Лента новостей

Четверг 13 июня

18:37"Друг друга съели": Анна Седокова высказалась о разводе с Янисом Тиммой 17:48"Она правду сказала": Тарасов ответил высмеявшей его Бузовой 16:16Маникюр с цветами 2024 года: обзор актуальных дизайнов для разных сезонов 16:15Вызов для крепких команд: 23 июня пройдет спортивный фестиваль для всей семьи "Игры Лидеров" 16:09Пригожин назвал скотским поведение объявленной в розыск Лазаревой* 15:20"Мне осталось полгода": Рома Желудь объявил о завершении своей жизни 14:43Вдовец Заворотнюк может остаться без крыши над головой: вот что случилось в семье 13:26Сын Бари Алибасова не может дозвониться до отца после новостей об осложнениях 12:17"Резиновая Зина": секс-игрушки 53-летней Кудрявцевой стали достоянием общественности 11:14Перенесшему инсульт Бари Алибасову стало хуже 10:47Экономит на новой жене: Харламова подняли на смех из-за скромного медового месяца 10:01Галкин* пакует чемоданы после новостей об обыске: улетает на другой континент 09:24Ничего святого: выходка Киркорова в День России вызвала омерзение у людей 08:41Муцениеце высказалась о желании Прилучного забрать детей: "Хороший человек мой бывший муж" 04:29Кравченко надеется на благоразумие коллег по сериалу "Сваты" после скандала 00:17Не женское дело: 5 книг от писательниц, разрушающих стереотипы о литературных жанрах 00:12Магнитные бури в августе 2024 года 22:35Что взять на море с ребенком: список необходимых вещей для отдыха на пляже 18:27Гороскоп для женщины Рыбы на август 2024 года 15:19Шаляпин стал врагом для Киркорова из-за Рудковской: Встрял в интригу 10:06Высокий суд ЮАР одобрил возбуждение дела против Google SA из-за блокировки православного канала 10:02"Сама рушит и не может остановиться": нумерологический разбор Ксении Бородиной 04:33"Красный флаг": типы мужчин, от которых лучше держаться подальше 01:3360-летняя вдова Михаила Задорнова в купальнике произвела фурор 22:38Пора задуматься: Катя Лель нашла объяснение загадочным сигналам из космоса 21:56Хающую русских Троянову* ждут серьезные проблемы: заинтересовался СК 21:10Блогер обвинила Николаева в вымогательстве 1,5 миллиона рублей 20:54Как приготовить домашнюю шаурму с курицей в лаваше 20:25"Прорыдала все утро": беременная Хилькевич плачет из-за серьезного осложнения 18:51Киркоров устроил истерику из-за халата 17:40"Сняла маску": обратившаяся к народу Орбакайте допустила ошибку 16:50Эрнст готовит россиян к возвращению Урганта на ТВ 15:41Как похудеть на 5 кг за месяц: эффективные советы по питанию и физической активности 14:47Засобиравшемуся в Молдавию Киркорова нанесли неожиданный удар: "Не позволим" 14:14Пользователи Сети высмеяли Пугачеву за ее метания по странам 13:11Вышедшая за молодого бизнесмена Буланова заявила об измене в семье: "Пошлость, дешевка" 11:41В край обнаглевший SHAMAN "унизил святыню": певцу влепили хлесткую пощечину 10:46Ольга Бузова рухнула на глазах толпы во время официального визита: что происходит с артисткой? 10:04Скончалась звезда сериала "Улицы разбитых фонарей" 09:34Гороскоп на август 2024 года для женщины Водолей 09:32Обидевшаяся на россиян Орбакайте закатила публичную истерику: "Нигде я не проваливаюсь" 08:40Друг Заворотнюк раскрыл правду об отношениях актрисы с мужем: "Болезнь меняет человека" 04:45Женщина за 50 рассказала, как ей удается быть в центре внимания молодых парней 01:29Полуголая бьется в конвульсиях на полу: поклонников ужаснуло состояние Водонаевой 22:20Стас Ярушин оставил тревожное сообщение в Сети: Не хочу видеть людей 21:29"Самая высшая награда": готова ли Гагарина занять место Пугачевой 20:38К 50-летию Жанны Фриске: сестра покойной артистки возвращается на сцену 19:52Это мальчик! Валерий Меладзе принимает поздравления с рождением малыша 19:00Брак фальшивый? Почему Харламова и Ковальчук обвиняют в пиаре 18:27Гороскоп для женщины Козерог на август 2024 года
  1. Консультации
  2. Детский психолог
  3. Рубрикатор
Пархоменко Ирина Генриховна

Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Дочь 2.5 лет боится выходить на улицу

~~Сейчас общий уровень тревоги у взрослых повышен. А дети очень чувствительны к переживаниям родителей. Сейчас лучше снизить требования к себе, к домочадцам и особенно к ребенку. Постарайтесь быть более мягкой и терпимой. Постарайтесь уделить больше времени играм с дочерью.
Попробуйте проанализировать: что именно так пугает ребенка:
• Малышка считывает тревогу родителей, и сама тревожится, не понимая причины. Обратите внимание на то, как проявляется Ваша тревога.
• Возможно она слышала разговоры взрослых о том, что на улицу нельзя выходить из-за непонятной ей опасности. Проанализируйте: какие источники информации и в каком объеме используются в Вашем доме.
Думаю, что следующие рекомендации будут Вам полезны:
• Поиграйте с малышкой на тему ее страха. В игре постарайтесь прояснить, что именно ее пугает. Не запрещайте проигрывать страх. Лучше постарайтесь придумать героев-помощников, которые помогут справиться с ситуацией. Например, в игре может появиться персонаж Иммунитет, который всегда приходит на помощь. Если такой герой-помощник появится в ваших играх, то игрушку, изображающую защитника- помощника дочка может держать при себе постоянно для снижения тревоги.
• Хорошо бы рассказать дочери, что сейчас происходит (возможно тоже в игровой форме). Расскажите, что появился новый вирус. Врачи лечат тех, кто заболел, врачи-ученые придумывают новое лекарство. А люди стараются сидеть дома и не собираться вместе, чтобы вирус не передавался. Но! вирус боится, когда люди моют руки с мылом (он пугается и убегает или исчезает).
• Придумайте игру с мытьем рук. Например, проговаривайте, как вы намыливаете и моете ладошки, каждый пальчик, между пальцами и вся грязь, все вирусы пропадают.
• Не заставляйте малышку гулять, если не хочет. Вы можете сами погулять, а она посмотрит из окна. Пусть убедится, что это безопасно. Может быть постепенно она начнет выходить на крыльцо, а потом и на улицу. Игрушка герой-помощник вам в помощь.
• Дозируйте информацию, которую слышит малышка о ситуации с вирусом.

Терпения вам и здоровья!

Мария, Московская область, Балашиха, 28 лет

Мама переживает из-за разлуки с сыном двух лет

Разделяю Ваше волнение и хочу Вас поддержать. Из письма видно, как сильно Вы грустите из-за разлуки с сыном, сколько сил прикладываете, чтобы обеспечить ему наилучший уход и свое участие в его жизни.
Присутствие мамы в жизни малыша сложно переоценить. Ведь именно сейчас формируется его базовое доверие к миру. У ребенка есть потребность быть с мамой, принимать ее любовь и заботу. На этом «фундаменте» в дальнейшем будут базироваться другие потребности. Например, потребность в уважении и познавательная потребность. И ребенку не объяснить про обстоятельства и мамину любовь.
Но есть и другая сторона вопроса - материальная. И маме, и ребенку нужна материальная поддержка на удовлетворение текущих нужд и питание. И эта сторона также важна. Поэтому Вам так тяжело в сложившейся ситуации сделать выбор. Обе потребности весьма значимы.
Надеюсь, что у Вас получится привлечь или открыть в себе дополнительные ресурсы и найти решение, которое поможет Вам быть спокойной за малыша как в эмоциональном, так в материальном смысле. К примеру, работа на фрилансе.

Мария, Россия, Москва, 29 лет

Смена настроения у ребенка 4.5 лет

Вы правильно сделали, что обратились на очную консультацию к детскому психологу. У Вас есть рекомендация посетить невролога. Нужно следовать рекомендациям специалистов, проводивших очный прием ребенка.
Неважно, как ведет себя ребенок в текущий момент времени. Ведь Вы можете описать врачу свои наблюдения и тревоги (про «плохие» и «хорошие» периоды). Пусть специалист оценит состояние мальчика сейчас. Вы сможете обратиться на повторный прием, когда поведение сына начнет Вас беспокоить.
Вы сейчас тревожитесь от состояния неизвестности и страха постановки предполагаемых Вами диагнозов сыну. Но обращение к врачу не всегда означает постановку диагнозов. Возможно невролог развеет Ваши сомнения и тревоги. В случае же, если участие врача окажется необходимым, лучше эту помощь начать получать как можно раньше.

Ольга, Хорватия, 40 лет

У девочки 4.5 лет резко изменилось поведение

В Вашем письме много тревоги и беспокойства о дочери, желания помочь ей. Вместе с тем, чувствуется растерянность и непонимание, как помочь малышке и в чем причина таких резких изменений.
Хотелось бы написать о том, что нужно проанализовать события, происходящие в семье в целом, и в жизни девочки в частности. Задать вопросы: Какие взаимоотношения были у сестры с братом и в какой момент они изменились? Какие взаимоотношения у девочки и родителей? Как она взаимодействует со сверстниками? И другие.
Но! То, что ребенок испытывает боль, однозначно говорит о том, что свою помощь дочери Вам следует начать с очной консультации педиатра. Далее рекомендую консультацию семейного психолога.

Анна, Краснодар, 34 года

У ребенка 6.5 лет тревога из-за панических атак у мамы

Вы невероятно чуткая и заботливая мама.
Дети и мамы связаны между собой эмоционально. Это не плохо и не хорошо. Это объективная реальность. В семьях бывают ссоры, разводы, потери и другое. И это тоже объективная реальность. И ребенок, как член семьи, является свидетелем или участником событий. Важно не то, что супруги ссорятся, а то, что есть опыт примирения, извинений, прощения. Взрослым во время ссор все же нужно учитывать присутствие ребенка, корректировать свое поведение. Важно, что, кроме отвержения биологическим отцом, у мальчика есть опыт принятия и любви отчимом. Сейчас у него есть благополучная полная дружная семья, в которой некоторые ее члены испытывают временные трудности. Ваш сын умный и любознательный мальчик.
В отношении Вас с сыном у меня родилась метафора: вы словно сиамские близнецы, сросшиеся сердцами. Когда Вам плохо, он чувствует и переживает, и наоборот. Вы словно подпитываете тревогу друг друга. Она поселилась где-то внутри вас и не находит иного выхода, кроме соматических появлений.
Думаю, что Вам следует уделить внимает следующим моментам:
• Сыну проработать с детским психологом тему взаимоотношений с биологическим отцом и отчимом. Раскрыть тайну. Дать возможность прожить те чувства, которые в связи с ситуацией имеются.
• Проработать тему сепарации. Это совсем не должно означать, что Ваша любовь к сыну уменьшится, или Вы будете уделять ему меньше времени. Но вы оба станете более автономными, самостоятельными и уверенными в себе.
• Ваша личная терапия поможет справиться с Вашими тревогами, повысит качество жизни.
Рекомендую литературу:
Хаим Гинотт «Родитель – ребенок: мир отношений»
Хухлаева О.В Хухлаев О.Е. «Лабиринт души: терапевтические сказки»
Ткач Р. М. «Сказкотерапия детских проблем»
Ткач Р.М. «Женские терапевтические сказки»

Елена, УФа, 6 лет

Первоклассника злят дети в школе

Думаю, что к вопросу нужно подойти комплексно. Рекомендую очную консультацию педиатра, невролога, детского психолога. Решение вопроса предполагает длительную работу с психологом.

Мария, Тула, 35 лет

Молодой человек решил со мной расстаться, а я хочу его вернуть

Больно и грустно, когда что-то заканчивается, тем более, если это отношения, которые были так важны. Тяжело отпускать из своей жизни то, что занимало так много места в сердце, на что возлагалось так много надежд. Может показаться, что вместе с этим молодым человеком уходят и Ваши надежды. Хочется все это вернуть в свою жизнь снова. Но дело в том, что повлиять на чувства и решения другого человека никому не под силу. Зато всегда можно оставаться в контакте со своими чувствами.
Можно посмотреть на ситуацию под другим углом: спасибо, что молодой человек в Вашей жизни был какое-то время и привнес определенные чувства. Спасибо, что он честно из нее выходит, освобождая место новым отношениям.
Ваше письмо пропитано любовью и теплыми чувствами к человеку, который был Вам дорог на протяжении нескольких месяцев. Я вижу Ваше огромное чистое доброе сердце! Да, сейчас перед Вашим мысленным взором стоит невероятных размеров образ этого молодого человека. Он стоит так близко, что загораживает собой все. Постарайтесь мысленно сделать шаг назад, дистанцируйтесь от образа молодого человека, от этой ситуации, от желаний и мечтаний, связанных с ней. Ситуация со всеми действующими лицами и переживаниями немного отдалится и уменьшится в значимости.
А Ваше сердце так и останется огромным и любящим! Загляните в него и найдите там любовь, как минимум, еще к одному человеку - к себе! Обратите свое внимание туда! Какая Вы? Что любите? Чего хотите? Чем Вам нравится заниматься? Чему хотите научиться? О чем мечтаете? К чему стремитесь? Побалуйте любовью и вниманием себя!
Да, возможно, сейчас Вы живете в небольшом городе и считаете, что больше никого не сможете выбрать. Но Вам всего 16 лет, и перед Вами открыты все дороги мира! Даже если Вы пока не готовы по ним идти, они все равно есть, они перед Вами. Посмотрите на ситуацию через призму любви к себе!
Пересмотрите мультфильм «Аладдин». Джин в, казалось бы, безвыходных ситуациях говорил: «Выход здесь, здесь, здесь! Да где угодно!»
И фильм «Не романтично ли это?»

Яна, Саяногорск, Россия, 16 лет

Мальчик 10 лет просит у мамы грудь

Думаю, что в данной ситуации переплетаются сразу несколько тем. И далеко не все из них проявлены в письме.
• Тема полового созревания ребенка и вопросы межполового взаимодействия.
У ребенка появляется интерес к строению своего тела и женского тоже. Мамино тело должно быть под запретом! Можно купить сыну детскую энциклопедию, где эта тема освещена. Было бы хорошо, если бы с мальчиком побеседовал кто-то из старших родственников мужчин и ответил на его вопросы.
• Тема родительского внимания и телесного контакта.
Родительское внимание выражается в заинтересованности делами ребенка, его увлечениями, оказании поддержки, принятии и обсуждении его переживаний и др. Детям требуется телесный контакт с родителями (погладить по голове, обнять), но он (контакт с родителями) не должен быть сексуализирован. В 10 лет дети все чаще отстраняются от родителей, хотят казаться более самостоятельными.
• Тема личностных границ: и Ваших, и сына.
Здесь много вопросов. Есть ли отдельная комната у ребенка? До какого возраста он спал с Вами? Как устроен быт в семье? И много других вопросов.
• Тема сепарации.
Что ребенок делает самостоятельно? Какие отношения у мальчика с отцом? Какие отношения у Вас с его отцом? Кто еще присутствует в вашей жизни?
Что меняется в ваших взаимоотношениях с сыном по мере его взросления?
И много других вопросов.

Рекомендация: очная консультация детского или семейного психолога обязательна!

Ирина, Калуга, Россия, 33 года

Как завершить неприятную дружбу ребенку 5 лет?

Из письма видно, как Вы сопереживаете дочери, стараетесь помочь ей адаптироваться в детском коллективе, преодолевать возникающие препятствия и сложные ситуации. Ваши рассуждения и советы дочери в отношении сложившейся ситуации логичны и продуктивны.
Структурируем их. Какие виды ресурсов и помощи может привлечь малышка.
1) Помощь взрослого. Всегда можно обратиться за помощью и поддержкой к воспитателю. Когда Ваша дочь чувствует, что ее интересы игнорируются, а границы нарушаются, и она самостоятельно затрудняется дать отпор кому-либо, нужно просить помощь у взрослого (воспитателя). Возможно, Вам стоит заранее предупредить воспитателя о ситуации, которая Вас беспокоит.
2) Ваша дочь старается обозначать свои границы, не нарушая границ окружающих. Вы поддерживаете ее в этом. Вы советуете, а она старается говорить в какие игры играть не хочет, с кем хочет играть, а с кем - нет.
3) Формирование личностных границ. Быть в контакте со своими эмоциями, желаниями.
Проанализируйте, как в семье разрешаются похожие ситуации? Получается ли у девочки отстоять свои интересы дома? Какой у нее опыт? Какой пример старших она видит? Нет ли крайностей в вопросах воспитания: слишком идеальные условия также могут затруднять взаимодействие ребенка с миром. Следует поощрять девочку решать вопросы, которые ей по силам решить (это касается не только конфликтов, а самостоятельности в целом), давая понять, что она всегда может рассчитывать на вашу поддержку.
Обратите внимание на способы проявления эмоций дочкой. Всегда ли она готова проявлять их? Весь ли спектр переживаний (и позитивных, и негативных) она свободно может выражать? Проговаривайте с ней ее переживания в различных ситуациях, переживания других людей. А также обсуждайте эмоции различных персонажей сказок в разных ситуациях. Проводите параллели с ее переживаниями в жизни.
Помогайте ей увереннее опираться на свои внутренние ощущения относительно различных ситуаций.

Татьяна, Екатеринбург, 35 лет

Боюсь, что моя дочка будет третьей лишней

Думаю, что в Вашей ситуации целесообразно разделить темы «третий лишний» и «занятия гимнастикой».
Вы задаете вопрос: стоит ли водить дочь на гимнастику? Но о самих занятиях информация отсутствует. Что это за занятия? Нравится ли девочке заниматься гимнастикой? Получается ли у нее? Хочет ли она посещать занятия? Ответьте себе на эти вопросы, и станет понятно: нужно ли водить ребенка на занятия гимнастикой.
Тему «третий лишний» рассмотрим с разных сторон.
• Предположу, что ваши отношения с дочерью теплые и близкие, между вами прочная связь. Вам комфортно в компании друг друга. Вопрос: а как папа участвует в жизни дочери? Как выстраиваются ваши взаимоотношения втроем? Проанализируйте эту сторону вопроса. Соотнесите со своими способами взаимодействия с окружающими.
• У детей трех лет игра только начинает формироваться, до этого момента они играют рядом. Это возрастная норма. Ваша дочь выбирает, с кем ей играть «как-то по-своему». Позвольте ей получить свой опыт. Также актуально Ваше наблюдение о том, что дети трех лет чаще играют с теми детьми, с чьими мамами дружит или общается их мама.
Лучше понять процесс формирования детской игры, а также различать игры, в которых требуются партнеры, а в каких – нет, Вам поможет книга Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника».
• Как Вы верно отметили, процесс воспитания детей заставляет родителей встретиться со своими детскими переживаниями и травмами. Выход один - решить их в работе с психологом.
Рекомендую Вам очную работу с психологом.

Екатерина, Россия, 3 года

Дочери 5 лет не нравятся правила в детском саду

Расспросите дочь о том, какие именно правила ей нравятся. Ваша задача с одной стороны поддержать дочь, с другой - донести до нее идею о том, что в жизни обязательно присутствуют правила. Они не только ограничивают человека, но и защищают. Ваша задача - адаптироваться к правилам той страны, где вы проживаете. Побеседуйте с воспитателем, посоветуйтесь, как помочь ребенку в адаптации.

Ирина, Швейцария, 48 лет

Подруга винит меня, даже если виновата она

Подростковый возраст- тот самый момент в жизни, когда человек пересматривает свои взгляды на мир, на себя, на свои жизненные ценности. Все как будто приходит в движение. Еще вчера казались вполне надежными эти друзья, представления о мире и о ценностях. А сегодня уже все иначе. Появляется множество вопросов к тем, кто совсем недавно виделся абсолютным единомышленником. Кстати, Ваши друзья находятся в такой же ситуации, так же переживают и сомневаются.
Лиза, Вы ясно ощутили и четко сформулировали свое представление о себе, о дружбе, о взаимоотношениях. Исходя из него Вы выстраиваете свои взаимоотношения с окружением на данный момент. Возможно, с кем-то ваши дороги разойдутся на время, а с кем-то совсем. Примите то хорошее, что привнесла эта дружба, и попробуйте идти каждый своей дорогой. На этом пути Вы обязательно встретите единомышленников.

Лиза, Москва, 14 лет

Мальчики 2.5 лет ведут себя агрессивно по отношению друг к другу

Постарайтесь структурировать взаимоотношения в семье. Введите режим дня и придерживайтесь его. Установите несколько правил. Обсудите их предварительно с папой, и пусть это будет вашим общим решением. Организуйте детям игры: чередуйте активные и спокойные. Читайте им, вместе рассматривайте и обсуждайте картинки.
Обязательно выделяйте себе каждый день время для отдыха.

Екатерина, Балашиха, Россия, 36 лет

Маме стало сложно наладить общение с сыном 11 лет

Вы правильно делаете, что разговариваете с сыном, обсуждаете текущую ситуацию, стараетесь договориться. Кружки также помогают подросткам найти необходимую точку опоры, которую они теряют в ходе сепарации от родителей. Предложите сыну выбрать кружки на его усмотрение.
Пришло время передоговариваться о семейных правилах. Поговорите с сыном на тему свободы и ответственности. Эти два понятия тесно связаны между собой. Подросток может получить столько свободы, сколько ответственности сможет взять на себя. Отмечайте моменты, когда сын поступил ответственно. Будьте открыты к диалогу.
Рекомендую литературу:
Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Паула С. Бендер «Договориться с подростком - реально!»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей»

 

Маргарита, Россия, 41 год

11-летняя дочь ведет себя агрессивно по отношению к маме

В письме Вы пишете о двух своих дочерях. И о том, что отношения с ними у Вас складываются абсолютно по-разному. Возможно, есть смысл поискать корни таких различных способов взаимодействия с семейным психологом. Может оказаться так, что вам всем троим есть что сказать друг дугу, обсудить. Возможно, накопленные обиды и переживания, которые до сих пор не смогли найти своего выхода, прорываются наружу упреками, скандалами, агрессивными выходками.
Письмо, скорее, порождает массу вопросов, чем ответов. Кто еще является членом вашей семьи? Как складываются взаимоотношения девочек с отцом? А как Ваши с ним? Есть ли бабушки и дедушки? Как они ладят между собой, с внучками, с Вами? И много других вопросов. Постарайтесь посмотреть на Вашу семейную ситуацию значительно шире. Какое место каждый из членов семьи занимает в семейной системе, какую роль выполняет? И хочет ли этого? Попробуйте вместе нарисовать генеалогическое древо Вашего рода. (См. книгу Варги А.Я.) Обсудите.
Кроме консультации семейного психолога, рекомендую консультацию педиатра, который сделает необходимые девочке назначения.
Рекомендую литературу:
Кривцова С.В. «Навыки конструктивного взаимодействия с подростками»
Варга А.Я. «Системная семейная психотерапия»
Берн Э. «Игры, в которые играю люди. Люди, которые играют в игры»

Наталья, Саратов, 33 года

Ужасное поведение сына 7 лет на развивающих занятиях

Рекомендую очную консультацию детского психолога. Письмо, к сожалению, не содержит информацию для анализа.

