Не могу забыть бывшего

Доброго дня! Не могу забыть бывшего. Это извечная тема, и все достают с этим вопросом, буду одна из миллиона, которая просит помощи. Расстались обоюдно, после 2х лет жизни. Больно тяжело расстались, со скандалами и чуть ли не дракой, невозможно так было больше жить. Он грубил, мог поднять руку, все время что то во мне не устраивало... мне было дискомфортно. Но так было не всегда, вначале он был другим - ласковым, заботливым, было много планов, идей. Но как только я переехала к нему, все поменялось. Он говорил что это все из за меня он стал таким - злым, резким, нервным, что я себя так веду, поэтому все так. У меня чувство вины за это. Хотя мозгами понимаю что так не бывает, не может так человек поменяться, но все же больно. Сейчас я замужем, меня на руках носят, скоро родится сын, прошло 1,5 года, а я до сих пор не могу забыть бывшего. Не могли бы помочь. Глупый вопрос, все в голове, но помощь очень нужна.

Ирина, Москва,  31 год

Задать свой вопрос

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] psy-obraz.com Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Я искренне рада, что вы замужем. Искренне рада, что вы смогли разорвать отношения с вашим насильником. С этим мужчиной, которой морально унижал вас и издевался. Выгружал в вас свой внутренний негатив, свою агрессию. Но внутри себя, в своей душе, вы не можете с ним до конца расстаться. Потому что в тех болезненных отношениях что-то осталось важное для вас. Это важное необходимо вернуть себе - во внутреннем мире. Свою какую-то часть, свою частичку души - которая верила, что он снова станет ласковым и добрым. И вы взяли и носите ЕГО вину. Тотальную вину. Конечно, такое отношение сложно забыть. Нужно убрать из этих переживаний стресс. Ваше тело до сих пор помнит его к вам отношение. Справляться со стрессом помогает техника эмоциональной свободы, которую я применяю в своей работе. Она снижает кортизол в крови. Самостоятельно же вы можете проговаривать себе: "Здесь и сейчас со мной все в порядке". И задавать себе вопросы: "Почему здесь и сейчас со мной все в порядке? Почему я в безопасности?" Это афформации, которые помогают перенастроиться. Вернемся к чувству вины, которое вы испытываете. Вам необходимо держать у себя в голове, что эта вина не ваша. Что вы хорошая. Пожалуйста, просто поверьте мне. Вам больно, от того что он вас унижал. Больно от того, что вы ему доверились, а он стал монстром в ваших отношениях. Вы ошиблись, такое бывает. Такие не здоровые мужчины в начале отношений очень обольстительны, милы, "слишком хороши". Это похоже, как хищник обманывает свою жертву, претворяясь кем-то другим, что бы затащить жертву в свое логово и делать с ней, все что ему захочется. Показать свой истинный облик зверя. Так же вам было очень не просто попросить о помощи, написать мне письмо. Вам как будто надо было за что-то оправдываться, вы как буд-то сами себя наказываете, за то что просите помощи.. Просить помощи - это качество здоровой личности. Это абсолютно нормально. Вы имеете на это право. Вы полностью за его отношение к вам взяли ответственность на себя. Вы почему-то ему верили. Дети верят во все, что говорят им взрослые. Кто для вас этот мужчина? Так же я хочу сказать вам - вы не виноваты. Вы поступили верно, разорвав эти болезненные отношения. Теперь задача работать с внутренним образом этого мужчины внутри себя. Когда у вас снова всплывут воспоминания о нем, представляйте что вы кормите его сырым мясом, давайте ему столько мяса с кровью, пока образ не станет менее напряженным. Конечно, лучше будет с этим работать с вами вместе, на личных консультациях. Но вы можете попробовать, и посмотреть - как будет меняться образ. Далее, о том важном, что вы "оставили" в тех отношениях. О том, что пришлось "оставить", что не получилось защитить. Это ваша детская часть внутри вашей психики. Вы - маленькая. Необходимо позаботиться о ней внутри себя СЕЙЧАС. Говорите и говорите себе маленькой (внутреннему образу себя) - что она не виновата, что к ней плохо относились. Что она хорошая. Так вы будете возвращать доверие к себе и свою силу. Начнете успокаиваться. Возможно, в детстве вы тоже боялись чьей-то агрессии, и верили, что человек может измениться. Поэтому вы перепрожили снова этот негативный опыт. Вам необходимо так же создавать в теле ощущение безопасности и защищенности. Начните просто повторять про себя эти два слова: безопасность и защищенность. И чувствуйте, что происходит в теле. Как видите, необходима определенная работа, что бы освободиться от воспоминаний о бывшем. Вместе с психологом эта работа идет в разы быстрее и легче. Вы будете не одна с этими переживаниями, с вами будет человек, который поможет их пережить и освободиться от них. Я верю, что у вас получится. Вы хорошая такая, какая есть. Помните об этом. Вы больше не должны "кормить" своей энергией этого мужчину. Он справится. Его не нужно спасать. И вы справитесь. Позаботьтесь о себе. И пишите, если будут вопросы.

С уважением, Ирина Потемкина.