Не могу забыть мужчину

Здравствуйте. Я уже полгода не могу забыть мужчину? с которым фактически встречались всего месяц. Но такие чувства и такую радость от тех редких встреч я испытала впервые. Мне с ним очень было хорошо, легко и радостно. Он мне был приятен во всех смыслах, что бывает редко. В итоге он завершил отношения без объяснений - молча. Я не навязывалась, не звонила (на мой последний звонок он не взял трубку, не перезвонил и больше никак не проявлялся, я тоже). Вот так просто яркие эмоции, радостные встречи закончились глупо никак и ничем - просто человек самоустранился. Вообще, это и отношениями было трудно назвать: какой-то он был то ли скользкий, то ли непонятный. Звонил редко (только встречу назначить), на милые смс не отвечал, мог только при встрече упомянуть, что ему приятно было. Т.е. пока мы виделись - любовь и нежность, гормоны играют. А между встречами вроде и нет у нас общения, т.е. и отношениями это язык не поворачивается назвать, так как я их себе не так представляю. Как это - не созваниваться, не перекидываться хотя бы парой фраз между встречами? Ну в итоге все закончилось, как закончилось. Я знаю, что даже позвони я ему, этот ловкий субъект просто бы не взял трубку, выскользнул бы, как он уходил от других многочисленных знакомств - просто сливался. Но меня это мало утешает, что не только со мной он так обошёлся. Мне всё ещё не даёт покоя эта ситуация. Гамма чувств: и очень обидно, порой злость и возмущение, порой безразличие, порой ностальгия. Я уже не скучаю и не вспоминаю, как раньше, каждый миг встреч. Но где-то в глубине хочу, чтобы он вернулся так же внезапно, как и исчез. Хотя понимаю, что его исчезновение это и есть конец отношений по факту. А всякий раз как пытаюсь заставить себя это принять и смириться, какая-то часть меня упрямо сопротивляется. И я, к сожалению, до сих пор застряла в периоде принятия (как в психологии делится период после расставания). Я не могу заставить себя отказаться от мечты о будущем с ним. Я не могу отпустить свои разочарования, долгие надежды и ожидания, находясь в неизвестности. Хотя никаких вестей от него и не было. И я не согласна с таким положением дел =) И осознание, что от меня-то как раз ничего и не зависит, порой с ума сводит. Как и мысль, что как несправедливо, что один ловкий чел просто переступил через тебя, и пошёл себе, ничего его не беспокоит, живет и радуется. А ты думаешь об этом. До сих пор о нём многое напоминает. Даже если я не думаю о нем, эта ситуация как нерешённая проблема - сверлит мозг, бьётся где-то на подсознании, не давая мне ничем увлечься. У меня много интересов и увлечений. Но как только я начинаю чем-то заниматься, я словно спотыкаюсь о вклинивающееся воспоминание об этой гадкой ситуации. И дальше я расстраиваюсь, намерение чем-то заняться слетает. =( Снова только начнёшь чем-то заниматься - тут же приходит мысль о нём. И эти мысли до сих пор ранят меня. Особенно как только пытается достучаться до меня понимание, что я ему не нужна и не особо нужна была, что хотел бы нашёл и дал бы о себе знать - не каменный век. И тут же поднимается внутри сопротивление и несогласие с этим пониманием, обида, отчаяние "накрывает". Мне надоели эти обиды, пустые надежды (которые, к сожалению, крутятся где-то на подсознании, как я называю). Мне надоело обсасывать эту ситуацию, но я не могу вырваться из этого порочного круга. Не получается просто перестать думать об этом или меньше реагировать. Мысли о нём меня очень расстраивают. Я встречалась с другими мужчинами. Были и длительные отношения с другим. Дело кончилось, что я стала вспоминать бывшего каждый день и плакать, вместо того, чтобы забыть. Сейчас тоже знакомлюсь. Но быстро разочаровываюсь (подсознательно не сравниваю с бывшим и не ищу сходства), но никто больше не вызывает во мне интереса, не цепляет чувства, ни к кому больше не испытывала таких радостных эмоций как к нему. Только раздражение вызывают те, с которыми знакомлюсь - какие-то все чужие мне, не чувствую даже симпатии. Пршу прощение за длинное письмо. Просто душевный раздрай снова поднялся. Я не знаю, чем мне успокоить сердце. Я просто в отчаянии. Буду признательна за любой совет.