Светлана, Россия, 43 года

Дочь не хочет ходить в сад после того, как родился младший ребенок

Решение вопроса целесообразно разделить на две части. И обе части резонируют в том, что дочка стремится быть ближе к Вам, хочет больше Вашего внимания.
1) Необходимо помочь девочке принять факт появления второго ребенка в семье.
• Выделяйте время, которое вы проведете с ней вдвоем.
• Говорите с ней о ее переживаниях, связанных с этой ситуацией. Принимайте ее обиду, страхи, злость, ревность. Успокаивайте малышку.
• Рассказывайте ей о том, что Ваша любовь к ней не стала меньше. Проявляйте активно любовь к дочери. Читайте сказки, в которых братья и сестры дружны и помогают друг другу. Например, «Сестрица Аленушка и братец Иванушка», «Гуси-Лебеди»
• Выходите гулять втроем. Пока младший ребенок спит в коляске, Вы можете поговорить о чем-то интересном или рассказать дочери сказку.
• Можете иногда привлекать дочь к уходу за младшим ребенком. Например, подать Вам пеленку. А еще можете в магазине при выборе одежды или игрушки для младшего ребенка спросить ее мнение.
2) Адаптация к детскому саду.
• Можно водить дочь на полдня.
• Давайте ей с собой в детский сад игрушку, которая эмоционально связана с мамой.
• Можно вместо игрушки давать с собой некую маленькую мамину вещицу. Например, платочек. Так малышке легче будет удержать мамин образ во время разлуки.
• Договаривайтесь с дочерью о том, когда заберете ее из сада и какие у вас планы на день.

Рекомендую литературу:
Хухлаева О.В., Хухлаев О.Е. «Лабиринт души. Терапевтические сказки».

Айгуль, Казань, 34 года

Дочь 8 лет изображает маму на рисунках в виде хитрой кошки

Возможно дочь пытается донести Вам информацию, которую она сама еще до конца не осознает, но чувствует. Ей сложно выразить то, что она к Вам чувствует. Возможно она испытывает к Вам противоречивые чувства. Но, так как у Вас с ней «отношения очень теплые и близкие», то она не решается выразить негативные эмоции. Проанализируйте: нет ли в ваших с ней отношениях запретов на выражение негативных чувств.
В Вашей ситуации уместна доверительная беседа с дочерью. Начать ее можно так:
«Я чувствую, что ты хочешь что-то сказать мне, но не решаешься…»
«Мы с тобой друг друга сильно любим, но иногда можем испытывать разные чувства. Не всегда они приятные. От этого наша любовь не становится меньше…»
И обсудите, что для нее значит: быть хитренькой мамой? Быть кошкой? В каких ситуациях мама становится кошкой? И др. Далее ведите беседу спокойно и доброжелательно в том направлении, которое значимо для девочки.

 

Светлана, Рязань, 33 года

После больницы ребенок отказывается посещать незнакомые места

Вы правильно отметили, что четыре госпитализации для ребенка в 2года 4 месяца являются сильным стрессом. В сложных ситуациях психика склонна к регрессу. Таким способом она защищает себя от негативного воздействия.
Вам сейчас важно окружить своего малыша заботой, вниманием, лаской. Исключите те ситуации, которые вызывают у ребенка неприятие. Дайте ему окрепнуть физически и психологически, не форсируйте события. Тогда, через некоторое время, он сможет вернуться к своему обычному ритму жизни.

Валерия, Коломна, 29 лет

Мальчик 8 лет дома агрессивен, а в коллективе нет

Ваш сын к 8 годам уже успел пережить:
Распад семьи и выстраивание с каждым из родителей нового формата взаимодействия.
Создание новой семьи и выстраивание отношений в ней.
Рождение сестры. А вместе с этим осознание того, что он теперь старший брат и больше не единственный ребенок у мамы.
Каждая из этих ситуаций требует проживания сильных эмоций (в основном агрессивных), с ней связанных. Как мальчик справлялся с каждой из ситуаций? Как выражал свои чувства? Кто его поддерживал? Как ему объясняли происходящие события? Как готовили к ним? Были и есть ли у него способы и возможности выражения агрессивных чувств?
Похоже, что вне дома Ваш сын старается «не ударить лицом в грязь». Дома же агрессивные чувства проявляются в полной мере. Ведь именно в семье у близких людей ребенок ищет помощи, принятия и понимания.
Да, Вы правильно понимаете, что мальчику нужна серьезная терапия.

Наталья, Москва, 30 лет

Ребенок 3 лет не уверен в общении с детьми

Взрослых зачастую пугает проявление агрессивных эмоций детьми. При слове «агрессия» воображение рисует страшные картинки. И тем не менее, чтобы ребенок рос активным, любознательным, мог свободно отстаивать свои границы, ему просто необходим навык взаимодействия со своими агрессивными чувствами. Важно разрешить ребенку и научить его обходиться с этой самой агрессией. Запреты следует накладывать не на возможность испытывать агрессивные эмоции и их выражение, а на способы проявления.
Из письма складывается впечатление, что Вашим малышом граница извне и вовне воспринимается по-разному. Во внешний мир она непроницаема. А из внешнего мира в его сторону практически отсутствует. Даже в небольшом письме видны моменты, способствующие такому развитию ситуации. Думаю, в жизни их гораздо больше.
Проявление агрессии вовне: кусался в 10 месяцев (что соответствует возрастной норме). Целесообразнее в подобной ситуации не просто запретить себя кусать, а предложить кусать, например, прорезыватель для зубов. Одобрить попытки сына.
Проявление агрессии извне и взаимодействие с ней: важно рассказать и показать, что сын может не делиться своими игрушками с другими детьми, если не хочет. Целесообразнее не участвовать в перетягивании игрушки, а побеседовать с детьми. Спросить у сына: хочет ли он поделиться своей игрушкой. В случае отказа пояснить другому малышу, что сейчас он получить игрушку не может. Но он может попросите эту игрушку позже, когда Ваш сын уже поиграет ею; может попросить у Вашего сына другую игрушку; может поиграть своей игрушкой; может попросить поменяться и другие варианты. (Оптимально, если помогать справиться с эмоциями другому малышу будет его мама.) То есть, Вы находитесь не «в ситуации», а «над ней». Вы видите ситуацию гораздо шире, чем дети, ее участники. Дети же, находясь в ситуации, с Вашей помощью учатся конструктивно общаться и не только защищать свои границы, но и видеть границы собеседника. Ситуация с самокатом аналогична, но уже Ваш сын является инициатором взаимодействия.
Помогая ребенку выстраивать понятную симметричную в обе стороны границу, Вы создаете вокруг него спокойную обстановку.
Для исследования темы границ и выражения агрессивных эмоций рекомендую работу с детским или семейным психологом.

Карина, Челябинск, 32 года

У ребенка 2.8 лет диагноз ЗРР

Ваше письмо - просто крик о помощи! Чувствуется, как Вам сложно психологически, есть ощущение бессилия и сильной усталости.
Давайте сначала проанализируем сложившуюся ситуацию.
• Вы очень устали! Так сильно устали, что ситуация начинает казаться безвыходной, а проблемы - огромными. Жалобы воспитателей и диагноз ЗРР усиливают чувство вины и тревогу. Вам начинает казаться, что Вы не можете справиться ни с чем, не можете научить ребенка ничему. Руки опускаются. Получается замкнутый круг: Вы тревожитесь, сердитесь, давите на ребенка с обучением, он сопротивляется Вашему напору и негативу, Вы начинаете тревожиться еще сильнее, малыш отвечает еще большей реакцией в виде отказа от занятий и далее по нарастающей.
• Вашему ребенку всего 2 года 8 месяцев. Он еще совсем малыш. Предположу, говорить фразами он начал не так уж давно, несколько месяцев назад. Для ребенка это уже большой шаг вперед! А Вы уже переживаете о том, что он не знает буквы, цвета, животных. Психолог, у которого наблюдается малыш, говорит, что у него все в порядке. В этом месте остановитесь, отложите дела и обнимите своего сыночка. Постарайтесь получить удовольствие просто от того, что он у Вас есть. 
• Диагноз ЗРР - это не пожизненный приговор, а лишь констатация того, что в данный период времени ребенок показал результат ниже соответствующей нормы. Это поправимо!
• Вам тяжело выслушивать жалобы воспитателей на отказ малыша от занятий и плохой сон. Ребенок так ведет себя потому, что он, как и Вы, тревожится и устал. У него что-то не очень хорошо получается, а он не чувствует поддержки, а только требования и порицания. У него нет мотивации изучать мир, чем-то интересоваться.
Искать пути решения Вашей ситуации рекомендую в нескольких направлениях:

 

* Вам нужен отдых! Обязательно! Выделяйте каждый день немного времени на отдых, на себя. Если рядом нет добровольных помощников, пригласите няню (хотя бы на 1-2 раза в неделю на пару часов).

 

* Вам нужно снизить уровень тревоги.
- Побеседуйте с психологом своего малыша и запишите для себя то, что он уже сейчас делает хорошо. Перечитывайте эту записку чаще! Получите рекомендации по режиму дня, следуйте им. Обсудите оптимальные для ребенка способы взаимодействия с ним.
- Если почувствуете необходимость, обращайтесь сами за помощью к психологу.
- Периодически уделяйте время своему хобби или тому, что у Вас получатся хорошо. Хвалите себя за успехи!


* Проконсультируйтесь с педиатром и детским неврологом. Вероятно, курсы приема таблеток и уколов эффективны только в комплексе с развивающими занятиями. Не ожидайте каких-то чудес только от приема медикаментов. Обсудите с врачами перспективы лечения. Узнайте больше о диагнозе и возрастных нормах. Осведомленность в волнующих вопросах помогает снизить уровень тревоги.


* Помогите малышу в изучении мира.
- Запишитесь на развивающие занятия, где малыши занимаются с мамами. Перенимайте опыт и способы взаимодействия с детьми педагогов. Консультируйтесь с ними по возникающим ситуациям. Это повысит Вашу уверенность и снизит уровень тревоги.
- Читайте сыну небольшие сказки, стихи, рассматривайте вместе картинки, играйте с ним. На прогулках рассказывайте, что происходит вокруг: сейчас осень, листья опали с деревьев, собака гуляет с хозяином и тому подобное.
- Изучение ребенком мира возможно только на положительных эмоциях. Тогда появляется желание узнавать что-то новое, чем-то интересоваться, что-либо делать.


* Ребенок в детском саду.
- Поинтересуйтесь у воспитателей, что еще, кроме перечисленного Вами, происходило в детском саду. Было ли что-то положительное, как малышу помогали справиться с неудачами на занятиях и в общении. Посоветуйтесь с воспитателями, договоритесь о том, в каких случаях и какая именно ему нужна помощь и поддержка.
- Предложите сыну брать с собой в детский сад небольшую игрушку из дома. Она будет помогать ему справиться с тревогой и помогать поддерживать связь с Вами.

Светлана, Москва, 30 лет

Насилие, перенесенное в детском возрасте

Для работы с детской травмой Вам обязательно нужен курс психотерапии. За информацией, где такую помощь Вам смогут оказать, обратитесь к психологу или социальному педагогу по месту учебы или в кризисный центр в Вашем городе.

Николай, Астрахань, 16 лет

Дочь 8 лет стала грустить из-за того, что часто остается одна

Резкое изменение поведения ребенка может свидетельствовать о том, что есть на то некая причина. И угадать ее невозможно. Нужно подробно проанализировать момент, когда началась такая реакция. Что произошло в тот период? Какие эмоции и в отношении какой ситуации девочке сложно пережить? Почему ее раньше водили на секции, а теперь ей приходится ходить самой? Что происходит в школе? Есть ли у нее подруги, друзья? То есть, что происходит и происходило в жизни ребенка
Соответственно, нужно побеседовать с дочерью и расспросить ее о печалях и тревогах. Окажите ей поддержку, о которой она так активно просит. Важно не количество проведенного вместе времени, а его качество. Поговорите о ней о ее переживаниях, обсудите волнующую ее ситуацию, поищите вместе пути ее преодоления. Думаю, что целесообразна консультация детского психолога. Обязательно!
При необходимости она может в течение дня позвонить на телефон доверия
8-800-200-01-22 Общероссийский телефон доверия для детей, подростков, родителей, педагогов.
 

Галина, Тарко-Сале, 29 лет

Из-за страха матери ребенок теперь всего боится

Ситуации, которые затрагивают здоровье и жизнь близких людей, особенно детей, вызывают чрезвычайно сильный эмоциональный отклик. Ваша тревога и чувство вины сейчас настолько велики, что есть ощущение беспомощности и безысходности, хотя все уже позади и здоровью ребенка нечего не угрожает. Ситуация кажется неразрешимой. Давайте попробуем разделить ее на составляющие и проанализировать их. Возможно, тогда Вам легче будет справиться с каждой из них.
1) Со здоровьем ребенка все в порядке! Ситуация уже в прошлом.
На каких моментах стоит акцентировать внимание:
• В ответственный момент Вы не растерялись, хотя эмоции били через край, а действовали быстро и грамотно: промыли ребенку желудок, обратились в скорую помощь и стационар. Признайте это. Поблагодарите себя.
• Хранение опасных предметов и вредных для здоровья веществ в Вашем доме. Как хранятся? Кто пользуется? Приняты ли меры по безопасному хранению опасных предметов и веществ? Все ли члены семьи придерживаются заведенного Вами порядка?
Анализ этого момента даст Вам возможность снизить свою тревогу, почувствовать себя в безопасности, организовать всех членов семьи.
2) Ребенка напугала ситуация и Ваша реакция на случившееся.
• Чтобы помочь сыну пережить накал эмоций своих и Ваших, рекомендую очную работу с детским психологом.
• Побеседуйте с сыном. Расскажите ему о том, что он и его здоровье очень значимы для Вас, поэтому Вы переживаете. Порой чрезмерно. Расскажите, что Вы, как и любой человек, не всегда можете справиться со своей тревогой. То есть разделите реальную ситуацию с угрозой здоровью и Ваше переживание за него.
Побеседуйте с сыном о реальности. От просмотра мультфильма он не станет железным. Да, гигиену нужно соблюдать. Но! руки достаточно мыть перед едой, после посещения туалета, после прогулки на улице… Обсудите с сыном другие реальные ситуации, которые он сам может контролировать.
3Вас сильно напугала произошедшая ситуация.
• Думаю, что это не единственная ситуация, которая вызывает у Вас тревогу и чувство вины (в большей или меньшей степени). Рекомендую Вам очную консультацию психолога. Анализ и исследование со специалистом ситуаций и причин, запускающих тревогу, поможет снизить ее.
• Безопасное хранение опасных и вредных предметов и веществ, соблюдение порядка также придаст Вам уверенности.
4) Запланированное начало посещения детского сада.
Отложите на некоторое время начало посещения детского сада, так как это дополнительный стресс для ребенка, который может усилить уже имеющийся. Дайте возможность сыну и себе справиться с эмоциями, связанными с данной ситуаций. Помогайте ему своим участием, поддержкой, принятием его переживаний. Не торопите его, и он сможет справиться со стрессовой ситуацией.

Настя, Новокузнецк, 30 лет

Дочка 4 лет ревнует маму к новорожденному брату

Конкуренция детей за внимание родителей – тема, которая часто возникает в семьях. И вопрос даже не всегда в объективном распределении родительского внимания между детьми, а в субъективном восприятии детей.
Вы пишете, что везде ходите с малышом по делам старшей дочери. Она же своими претензиями, возможно, стремится Вам сообщить, что ей не хватает Вашего личного внимания и участия в ее жизни. Ей хочется, чтобы Вы с ней поиграли в куклы, расспросили о том, как прошел ее день, посекретничали и другое.
Есть ощущение, что Вы вкладываете много сил и времени в воспитание детей, но в итоге и сами недовольны результатом, и дети дают Вам неутешительную обратную связь. Что очень обидно при таком большом вложении сил.
Рекомендую Вам очную консультацию семейного или детского психолога. Объективный взгляд со стороны на Вашу ситуацию и структурирование времени помогут гармонизировать отношения между членами семьи.

Евгения, Россия, Москва, 30 лет

Ребенок 4 лет стал бояться привидений

Вероятно, что, как Вы и предполагаете, малышу сложно справиться сразу с несколькими значительными изменениями в жизни. Вы правильно делаете, что сразу стараетесь разрешить ситуацию, помочь ребенку справиться со стрессом.
Ваша помощь ребенку может заключаться в том, что Вы сейчас будете уделять ему больше времени. Поиграйте с ним в игрушки. Проигрывая сложные для себя ситуации, ребенок постепенно справляется с ними. Рисование - также хороший помощник в проживании эмоций, связанных со сложными ситуациями.
Погуляйте с ребенком по новому городу: найдите интересные, уютные, вкусные, веселые места. То есть изучите, освойте его. Пусть он станет не таким уж чужим и пугающим.
Очная работа с детским психологом поможет малышу справиться со страхами. Начните с консультации психолога в детском саду.

Алена, Россия, Москва, 26 лет

На поведение дочки 2.8 лет жалуется воспитатель детского сада

Примите к сведению рекомендации воспитателя и проконсультируйтесь с названными специалистами. Обращение к специалистам никак не противоречит результатам пройденной медкомиссии. На текущий момент у Вас есть определенный вопрос, который требует решения, и Вы обращаетесь к ним за помощью.
Думаю, что Вам стоит обратить внимание на формирование семейных правил. Можно обратиться за помощью к семейному психологу.

Елена, Москва, 34 года

Ребенок 6 лет не хочет оставаться на тихий час в детском саду

На основании информации, содержащейся в письме, предположу три возможных варианта ситуации:
• У Вашего сына уже нет такой большой потребности в дневном сне, как раньше.
Он может обходиться без него. Поэтому ему во время дневного сна скучно, он не знает, чем себя занять, когда другие дети спят.
Если причина в этом, то обсудите с воспитателями ситуацию. Возможно, у них есть «готовый рецепт» для такого случая. Решение остается за Вами.
• Ребенку в данный момент требуется больше Вашего внимания.
Какие- то летние события (возможно, незначительные для Вас, но значительные для ребенка) истощили его эмоциональный ресурс, то есть ребенок немного регрессировал. Ему для восстановления требуется больше обычного Вашего внимания.
Обсудите с ребенком ситуацию. Уделите ему больше внимания: проведите вместе время за интересными занятиями и совместной деятельностью, поиграйте, почитайте сказки, побеседуйте и другое. То есть поведенное вместе время должно быть качественно. Тогда отпадет необходимость требовать его в больших количествах. Забирать ли сына из сада пораньше, решать Вам.
• Общие правила для всех членов семьи.
Режим дня и правила для ребенка устанавливают родители, они же несут ответственность за результаты воспитания. Другие члены семьи этим правилам следуют. Если нет единых правил или взрослые борются за авторитет в глазах ребенка, то он не чувствует себя защищенным, у него появляется ощущение хаоса. Следовательно, ребенок часто тревожится. При этом конкуренция взрослых не имеет никаких преимуществ ни для кого. Падает авторитет всех без исключения взрослых. А у ребенка складывается иллюзия всемогущества, превосходства над взрослыми. Но так как такие объемы ответственности детям не под силу, то истерики становятся преобладающим способом снятия напряжения.
При таком развитии ситуации целесообразно все открыто обсудить с родственниками с точки зрения спокойствия и благополучия ребенка.

Кристина, Новокузнецк, 24 года

Большая проблема с воспитанием сына 9 лет

Ваше письмо содержит много противоречий:
- благополучная семья, но большая проблема с воспитанием сына;
- сын ленится, не старается, но хорошо учится и ходит на кружки с удовольствием;
- контролируете и ругаете сына, но ждете самостоятельности, инициативы.
По прочтении письма у меня сложилось впечатление, что у Вас действительно благополучная семья, в которой много сил и времени уделяется детям, причем с достойным результатом. Также есть ощущение, что эмоциональных ресурсов в Вашей семье также достаточно, но они не всегда прикладываются уместно.
Поэтому рекомендую Вам очную консультацию семейного психолога для всех членов вашей семьи. Надеюсь, что вы достаточно легко сможете гармонизировать жизнь семьи.

Татьяна, Ставрополь, 36 лет

Девочка 14 лет недовольна своей внешностью

К сожалению, эта тема актуальна для подростков. С одной стороны, происходят стремительные изменения как физиологические, так и внешние. С другой стороны, дети не всегда готовы психологически принять эти быстрые изменения в организме и во внешнем виде. Родители, конечно, стремятся всячески поддерживать детей. Но для подростков авторитет родителей минимален. Поэтому родительские доводы не могут в полной мере удовлетворить или поддержать подростков. Так девочки, еще совсем недавно переживавшие из-за отсутствия груди или детской фигуры, уже тревожатся и не могут принять свои округлые формы и статус девушки.
Рекомендации:
• Продолжайте поддерживать дочь. Ненавязчиво делайте ей комплименты. Иногда спрашивайте ее совета в отношении своего гардероба или макияжа. Принимайте во внимание ее советы. Так Вы помогаете ей поддержать самооценку.
• Посетите вместе или она одна (или она с подружкой) мастер-класс по имиджу (макияжу, гардеробу, моде…). Положительное мнение стороннего человека, в особенности профессионала, будет для нее гораздо весомее Вашего.
• Найдите интересные тренинги (желательно долгосрочные) для подростков, предложите ей поучаствовать. Клубы по интересам для подростков тоже подойдут.
• Проанализируйте, а как Вам откликается тема принятия себя, своей женственности, красоты? Если чувствуете себя уязвимо, рекомендую очную работу с психологом. Ваша внутренняя гармония - лучшая поддержка и ориентир для дочери.
Как бы подростки не обесценивали родителей, опираются они на семейные модели поведения, на родителей. Так что, делая пользу для себя, Вы приносите пользу своей девочке в качестве примера.

Алена, Украина, 36 лет

Что делать с желанием убивать?

