Мой молодой человек винит меня за секс на улице в прошлом

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Мы с моим парнем вместе почти год. Любим друг друга, строим планы на будущее. Еще в самом начале он узнал об одном факте из моих прошлых отношений, которого он не приемлет категорически - у меня был секс на улице. Когда он об этом узнал, через несколько дней принял решение расстаться, но на следующий день приехал мириться. Сказал, что теперь прошлое не имеет никакого значения и что понял, что без меня он не может. Через некоторое время эта проблема стала опять всплывать - мы ссорились на этой почве, он ревновал. Говорил, что когда думает об этом, то ему противно даже находиться рядом со мной. Я пыталась ему объяснить что прошлое - это прошлое, а главное - настоящее и будущее. К слову сказать, он в своём прошлом танцевал в стрипбаре с последующим продолжением ночи на квартире у девочек, с которыми он знакомился. Я к этому отношусь спокойно. Было и было. Главное, что сейчас он не ведет такую жизнь. Каждый раз, когда моего парня "заклинивало" на этой проблеме, он ходил несколько дней сам не свой, не общался со мной, а потом его "прорывало", и на меня выплескивался ушат грязи и обвинений. Мы пытались сами найти выход из ситуации. Он сказал, что когда начинает думать об этой ситуации, ему противно со мной даже говорить, но после того, как выскажет мне все то, что накипело - все нормально. Я, смотря на это все, чувствую вину и стыд за ту ситуацию, и за то, что по неосторожности он узнал об этом. Но почему-то же одни люди нормально относятся к прошлому своих партнеров, а некоторые реагируют достаточно остро, как мой парень. Предлагала сходить к психологу, так как другого решения проблемы я не вижу, он отказался. Помогите, пожалуйста, решить нашу проблему. Расставаться не хотим, любим друг друга. Пока никаких упоминаний про это не проскакивает, все просто замечательно, но каждый раз данная проблема выбивает из колеи на несколько дней и его, и меня. Чем я могу помочь моему парню?

Юлия, Россия, Питер, 20 лет

Ирина Потемкина

Аналитический психолог, Практик ТЭС

Ответ : На самом деле ваш молодой человек не может примириться со своим прошлым. Ваша ситуация с сексом на улице для него КАК ЗЕРКАЛО, в которое он смотрит и ВИДИТ СЕБЯ, свое прошлое, свои поступки, которые ему противны. ОН ПРОТИВЕН САМ СЕБЕ. Всю агрессию, которую он на вас выливает, направлена на самом деле на него самого. Он это носит в себе. И да, ему становится легче, когда он выливает свою "внутреннюю грязь" на вас. И это помогает ему на какое-то время. Потом все возвращается на круги своя. Он снова вспоминает "вашу" историю и чувства по отношению к самому себе, поднимаются у него с новой силой. И он снова обвиняет вас. И ему снова становится легче на какое-то время. Вы абсолютно правы, что стоит обратиться к психологу. Он может пойти на индивидуальную личную терапию. Видно по вашему рассказу, что молодому человеку вы дороги, он хочет быть с вами. Но то, что было у него в его прошлом, его "профессия", которой он занимался, его опыт болезненный, возможно было там что-то, что связано именно с сексом на улице, что для него было травматично и не связано с удовольствием. Свое огромное чувство стыда (стыд - это непринятие себя, несоответствие своих представлений о себе реальным своим поступкам, какому-то желанному образу себя) и вины он погружает в вас, своими обвинениями. Вы можете помочь своему молодому человек тем, что, когда он в следующий раз вспомнит о вашей истории про секс на улице и начнет вас обвинять, стыдить и унижать - вы остановите его и скажите ему НЕТ, что это не про вас. Необходимо его возвращать к себе. Иначе вы так и будете его "лечить" собой, и ссоры будут возникать постоянно. Попробуйте донести до него, что обратиться к психологу - это безопасно. Он сможет в личной терапии освободиться от чувства стыда и прошлых переживаний. Еще один момент - его агрессия может усилиться, если вы ему скажете о том, что это ему за себя стыдно. Он может решить, что вы его обвиняете. Опять же важно понимать, что он обвиняет сам себя. Вы лучше знаете своего молодого человека, попробуйте как-то мягко донести до него мысль о том, что от влияния прошлого нужно освободиться. Предложите ему вместе пережить все то, что мешает вам быть сейчас счастливыми. Объясните, что от болезненных воспоминаний поможет освободиться психотерапия. В общем, удачи вам. И главное, чтобы он сам захотел себе помочь. Потому что, как показывает практика, для этого потребуются мужество и отвага, т.к. для него настолько болезненно соприкасаться со своим чувством стыда, что ему от этих чувств всячески хочется убежать. С психологом действительно безопасно со всеми этими состояния соприкасаться. Психолог не станет осуждать, а поможет пережить болезненные чувства и поставить правильно границы событиям прошлого. p.s.: также хочу обратить ваше внимание, что вашей вины нет в том, что вы вспомнили и рассказали ему ситуацию про секс на улице. У вашего молодого человека травма, связанная с сексуальной сферой жизни. И это закономерно, что он бессознательно ищет и находит и цепляется за ситуации во внешнем мире, которые о его ране будут напоминать. Потому что эта рана болит. Она требует признания и исцеления. Пишите, если будут вопросы. По вопросам консультаций вы можете написать мне в скайп или на почту.

С уважением, Ирина Потемкина