Подростковый возраст – тот момент в жизни, когда всего много, просто через край. Много желаний, эмоций, конфликтов, впечатлений, размышлений, разочарований...
Будто разразился шторм, вокруг бушуют волны, иногда накрывая с головой и утягивая на глубину, в неизвестность. Сложно понять себя, свои эмоции, свои желания. Но из этого водоворота удается вынырнуть и осознать, что можно выплыть, можно сопротивляться захватившему потоку, не позволить утянуть себя в неизвестность. Приходит понимание: все в моих руках!
Так и в жизни. Приходит понимание, что не каждое желание можно и нужно реализовывать.
Большое место занимают рассуждения на темы жизни и смерти, вопросы принятия решений и ответственности, а также необходимость поиска баланса между нахлынувшими эмоциями и объективными суждениями. И, наверное, именно ответственность за себя, за свои поступки и является показателем взрослой и зрелой личности.

Елизавета, это здорово, что Вы стараетесь анализировать свои переживания, стремитесь справиться с ситуацией, обращаетесь за помощью.
Да, порой эмоции бурлят чрезвычайно сильно. И бывает сложно понять, что это за переживания, чем они вызваны, и как их пережить. Тогда возникает иллюзия, что совершение какого-либо действия ослабит этот эмоциональный накал. Но это лишь иллюзия! Эмоции нужно пережить, как эмоции, не вымещая их ни на ком, оставаясь в рамках закона. Да, для этого придется приложить усилия.
У Вашего желания оказаться на месте убийцы, наверняка можно найти некие «эмоциональные корни», которые «проросли» в таком виде. Обязательно нужно обратиться на очную консультацию и исследовать эту тему глубже. Также можно воспользоваться телефоном доверия.
Вот контакты организаций, где можно получить бесплатную помощь:
8-800-250-11-91 телефон доверия для подростков.  (https://gppc.ru/ Городской психолого-педагогический центр)
8 (499) 173-09-09 очная консультация психолога. (https://msph.ru/ Московская служба психологической помощи населению)
8 (495) 960-34-62 круглосуточный телефон доверия для подростков (http://www.npc-pzdp.ru/ НПЦ им. Г.Е. Сухаревой)
Кроме того, в каждом округе есть Центры поддержки семьи и детства при департаменте Соцзащиты.

Елизавета, Россия, Москва, 15 лет

Дочке десяти месяцев сложно общаться с другими детьми

У детей имеются периоды, когда присутствие мамы особенно важно. У родителей эти моменты вызывает непонимание. Вроде вчера ребенок готов был отпустить мамину руку и бежать исследовать мир, а сегодня плачет и не отпускает маму от себя. Такие периоды приходятся приблизительно на 8 месяц и после двух лет. Дело в том, что развитие ребенка - скачкообразный процесс. И ребенок словно проверяет, не денется ли куда-нибудь мама, если он проявит больше самостоятельности. Эти этапы развития следует иметь в виду, относиться с пониманием, поддерживать ребенка. Это в теории. В жизни же все ситуации уникальны, нужно учитывать еще и влияние текущих событий на развитие ребенка.
Ваша малышка испугалась родственника в возрасте 6 месяцев. И даже если Вы объективно понимаете, что опасности для нее не было, она почувствовала испуг. В любой страшной для малышки ситуации уместнее принять ее переживания, озвучить их, поддержать дочку. Возьмите ее на руки, расскажите об источнике ее страха, продемонстрируйте ей свою уверенность, готовность взять ситуацию под контроль. В случае же, если часто обесценивать переживания ребенка, то формируется ощущение, что ее не принимают (или принимают только жизнерадостной, послушной), не понимают, не защищают. Проживание отдельных эмоций со временем может сместиться в психосоматику, частое переживание тревоги. 
Еще немного теории. Совместная игра появляется у детей после трех лет. До этого времени они играют рядом, что мы и наблюдаем у Вашей дочери.
Чтобы глубже понять мотивы поведения своей дочери рекомендую к изучению пирамиду потребностей Маслоу. Удовлетворение физиологических потребностей и потребность в безопасности лежат в ее фундаменте, на котором базируются другие потребности (социальные, познавательные и другие). Важно! Пока не удовлетворены более фундаментальные потребности, удовлетворение следующих либо не представляется возможным, либо они удовлетворяются частично.
Опираясь на эти знания, Ваша ситуация выглядит следующим образом. Малышка не чувствует себя в безопасности в полной мере, так как у нее недостает ресурса справиться с пережитым испугом. От Вас она тоже не может дополучить этот ресурс, так как Вы ей пытаетесь объяснить, что нет ничего страшного и стремитесь ее социализировать. Ее страх усиливается, одновременно усиливая и Вашу тревогу, и ощущение беспомощности. Получается, что чем больше Вы стараетесь, тем сильнее усугубляется ситуация. Необходимо разомкнуть круг. И сделать шаг в сторону из этой колеи предстоит именно Вам, как человеку, имеющему возможности и ресурсы разрешить ситуацию. Для этого посмотрим на ситуацию под другим углом зрения.
Читая Ваше письмо, складывается впечатление, что вопрос общения, коммуникации дочери чрезвычайно важен для Вас. Вы везде носили ее с собой с мыслью о социализации, Вы переживаете из-за реплик других мамочек на площадке, хотя они (реплики) выглядят уместно в данной ситуации. Исходя из этого рекомендую обратить внимание на следующие моменты.
• Исследовать с семейным психологом свои установки в отношении коммуникации, общения. Найти контакт с гармонией и спокойствием внутри себя.
• Проконсультироваться с педиатром. Найти для дочери оптимальный баланс взаимодействия с окружающими, исходя из ее возраста, темперамента, черт личности, свойств нервной системы.
• Не настаивать на ситуациях, которые пугают Вашу дочь. Выкажете ей больше принятия, поддержки. Опираясь на Вашу поддержку и принятие, ее психика преодолеет имеющийся страх, и малышка сама начнет проявлять инициативу.
 

Наталья, Брянск, 40 лет

Малыш трех лет говорит мало слов

~~Наверное, Вашу ситуацию корректнее было бы сформулировать как «внук не говорит предложениями». Он подражает мелодиям, повторяет за взрослыми отдельные слова, отвечает односложно на просьбы, понимает обращенную к нему речь. То есть, он активно включается в жизнедеятельность семьи.
Ваша задача помочь этому шустрому жизнерадостному мальчишке в следующем:
• Расширить словарный запас.
Называйте вместе с ним предметы, что его окружают, события, впечатления, подражайте звукам животных и многое другое. В этом вам помогут кубики с картинками, всевозможные игры- карточки с картинками, игры- пазлы, игрушки и все, что видите вокруг.
Повторяйте с ним новые слова, хвалите, поощряйте его интерес.
• Формулировать простые предложения.
Читайте ему небольшие сказки, стихи, рассматривайте картинки, поговаривайте и обсуждайте прочитанное и нарисованное. Задавайте малышу простые вопросы, требующие не односложные ответы (2-3 слова). Помогайте на них отвечать. Поговорите от лица различных персонажей. Успехами радостно делитесь с близкими людьми.
Рассказывайте ему про времена года, время суток, свойства предметов (желтые листья, холодный камень, мягкая игрушка), про природу (горы, реки, моря, пустыни, ледники и многое другое), про животных (кто чья мама, и как они говорят, где живут) и многое другое.
• Быть самим собой.
Не оценивайте его и не сравнивайте с другими детьми в Вашей семье. Тем более, не демонстрируйте свое разочарование от сравнения с другими членами семьи. Ваш внук уникален, как и каждый из людей. Он идет своим жизненным путем, и задача взрослых помочь ему развить его способности, найти свою дорогу.
Для этого сравнивайте его сегодняшние успехи с его же успехами, но вчерашними. Отмечайте прогресс. Обучение и исследование мира продуктивно на волне позитивных эмоций.
Важно помнить, что все заочные рекомендации носят информационный характер.

Ирина, Тбилиси, 60 лет

Ребенок 9 лет поднял руку на взрослого

Ребенку рекомендую работу с детским психологом. Возможно, ему сложно проявлять агрессию со сверстниками или направить агрессивные переживания в активное соревновательное русло и проявить себя в учебе, поэтому он проявляет агрессию в отношении мамы, как наиболее близкого и поддерживающего человека. Специалист поможет ребенку установить контакт со своими эмоциями и наладить социально приемлемые способы их выражения.

Костоева Лейла Мусаевна, Назрань, 38 лет

Ребенок 2.4 года после болезни не хочет идти в детский сад

~~Вы удачно выбрали режим для начала посещения детского сада. 2 часа в день для Вашего малыша оказались комфортной «порцией социализации». Но во время и после болезни, вероятно, Ваш сын немного регрессировал (что тоже соответствует ситуации), и ему необходимо немного больше Вашего внимания и заботы. Не форсируйте события, дайте сыну восстановиться не только физически, но и эмоционально. Гибко подходите к вопросу, подберите новый режим посещения детского сада.

Максим, Ростов-на-Дону, 2 года

Дети четырех и трех лет изучают строение тела друг друга

Каждому возрастному периоду соответствует ряд задач, которые ребенок должен освоить. Насколько продуктивно будет пройден тот или иной период, в большой степени зависит от родителей.
В сложившейся ситуации Вы реагировали на ситуацию спокойно, не ругали детей, не пугали. Правильно объяснили про личное пространство. В первую очередь это касается девочки 3х лет. Она пока решает другие задачи в соответствии со своим возрастом. Для нее актуальны вопросы кризиса 3х лет. Его девиз «Я сама!». Возможно, родителям девочки стоит больше внимания уделить эмоциональному контакту с дочерью, телесным проявлениям заботы и внимания (обнять, погладить, поцеловать, чаще расспрашивать о впечатлениях и переживаниях малышки).
Разделение детей не разрешит ситуацию, а только поставит под сомнение доверие к вам, взрослым. Дети начнут хитрить или найдут другую компанию для игр. Гораздо целесообразнее заполнить образовавшееся пространство требуемой информацией.
Мальчик достиг того возраста, когда дети осознают, что девочки и мальчики разные. Здесь задача родителей осветить разные стороны различий.
• Мальчики и девочки отличаются половыми органами. Возьмите детскую энциклопедию с картинками и изучите с сыном эти различия. Обсудите. Назовите все своими именами: пенис, вагина. Ответьте на все вопросы, которые у сына появятся. Объем информации должен соответствовать возрасту, перегружать ребенка анатомическими подробностями не нужно.
• Обсудите ролевую и эмоциональную сторону вопроса. Девочки и мальчики различаются не только физиологически, но и ролями в семье. Ведете беседу на примере своей семьи. Например, папа защищает, мама заботится и другое. Возможно, сам собой всплывет вопрос о том, что девочек обижать нельзя. Обсудите и его.
• Вскоре встанет вопрос: откуда берутся дети? Побеседуйте и на эту тему.
Дети появляются так: мамина клеточка соединяется с папиной, в результате появляется малыш. Пока он совсем маленький, то находится в животике у мамы. Когда малыш немного подрастает, то выходит из животика. Мама и папа о нем заботятся.
Наполните рассказ своими семейными впечатлениями и деталями. Посмотрите фотографии того периода. Расскажите, как ждали появления сына, что чувствовали, как папа заботился о маме. Детям интересно узнавать о себе и том, что было до их рождения.
В помощь вам все та же детская энциклопедия с картинками и книга
Хаим Гинотт «Родитель - ребенок: мир отношений».

Светлана, Орехово-Зуево, 27 лет

Дочь 7 лет на многие ситуации реагирует слезами

К сожалению, в Вашем письме не описаны ситуации, которые вызывают слезы дочери.
Бороться с этим не нужно, а необходимо помочь девочке сформировать и другие защитные механизмы, другие способы взаимодействия с миром. Это можно сделать в ходе работы с психологом. Рекомендую очную работу с детским или семейным психологом.

Ольга, Нижний Новгород, Россия, 29 лет

Внук трех лет не говорит, но слух у него хороший

По Вашему краткому описанию представляется активный жизнерадостный малыш.
Возникает множество дополнительных вопросов. Говорит ли ребенок отдельные слова, слоги, звуки? Или не говорит предложениями? Как именно ребенок поет: повторяет слова или подражает мелодии? Как он общается с членами семьи? Как малыш выражает свои желания, потребности? Как выражает эмоции? Как он играет? И другие вопросы.
Стоит обратить внимание на следующие моменты:
• В двуязычных семьях дети могут начать говорить позже.
• При возникновении вопросов, касающихся здоровья ребенка, целесообразна очная консультация педиатра.
• Бабушки, дедушки и другие родственники могут поддерживать родителей и помогать им, но принимают решения и несут ответственность за ребенка родители. Можно обратить их внимание на те ситуации, что тревожат Вас.

Ирина, Тбилиси, 60 лет

Дочь 5 лет игнорирует отчима

Развод родителей для ребенка является травмирующей ситуацией. Тот маленький мирок, где были мама и папа, рухнул. Дети из-за своей эгоцентричности могут считать себя причиной распада семьи, что вызывает у них чувство вины.
Вашей дочери необходимо пережить все те эмоции, которые сопровождают это значимое событие в ее жизни. Принять ситуацию. Логические объяснения здесь не помогут. Ей необходимо выплеснуть гнев на родителей, погоревать об утраченной семье, справиться с чувством вины и страхами. А для этого ей важно ощущение безопасности. То есть нужна уверенность, что от ее переживаний ни мама, ни папа никуда не денутся, выдержат поток ее эмоций. Складывается впечатление, что выразить и пережить эмоции Ваша дочь пока не смогла. В этой ситуации актуальна помощь детского психолога.
Сейчас она частично проецирует свои переживания на Вашего нового избранника. Для нее безопаснее считать именно его ответственным за произошедшее, так как он занял место папы в семье. Судя по описанию, он (новый избранник) справляется с ситуацией, старается поддерживать малышку.
Если у Вас есть предположение, что отец настраивает дочь против отчима, то целесообразно с ним поговорить на эту тему. Вы перестали быть супругами, но остаетесь родителями своей дочери. Вам следует выстраивать отношения таким образом, чтобы она могла опереться на вас обоих.

Дарья, Москва, 24 года

Как привить ребенку дисциплину перед школой?

~~У Вас в письме все правильно и четко описано: и ситуация, и причины, и план.
Отсутствие общих и понятных правил со стороны взрослых приводит к тому, что ребенок может воспринимать себя источником этих самых правил или думать, что правила необязательны. Со взрослыми (родителями и бабушками) ведет себя по- разному, манипулирует ими. В таких условиях ребенок не чувствует себя защищенным. А, следовательно, у него могут случаться истерики.
Получить моментальные результаты затруднительно. Но последовательные и регулярные мероприятия помогут Вам справиться с ситуацией.
Рекомендации:
• Сформулируйте несколько семейных правил (для всех членов семьи), обсудите их, настаивайте на их выполнении. Это должны быть простые понятные требования. Например, соблюдать режим дня, уборка личных вещей, скандалам - нет! обсуждениям - да! и другие.
Не «давить» правилами, а заинтересовывать. Дать понять сыну, что правила не только ограничивают, но и защищают. Например, взрослые не пристают с требованием поесть каждые 15 минут, если ребенок съел вовремя обед.  Родителям необходимо тоже следовать сформулированным правилам. Можно поделиться с сыном, что Вы тоже стараетесь, и вам тоже иногда сложно следовать всем правилам. Правила и режим дня делают жизнь предсказуемой, следовательно, ребенок становится спокойнее.
• Иерархия. Родители формулируют требования и правила воспитания, бабушки (и другие взрослые) им следуют. Если бабушки обесценивают авторитет родителей, то и их авторитет не может сформироваться в таких условиях. Правила должны быть едиными и понятными. Придерживаться их взрослые должны постоянно. Непоследовательность в конечном итоге мешает формированию личностных границ, принятию правил социума.
• Создайте условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). Обсуждайте переживания сына в различных ситуациях. Позвольте не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читайте книги и обсуждайте эмоции героев и его собственные в той или иной ситуации.
Можно рисовать свою злость, гнев, раздражение. Игры с пластилином, глиной помогают детям выражать агрессию.
Заведите традицию расспрашивать его о том, как прошел его день: чему был рад, а что расстроило, то есть про настроение, переживания.
• Если ребенок активный и любознательный, то можно отдать его в спортивную секцию и другие кружки по интересам.
• Поощряйте успехи в дисциплине (даже самые незначительные). Разрешайте принимать самостоятельные решения (в пределах компетенции ребенка). Свои успехи тоже отмечайте.

Мария, Горячий Ключ, Россия, 28 лет

Дочь 2.2 года часто плачет после пребывания в больнице

Процесс развития и сепарации у детей движется не только вперед, но еще имеет периоды регресса. Это в идеальных условиях. В действительности же на процесс развития и регресс также оказывают влияние и травмирующие ситуации, и стиль воспитания, и индивидуальные особенности ребенка, и многое другое.
В возрасте приблизительно после двух лет у ребенка наступает период, когда малыш стремится быть около мамы. Вроде совсем недавно малыш с любопытством бежал к заинтересовавшим его предметам, а теперь часто оглядывается на маму, проверяя здесь ли она, стремится быть рядом с ней. В этот период важно дать понять ребенку, что мама всегда рядом, ребенок может пойти исследовать мир, но при необходимости прибежать к маме. Ребенок как бы проверяет: а не денется ли куда-нибудь мама, если он отбежит подальше и отпустит ее руку.
Похоже, что Ваша дочь к началу посещения яслей успешно миновала этот небольшой период регресса, и ей достаточно поддержки и внимания со стороны родителей. Об этом может свидетельствовать достаточно быстрая адаптация к яслям.
Но ситуация с больницей оказалась для малышки той травмирующей ситуаций, которую ее психике пока переработать сложно. Кроме того, что больница пугает ребенка сменой обстановки, медицинскими малоприятными манипуляциями, но еще и плохое самочувствие усугубляет восприятие больницы, как чего-то, крайне неприятного или опасного. В тяжелых ситуациях дети (и взрослые тоже) регрессируют. Так психике легче справляться с тяжелыми переживаниями.
Вероятно, Ваша дочь, восстанавливая чувство безопасности, возвратилась в тот период, когда ребенок отказывается от познания мира и инициативы в пользу близости с мамой. Пребывание в привычной обстановке, присутствие и забота мамы – на данный момент для малышки наиболее значимы.
В этой ситуации важно уделять дочери заметно больше внимания, проводить с ней время, помочь ей восстановить «свой безопасный мирок». Возможно, на некоторое время стоит отказаться от яслей, побыть с мамой дома, поиграть в привычные игры. Дать ей возможность переработать переживания, связанные с травмирующей ситуацией, миновать период регресса и снова быть готовой к исследованию мира.

Андрей, Москва, 42 года

Маму пугают рисунки сына

Вашу ситуацию можно рассмотреть с нескольких сторон. Во-первых, Ваш ребенок посредством рисования выражает свои эмоции, не замыкается на своих переживаниях, а пытается объяснить и донести их взрослым. Во- вторых, имеется рисунок, содержание которого Вас, родителей, пугает. В-третьих, качество контакта между взрослыми и ребенком, уровень поддержки.

1. Посредством рисунка ребенок выносит вовне то, что распирает его изнутри. Ваш сын делает это социально приемлемым способом. И это ценный навык. Он одновременно и перерабатывает свои переживания в творческом процессе, и привлекает внимание родителей к волнующей его ситуации.
Рекомендации:
• Поспрашивать ребенка о том, кто и что нарисовано. Расспросить его, о чем персонажи думают, что чувствуют, то есть дать «выговориться». Выслушайте и поддержите сына. Не давайте оценок.
• Не требуйте от него анализа ситуации или рисунка, не критикуйте, не оценивайте (ситуацию или сам рисунок). Ребенок не всегда может назвать свои эмоции в текущей ситуации, поэтому поддержку и помощь в этом он ждет от Вас. Предложите свои варианты испытываемых персонажами эмоций, с какими-то из них сын может согласиться.
• Можно предложить ему сделать серию рисунков на волнующую тему. Спросить: А что будет с персонажами далее, как будут развиваться события? Принимайте сюжет таким, как излагает его ребенок, не форсируйте события.
• Можно предложить разыграть изображенную ситуацию с помощью игрушек.
2. Испытывать эмоции, выражать их, принимать переживания своих детей – это естественные процессы. Дети (и взрослые тоже) испытывают полный спектр эмоций: от радости и надежды, до печали и гнева. И это тоже естественный процесс. В случае, если имеется запрет на выражение негативных эмоций, они (негативные эмоции) могут найти выход в виде психосоматических проявлений.
Рекомендации:
• Проанализируйте: Вам всегда сложно принимать негативные эмоции сына или именно рисунок с клетками выбил Вас из колеи. Постарайтесь развести эти составляющие и проанализируйте каждую из них.
• Если самостоятельно это сделать затруднительно, или Вы поняли, что Вам самим в этой ситуации нужна поддержка, обращайтесь за помощью к психологу. При поддержке специалиста гармонизируйте свое внутреннее состояние, чтобы вашего ресурса хватало и на принятие своих эмоций, и на поддержку сына.
3. Вы воспитываете ребенка инвалида по слуху. У него есть определенные ограничения. У Вас имеется тревога, связанная с этой особенностью. Ничего из этого нельзя игнорировать. Но и опускать руки тоже не стоит. Кроме того, имеются возрастные кризисы и специфика возрастного периода, присущие всем детям без исключения. И их тоже нужно учитывать.
• В 5 лет мальчики начинают влюбляться в девочек. И здесь симпатия может быть взаимной, а может и нет. А это тоже повод для огорчения.
• Ваш ребенок ощущает, что он отличается от детей на детской площадке. Беседуйте с ним на эту тему. Обратите его внимание на то, что кто-то может плохо слышать, кто-то слепой, кто-то передвигается на коляске. Это не мешает играть, исследовать мир, заводить друзей. Помогите ему наладить общение и со здоровыми детьми, и с детьми инвалидами. Посещайте группы для слабослышащих детей. Помогите сыну получить опыт быть принятым разных детских сообществах.
• Общайтесь с родителями слабослышащих детей. Обменивайтесь опытом, поддерживайте друг друга. Это мощная поддержка и ресурс.
• То, что ребенок плохо слышит, не должно лишать его возможностей развиваться и познавать мир в полной мере. Найдите группы для занятий со слабослышащими детьми.
• Сами активнее включитесь в «мир слабослышащих». При необходимости всей семьей изучите жестовый язык. Больше общайтесь с сыном. Не позволяйте недугу встать между вами.
Желаю Вам терпения и сил.

Дарья, Краснодар, 32 года

Дочь в 1год 9мес плохо говорит и закатывает истерики

У каждого ребенка свой темп развития. У кого-то процесс идет плавно, а у кого-то скачкообразно. И для того, чтобы произошел качественный скачок, нужен некоторый период накопления опыта. Иногда может казаться, что в эти периоды ничего не происходит. Это иллюзия. Нужно понять своего ребенка, подстроиться под темп и особенности усвоения информации, формирования навыков.
Как Вы верно заметили, обучение легко продвигается, опираясь на хорошее настроение и заинтересованность. Вы пишете, что ребенок в хорошем настроении легко произносит слова без Вашего вмешательства. Можно предположить, что, когда Ваша дочь что-то требует и капризничает, то таким способом она пытается привлечь Ваше внимание. И она вовсе не настроена в данный момент на исследование мира. Постарайтесь проанализировать, достаточно ли ей Вашего внимания помимо развивающих и обучающих занятий. Вы можете поиграть с ней, показать свое расположение, радость, удовольствие от общения с ней.
Истерика у ребенка является сигналом того, что малыш не может справиться с нахлынувшими эмоциями. И, если мама игнорирует это состояние, то она лишает ребенка поддержки. Малыш не чувствует себя в безопасности. В такой ситуации не только невозможно чему-то обучить ребенка, но и складываются предпосылки для нарушения базового доверия к миру, нарушается эмоциональный контакт между мамой и ребенком.
Рекомендую Вам посмотреть информацию про пирамиду потребностей Маслоу. И в конфликтных ситуациях мысленно обращаться к ее изображению. В частности, суть теории в том, что пока не удовлетворены базовые (более простые) потребности (физиологические, безопасность), более сложные (обучение) не смогут быть удовлетворены. То есть, иерархию потребностей можно представить в виде башенки из кубиков. И если нижний слой рассыпался, то на нем не получится сложить верхний слой. Придется вернуться к нижним слоям и навести порядок там.
Хочу обратить внимание на упоминание в письме о планах посетить детского невролога, когда ребенку исполнится 2 года. Если у Вас возник вопрос, то это уже достаточный повод обратиться к специалисту и прояснить имеющиеся сомнения. При быстром обращении Вы в любом случае оказываетесь в выигрыше. Если Ваши тревоги окажутся беспочвенными, то вопрос будет исчерпан. Вы успокоитесь, соответственно, и ребенок тоже. Ведь дети очень тонко чувствуют состояние и настроение родителей. Если специалист сочтет необходимым дать рекомендации, то Вы сразу же начнете предпринимать меры по преодолению текущих трудностей.
Помогайте дочери исследовать мир: улавливайте то настроение, когда она спокойна и готова воспринимать информацию, повторяйте слова столько сколько ей необходимо для усвоения, называйте короткие простые слова, поощряйте и хвалите ее, будьте эмоционально включенной.
Еще одна рекомендация: больше проявляйте эмоциональную включенность, тепло в общении с дочерью: чаще обнимайте ее, улыбайтесь ей, поощряйте, хвалите.

Евгения, Находка, 27 лет

Ночные страхи у ребенка 7 лет

Вы правильно делаете, что серьезно относитесь к появившимся у ребенка страхам, расспрашиваете его, поддерживаете. Сомнительно, чтобы ребенок смог проанализировать или объяснить причину своих страхов. Скорее, он ожидает этого от Вас, родителей.
Предположу наиболее вероятные причины страхов в этом случае.
• Возрастные страхи. Они присущи данному возрасту, и являются этапом развития. Страх потери родителей, страх сказочных персонажей – одни из них. Ваша задача: помочь ребенку преодолеть их. Вы должны демонстрировать готовность в любой момент принять его переживания, поддерживать ребенка, не обесценивать ситуацию или его чувства. Сформируйте вечерний ритуал. Например, беседа перед сном с мамой о том, как прошел день, какие события были самыми яркими, какие переживания у ребенка в связи с этими событиями; почитать интересную книгу, обсудить планы на завтра, придумайте «ваше семейное» пожелание спокойной ночи… Заверьте ребенка, что как только ему станет страшно, он сможет прийти к родителям. Вы выслушиваете его, успокаиваете и позже он идет в свою комнату или Вы некоторое время сидите в его спальне. Рекомендую завести мягкую игрушку, с которой бы ребенок спал. Днем поиграйте вместе с ним этой игрушкой. Игрушка должна стать «маминой помощницей», то есть ассоциироваться с мамой, с защитой, со спокойствием, с чем-то позитивным. Она будет придавать ребенку уверенности, когда он остается один.
• Если ребенку почти 7 лет, то, скорее всего, он меньше чем через месяц пойдет в первый класс. А это момент возрастания тревоги как у ребенка, так и у родителей. Ситуация перехода в другой статус (школьник) может усиливать имеющиеся страхи. Ваша задача: постараться не возлагать на ребенка какие-то свои амбициозные ожидания, а дать ему адаптироваться к роли школьника в своем собственном темпе. А также постараться контролировать свою собственную тревогу, ведь дети чувствительны к состоянию родителей.
• Возможно, в жизни ребенка произошли какие-то события, которые его напугали и усилили имеющиеся страхи. Иногда значимыми для детей могут являться ситуации, которые родители оценивают, как малозначимые. Например, где, когда, при каких обстоятельствах ребенок видел восковые фигуры или это фантазия? Попробуйте проанализировать период начала сильных страхов и события в жизни ребенка. Могло ли что-либо его сильно напугать? Обсудите с ним его переживания.
Рекомендую книгу: Хухлаева Хухлаев «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». Она Вам поможет не только в ситуации со страхами, но в адаптации ребенка в школе и многих других ситуациях.
В случае, если не только ребенку сложно будет справиться со своими страхами, но и Вы почувствуете, что не можете оказать ему надежную поддержку, обратитесь на очную консультацию к детскому психологу.

Вероника, РФ, 36 лет

Лиса напугала дочь, и страх не дает справиться с энурезом

Предположу, что и до появления лисы у Вашей дочери были определенные страхи. Появление лисы и информация о том, что она может быть бешеной, скорее всего, только легализовала их. (Вот она – лиса. Она страшная. Бояться ее так естественно.) А на что-то другое, что вызывает бессознательный страх (или чувство агрессии, или вины), безопаснее не обращать внимания. То есть лиса - словно отвлекающий маневр, «не дает встретиться» с какими-то значимыми вытесненными переживаниями.

К сожалению, о Вашей семейной ситуации нет информации. Но из письма складывается впечатление о замкнутом круге, в который попала девочка: страх, подавленная агрессия, сложности в выражении эмоций.
В Вашем случае без очной консультации детского психолога обойтись не получится. Рекомендую сосредоточиться на задаче: каким образом Вы могли бы попасть на очный прием к специалисту.

Сейчас каникулы, и можно, например, совместить маршрут для отдыха с местом приема специалиста. Думаю, что местные социальные службы, школа, поликлиника смогут оказать Вам информационную поддержку.

Виктория, Круглое, Беларусь, 34 года

Ребенок 5 лет часто повторяет одно и то же ругательство

Из Вашего письма, к сожалению, не видно всей ситуации в целом. Поэтому постараюсь рассмотреть ее с разных сторон и сделать предположения.
Во-первых, подумайте, где ребенок мог услышать ругательство. Это может быть какой-то детский коллектив; компания взрослых, где забыли о присутствии ребенка, общественные места. Возможно, фраза была сказана человеком, который в глазах Вашего ребенка выглядит авторитетно, или в контексте ситуации автор ругательства выглядел эмоционально привлекательно для ребенка. Придумайте, вспомните, смоделируйте ситуации и обсудите с ребенком, где можно выглядеть героем, не употребляя ругательств.
Во-вторых, если в вашей семье не принято использовать ненормативную лексику, то с ребенком целесообразнее вести беседу о том, что ни мама, ни папа, ни другие родственники таких слов не говорят, потому что они очень ругательные. То есть, не запрещать ему ругаться, а помочь присоединиться к ценностям семьи.
В-третьих, есть ощущение, что ребенок понял, что с помощью этого «волшебного слова» он сразу привлек столько Вашего внимания и эмоциональной включенности! И может его (это внимание) удерживать по своему желанию! Подумайте, достаточно ли в Вашем взаимодействии с ребенком эмоционального контакта, заинтересованности его делами. Часто ли вы с ним обсуждаете героев прочитанных книг или просмотренных мультфильмов; спрашиваете его о том, как прошел день; разделяете с ним его переживания и радостные, и грустные, и агрессивные?
Надеюсь, что, рассмотрев ситуацию в более широком ракурсе, Вы увидите не только ее причины, но способы преодоления.

Яков, Россия, Орёл, 32 года

Ребенок не может выбрать профессию после 9 класса

Вы сильно переживаете за будущее сына, ведь пришло время определяться с выбором профессии. Вы стараетесь не давить на ребенка, дать ему возможность самостоятельного выбора, готовы поддержать любое его начинание. А начинаний никаких нет…
Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны, постараемся увидеть происходящее глазами ребенка. Ему сейчас лет 15-16. Еще несколько лет назад он играл в игрушки, а сейчас его занимают вопросы: какое место в своем коллективе он занимает, нравится ли он девушкам, достаточно ли он привлекателен и интересен и др. И на фоне всего этого ему нужно сделать выбор будущей профессии, принять единственно верное решение относительно своего будущего! Он еще и сам, наверное, не понял своих приоритетов, не успел определиться со своими сильными сторонами.
Ваш сын просто растерялся! Отсюда и нерешительность. Сложно и страшно принимать решение, если кажется, что оно должно быть принято раз и навсегда. Если кажется, что ты не имеешь права на ошибку. Если думаешь, что от принятого сегодня решения будет зависеть вся оставшаяся жизнь.
Думаю, что помощь родителей сейчас может заключаться не только в том, что родители транслируют готовность поддержать любое выбранное сыном направление. Но больше в том, что Вы дадите ему понять, что впоследствии можно и передумать, сменить направление учебы или деятельности. Вы поможете снизить его тревогу и лучше понять свои способности, если подскажете сыну пройти тестирование на профориентацию. Контакты центров, проводящих тестирование в Вашем городе, можно узнать у школьного психолога.
Помогите ему справиться с той тревогой, которая блокирует активность. Можете привести в пример знакомых людей, которые не сразу пришли к своей профессии, но тем не менее успешны. Постарайтесь справиться и со своей тревогой тоже. Ведь Вы ее транслируете, в том числе, своему сыну, который и без того чувствует себя неуверенно.
Надеюсь, что при такой поддержке Ваш сын сможет определиться: остается ли он в школе в 10 класс, идет ли продолжать обучение колледже или училище. И главное, в каком направлении он хочет развиваться дальше!

Ольга, Барнаул, 38 лет

У дочери 6 лет много ритуалов в повседневной жизни

Вы пишете, что один из эпизодов брани произошел на приеме у невролога. Врач собрал анамнез, осмотрел ребенка, выслушал Вас. Думаю, что по итогам очного приема, невролог дал Вам рекомендации. Их нужно выполнять.
Дополнительно рекомендую очную консультацию психолога.

Наталья, Зеленоград, 6 лет

Ребенок (1 год 9 месяцев) плачет в саду, мало спит и снимает штанишки

Ваш ребенок еще не готов так надолго расстаться с мамой. У взрослых есть ощущение, что если ребенок научился пользоваться горшком или активно с любопытством изучает окружающую обстановку, то он уже готов к детскому саду. Чаще всего это иначе. Ребенок весел и любопытен, пока рядом мама. Пока можно недалеко от нее отойти и при необходимости к ней вернуться, получить порцию одобрения, поддержки и внимания. А в возрасте около 2 года 2 месяца – 2,5 года наступает такой период, когда ребенок вновь хочет быть ближе к маме, не отпускает ее от себя. И если мама не сопротивляется этому порыву, не начинает тревожиться о том, что самостоятельность и любопытство ребенка несколько снизились, то становится возможен один из этапов сепарации. Для ребенка становится возможным отпустить маму, выдержать разлуку с ней немного подольше. Тогда можно начинать водить ребенка в сад, начиная с небольшого промежутка времени, постепенно увеличивая время его пребывания в детском саду.

 

Ваша дочь дает Вам понять, что ей пока сложно справиться с такой длительной разлукой с мамой: она плачет, просится на руки, мало спит. То, что она выражает свое недовольство, а также то, что хорошо ест в саду, может свидетельствовать о привычности к хорошему уходу и заботе с Вашей стороны. Ваша дочь привыкла чувствовать заботу, и в сложившейся ситуации не понимает, что случилось, почему мама ее не понимает.


Ситуация со спусканием штанишек, вероятно, является способом снизить свою тревогу: является регрессом; или актуализируются воспоминания о том, как мама переодевала ее, умиляясь ею. Таким способом ребенок старается удерживать эмоциональную связь с мамой.


В сложившейся ситуации на некоторое время стоит по возможности пересмотреть график своей работы таким образом, чтобы уделить больше внимания дочери. В детский сад давайте дочери ее любимую игрушку или игрушку, которой Вы с ней много играли. Игрушка поможет ей сохранять с Вами эмоциональную связь и снижать тревогу. Выбирайте небольшую игрушку, чтобы ребенок мог везде носить ее в руке, а также спать с ней в тихий час.

Самира, Нижнекамск, 32 года

Ребенок 3-х лет плохо говорит и у него истерики

Вам сложно взаимодействовать с таким дочкиным поведением в целом. Тем не менее, если разложить эту проблему на несколько задач, то ситуация перестанет быть такой пугающей для Вас.
• Ребенок плохо разговаривает. Уделяйте каждый день некоторое время разговорам с ней: пусть дочь Вам расскажет о том, как прошел ее день в детском саду. Будьте терпеливы и внимательны. Читайте ей, повторяйте вместе слова и фразы из книжек. Рассматривайте картинки, обсуждайте их. Разговаривайте во время прогулок: рассказывайте, что она видит вокруг, что происходит. При необходимости обращайтесь к логопеду.
• Истерики. У этой темы стоит обратить внимание на две стороны:
1) Какие у Вас в семье существуют правила и как Вы их выполняете. Следование правилам и распорядку дня дает ребенку возможность почувствовать стабильность, спокойствие. Возможно именно поэтому в группе ребенок успокаивается.
2) Подумайте, как в Вашей семье принято выражать эмоции, нет ли запрета на их проявление. Рассматривайте и обсуждайте картинки, изображающие различные настроения, эмоции. Проводите параллели с настроением и эмоциями дочки, с собой, с другими людьми, с персонажами рассказов. При необходимости обращайтесь за помощью к детскому психологу очно.
• Кризис 3-х лет. Обратите внимание на то, как строится Ваше взаимодействие с ребенком. Учитываете ли Вы особенности ее возраста. Девиз кризиса 3-х лет: «Я сам!». В решении этого вопроса также рекомендую очную консультацию детского психолога.

Яна, Запорожье, Украина, 35 лет

Ребенок 6 лет стал плохо вести себя на занятиях

Проанализируйте: какой баланс существует между усилиями ребенка, затраченными на выполнение определенного задания, качеством результата и похвалой за результат.
Возможно, требования, предъявляемые к результатам деятельности девочки для нее высоки, а похвала очень вялая или отсутствует вовсе. То есть ребенок старается что-то выполнить, но взрослые часто воспринимают результат как сам собой разумеющийся или недостаточный. В такой ситуации ребенок может делать выбор в пользу отказа от деятельности вообще, зачем лишний раз чувствовать себя неуспешной. 
Постарайтесь сместить баланс таким образом, чтобы дочь чувствовала признание и удовлетворение от своей деятельности, и желание что-либо делать вернется.

Лейла, Вологда, 6 лет

Как выстроить отношения с двумя дочерьми-подростками?

Из Вашего письма чувствуется, что у Вас с дочками всегда были теплые доверительные отношения. В семье царили мир, спокойствие, гармония. В связи со смертью супруга на Вас легли все обязанности и вся ответственность за семью: содержание, воспитание дочек, организация досуга и другое. Вы достаточно продолжительное время являетесь единственной главой семьи, устанавливаете семейные правила, строите планы на будущее для всех членов семьи, принимаете решения, несете ответственность.
Но дело в том, что подростковый возраст – это время взросления детей. Даже, наверное, время доказать себе и окружающим, что «Я – ВЗРОСЛАЯ!». И первое, что подростки стремятся сделать - это уйти из-под родительского контроля, обесценить родительские правила, громко заявить о себе. Они хотят к себе отношения как ко взрослым, но к сожалению, ответственность не всегда успевает угнаться за желаниями. И задача родителей: помочь своим детям гармонизироваться, помочь найти себя во взрослом сообществе и адаптироваться. У Вас в семье у дочек небольшая разница в возрасте, поэтому для Вас задачи подросткового периода автоматически удвоились.
Вчера еще маленькие послушные дочки сегодня стремятся заявить о своей взрослости. И если старшая Аня в силу своего статуса «старшей» и здоровой атмосферы в семье просто смогла отделиться от мамы и переключить свое внимание на ровесников. Ведь ведущая деятельность подросткового возраста – общение. То младшей Яне в силу ее положения «младшего ребенка» приходится гораздо активнее доказывать (в первую очередь себе), что она взрослая. Отсюда и курение, и мат, и другие проявления, как подросткам кажется, взрослого поведения. Так как Яна привыкла быть младшей в заботливой семье, то в ее поведении прослеживается ведомость подружками-лидерами.
Да, для родителей подростковый возраст тоже стресс и разрушение устоявшихся (надежных, качественных, работающих) правил и ритуалов. Но родителям важно помнить, что для ребенка этот период гораздо сложнее и тяжелее, чем для взрослого. Это время пересмотра семейных правил, перераспределения обязанностей, свобод и, соответственно, ответственности. Это время большого семейного совета: Вы по-прежнему - глава, но вклад и участие дочерей уже существенно выше, чем раньше. И они должны это почувствовать, ощутить, что их мнение значимо, весомо. Вместе Вы можете обсудить обязанности по дому: чтобы каждый член семьи знал, в какой момент на него рассчитывают остальные, и планировал это в своем времени, а не как сиюминутное поручение. Благодарите девочек за все, что они сделают, хвалите их, искренне удивляйтесь, радуйтесь и принимайте, когда они привносят в жизнь семьи или быт что-то новое. Например, обсудите с ними возможность сменить обои, или шторы, или внести изменения в интерьер их личного пространства. Сходите вместе за обновками, прислушайтесь к ее предпочтениям и выборам, постарайтесь принять и одобрить их. Подумайте и обсудите, чем можно занять досуг Яны так, чтобы не приходилось ее контролировать, чтобы она сама делала свой выбор в пользу этого увлечения. Может, ее заинтересует археологический кружок, выезжающий в походы под руководством преподавателя, а может, игра на барабанах или современные танцы.
В то же время стоит им напомнить, что, несмотря на бОльшую степень свободы и, соответственно, большую ответственность девочек, все же окончательные решения принимаете Вы, ответственность за них несете тоже Вы. Можете рассказать им, что Ваша опека (может быть, им кажущаяся чрезмерной), запреты и наставления идут от Вашего беспокойства за них. Расскажите, что чувствуете Вы, расспросите дочерей об их чувствах. Обсудите. Можете посмотреть, а топом обсудить сюжеты программ «По делам несовершеннолетних» и «Беременна в 16». Герои делятся своими переживаниями, ситуациями из жизни, делают выводы, тем самым давая своим сверстникам возможность сопереживать сложившиеся обстоятельства вместе с ними, избегая аналогичных ситуаций в своей жизни. Опыт ровесников подростки склонны принять более лояльно, чем наставления родителей.
В письме Вы пишете, что не хотите лишний раз наказывать дочь, так как у Вас нет возможности проконтролировать наложенные запреты. А также о том, что сестра настаивает на том, что наказание должно быть исполнено, а Вы боитесь, что дочь сильнее закроется от Вас. Думаю, что все эти мысли верны. Ваша же задача, как мудрой заботливой мамы, найти ту золотую середину, которая поможет Яне и реализовать свою потребность в самостоятельности, и даст чувствовать Вашу заботу в виде оговоренных ограничений в том числе.
Рекомендую Вам литературу:
Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально»
Роберт Т. Байярд Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»
Это был взгляд на ситуацию с одной стороны. Есть еще и другая не менее важная сторона.
Подрастая, дочери находят какие-то интересы вне семьи, немного отдаляются, освобождая некоторое пространство в Вашей жизни. «Освоение» этого пространства сейчас Вас приводит в замешательство. А чем бы хотели заниматься Вы? От чего Вы получаете удовольствие? Что Вам нравится?
Прогулки с собакой? Путешествия? Танцы? А может быть, игра на барабанах??? ……..

Елена, Москва, 39 лет

У девочки 3.8 лет в детском саду начались проблемы с туалетом

У детей туалетная тема чаще всего начинает актуализироваться в ситуациях протеста, борьбы за власть, невозможности другими способами проявить гнев.
В Вашем письме, к сожалению, мало информации для анализа. Но Ваша тревога обоснована. Если ребенок раньше свободно пользовался туалетными навыками, а сейчас игнорирует их, то обязательно нужно найти причину и помочь девочке справиться с ситуацией.
• Так как проблема проявляется только в саду, то и начать прояснять ситуацию стоит тоже там. Какие там условия для посещения туалета? Может быть, детей перевели в другое помещение и Вашу дочь на новом месте что-то тревожит, сложно приспособиться к новому месту, например. То есть, проясните санитарно-бытовые условия.
• Уточните, каким образом организован режим дня в группе: дети идут в туалет организованно перед прогулкой и тихим часом или когда кто хочет? Как организовано посещение туалета в тихий час и на прогулке: надо попроситься, терпеть, просто пойти в туалет? Не стесняется ли девочка попроситься в туалет, например, на занятиях? 
• Какие события сопутствовали утрате туалетных навыков: конфликт с кем-то из детей; конфликт с воспитателем; какая-то неудача на занятиях; сменилась воспитательница, которая нравилась, и др.?
• Проанализируйте обстановку дома. Как в вашей семье принято выражать эмоции? Может быть, дочь таким способом выражает протест против каких- то семейных правил или ситуаций?
Начните прояснять ситуацию с воспитателем, попросите ее о помощи. Возможно для преодоления ситуации ребенку потребуется немного больше внимания со стороны персонала. Кроме того, Вы можете обратиться за помощью к штатному психологу. При любом развитии событий дочери необходимо чувствовать Вашу поддержку и заботу.

Анна, Краснодар, 33 года

Конфликт с ребенком из-за его еды

Вы описали всего две ситуации, и обе они связаны с едой, выяснением - где чья порция и кто на что может претендовать. Предположу, что аналогичных ситуаций в жизни вашей семьи значительно больше, и связаны они не только с едой, а затрагивают различные сферы жизни.
В обеих описанных ситуациях суть конфликта касается обозначения личностных границ как ребенка, так и окружающих его людей. Предположу, что ребенок воспринимает окружающих людей как «продолжение себя» или некую среду, от которой ожидает создания комфорта для себя. Окружающие не воспринимаются им как отдельные субъекты со своими желаниями и потребностями.
Чтобы помочь ребенку в выстраивании личностных границ, рекомендую:
• Обсудить личное пространство каждого члена семьи. Составить список правил (3-5 штук) и добиваться его выполнения. Например, касающиеся режима дня, самообслуживания, поведения.
• Выделить зону ответственности ребенка. Например, отвечает за порядок в своих игрушках, выбирает им свои места. Родители, помогая с уборкой, считаются с его выбором.
• Развивать эмпатию. Читать сказки, обсуждая с ним, кто из героев что чувствовал в различных ситуациях, почему так поступал. Спрашивать ребенка об отношении к каждому герою, на кого хотелось бы быть похожим, и как бы он хотел поступить в предлагаемых ситуациях.
• Проговаривать чувства ребенка и свои в различных ситуациях.
• Рекомендую очную консультация детского психолога.

Елена, Питер, 36 лет

У дочери-первоклассницы нет подружки в школе

То, что Ваша дочь обсуждает с Вами свои переживания, просит помощи, говорит о теплых и доверительных отношениях между вами. У нее хорошая поддержка.
В описанной Вами ситуации и в том, как Вы характеризуете свою дочь, имеются некоторые противоречия. С одной стороны, она общительная и веселая девочка, легко находит общий язык с другими детьми, с другой стороны, ее никто не слушает и не берет в игру.
Думаю, что здесь может помочь педагог или школьный психолог, которые наблюдают ситуацию со стороны и могут дать объективную обратную связь Вам: что именно происходит в детском коллективе, кто и как себя проявляет, выявить возможные причины такой ситуации. Кроме того, школьный психолог посредством групповых занятий в классе сможет помочь детям лучше адаптироваться в данном коллективе.
Рекомендую побеседовать с учителем и школьным психологом, поделиться своими тревогами с ними, попросить оказать содействие ребенку в этой ситуации.

Таисия, Москва, 34 года

Как правильно планировать переезд для ребенка?

Вы рассуждаете верно. Для ребенка стрессовой является и ситуация переезда в другой город, и поступление в первый класс, и смена школы. В перечисленных ситуациях меняется привычный уклад его жизни, он теряет свое окружение и друзей (в случае переезда), меняется степень его ответственности (при поступлении в школу). Ребенку потребуется больше внимания и поддержки родителей. К этому следует добавить и то, что для родителей перечисленные ситуации также являются стрессовыми, пусть и не в такой мере, как для семилетнего ребенка.
Для родителей важно оценить не только количество стрессовых ситуаций, но и всю текущую ситуацию в целом, оценить свои ресурсы и возможности. Следует продумать, как вы будете решать дополнительные бытовые и организационные вопросы, и оценить, насколько интенсивно сможете поддержать ребенка.
Проанализируйте, кто из членов семьи какие обязанности сможет взять на себя и какие вопросы решить, на чью поддержку и в каких ситуациях вы сможете рассчитывать, какие текущие события могут потребовать дополнительного внимания и усилий, насколько Вы готовы эмоционально и физически к дополнительным нагрузкам, насколько к ним готов ребенок. Исходя из всей общей картины, принимайте оптимальное решение. В случае, если почувствуете, что Вашему ребенку для преодоления любых из этих ситуаций требуется больше поддержки, чем Вы можете оказать, обращайтесь к детскому психологу на очную консультацию.

Ирина, Тверь, 40 лет

Моя падчерица склоняет меня к петтингу

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

СК, Украина, 27 лет

Как повысить самооценку сына?

То, что Вы смогли осознать негативное влияние своих прошлых поступков на сына и изменить это, уже помогает ребенку поднять свою самооценку. Вы смогли принять не только его таким, какой он есть, но и себя, свои чувства, свой опыт.
Как повысить самооценку сына? Многое из того, что следует делать, Вы уже делаете.
Обязательно нужно говорить сыну, что Вы его любите. И это должна быть не просто констатация факта. Чувствует ли сын Вашу любовь? Проявите ее в доверии к нему, уважении его мнения, принятии его интересов и вкусов.
Передайте ему ответственность за учебу, достижения в хобби. Искренне верьте в его успехи! Так в его глазах собственные достижения будут выглядеть значительнее. Будьте готовы всегда помочь и поддержать сына, но не навязывайте помощь.
Хвалите за успехи (даже самые незначительные). Похвала должна быть соразмерна достижениям. То есть, пусть он почувствует, что Ваша похвала объективна, и окружающие видят его достижения примерно в том же ракурсе, даже если и не дают ему обратной положительной связи по каким-то причинам.
Рекомендую к просмотру детские фильмы, в которых герой преодолевает препятствия и находит себя. Например: «Большое космическое путешествие», «Отроки во вселенной». «Аладдин» (м/ф). А также литературу, например: Д. Роулинг «Приключения Гарри Поттера», Е. Сухова «Приключения Растяпкина», произведения Ж. Верна и др.
Обсудите с сыном просмотренное и прочитанное. Кто из героев понравился / не понравился и чем? Какие чувства испытывали те или иные герои, бывают ли ситуации, когда ребенок испытывает аналогичные чувства? На кого из героев сын хотел бы равняться?
Вам рекомендую книгу И. Млодик «Книга для неидеальных родителей».
В Вашем письме чувствуется стремление помочь сыну, исправить свои прошлые промахи. Подумайте, не действуете ли Вы сейчас из чувства вины? Не переполняет ли Вас тревога? Если чувствуете, что, возможно, так и есть, то рекомендую Вам очную консультацию психолога для снижения переполняющих и тревожащих Вас чувств. Ведь, если Вы переполнены тревогой и чувством вины, то и заботясь о ребенке, Вы транслируете именно эти чувства. Постарайтесь в полной мере принять себя, свои прошлые поступки, мысли и чувств, то есть, позвольте себе быть неидеальной, сомневающейся, заблуждающейся. Простите себя! Ведь Вы делали максимально возможное в той ситуации. Благодаря своей целеустремленности, вы помогли справиться сыну с нарушением речи. И это Ваша совместная большая победа. Похвалите себя за это!

Ксения, Россия, Воронеж, 33 года

Приемный сын дома делает гадости родителям

Чувствуется, что Вы устали от капризов сына. В его поведении Вы чувствуете игнорирование Ваших просьб, неуважение к себе, обесценивание прикладываемых Вами усилий для создания теплой и спокойной атмосферы в доме. Его двойственное поведение вызывает у Вас раздражение. Злитесь, так как у Вас создается впечатление, что ребенок делает все Вам назло и своим поведением демонстрирует свое отношение к Вам.
Давайте теперь посмотрим на ситуацию глазами ребенка. Попытаемся представить, что же происходило и происходит с ним. Он - отказник с рождения. То есть, в его личной истории присутствует отвержение матерью в младенчестве, когда он больше всего нуждался в защите и заботе. Это очень глубокая и сильная травма. Последствия такой травматизации проявляются в нарушении базового доверия к миру, нарушении привязанности. Последствия этого события невозможно игнорировать.
Далее, три года в Доме ребенка сформировали у мальчика те способы поведения и те психологические защитные механизмы, которые максимально помогали ему адаптироваться к тем условиям жизни.
Проведя в Вашей семье 3,5 года, ребенок получил другой опыт взаимодействия, установления эмоциональных связей, заботы, следования правилам и др. Главное то, что он получил опыт установления доверительных отношений. Ведь именно близким людям, которым доверяешь, можно показать свою нелицеприятную сторону личности, и тем самым обратить внимание и пожаловаться на боль, сжигающую изнутри. Он демонстрирует ее как может, ведь далеко не всегда получается высказать словами, что беспокоит.
Применительно к Вашей ситуации хотелось бы привести следующую метафору. Представьте банку, на четверть наполненную черными камешками. Это то, как ребенок себя чувствовал до трех лет. Теперь в эту же банку насыпаем белые камешки, среди которых попадаются и черные тоже. Взболтайте банку! Несмотря на то, что Вы «досыпали в банку» в основном белые камешки, черных камешков в банке много, они никуда не делись. Это текущее эмоциональное состояние ребенка. И чем больше Вы продолжаете «досыпать» белых камешков в банку, тем быстрее меняется соотношение белых и черных камешков в пользу белых.
Рекомендации:
• Литература.
Дж. Боулби «Привязанность»
Дж. Боулби «Создание и разрушение эмоциональных связей»
Ф. Дальто «На стороне ребенка»
Иванова Н.П. Заводилкина О.В. «Дети в приемной семье»
Крафт А. Лэндрет Г. «Родители как психотерапевты»
Шипицына Л.М. «Психология детей-сирот»
Хаим Гинотт «Родитель-ребенок: мир отношений»
Гиппенрейтер Ю. «Общаться с ребенком. Как?»
• Вам, родителям, рекомендую пройти курс в «Школе приемных родителей».
Если Вы уже проходили такой курс при усыновлении ребенка, пройдите еще раз. Этот курс поможет Вам найти единомышленников, таких же приемных родителей, как и Вы, с похожими тревогами и сложностями. Также Вы сможете делиться сходными проблемами и способами их решения с другими приемными родителями. Пройдя тренинг, Вы сможете повысить свою родительскую компетенцию и лучше будете понимать своего ребенка, следовательно, более продуктивно взаимодействовать с ним.
• Изучите пирамиду потребностей по Маслоу: и картинку, и теорию.
Проанализируйте, что происходит с Вашим сыном, опираясь на эти знания. У него имеется травма на ступеньках «Физиологические потребности» и «Потребность в безопасности», поэтому функционирование на более высоких ступенях ему дается с трудом.
• Необходима очная работа с детским психологом.
В Вашем случае потребуется долгосрочная работа для того, чтобы помочь сыну справиться с травмой отвержения в младенчестве. Рекомендую работу в формате песочной терапии или игровой терапии.

Дарья, Россия, 32 года

Сын шести лет мочит трусы

Чаще всего конфузы, связанные с туалетной темой, сигнализируют об имеющихся сложностях в выражении агрессивных эмоций. Вам следует понаблюдать: в каких ситуациях сын чаще забывает сходить в туалет? Что предшествовало этому, в каком настроении был ребенок? Какие способы проявления агрессивных чувств использует сын и как часто? Нет ли таких ситуаций, когда ему приходится эти эмоции подавлять? Много ли запретов и требований Вы предъявляете сыну?
Если Вы решите, что дело именно в этом, то помогите сыну «наладить контакт» с агрессивными переживаниями. Например: помогите направить агрессивные позывы (или подавленные эмоции) в русло соревнований и достижений.  Можно обратиться за помощью к детскому психологу на очную консультацию.
Еще одной причиной может быть Ваш чрезмерный контроль за сыном. Проанализируйте, насколько хорошо сын ориентируется в других своих ощущениях: холодно, жарко, сыт, голоден и других. Возможно, ребенок ожидает, что взрослые решат за него, напомнят, например, когда он замерз и нужно надеть варежки, или он проголодался и пора обедать… Тем самым Вы снимаете с него ответственность за контроль за своим телом, своими ощущениями.
Если решите, что дела обстоят именно таким образом, то начните постепенно «передавать» ему контроль за своими ощущениями, поощряйте его успехи. Пересмотрите свою систему контроля.

Марина, Харьков, Украина, 31 год

Конфликт с сестрой из-за проживания в одной квартире

Сложно угадывать мотивы поступков окружающих людей, даже если это близкие родственники. И Ваша сестра, и мама – взрослые люди, имеющие свой собственный взгляд на жизнь, на способы взаимодействия с окружающими и др.
Уместнее задаться вопросом: как оградить от бытовых конфликтов себя и своих детей в сложившейся ситуации. Ведь именно за свои и своих детей благополучие и комфорт Вы несете ответственность. Рассмотрите возможные варианты решения Вашего жилищного вопроса. Вероятно, в Вашей ситуации уместнее получить консультацию юриста.

Лиана, Уфа, 36 лет

Сыну 7 лет нравятся мальчики

Ситуация, описанная в Вашем письме, порождает множество вопросов. Например: Что происходило в жизни Вашего сына год назад, когда ему было 6 лет? Как проходило его развитие в 3, в 4, в 5 лет? Какой была ситуация в семье? Как строятся взаимоотношения между Вами и мужем, какую модель семьи видит ребенок? Имеются ли у сына с отцом доверительные отношения? Проводят ли они вместе время? Есть ли у ребенка возможность идентифицироваться с отцом? Какие в семье требования к сыну и дочери, какие способы поощрения? Принято ли в Вашей семье проявлять свои эмоции? Какие способы выражения агрессии приемлемы в Вашей семье? ...
Без подробного анализа ситуации можно строить лишь гипотезы. Например: Сын может не справляться с повышенными требованиями, предъявляемыми к нему, как старшему ребенку в семье и как к мальчику. Одновременно с этим он может ощущать недостаточную поддержку и одобрение со стороны родителей. И такое его поведение - это способ преодолеть чувство несостоятельности в чем-либо, избегание некомфортных переживаний.
Другой вариант: Таким способом сын выражает агрессию в адрес отца, с которым не находит возможности идентифицироваться.
Еще одно предположение: Возможно, что идентификация с мамой выглядит для него более привлекательной, чем с папой, исходя из значимости или весомости в семье.
Возможны и другие причины.
Для более глубокого анализа ситуации рекомендую очную консультацию семейного психолога.

Анна, Чалтырь, 31 год

Начало менструации у ребенка в 10 лет

Половое созревание - процесс индивидуальный. Да, менструация может начаться в 10 лет. Важно поговорить с дочерью об изменениях, происходящих в ее организме. А также помочь в выборе средств гигиены.

Анастасия, Москва, 38 лет

У ребенка 7 лет ночной энурез

К сожалению, в письме мало информации для анализа ситуации. Рекомендую очную консультацию педиатра и детского психолога.

Любовь, Казахстан, Петропавловск, 30 лет

Подросток начал повторять одни и те же движения

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для анализа. Для прояснения волнующей Вас ситуации рекомендую начать с очной консультации педиатра, невролога и детского психолога.

Анна, Украина, 34 года

Стесняюсь своей внешности и режу себя после ссор

Возможно, что твои порывы порезать себе руки или лицо – это накопленные раздражение и злость, которые сложно выражать, и ты направляешь их на себя. Складывается впечатление, что на текущий момент сразу несколько значимых для тебя сфер жизни вызывают недовольство. Они словно препятствие на дороге, мешающее свободному движению вперед и вызывающее чувство беспомощности. Поэтому стоит подумать, как можно решить каждую из этих составляющих отдельно: • То, что родители ругаются между собой, может свидетельствовать только об их сложных супружеских отношениях. Ты не несешь ответственность за их взаимоотношения. Их супружеские конфликты никак не относятся к родительской сфере. Они все равно остаются твоими родителями, а ты их дочерью, о которой они заботятся. К сожалению, взрослые далеко не всегда могут (или не умеют) выразить своим детям ту любовь и теплые чувства, которые они испытывают. Тем не менее, ты всегда можешь обратиться к ним за помощью. Возможно, в налаживании взаимоотношений между вами поможет семейный психолог, к которому целесообразно обратиться на очную консультацию. Также в трудные моменты ты всегда можешь обратиться к школьному психологу. • В отношении веса. Старайся не зацикливаться на цифрах. Ведь вес – это не какая- то универсальная цифра, он (вес) зависит от роста, телосложения и других факторов. Можно ведь принимать себя с любым весом. Поделись с мамой своими переживаниями. Сходите к специалистам (педиатру, диетологу, врачу ЛФК и др.), которые могут помочь в решении этого вопроса. То, что врач сказал про ожирение – это не приговор, а задача, требующая решения. • Подумай, чем бы тебе хотелось заниматься: музыка, рисование, шахматы, походы и др. Лето - самый подходящий период уделить время своим увлечениям. Ведь когда ты чем- то увлечена, то некогда скучать. Кроме того, ты будешь окружена единомышленниками, которые разделяют твои интересы. Думаю, что все эти шаги помогут тебе начать «проявляться», и, соответственно, желание причинять себе вред будет отступать. Желаю тебе уверенности в себе!

Ксения, Саратов, Россия, 11 лет

На экзамене попалась на использовании телефона

Экзамен – это, конечно, глобальная проверка и оценка знаний. Но у учителей впечатление об учениках складывается еще и по итогам работы на уроках. Так что, если Ваш экзамен не прервали, а работу приняли, то инцидент можно считать исчерпанным. На будущее учтите полученный опыт: не пользуйтесь телефоном, если это запрещено.

Вероника, Россия, Екатеринбург, 15 лет

Нормально ли у меня идет половое созревание?

Ваше половое развитие протекает в пределах нормы (9-15 лет). Вначале развиваются молочные железы, затем приходит время менструации. Все выделения – это очень индивидуальный процесс. Рекомендую Вам очную консультацию детского гинеколога. Такой специалист обязательно имеется в детской поликлинике. В Вашей ситуации прием будет заключаться в беседе, в ходе которой Вы сможете более детально обсудить с врачом все волнующие вопросы. Для приема потребуется согласие мамы.

Катя, Москва, Россия, 12 лет

Как разрешить конфликты между братьями?

Ваш младший сын вступил в подростковый период, и, следовательно, сейчас оптимальный момент для пересмотра спектра обязанностей и ответственности каждого члена семьи. Рекомендации: • С младшим сыном обсудить, какие дела он может делать самостоятельно, нести ответственность за результат (как положительный, так и отрицательный), не подвергаясь при этом тотальному контролю. С ним следует советоваться по вопросам, касающихся его интересов или его самого. У него должно быть личное пространство (интересы, территория, и др.), которое не подвергается постоянному контролю или критике. При этом Ваша задача - устанавливать приемлемые границы и помогать сыну удерживаться в них. • Вам следует помочь старшему сыну расставить приоритеты. «Его никто ни во что ни ставит!». Это действительно так, или это эмоциональная реакция на протестное поведение брата-подростка? Какие еще события и достижения присутствуют в жизни старшего сына? За что он получает или может получать признание? Акцентируйте его внимание на других сторонах его жизни, ведь взаимодействие с домочадцами - далеко не единственное событии в жизни двадцатилетнего молодого человека. Кроме того, хоть он значительно старше брата и стремится опекать его, но он его брат и не может нести ответственность за воспитание в той же мере, что и родители. Возможно, Вам следует обсудить со старшим сыном тот факт, что подростковый возраст младших членов семьи – это нелегкое испытание и для старших ее членов. Коммуникацию с младшим братом следует налаживать в режиме переговоров, быть доступным для советов в нужный момент. • Помните, что все правила в Вашей семье должны контролироваться Вами. Вы можете привлекать сыновей при решении различных семейных вопросов (и это будет хороший опыт для них обоих). Разумеется, участие и ответственность каждого из них будет различной. • Также, если есть возможность, будет полезным увеличение общения младшего сына с мужчинами, которые могут быть для него поддержкой или примером (отец, дедушка, дядя). • Литература: Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»; Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально».

Элла, Владивосток, 39 лет

Нет взаимопонимания с новым воспитателем в детском саду

Ваша задача в любой ситуации - оказывать поддержку своему ребенку, защищать его. Сын должен ощущать, что он под защитой родителей. А способы, которыми Вы оперируете, в дальнейшем станут способами его взаимодействия с окружающими. В сложившейся ситуации следует, во-первых, расспросить ребенка: над чем смеются дети, как его обижает воспитатель, его видение происходящего. Поддержите сына, ободрите его. Во-вторых, следует поговорить с воспитателем и понять ее видение ситуации. Возможно, воспитательница неудачно пошутила о каких-либо навыках Вашего ребенка и не подозревает о нанесенном страдании мальчику. Дети же подхватили эту модель поведения и продолжают смеяться над Вашим сыном. Помните о том, что в 6 лет дети принимают авторитет взрослого и опираются на его суждения. В таком случае, после прояснения ситуации с воспитателем, следует ей рассказать о том, что ребенок сильно переживает сложившуюся ситуацию и ему нужна ваша совместная помощь. Воспитательнице достаточно будет акцентировать внимание группы на какие-либо достижения Вашего сына, похвалить его. Возможно, в группе сложилась более серьезная ситуация, которая требует вмешательства руководства детского сада. Возможно, Ваш сын был очень привязан к предыдущей воспитательнице, привык к ней, к ее манере общаться, к ее правилам. И теперь ему сложно перестроиться. В таком случае нужно попросить педагога помочь ребенку адаптироваться к новым требованиям. С ребенком же стоит поговорить о том, что он скучает по предыдущему педагогу, принять его переживания. Возможны и другие варианты развития ситуации. То есть, Ваша задача - объективно оценить ситуацию с разных сторон и на основании этого принимать взвешенное решение о дальнейших действиях.

Рома, Екатеринбург, Россия, 6 лет

Дочка двух лет проявляет интерес к родителям других детей

Чувствуется, что такие действия дочери вызывают у Вас много различных чувств, но каких именно, Вы не пишете. Что может скрываться за неловкостью? Из текста письма складывается ощущение, что Ваши отношения с дочерью теплые и близкие, поэтому она такая открытая. То, что ребенок имеет в своем опыте такие отношения в детстве, является большим ресурсом в дальнейшей жизни. Вашей дочери сейчас 2 года, и она начинает контактировать с социумом. Ваша задача - помочь ей в этом. Одним из аспектов взаимодействия в коллективе является умение выстраивать личностные граница. То есть ребенок должен чувствовать свое личное пространство и не нарушать чужого. Вы можете начать мягко обозначать свое личное пространство в простых бытовых ситуациях. На площадке можно проговаривать дочери ее действия. (Например: девочка тоже хочет с тобой покружиться; давай спросим, можно ли взять чужой совочек; ты разрешишь Маше взять свою куклу? и др). Ситуации со взрослыми комментируете аналогично. (Например: ты хочешь, чтобы тетя Таня с тобой поиграла /походила, посидела/? Тетя Лена сейчас занята своим малышом. и др.) Если на площадке обстановка доброжелательная, то обучение пройдет весело в игровой форме.

Анна, Москва, 33 года

Боюсь идти на прием к гинекологу с мамой

Вероятно слова мамы о том, что Вам нужно будет пройти полный медосмотр у гинеколога, выглядят для Вас угрозой. Особенно после вашего с ней тяжелого разговора. Вы сейчас в смятении и замешательстве от неизвестности и накала эмоций в семье. Помните о том, что как бы мама не злилась на Вас и не ругала, она более других склонна отстаивать Ваши интересы, защищать Вас. Темы взросления, полового созревания, начала половой жизни вызывают много тревоги не только у подростков, но и у их родителей. Гинеколог – это врач, и его целью не является ни запугивание, ни причинение вреда пациенткам. Если учесть Ваш возраст - 14 лет, то, вероятно, прием будет вести детский гинеколог, умеющий найти общий язык с детьми и подростками. На приеме, кроме текущего состояния здоровья, возможно, врач с Вами обсудит и тему контрацепции, и тему заболеваний, передающихся половым путем. Отнеситесь к этому серьезно и ответственно, постарайтесь не отвергать, как очередное назидание взрослых. Рекомендую посмотреть по TV цикл передач «Беременна в 16». Это документальные съемки, где подростки делятся своими впечатлениями, переживаниями, опытом в отношении раннего начала половой жизни.

Евгения, Екатеринбург, 14 лет

У ребенка регресс. Не знаю, что делать

В Вашем случае необходима очная консультация специалистов (педиатра, офтальмолога, дефектолога, психолога). Если по месту жительства не представляется возможным получить исчерпывающую информацию, то нужно взять направление в другое медицинское учреждение в Вашем городе, или в областном центре, или в региональную клинику. Обратитесь за помощью к заведующей отделением или главному врачу. Чем раньше будут выявлены причины тревожащих Вас симптомов, тем раньше Вы начнете работу по их устранению, следовательно, эффективнее будет результат.

Наталья, Россия, 23 года

Виртуальная любовь дочери-подростка

У Вас впереди период, полный перемен, открытий, разочарований и накала эмоций. Ваша дочь вступила в подростковый возраст, что влечет за собой большой спектр перемен в ее мировоззрении, поведении, суждениях и др. Одна из задач, которые предстоит решить подростку, это сепарация с родителями. То есть у подростов появляется острая потребность в личном пространстве, а также иметь возможность принимать самостоятельно решения. Это период не очень продолжительный во времени, но богатый на переживания, как для самих подростков, так и для их родителей. Помните о том, что как бы Вам не было тяжело, дочери сложнее. Вы переживаете ситуацию с высоты своего жизненного опыта, а она «варится» в подростковых задачах. И, пытаясь выстроить свою собственную «картину мира», вчерашняя дочка-малышка сегодня может расценить Ваш поступок как нарушение ее личностных границ, вторжение в ее личное пространство. Рекомендации: • То, что Вы даете дочери наставления, часто беседуете с ней, это хорошо. Начните еще жалеть ее, эмоционально поддерживать, сопереживать. Если Вы считаете, что в дальнейшем жизнь ее будет тяжелой, то детство – это то самое время, когда ребенок получает безусловную любовь, сопереживание. • Перефразируйте наставление «ты должна говорить мне….» на «ты всегда можешь со мной поделиться…», «ты всегда можешь на меня положиться…», «мне интересны твои дела, мысли, чувства…». То есть покажите ей свою заинтересованность ее внутренним миром, ее делами, ее мыслями и др. • Подарите ей красивый блокнот для ведения личного дневника. Скажите, что Вы понимаете, желание с кем-то поделиться мыслями и чувствами, но не всегда рядом оказывается нужный человек. • Устраивайте иногда «пижамную вечеринку» с дочерью: вечер доверительного общения, в процессе Вы можете рассказать какие-то события из своего подросткового возраста, детства. Расскажите, как сильно за нее волнуетесь. И именно тревога, забота и любовь побуждают Вас поучать ее. Не стесняйтесь признаться, что не всегда понимаете ее, и это побуждает Вас давать наставления с удвоенным рвением. • Обнимайте чаще дочь. • Помогите дочери увеличить количество связей в реальной жизни. Поощряйте общение с подругами. Обсудите увлечения. Возможно, у нее имеются пожелания по поводу новых секций, кружков. Поддержите ее успехи в текущих начинаниях. Тренеры, ведущие кружков, дети, увлекающиеся с ней одним делом – это ее единомышленники в реальной жизни, с которыми она, также как с подругами, может делиться секретиками. • Вы сами убедились, что Ваша дочь поддерживает приличную переписку. Это значит, что Вы заложили ей «хороший фундамент». Постарайтесь справиться со своей тревогой. Ведь Вы бессознательно транслируете дочери свою тревогу, а ее переполняют еще и собственные переживания. • Не контролируйте личную переписку, личный дневник дочери. Это может разрушить доверие между вами. Вместо этого будьте внимательны и чутки к ее настроению, переживаниям. • Литература: Хаим Гинотт «Родитель- ребенок: мир отношений», Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток», Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально».

Александра, Кишинев, Молдова, 34 года

Частые перепады настроения у девочки 11 лет

Вы вступили в подростковый период, который хоть и длится не очень долго, имеет высокий накал эмоций, широкий диапазон различных задач, как физиологических, так и социальных, именно в этот период происходят изменения в мировоззрении, в восприятии мира и др. То есть, вчерашний ребенок за небольшой промежуток времени взрослеет. Наверное, этот сложный период можно сравнить с катанием на большой и быстрой карусели: вокруг пейзаж настолько быстро сменяется, что даже иногда укачивает. Подросткам тяжело справляться с изменениями, которые настигают, кажется, абсолютно во всех сферах жизни, лишая стабильности и покоя: здесь могут быть и перепады настроения, и недовольство своей внешностью, смена увлечений и круга общения. Иногда так случается, что к таким резким скачкам в развитии детей не готовы и взрослые (их родители), они склонны видеть все тех же маленьких дочек и сыночков и относятся к ним соответственно. В такой ситуации детям сложно опираться на родителей, на их опыт, и у подростков складывается ощущение своей беспомощности и одиночества. Но! Не смотря на те сложности, которые приходится преодолевать подросткам, в этом возрасте содержится большой ресурс для роста, для развития себя как личности: это период выстраивания собственной системы ценностей, формирования своих взглядов на жизнь. Как будто подросток «лепит» себя, выбирая именно те «кирпичики», которые он сам считает ценными для себя. Это тяжелый и трудоемкий процесс, но Вы обязательно справитесь! У Вас есть достаточный внутренний ресурс: вас тяготят перепады настроения и суицидальные мысли, НО ТАКЖЕ ИМЕЕТСЯ УВЕРЕННОСТЬ, что это «ЧТО-ТО НЕ СТОЛЬ СЕРЬЕЗНОЕ», Вы стремитесь к улучшению своего внутреннего состояния, повышению самооценки, развитию. Очень хорошая мысль - обратиться на очную консультацию к психологу. Возможно, в процессе работы, родители смогут присоединиться к работе и также окажут Вам более весомую поддержку, ведь они тоже когда-то были подростками и переживали похожие чувства.

Полина, Чебоксары, Россия, 11 лет

Ребенку сложно влиться в школьный коллектив

Поступление в 1 класс является важным этапом в жизни ребенка и его родителей, сопровождающимся повышением тревоги, как у детей, так и у взрослых. Переезд – это также сильный стресс, как для детей, так и для взрослых. А если учесть, что в Вашем случае – это переезд в другую страну с другим менталитетом, другими традициями, другим климатом, другим языком, другими правилами и так далее, то интенсивность стрессовой ситуации возрастает в несколько раз. Для Вашего сына несколько стрессовых ситуаций наложились одна на другую, усилив друг друга. Образовалась травмирующая ситуация. Стремясь обеспечить ребенку наиболее хорошие условия проживания и учебы, Вы, вероятно, хотели закончить хлопоты по переезду до начала учебного года. Но получилось, что у ребенка не осталось времени на адаптацию в другой стране с ее традициями, языком, правилами. Не было времени на то, чтобы завести знакомых, подружиться с кем-то из сверстников, привыкнуть к новому дому. То есть, маленький ребенок в этот момент мог ощущать себя вырванным из привычной среды и помещенным в неизвестную ему, а поэтому пугающую. В такой ситуации Ваш сын ощущал свою беспомощность острее, чем он мог бы ее ощущать, если бы не нужно было переезжать. В сложившейся ситуации любое недоброжелательное или агрессивное действие в свой адрес воспринимается в гипертрофированной форме. Вероятно, агрессивные и недружелюбные действия со стороны одноклассников явились, скорее, триггером, чем причиной сложившейся ситуации. Возможно, что чувство незащищенности у Вашего сына усилилось еще и тем, что он не смог в достаточной (а ему в тот момент нужно было очень много!) мере опереться на родительскую поддержку. Вы (родители) решали важные для семьи организационные вопросы, и сын решил, что свои вопросы должен решить сам. Это те стороны, которые выглядят травмирующими. Но, опираясь на содержание Вашего письма, можно выделить и сильные, ресурсные стороны семьи в целом и Вашего сына в частности! И они (ресурсы) достаточно весомы. Во-первых, Ваш сын не дает себя в обиду, защищается. Это выражается и в том, что может постоять за себя, подравшись, и то, что быстро выучил язык и продолжает прогрессировать в этой области, у него есть увлечения – спорт, музыка, где он преуспевает. Все это может свидетельствовать о достаточно большом внутреннем ресурсе, который вы, как родители, заложили своему сыну на 6 лет, и наверняка продолжаете закладывать. Этот ресурс у мальчика такого качества и силы, что он позволял ребенку три года выдерживать давление извне, не опираясь в полной мере на Вашу поддержку. Но он всего лишь мальчик 9 лет и его внутренний ресурс не бесконечен, а ситуация серьезная. И сейчас он взывает к Вашей помощи, которую вы (родители) готовы давать ему. Рекомендации: • Выслушивайте его переживания, рассказы, жалобы о ситуациях в школе, не обесценивая их, но и не нагнетая обстановку. • Хвалите сына, отмечайте все его достижения, даже самые мелкие (в учебе, в языке, в спорте, в рисовании, в помощи по дому, в контактах со сверстниками и т.д.) • Похвалите сына за то, что он вел себя по-мужски, сам решая конфликты в школе, защищал себя. Похвалите за то, что разделил свои переживания с Вами. • Попросите у него прощения за то, что не включились раньше в разрешение ситуации в школе, что не заметили, как тяжело ему было. Снимите с сына большую часть ответственности за решение конфликтов в школе. Напомните ему, что он всегда может рассчитывать на Вашу поддержку в любой ситуации. Просто какие-то вопросы дети могут решить сами, а какие-то можно решить только с помощью родителей. И это ни в коей мере не является слабостью. • «Попросите рекомендации» у педагога по физкультуре: как он видит Вашего сына со стороны на уроках, в чем его сильные стороны, в чем слабые, и как, по его мнению, можно помочь мальчику преодолеть трудности. Расскажите педагогу об успехах сына в спорте за пределами школы. (Беседуйте с педагогом с учетом местных порядков и традиций). • Если в школе есть специалист, отвечающий за адаптацию и социализацию детей, обратитесь к нему за помощью. Дети в начальной школе склонны доверять авторитету взрослых, прислушиваться к ним. (В общении с педагогами учитывайте местные традиции обучения, принятые порядки, способы и формы взаимодействия). • Возможно, Вы рассмотрите вариант устроить у себя дома какой-то веселый праздник для сына и его одноклассников, где в неформальной обстановке дети смогут поиграть и пообщаться, найдут какие-либо общие интересы, темы. (Придерживайтесь традиций той местности, в которой проживаете). • Проясните у специалистов, которые поставили диагноз СДВГ, какие у них рекомендации. Ведь диагнозы выставляются не для того, чтобы их поставить, а для того чтобы помочь человеку адаптироваться с учетом его особенностей. • Оцените ситуацию с обидчиками. Кто те дети, которые его не принимают? Это бывшие соотечественники, которые тоже пытаются адаптироваться в новом для себя сообществе, перекладывая свои тревоги в виде агрессии на другого ребенка? Или это коренное население, не принимающее «чужака»? • Обсудите это с сыном: найдите плюсы и минусы, постарайтесь успокоить его. • Вместе смотрите фильмы, читайте книги, где герой переживает схожие с сыном эмоции. Например, «Шрек». Будучи «другим», герой находит себе друзей, раскрывает свои лучшие стороны, живет полной интересной жизнью. Вокруг него образуется компания единомышленников, которая любит его таким, какой он есть. Не обязательно для всех быть хорошим! Обсуждайте. В этом большой ресурс. • Читайте статьи Петрановской Л.В. У нее много статей про школу, про школьный буллинг. • Вашему ребенку нужен курс работы с детским психологом. И необходим он именно сейчас. Для Вашего сына эта работа сейчас важнее, чем обновки и новые гаджеты. Детское психологическое консультирование или терапия имеют огромный ресурс, ведь травмирующая ситуация произошла не так давно, к ней легче найти доступ и рядом находятся «действующие лица конфликта», а также поддержка в лице родителей. Если сказать метафорой, то Ваш сын сейчас идет по лесной тропинке и растущие по ее сторонам кустарники и деревья наносят ему синяки и ссадины. Ваша задача: помочь ему как можно скорее выйти на широкую дорогу, где ничего не мешает идти и светит солнце, путь свободен. • Кроме того, Ваш сын скоро вступит в подростковый возраст, и неразрешенные детские конфликты могут усложнить его прохождение. Рекомендую обратиться к специалисту, который владеет не только игровыми, но и песочной техникой: детям интересен такой формат работы, в тоже время идет глубокая проработка внутренних конфликтов. В тандеме с психологом Ваша помощь сыну будет продуктивней. Работая с Вами, специалист поможет всей семье посмотреть на ситуацию под другим углом, увидеть пути решения и ресурсы там, где сейчас Вы, находясь внутри ситуации, их не замечаете.

Ольга, Испания, 36 лет

У дочери 4 лет поведение состоит из алгоритмов

Судя по письму, Вы очень сильно переживаете за здоровье своей дочери, стремитесь ее защитить от всех возможных трудностей и невзгод, а также от возможных диагнозов, которые могут быть ей поставлены. Возможно, и Вы (родители), и Ваша дочь становитесь сейчас заложниками этой повышенной тревоги. Во-первых. Дети всегда чувствуют переживания родителей, зависят от родителей, в том числе и эмоционально. И если что-то является для родителей (защитников и опоры детей) настолько страшным, что им самим сложно справиться со своими тревогами и эмоциями, то дети начинают воспринимать ситуацию, как непреодолимую, им не на кого опереться, дети не в силах самостоятельно переработать накал эмоций, с которым не справились даже родители. Для ребенка такое напряжение многократно сильнее родительского. Во- вторых, Вы начинаете оттягивать момент обследования ребенка и возможной постановки какого-либо диагноза. Но и в этом случае для развития ребенка благоприятнее, как можно раньше расставить все точки над i: либо начать коррекционную работу (в случае постановки какого-либо диагноза), либо успокоиться (в случае их отсутствия), причем всей семье. В любом случае Вы получите рекомендации специалиста, который будет обследовать Вашу дочь. Согласна с педиатром, что нужна очная консультация психолога. На консультации не бойтесь задавать вопросы специалисту и подробно рассказывать о том, что Вас беспокоит, для описания максимально полной ситуации. Ваша задача с помощью специалистов помочь ребенку максимально адаптироваться к миру. Из описанных в Вашем письме небольших фрагментов поведения дочери, вытекает больше вопросов, чем ответов. На основании них можно строить только предположения и догадки. Например: Девочка старшая, то есть имеются младшие дети. Как ее готовили к появлению младшего ребенка, что рассказывали, как она реагировала? Как она отнеслась к появлению младшего ребенка в семье, как изменились при этом ее взаимоотношения с родителями (особенно с мамой), сколько времени и внимания теперь ей уделяется? Возможно, ее опасное поведение – это способ привлечь внимание родителей (мамы) к себе, вернуть себе роль «кумира семьи», «единственной доченьки и принцессы»? Насколько экстремальны правила и требования в Вашей семье? Возможно, девочка так сильно «втиснута» в рамки правил, что любое отклонение не только от правил, но и от каких-либо алгоритмов, для нее выглядит небезопасным, неприемлемым? Может быть и так, что своим повышенным вниманием и опекой Вы (родители) лишаете дочь возможности почувствовать свое тело, свои потребности (тепло-холодно, сыта -голодна и др.) и ощущение опасности? Какие у нее имеются возможности проявлять спонтанность? Возможно, эти стороны жизни ребенка также имеет смысл затронуть на очной консультации с психологом. Помните, что не всегда поведение ребенка, которое кажется взрослым «неправильным» или неудобным является маркером каких-либо заболеваний или отклонений. Иногда это здоровая реакция детской психики на внешнюю ситуацию. Желаю Вам набраться смелости и как можно скорее посетить детского психолога.

Бекки, США, 35 лет

Переводить ли ребенка на домашнее обучение?

Принять решение о том, как ребенок будет получать образование, могут только родители. Только они несут за него ответственность, и никто, кроме них, так хорошо не знает его потребностей и особенностей. У каждой системы получения образования имеются и сильные, и слабые стороны. Поэтому важно рассмотреть весь спектр вопросов применительно именно к своей ситуации, к своему ребенку: состояние его здоровья; социальные навыки; адаптация и успеваемость в школе и другие. Нужно продумать и оценить все нюансы домашнего обучения: кто будет обучать ребенка, на каких условиях, какой ожидается результат, кто и как будет оценивать уровень знаний ребенка и другие. Если рассматривается вариант обучения, при котором ребенка будут обучать родители, следует провести «инвентаризацию» своих навыков по всем школьным предметам, а также педагогических навыков. Также Вам следует учесть, что Ваш сын стоит на пороге подросткового возраста, и авторитет родителей для него будет стремительно падать. Вариант обучения, хорошо подходящий одному ребенку, не обязательно подойдет другому, поэтому мотивация «подруга агитирует» не достаточна для перевода своего сына на домашнее обучение. Исходите из потребностей своего сына и принимайте решение, учитывая его интересы.

Марина, Россия, Москва, 34 года

Сыну скоро 7 лет, а поведение оставляет желать лучшего

Вашему сыну в текущем году предстоит пойти в школу, но его поведение плохо укладывается в рамки школьных требований, что вызывает у Вас сильную тревогу. Также усилению Вашей тревоги способствуют имеющиеся у него диагнозы. Действительно, момент, когда ребенок идет в школу – это стресс не только для ребенка, но и для родителей, так как он (ребенок) демонстрирует в социуме не только свои учебные навыки и способности, но еще и манеры поведения. И, зачастую, в этот момент родители ощущают себя «экзаменуемыми», складывается впечатление, что их родительская компетентность зависит от успехов ребенка в школе. Более продуктивной будет такая родительская позиция, при которой они (родители) станут надежным тылом для своего ребенка, смогут поддержать его в любой ситуации, постараются оградить его от собственных тревог и завышенных ожиданий. В Вашей ситуации целесообразно, помимо работы с логопедом, обратиться на очную консультацию к нейропсихологу и детскому психологу. Дело в том, что у детей головной мозг развивается неравномерно: некоторые части могут созревать медленнее, что может находить отражение в поведении ребенка. Нейропсихолог поможет Вашему сыну «подтянуть» те части головного мозга, которые в этом нуждаются, если таковые имеются. Кроме того, рекомендую получить очную консультацию детского психолога, чтобы помочь сыну справиться с захватывающими его эмоциями.

Ольга, Россия, Киров, 37 лет

Ребенок трех лет повторяет многократно одно и то же слово

Повторяющиеся движения и повторение звуков (слов) действительно могут являться одним из признаков наличия у ребенка расстройств аутистического спектра. Но также при таких расстройствах наблюдаются трудности в выражении собственных эмоциональных состояний и понимании эмоций окружающих. И ряд других признаков. Нельзя выхватывать какие-либо сведения или действия ребенка из контекста, навешивать ярлыки, опираясь на косвенные или отрывочные впечатления. Никакие диагнозы не могут быть поставлены заочно или при недостаточном объеме информации. Из Вашего описания ребенок в ситуации повторения слов выглядит, скорее, исследователем, который изучает слово, «пробует» его в различных интонациях, играет с ним. Даже в той небольшой ситуации, которую Вы описали, ребенок воспринимается эмоциональным, заинтересованным, настойчивым. Вы сильно тревожитесь за своего малыша, переживаете за его здоровье и развитие. Такой высокий уровень тревоги имеет как положительные, так и отрицательные стороны. С одной стороны, Вы можете увидеть даже незначительные трудности в самой начальной их стадии и начать ими заниматься. С другой стороны, ребенок чувствует Вашу тревогу, что мешает ему проявлять спонтанность, развиваться, он тоже начинает тревожиться. Все свои тревоги и вопросы Вам целесообразнее обсудить с педиатром на очной консультации. Убедитесь, что Ваш ребенок здоров, получите рекомендации по развитию малыша с учетом его темперамента, темпа развития, и др. Помните о том, что все дети разные, и мир они познают каждый по-своему. Задача взрослых помочь им в этом.

Яна, Никополь, Украина, 27 лет

Ребенок убежал от мамы в отделе игрушек

Описанный Вами случай вызывает много дополнительных вопросов. Как складываются Ваши взаимоотношения с ребенком в повседневной жизни? Слушается ли он Вас? Когда начались «странности» в поведении? Знает ли ребенок о том, что в семье ожидается рождение еще одного ребенка? Если знает, то, как он на это реагирует, и как Вы с ним эту тему обсуждаете? На основании одного приведенного случая можно строить только предположения. Вероятно, ребенок сильно испугался, обнаружив, что потерялся. Оказавшиеся рядом взрослые помогали ему найти маму и купили игрушку, чтобы успокоить. Предположу, что упомянутая Вами женщина провожала ребенка домой. Реакция ребенка – шок, страх, испуг, обида и др. Ведь он остался один в непривычной обстановке и вынужден был принимать заботу посторонних людей. Рекомендую очную консультацию детского психолога. Во-первых: для гармонизации детско-родительских отношений. Во-вторых: для прояснения переживаний ребенка по поводу рождения второго малыша в семье. Эта тема часто воспринимается старшими детьми болезненно. Родителям необходимо не просто сообщить ребенку о том, что скоро в семье появится младший ребенок, но и дать ему возможность выразить свои эмоции (в основном негативные) по этому поводу. Родителям нужно объяснять старшему ребенку, что они (родители) не станут любить его меньше, а после рождения младшего ребенка не забывать уделять старшему достаточно внимания. Ведь он хоть и старший, но ему еще нет и четырех лет! Желаю Вам терпения и взаимопонимания с детьми.

Елена, Калининград, 26 лет

Как поговорить с мамой на деликатную тему?

Половое созревание - естественный процесс в жизни каждого человека. Он также закономерен и уместен, как, например, прорезывание зубов у младенцев или развитие интеллекта человека по мере взросления. Это один из этапов развития, взросления. Теперь Вы - девушка. Возможно, сейчас Вы напуганы и смущены, потому что недополучили разъяснений от мамы на эту тему. Вероятно, между вами не приняты откровенные разговоры, и ей, так же как и Вам, сложно начать разговор о половом созревании. Но, тем не менее, мама - самый близкий Вам человек. И Вам нужно не просто попросить у нее деньги, но и попросить ее помочь в выборе подходящих именно Вам средств гигиены. Кроме этого, вам нужно с ней обсудить, каким образом стоит заботиться о себе в критические дни. Например, избегать физических нагрузок. Ни в половом созревании, ни в разговоре с мамой нет ничего постыдного или неприличного. Так что, подойдите к маме и скажите, что Вам нужна ее помощь…

Катя, Челябинск, 12 лет

Сомневаюсь в способах лечения малыша

То, что Вы беспокоитесь о здоровье своего малыша, абсолютно закономерно. Все молодые мамочки очень сильно переживают за младенцев, ведь новорожденные дети такие беспомощные. В Вашей ситуации тревога увеличивается в связи с объективными причинами. В Вашей тревоге нет ничего стыдного или оскорбительного для врачей. Сейчас Вы занимаетесь поддержанием здоровья своего ребенка, стараетесь вникнуть в суть процедур, назначенных ребенку. Вполне закономерно, что у Вас возникают вопросы. В лечении участвует ряд врачей и медперсонала, которые наблюдают Вашего малыша, делают определенные назначения, ожидают определенных результатов. Вам стоит, никого не обвиняя, рассказать врачу о тех ситуациях с ребенком, которые Вас беспокоят, попросить совет. Говорите о СВОИХ переживаниях и волнениях в отношении ребенка, это никак не обидит терапевта. Возможно, ее разъяснения смогут Вас успокоить.

Ирина, Мост, Чехия, 25 лет

Сын трех лет не просится на горшок

Тот факт, что Ваш сын может контролировать свои туалетные навыки ночью, на прогулке и в других описанных Вами ситуациях, то есть тех ситуациях, в которых обычно детям сложнее контролировать мочеиспускание, говорит о том, что Ваш ребенок приучен к горшку. Он контролирует процесс, знает, когда нужно проситься на горшок, пользуется этим навыком. Три года – это не только время кризиса «Я сам!», но еще время «борьбы за власть» с родителями. В Вашем случае туалетный навык используется ребенком, как способ показать свое недовольство, раздражение, свою значимость и так далее. Постарайтесь понять и озвучить эмоции, которые ребенок испытывает в те моменты, когда не просится на горшок. Также постарайтесь помочь ребенку проявить свою значимость в какой-нибудь другой сфере жизни. Например: хвалите за то, что он самостоятельно оделся, что-то слепил, помог Вам убрать его игрушки и другое.

Арина, Харьков, 23 года

Как отучить от подгузников дочку 2.5 лет?

Все новые навыки приобретаются детьми постепенно, порой не так быстро и качественно, как хотелось бы родителям. Дети тем самым не стремятся сделать что-либо назло родителям, расстроить их. Обязательно имеется некая причина, вызывающая то или иное поведение. Чаще всего эти причины субъективны, поэтому не так очевидны взрослым, как некоторые проявления в поведении, речи или эмоциях. Вы правильно делаете, что терпеливо пробуете различные способы приучения дочери к горшку, не настаиваете при ее отказе, но не отказываетесь от своих попыток. Заочно сложно оценить причины нежелания девочки ходить на горшок. Как возможные, могу предположить следующие варианты: • Ей нужно больше времени, чтобы привыкнуть к горшку. За 2.5 года она привыкла к комфорту подгузников и ей сложно так сразу от них отказаться. Проявите терпение, но будьте настойчивы и мягки с ней. • Возможно, сами того не замечая, Вы в какой-то момент проявили чрезмерную настойчивость, и теперь у ребенка с горшком ассоциируются негативные эмоции. Поэтому она так противится. Опять же, будьте терпеливы. Попробуйте «вовлечь горшок в игры»: пусть игрушки посидят на горшке, похвалите их (игрушки) за это, помойте горшок. Пусть дочь увидит весь процесс со стороны. Сама поиграет. • В 2.5 года у ребенка формируется способность отстаивать свои интересы. Активно идет «борьба за власть» с родителями, которая находит место во всех областях взаимодействия. Возможно, если девочка почувствует свою большую значимость в какой-то другой области, то ей легче будет смириться с Вашими требованиями в приучении ее к горшку. • Поощряйте и хвалите ребенка за самые небольшие успехи в этой области. Принимайте результаты жизнедеятельности в горшке «как подарки» от дочери.

Анастасия, Москва, Россия, 32 года

Как сделать, чтобы парень не узнал о свидании с другим парнем?

Все тайное рано или поздно становится явным. (Сократ) С тех пор прошло почти 2500 лет, но это изречение также актуально, как и в те далекие времена.

Ирина, Тюмень, 15 лет

Не хватает внимания родителей, находящихся в разводе

К сожалению, взрослые бывают так сильно захвачены своими собственными эмоциями, выяснениями отношений друг с другом, делами, что забывают об ответственности, которую несут за своих детей. Ребенок в такой ситуации действительно чувствует себя одиноким и ненужным. Ведь для маленького ребенка семья – это словно персональная вселенная. И вдруг эта вселенная разрушилась. Родители, обиженные друг на друга, смогли «разбежаться в разные стороны» и найти свое счастье в новых семьях. Лера, а для Вас время будто бы остановилось. По факту Вы девушка 15 лет, подросток. Казалось бы, должны решать «подростковые задачи»: переживать по поводу первой любви, спорить с друзьями о музыкальных предпочтениях и др. Но! В душе у Вас плачет восьмилетняя девочка, стоящая на «обломках своей семьи». Эта девочка так хочет иметь семью (любящих маму и папу), что даже начинает испытывать чувство вины за все те события, которые в этой семье происходили: ссоры, драки, развод родителей. Эти чувства так сильны, что маленькая девочка, возможно, не обращает внимания на то, что сейчас ее окружает. А имеет она не так уж и мало. Любящая тетя! Лера, рядом с Вами находится любящий Вас человек (вместо постоянно скандалящих родителей). С любящим Вас человеком гораздо проще наладить теплые доверительные отношения, чем с равнодушными людьми, пусть даже это родители. Несмотря на то, что родители уделяют Вам недостаточно внимания, но все же присутствуют в Вашей жизни. Вам обязательно нужно рассказать им о тех обидах, переживаниях, боли, которые Вы до сих пор испытываете. Ведь взрослые несут ответственность за детей, но никак не наоборот! Начните беседы с мамы. Лера, Вы переполнены эмоциями. Возможно, в Вашей ситуации целесообразно обратиться на очную консультацию к психологу. Пригласите маму (маму и папу) сходить с Вами вместе. Скажите родителям, что для Вас это очень важно! Проговорите свои чувства и обиды, освободитесь от них, и Вам станет намного легче. Если мама (родители) будет отказываться, попросите содействия со стороны тети. Не стесняйтесь заявить о себе, о своих потребностях. Освободившись от тяжелого груза переживаний и обид, меленькая девочка сможет успокоиться и позволит «времени двигаться дальше».

Лера, Россия, 15 лет

Не понимаю, куда мне деться и чего от меня хотят

В детстве все дети уверены, что их родители самые умные, самые заботливые, самые-самые… Но наступает подростковый возраст, и вчерашние дети начинают видеть родителей, родственников, близких людей в реальном свете. Оказывается, что взрослые самые обыкновенные люди с недостатками и слабостями. С этим сложно смириться, как Вы пишете «мир, словно разрушается по кирпичику». Именно поэтому подростковый период - один из самых сложных в жизни любого человека. Ведь из этих разобранных кирпичиков подростку предстоит самостоятельно выстроить «свой собственный мир», со своими ценностями, своим мировоззрением, своими правилами. А это очень сложная работа! Очень жаль, что рядом с Вами нет близких людей, которые бы Вас поддержали в этот непростой период. Но ведь кроме семьи есть и другие люди, на которых Вы могли бы опереться: друзья и подруги, единомышленники по увлечениям и хобби. Кроме ровесников, Вы можете обратиться за поддержкой к школьному психологу или в центр психологической помощи. Марина, из описанной Вами истории видно, что Вы пытаетесь взять на себя ответственность за события, к которым Вы не причастны. Ваши мама и папа решили завести ребенка (Вас), но Вы не имели и не имеете влияния на это решение. Аналогично с их решением не вступать в брак друг с другом. Также Вы не несете ответственность за то, когда Ваши родители вступают в брак с другими партнерами. Вы не несете ответственность за то, сколько еще детей каждый из них имеет. Вы не несете ответственность за отношения Вашей мамы и бабушки, за их взаимные претензии друг к другу. Вы не несете ответственность за отношения мамы и отчима, за состояние мамы во время беременности, за налаживание и поддержание быта у Вас в семье. За все это несут ответственность взрослые. Решение задач взрослых не под силу девочке 14 лет. Поэтому оставьте решение этих задач тем, кто должен ими заниматься. Ваша же задача хорошо учиться. Это Ваша ответственность. Хорошими успехами в школе Вы уже оказываете поддержку родным. Кроме учебы, Вы можете оговорить с мамой некоторый круг обязанностей по дому, которые Вы сможете выполнять. (Нужно четко договориться, когда и что Вы делаете, чтобы не было взаимного недовольства и недопонимания). Обязанности по дому не должны конкурировать с Вашими занятиями, хобби. Кроме обязанностей у Вас должно быть время на отдых. Марина то, что Вы задумываетесь о выстраивании взаимоотношений с отчимом, похвально. Вам нужно обсудить этот вопрос с мамой, так как взрослые отвечают за детей, а не наоборот. Еще одним важным моментом является наличие личного пространства. Личное пространство - это не только Ваша комната (или некое Ваше место в доме), это неприкосновенность Ваших вещей. То есть, Вам нужно договориться с мамой, что никто не должен читать Ваши личные дневники. А вести дневник – это очень хорошая идея. Побеседуйте с мамой и постарайтесь наладить с ней отношения таким образом, чтобы можно было ей пожаловаться (хотя бы иногда), излить свои переживания, а не наоборот. Не так далек тот момент, когда Вы станете взрослой и самостоятельной и пойдете путем, который выберете сами. А база для этого закладывается уже сейчас хорошей учебой, разносторонними интересами. И, не смотря на взаимные обиды и претензии в Вашей семье, Ваши близкие стремятся к тому, чтобы Вы получили хорошее образование. (Вы занимаетесь языками и учитесь играть на фортепиано.) Возможно, свою заботу о Вас они выражают именно таким образом: давая Вам возможность получить разностороннее образование.

Марина, Екатеринбург, Россия, 14 лет

Нужно ли разрешать ребенку общаться с дедушкой-алкоголиком?

Вы грамотно объяснили сыну причину разрыва отношений между бабушкой и дедушкой. Детям необходимо говорить правду, но в том объеме, который для их возраста уместен. В сложившейся ситуации нарушаются границы ребенка, а также структура семьи, поэтому Вы так тщательно пытаетесь ограничить общение ребенка с родственниками, которые эти границы нарушают. Взрослые несут ответственность за детей! Дети не несут ответственность за взрослых, за их взаимоотношения! Дети не участвуют в конфликтах взрослых, не участвуют в примирении и так далее. Взрослые самостоятельно решают вопросы взаимоотношений друг с другом. Для детей это непосильная задача: ребенок чувствует возложенную на него ответственность, но решить этот вопрос ему не по силам, что его сильно угнетает. Взрослые должны не только самостоятельно урегулировать отношения между собой, но и обеспечить общение ребенка с дедушкой, сделав его безопасным. Про ссору бабушки и дедушки Вы уже сыну сообщили. Далее необходимо договориться и с бабушкой, и с дедушкой о том, что они не втягивают ребенка в свои супружеские конфликты, а решают их непосредственно друг с другом. Обсудить с дедушкой формат общения с внуком. Возможно, он сможет приходить к Вам в гости и общаться с внуком, или Вы можете встречаться на нейтральной территории. То есть организовать встречи таким образом, чтобы дедушка и внук пообщались и получили удовольствие от этого общения, но чтобы и Вы не беспокоились о том, в каком дедушка состоянии. При правильном распределении ответственности между членами семьи и уважении личностных границ каждого возможно наладить общение, в частности, между дедушкой и внуком.

Юлия, К, 35 лет

Отношения отца и дочери: где граница?

Личное пространство каждого человека – очень значимая территория, которая часто нарушается окружающими. Часто нарушителями бывают самые близкие люди, порой даже не задумываясь о том, что вторгаются в личное пространство детей или других членов семьи. Личным пространством выступает не только некая территория (детская комната, уголок, письменный стол и так далее), но и тело ребенка, дневники, в которые записываются секреты и мысли. К сожалению, зачастую родители не успевают привыкнуть к тому, что ребенок уже повзрослел и для взаимодействия с ним требуется сменить и модели своего поведения. Это касается всех областей жизни. Родителям порой сложно перестроиться и увидеть свою малышку или малыша, которым будто еще вчера меняли подгузники, на пороге полового созревания. Словно дети подросли, а родители продолжают их воспринимать маленькими. Но, как Вы правильно заметили, ответственность за установление границ (как и за воспитание в целом) лежит на родителях. Вероятно так произошло и Вашей семье. Дочка воспринималась папой малышкой, поэтому поглаживание по попе ему казалось уместным, пока необходимость соблюдать личное пространство ребенка не обрушилась на него, как снег на голову. Вы правильно сделали, что поговорили и с мужем, и с дочерью, не замалчивая ситуацию. Также Вы нашли в себе силы и мудрость не устраняться самой от ситуации: пишете о своих страхах. Предположу, что, если Вы проанализируете взаимоотношения в семье, то найдете достаточно моментов, когда вы, родители, нарушаете личное пространство дочери. Возможно, эти нарушения не будут так сильно Вас пугать, как описанная ситуация, но от этого они не становятся менее значимыми для развития ребенка. Ваша дочь вот-вот вступит в период полового созревания, и ей просто необходимы Ваша поддержка, беседы на эту тему, беседы на тему отношений девочек и мальчиков. Тема взросления и манит, и страшит одновременно, дочери нужно доверительное общение с Вами. Наверное, дети в своем коллективе уже обсуждают темы, имеющие сексуальное содержание, и, вероятно, они (эти темы) вызывают тревогу. Ваша задача быть открытой для бесед на любые интересующие ее темы. В письме мало информации о взаимоотношениях в Вашей семье. Поэтому рекомендую Вам очную консультацию детского психолога. Думаю, что целесообразнее на первую консультацию сходить самостоятельно: обсудить сложившуюся ситуацию, модели взаимодействия в семье, свои собственные страхи, о которых Вы написали, наметить дальнейшие действия.

Елана, Пермь, 32 года

Переводить ли ребенка в младшую группу в детском саду?

В Вашем письме много информации о Ваших планах на будущее, о возрасте детей в обеих группах, но мало информации о том, как чувствует себя сын в детском коллективе, как адаптируется в группе, почему он посещал детский сад всего два месяца за год, почему он оказался в группе с более старшими детьми. Читая письмо, складывается впечатление, что Вы хотели бы прояснить другие вопросы: насколько хорошо сможет влиться в тот или иной коллектив Ваш сын, как помочь ему быть более успешным в учебе... В любом детском коллективе между детьми имеется некоторая разница в возрасте. И в каждом случае решение о том, в какую группу или класс отдать ребенка, принимается индивидуально. Не существует какого-то универсального решения, каждая ситуация индивидуальна.

Елена, Москва, 35 лет

Как сгладить конфликты между родителями?

Детям тяжело видеть, как самые близкие им люди, родители, конфликтуют между собой, ругаются. Более того, втягивают в свои конфликты детей. Наблюдать, как рушится налаженная семейная жизнь - источник безопасности, заботы и спокойствия, детям невыносимо. Поэтому дети всеми силами стремятся способствовать налаживанию отношений между родителями, надеясь, что это вернет им «твердую опору» под ногами. Мария, ситуацию, которая сложилась в Вашей семье нужно рассматривать с разных сторон, и у всех членов семьи различная степень ответственности за происходящее. Родители конфликтуют между собой. Они пытаются разрешить проблемы на уровне «супруги». Это их взаимоотношения в паре, их ответственность, их решения. К сожалению, накал страстей так высок, что дети тоже оказываются втянутыми в конфликты. Но Вы лишь девочка-подросток 13-и лет и не можете ни защитить родителей друг от друга, ни помочь им советом, ни разрешить их конфликты. Решение таких задач выходит за рамки Вашей ответственности и компетенции. В данной ситуации Вы ничем не можете им помочь, как бы сильно Вы не переживали за них. Кроме супружеских отношений у мамы и папы есть еще обязанности перед детьми, есть необходимость выстраивать отношения с Вами и братьями. То есть, кроме супружеских отношений, они включены в отношения «родители-дети». И, не смотря на конфликты между ними, они всегда будут Вашими мамой и папой, которые должны заботиться о своих детях. Сейчас сложный период в семье, и Вы заботитесь не только о себе, но и о младших братьях. Это помощь и поддержка, которую Вы оказываете родителям. Но Вы не можете взять на себя всю ответственность за младших детей, принимать решения в отношении их (а тем более в отношении родителей – взрослых людей)! Вы и братья нуждаетесь в заботе и поддержке взрослых! Вы – дети, родители несут за вас ответственность. Вам, детям, нужно напомнить родителям о том, что нуждаетесь в их заботе. В спокойной обстановке Вам стоит обсудить с мамой (или с мамой и папой вместе), как сильно Вас пугают их конфликты, особенно, когда Вы оказываетесь в них втянутой. Обсудите все вместе, каким образом сложный период в супружеских отношениях родителей могли бы пережить Вы и братья. Возможно, есть родственники, у которых Вы, дети, могли бы некоторое время пожить, пока родители не придут к какому-то решению. Мария, помните, как бы ни складывались отношения между родителями, для вас, детей, они всегда будут мамой и папой, а вы для них - любимыми детьми!

Мария Хрусталева, Киров, Россия, 13 лет

Такая, какая я есть, этому миру не нужна...

Перечисленные Вами достижения весьма впечатляют. Вы являетесь призером или победителем различных этапов олимпиад, до которых подавляющее большинство участников не доходит, отсеиваясь ранее. А еще большее количество ребят не выходит даже на уровень районных этапов олимпиад. Вполне естественно, что в числе небольшого количества призеров и победителей оказываются наиболее подготовленные ребята. И Вы входите в их число! Вы вошли в сборную команду Москвы, то есть Вы попали в число наиболее подготовленных учеников мегаполиса. Вы УЖЕ одна из лучших учениц! Это очень высокий результат, как лично для Вас, так и для школы, которую Вы представляете. Конечно же, педагогам хочется получать результат лучше, лучше, еще лучше. Ведь это показатель и их работы тоже. Но Вы приложили максимум усилий, получили отличный результат, о котором подавляющее большинство московских школьников может только мечтать. И сейчас Вы переживаете из-за того, что пытаетесь участвовать в достижении целей, не Вами поставленных и не учитывающих Вашу индивидуальность. При этом, пребывая в растерянности, Вы пытаетесь сохранить имидж восторженного ребенка. Это большая нагрузка на девочку, которой всего 15 лет. Вы много написали про занятия и кружки, которые из Вашего письма выглядят как некие обязанности, но в письме нет описания того, чем Вам действительно интересно заниматься. Какое у Вас хобби, приносящее вам радость? Чем Вам нравится заниматься, не думая о высоких результатах? Возможно, есть какое-то занятие, пусть не приносящее таких лавров, как олимпиады по математике, но делающее Вас радостной и счастливой?! Возможно, сейчас подходящий момент, чтобы «познакомиться с собой», понять, что нравится именно Вам, к чему у Вас склонность, чем хочется заниматься. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям. Может быть, Вы давно мечтали писать стихи или рассказы, а может быть, музыку, а быть может, Вы одаренная барабанщица или… (весь мир перед вами, только прислушайтесь к себе!) Нина, может быть, Вы не пробуете проявить свои сокровенные желания, боясь оказаться не самой лучшей, страшитесь оценок окружающих. Помните, в выражении себя, своего творчества не может быть оценок: что бы Вы ни сделали, это Ваше отражение мира, это уникально, а значит очень важно! Сейчас каникулы – время отдохнуть от учебы, олимпиад. Это время, чтобы набраться сил, положительных впечатлений, время для общения с интересными людьми, друзьями.

Нина, Москва, 15 лет

Перемена настроения у дочери 12 лет

К сожалению, для анализа ситуации недостаточно информации. Рекомендую Вам обратиться к психологу на очную консультацию, где Вы сможете подробно обсудить все возникшие вопросы.

Марина, РБ, 46 лет

Ссора с родителями

Действительно, ситуация, при которой личные проблемы, секреты и ссоры с самым близким человеком (мамой) становятся предметом обсуждения людей не очень близких по духу, пусть и родственников, вызывает гнев! А мама, провоцирующая эту ситуацию, вызывает раздражение и злость. Думаю, что мама не стремилась причинить Вам страдания, обсуждая ваши с ней разногласия с родственниками. Вероятно, что ей, также как и Вам, сложно справиться с конфликтами, и таким образом она пытается справиться с ситуацией. Родители, конфликтуя с Вами, страдают и переживают ничуть не меньше от собственного бессилия. Дело в том, что дорастая до подросткового возраста, люди понимают, что их родители не идеальны, не гениальны и не всемогущи. Дети видят, что их родители – обычные люди, каждый со своими страхами и проблемами. Это открытие вызывает у подростков очень много эмоций (в основном негативных). Детям очень хочется проявлять самостоятельность и получить признание взрослыми своих достижений, прав, преференций. Родители не всегда готовы к тому, что их вчерашние милые маленькие дети так быстро становятся такими самостоятельными и порой категоричными. Но единственной целью родителей является благополучие своих детей, что и вызывает столько недопонимания и конфликтов между родными людьми. Подростковый возраст – время сильных конфликтов родителей и детей. И Ваша семья не исключение. Для подростков - это период «поиска себя» и «своего места в мире». А это сложная задача, но выполнимая! И Вы обязательно с ней справитесь. Юлия, важно помнить, что подростковый возраст - очень сложный период в жизни каждого человека. Но! Это всего лишь один из периодов длинной и разнообразной жизни, и через некоторое время ему на смену придет юность, а за тем и взрослая жизнь. И они принесут в Вашу жизнь светлые радостные впечатления. Никто и ничто не стоит того, чтобы человек причинял себе какой-либо вред. Ваша жизнь очень ценна, чтобы играть ею, доказывая что-либо окружающим. Для прояснения конфликтных ситуаций следует использовать беседу. Если сейчас Вам сложно найти общий язык с родителями, можно прибегнуть к помощи семейного психолога (или школьного психолога). Желаю Вам терпения и мудрости.

Юлия, Тюмень, 13 лет

Подруги бросили меня без объяснения причин

Поступок бывших подруг произвел на Вас сильное впечатление! С момента описываемого случая прошло уже два года, но Вы до сих пор не смогли прожить эмоции, связанные с этим обидным инцидентом. Вы как-будто переживаете ситуацию снова и снова, словно не можете вырваться из конфликта двухгодичной давности. Вероятнее всего, описываемой Вами ситуации предшествовали (или сопутствовали) какие-то события, которые помогли бы понять причину Ваших разногласий и конфликта с подругами. Для анализа сложившегося положения необходимы более подробные сведения. Рекомендую Вам очную консультацию психолога. Специалист поможет Вам рассмотреть ситуацию с различных сторон и прожить накопившиеся эмоции.

Татьяна, Чебоксары, 46 лет

Родители подарили не такую модель айфона, как хотела

Ваше письмо «пропитано» множеством разнообразных эмоций. И хоть Вы обозначаете только то, что злитесь на родителей, между строк читаются и обида, и растерянность, и даже страх. Я думаю, что бывают такие ситуации, когда может казаться, что сила любви близких людей зависит от цены подарков, их грандиозности или уникальности. Получая такие дорогие подарки, люди начинают чувствовать собственную значимость, понимают, что занимают важное место в жизни дарителей. Возможно, прося родителей подарить последнюю модель Айфона, Вы уже представляли себе, как повысится или укрепится Ваш статус в коллективе. Может быть, в своих мечтах на эту тему Вы уже очень отчетливо и ярко нарисовали свой образ с новым телефоном, так что реальность Вас не просто разочаровала, а потрясла и разозлила. Вы в порыве гнева разбили новый телефон только потому, что это не самая последняя и престижная модель. Хотя в плане технических характеристик, 6 модель мало чем уступает 7. И сейчас Вы вынуждены пользоваться не только не самой модной моделью, но еще и разбитой. Это очень досадно. Часто люди выстраивают отношения друг с другом таким образом, что бывает сложно понять друг друга (что чувствуют и думают другие). Людям сложно говорить о своих переживаниях. Тогда, в надежде на то, что собеседник догадается о его чувствах, человек пытается дать понять о своих эмоциях путем каких-то ярких действий и поступков. Но все люди разные, и как другие люди воспринимают эти демонстрации желаний и эмоций, можно только догадываться. В свою очередь, мы тоже далеко не всегда понимаем чувства собеседников. И получается так, что несколько любящих друг друга людей совершают какие-то странные демонстративные действия, вкладывая в них не понятные никому переживания, которые непонятно как трактуются окружающими. В итоге, все обижены друг на друга, разочарованы и злятся. Из содержания письма предположу, что в вашей семье в данный момент сложилась именно такая ситуация. Родители, стремясь выразить Вам свою любовь и заботу, покупают максимально новую доступную для них модель телефона. Возможно, полгода (пока Вы томились в ожидании подарка) они откладывали деньги, чтобы порадовать Вас новым телефоном. Вы разочарованы и злитесь: не та модель! Опять же выражаете свое недовольство демонстративным поступком, а не словами. Родители, вероятно, обижены, рассержены, удивлены Вашим поступком. Но никто в семье не пытается озвучить случившееся, обсудить, что же произошло на самом деле. Вы боитесь, что родители догадались и раскрыли Ваш «коварный план» с разбитым телефоном. Они о чем-то догадываются и молча обижаются и переживают. То есть вы посылаете другу противоречивые послания на различных уровнях: на уровне демонстративных поступков и на уровне переживаний. Ирина, Ваш вопрос "что мне делать?" символически я воспринимаю как желание подсмотреть решение примера в ответах в конце учебника. Но, мне кажется, что взаимодействие между людьми - это, скорее, система уравнений со множеством переменных и имеющая множество значений и решений. И каждое значение любой из переменных влечет за собой свое уникальное решение всей системы. Очень хорошо, когда рядом со своими близкими людьми человек может свободно говорить о своих желаниях, переживаниях, намерениях, мотивах, не боясь быть неправильно понятым. Думаю, что вашей семье не помешала бы очная консультация семейного психолога. Налаженный эмоциональный контакт с близкими людьми очень важен, поддерживает в сложных жизненных ситуациях. Желаю Вам восстановить эмоциональный контакт с родителями.

Ирина, Тюмень, 15 лет

Нужно ли менять сад или группу?

Думаю, что принять решение о выборе детского сада или группы можете только Вы сами, опираясь на свои требования к учреждению и собственную оценку комфорта ребенка в детском саду. К сожалению, в Вашем письме содержится много информации организационного характера: какой присмотр в группах детского сада, какого возраста дети в группах и каковы их социальные навыки, но мало информации о Вашей дочери. Существуют факторы в жизни, изменить которые, к сожалению, невозможно (например: обязанности воспитателей, формирование групп по возрасту и др.), но можно максимально адаптироваться к ситуации. Думаю, что в данной ситуации можно выделить два момента, на которые стоит обратить внимание: 1) Организационный момент. Вы по ситуации оцениваете, в какой из групп Вашей дочери комфортнее находиться, исходя из Вашего видения воспитателей, качества присмотра, других важных для Вас критериев. 2) Адаптация Вашего ребенка в детском коллективе. Вы пишете, что Ваша дочь пошла в детский сад с удовольствием и неохотно уходила домой. В то же время Вы пишете, что она все время сидела одна и не включалась в игры детей. Здесь имеется какое-то противоречие. Нет возможности проанализировать ситуацию, имея так мало объективных данных. Однако, из общего контекста письма предположу, что у Вас с дочерью сильная связь. Вы много времени проводите вместе. И, возможно, ей самостоятельно сложно организовать свою игру или включиться в игры других детей. Возможно, она привыкла к тому, что обычно за нее эти вопросы решаете Вы: развлекаете ее, угадываете ее желания, помогаете справиться с делами, которые она могла бы выполнить сама. Если ситуация в действительности такова, то рекомендации следующие: • Прочитать книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». Стараться организовывать игру дочери в соответствии с тезисами книги. • Создать условия для формирования личностных границ у ребенка. А именно, соблюдать режим дня, разрешать принимать самостоятельные решения (в пределах ее компетенции). Хвалить за любые самостоятельные достижения. Говорить о том, что Вы какое-то время поиграете вместе с дочкой, а потом будете заниматься другими делами. При этом не чувствовать вину за то, что не развлекаете дочь каждую минуту. Выделять каждый день некоторое время только для себя и не чувствовать за это вину. • Создать условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). Обсуждать переживания дочери в различных ситуациях. Позволить ей не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читая ей книги, обсуждайте эмоции героев и ее собственные в той или иной ситуации. • Дать почувствовать ребенку свои потребности: жарко - холодно, голодна - сыта и т.д. Учитывайте их, относитесь к ним уважительно. • Говорите о своих нежных чувствах к дочери, поддерживайте с ней эмоциональный контакт. Присмотритесь, насколько легко дочери находить контакт со сверстниками вне детского сада. Если сложности в общении проявляются только в детском саду, то, возможно, следует задуматься о том, чтобы подыскать группу более подходящую девочке по возрасту. Если же дочь чувствует себя некомфортно в любой детской компании, то стоит обратиться на очную консультацию к детскому психологу, который поможет ей развить коммуникативные навыки, преодолеть робость.

Елена, Москва, 35 лет

Ребенок семи лет повторяет цитаты из мультфильмов

Вам обязательно нужно обратиться к специалисту очно. Рекомендую начать с посещения психолога, дефектолога, педиатра.

Ирина, Стерлитамак, Россия, 29 лет

Не могу найти близкую подругу в классе

В текущем учебном году Вы перешли в новую школу, в новый коллектив. И то, что Вы пока воспринимаете одноклассников, как знакомых, вполне естественно. Ведь люди не становятся друзьями сразу, и только потому, что они оказались в одном коллективе. Вы присматриваетесь к одноклассникам, стараетесь общение с уровня «знакомые» перевести на уровень «друзья». Вероятно, что они поступают аналогично по отношению к Вам. У них в коллективе между собой уже сложившиеся дружеские (приятельские, прохладные, нейтральные) отношения, а Вам только предстоит эти отношения выстроить, на это нужно время. Из письма следует, что Вы человек общительный и, вероятно, не испытываете дефицита в дружеском общении за пределами школы. Не обязательно искать близкую подругу в классе. Может так случиться, что отношения с одноклассниками так и останутся приятельскими, добрыми, но не очень глубокими. В этом нет ничего страшного. Вам сложно понять, почему одноклассница отреагировала на Ваше признание именно таким образом. Возможно, она именно так справляется с собственными проблемами и поделилась с Вами действенным способом преодоления трудностей. А, может быть, она (как, кстати, и Вы) не готова пока считать Вас настолько близкой подругой, чтобы обсуждать очень личные проблемы или давать советы. О причинах мы можем только догадываться. Думаю, что эта ситуация – хороший повод задуматься над тем, кто, из находящихся рядом с Вами людей, по-настоящему Вам близок. Близок эмоционально! Таких людей, не смотря на большое количество приятелей и друзей, всегда очень мало! То есть, для себя решить: кто - приятели, кто - друзья и подруги, а кто - близкая подруга, и в соответствии с этим установить комфортные для себя дистанции общения с различными людьми. Если так получилось, что в данный период близкой подруги у Вас нет, то проблемы можно обсудить, например, с мамой. Мамы гораздо сильнее сопереживают своим детям, чем они (дети) могут себе представить. Если с мамой не хочется делиться своими секретами, то можно обсудить с ней возможность посещения психолога. Специалист сможет оказать Вам надежную поддержку в сложной ситуации.

Даша, Киев, 16 лет

Как помочь дочери, если у нее затяжная депрессия?

Действительно, описанные Вами симптомы очень серьезны. Вы правильно поступили, что обратились за помощью к специалисту. Из Вашего письма могу предположить, что Ваша дочь получает, как психотерапевтическую помощь, так и медикаментозную. То есть, психиатр, который с ней работает, стремится установить причину имеющегося состояния, облегчить состояние посредством бесед, а также оказать профессиональную медицинскую поддержку в соответствии с поставленным диагнозом. Вы очень сильно обеспокоены состоянием дочери и стремитесь организовать для нее максимально качественную помощь. Вам бы хотелось, чтобы дочь перестала испытывать страдания, как можно скорее. Возможно, Вы надеялись, что лечение начнет приносить результаты гораздо скорее, чем есть в действительности. Тревога за здоровье дочери заставляет Вас сомневаться в целесообразности действий врача. Возможно, что в сложившейся ситуации подробный разговор с врачом, обсуждение Ваших сомнений сможет несколько снизить Ваши переживания. Объективнее специалистов, которые работают с Вашей дочерью непосредственно, никто оценить ее состояние не сможет. Доверьтесь специалистам, будьте с ними в контакте. Желаю Вам терпения и сил.

Ирина, Лондон, 39 лет

После ссор с мамой хочется исчезнуть

Очень тяжело и обидно, когда самый близкий человек, от которого ждешь поддержки, обесценивает и отвергает. В моменты, когда чувства Вас переполняют, целесообразно изливать их в дневник. Подробно описывайте, что чувствуете до тех пор, пока не почувствуете облегчение. С мамой постарайтесь все же обсудить свои переживания. Расскажите ей, как сильно Вы нуждаетесь в ее поддержке и одобрении, а также во внимании к Вашим увлечениям, достижениям, сложностям и др. Жамиля, для поднятия самооценки активнее занимайтесь теми увлечениями, где у Вас имеются успехи (пусть даже они сейчас и небольшие). Хвалитесь достижениями!!! (даже незначительными) маме, подругам, знакомым. Расширьте круг своих увлечений и хобби. Начните заниматься чем-то таким, о чем давно мечтали, но боялись или переживали, что у Вас не получится. Подростковый возраст - подходящее время для того, чтобы попробовать свои силы во многих областях: музыка, танцы, фото, рисование, спорт, актерское мастерство, журналистика и многое другое. Не обязательно становиться профессионалом во всем, но попробовать можно многое. Больше общайтесь с людьми на почве общих интересов, получайте их признание. Обсудите с мамой возможность совместного посещения семейного психолога. Если мама откажется, то Вы (с разрешения мамы) можете посещать психолога индивидуально.

Жамиля, Бишкек, 13 лет

Публичное наказание первоклассника в школе

В отношении законности действий педагогов, к сожалению, я не могу Вас проконсультировать. Но рассмотреть ситуацию с психологической точки зрения, думаю, имеет смысл. Вы сильно рассержены, обижены ситуацией, случившейся с ребенком в школе. Вам бы хотелось защитить своего ребенка. И это сделать нужно обязательно. Уверена, что ребенок ждет от родителей защиты в любой ситуации, он нуждается в этом. Своими действиями в данном конфликте Вы можете, во-первых, оказать поддержку и защиту своему ребенку, во-вторых, продемонстрировать модель конструктивного поведения. Такие модели поведения родителей очень важны для детей, как эталон для подражания. К сожалению, из письма непонятно, что же произошло в школе на перемене; в чем ребенка обвиняют; были ли дети, которые пострадали от плохого поведения Вашего ребенка; почему ребенок вел себя именно таким образом; часто ли он ведет себя таким образом; какому наказанию он подвергся публично на линейке; какие чувства он переживал во время шалостей на перемене и на линейке. Было бы хорошо, если бы Вы выслушали версию и ребенка, и педагогов. Постарайтесь рассмотреть ситуацию с различных точек зрения. Думаю, что Вам в разрешении сложившейся ситуации помогла бы следующая последовательность действий. • Вы уже не можете отменить случившегося с ребенком публичного наказания, но можете продемонстрировать ему другую конструктивную модель поведения. Можете вселить в ребенка уверенность, что Вы поддерживаете его в любой ситуации, стремитесь находить конструктивное решение конфликта независимо от правоты ребенка. • Выслушайте версию ребенка того, что произошло на перемене и наказания. Особенно обратите внимания на чувства, которые он испытывал. Дайте выход его эмоциям. Не оценивайте и не критикуйте поведение. • Постарайтесь понять, почему Ваш ребенок попал в такую ситуацию. (Не усвоил школьные правила; устает сидеть на уроке, поэтому на перемене активно бегает; если он обижает других детей, то почему? и др.) Расспросите ребенка подробно, что вызывает такое его поведение, за которое наказывают; что им движет; что он чувствует в этот момент, с чем ему сложно справиться. • Оцените самостоятельно, в чем может заключаться Ваша помощь ему. Спросите ребенка, каким образом Вы могли бы ему помочь преодолеть нежелательное поведение. Возможно, требуется более четко сформулировать правила, дома больше времени уделять активным играм, развивать внимание и др. • Обратитесь в школу, выслушайте версию педагогов всего случившегося. • Расскажите педагогу (и школьному психологу) о тех причинах, как Вам кажется, которые побуждают ребенка вести себя именно таким образом. Что им движет, что он переживает, с чем ему сложно справиться. • Расскажите педагогу (и психологу) о переживаниях ребенка во время публичного наказания. (Страх, стыд, чувство вины, злость, унижение и др.) Посоветуйтесь с педагогами, равноценен ли проступок ребенка тем переживаниям, которые он испытал во время наказания. • Договоритесь с педагогами, каким образом Вы бы вместе с ними могли помочь ребенку преодолеть то нежелательное поведение, за которое его наказывают. Составьте план конкретных мероприятий: что делаете Вы, что педагоги, что ребенок. Скорее всего, педагоги найдут способ смягчить последствия публичного наказания ребенка и в дальнейшем будут свои действия согласовывать с Вами. Цель ведь у вас одна: максимально адаптировать ребенка в коллективе. • Расскажите ребенку о Ваших договоренностях с педагогами. Четко сформулируйте, каких действий от него ждете. Спросите, сможет ли он справиться с этим, и какая помощь ему нужна. Хвалите его за самые мелкие достижения. Думаю, что в таком случае ребенок будет чувствовать себя защищенным родителями. А также он будет чувствовать, что взрослые его сложности видят, понимают, стремятся помочь, одновременно веря в его возможности.

Юлия, С Мухоршибирь, 40 лет

Публичное наказание первоклассника в школе

дубль

Юлия, Бурятия с Мухоршибирь, 40 лет

Не знаю, как общаться с дочерью после развода с мужем

Развод в семье – это всегда тяжелая ситуация, как для супругов, так и для детей. Все накопленные за годы совместной жизни обиды и претензии друг к другу стремятся тайфуном вырваться наружу. Кроме того, изменившиеся условия жизни вызывают тревогу, неуверенность, злость. В таком мощном эмоциональном хаосе бывшие супруги начинают винить в сложившейся ситуации друг друга, перекладывая, таким образом, ответственность. Да, взрослые люди имеют право на выражение чувств, на проявление слабости. Но, к сожалению, в ситуациях разрушения семьи, обиженные друг на друга супруги, забывают о том, что они еще и родители. И, если супругами можно перестать быть по обоюдному согласию, то быть родителями они не перестают и после развода. Как бы не складывались супружеские отношения пары, быть родителями своего ребенка им предстоит, не смотря ни на что. Им предстоит совместно решать вопросы воспитания ребенка и заботиться о его эмоциональном комфорте и благополучии. Я бы систематизировала Вашу проблему следующим образом: 1. Ваши отношения с бывшим супругом. Распалась Ваша семья, это вызывает бурю эмоций с обеих сторон. Но это совсем не значит, что Вы не сможете в дальнейшем конструктивно контактировать друг с другом. • Упорядочить Ваши личные конфликты с бывшим супругом. Может быть, обсудить с ним, или самой для себя выписать на листе бумаги, за что Вы на него обижены, ваши претензии. Постарайтесь проанализировать его претензии к Вам. Может быть, вы сможете совместно проконсультироваться у семейного психолога. Если такой возможности нет, то получите такую консультацию индивидуально. Высокий накал чувств должен быть прожит и отпущен. • Упорядочить Ваше с бывшим супругом взаимодействие с дочерью. Не зависимо от того, что мама и папа теперь живут порознь, они все равно остаются родителями для ребенка. А, следовательно, должны иметь единый взгляд на воспитание ребенка, поддерживая в этом вопросе друг друга. То есть необходимо выстроить партнерские отношения. Пока что в пылу страстей родители манипулируют чувствами ребенка, стремясь насолить супругу как можно сильнее. Возможно у вас с мужем идет конкуренция за внимание дочери, каждый стремится доказать другому, что он лучший родитель, чем другой. А может быть просто доказать, что он лучше, следовательно, супруг плохой и виноват в разводе. То есть смешиваются отношения супружеские и детско-родительские. Есть ощущение, что Вам обоим есть, что высказать друг другу, но кроме как через ребенка вы оба сделать это не в силах. Вам сложно поговорить открыто напрямую друг с другом. 2. Отношения с дочерью. Поддавшись своим переживания, вы оба не учитываете, что девочка также потеряла семью в ее привычном представлении. И ей гораздо сложнее принять этот факт, так как она еще мала и любит обоих родителей одинаково сильно. Она не должна выбирать и решать, кто из родителей лучше, любит ее сильнее, заботится о ней больше. Кроме того, манипулируя ребенком таким образом, вы учите ее манипулятивному поведению. • Объяснить девочке, что родители не могут быть больше мужем и женой, но вы оба по-прежнему любящие родители. И если папа не живет с вами, это не значит, что он ее стал меньше любить или не хочет видеть. Папа также должен знать, что вы не настраиваете против него дочь. Все решения в отношении дочери вы должны принимать коллегиально. Поддерживать инициативу друг друга, придерживаться одних правил в отношении дочери. Нужно четко решить и донести до сведения ребенка, когда и сколько времени она проводит с папой. Это успокоит не только девочку, но и папу тоже. Возможно, он сейчас чувствует себя исключенным из процесса воспитания дочери. А описанным Вами поведением стремится занять больше места в ее жизни, восстановить недостаток общение с ней. То есть в связи с изменениями в семье в целом изменяются в какой-то мере и условия ее жизни. Если на данном этапе отношений с супругом диалог невозможен, то стоит обратиться, например, в органы опеки, которые помогут регламентировать взаимоотношения каждого из родителей с ребенком. • В сложившейся ситуации необходимо помнить о переживаниях девочки. И если она ПОКА никак не реагирует на развод родителей, то это не значит, что она ничего не чувствует. Не выраженные доселе чувства могут вырваться наружу в любой момент непредсказуемым образом, вплоть до проблем со здоровьем. Ей сейчас нужна помощь детского психолога. Если вы, взрослые, так тяжело переживаете распад семьи, только представьте, как тяжело сейчас вашему ребенку. Для девочки сейчас практически рухнул ее безопасный уютный мирок. Вдобавок ко всему родители пытаются решать свои личные проблемы, используя ее в качестве «приза», за который они сражаются. Ей нужно услышать, что решение родителей о разводе - это их личная инициатива, она в сложившейся ситуации не виновата, она по-прежнему любима обоими родителями.

Наталья, Калининградская обл., 36 лет

Хочу снова что-то чувствовать после депрессии

Наверное, в 14 лет страшно завязывать дружеские отношения с мальчиками, тем более влюбляться, особенно если ты жизнерадостная, но замкнутая девочка. Вероятно, отношения на расстоянии могут восприниматься, как более безопасные. Поэтому молодой человек, с которым Вы общались по переписке в соц. сетях и, к которому у Вас возникла симпатия, казался более привлекательным, чем мальчики вокруг Вас. Так, когда общаешься на расстоянии, нет необходимости принимать различные стороны, качества, привычки (положительные и отрицательные) человека. Воображение (так уж оно устроено) дорисовывает портрет человека, находящегося по ту сторону экрана, наделяя его самыми лучшими качествами, идеализируя его. Невозможно не влюбиться в такой привлекательный образ (особенно, если тебе 14, 15, 16). Так же тяжело расставаться с этим идеальным образом, ведь Вы наделили его самыми привлекательными для Вас качествами. Каков молодой человек в действительности? Сложно сказать. Вероятно, он обладает достаточным количеством достоинств, но, возможно, они имеют мало общего с созданным Вами образом. Расстаться с идеальным образом действительно болезненно. Поэтому Вы так тяжело и долго переживали. Возможно, так у Вас сложились отношения с родителями (в частности, с мамой), что Вам сложно поговорить с ней откровенно на темы, которые Вас волнуют, беспокоят, вызывают много различных эмоций (положительных и отрицательных). Вы привыкли держать чувства в себе, а может быть даже порой, не придавать им значения. Вам сложно одновременно и сохранять образ «такой хорошей девочки» и переживать широкий диапазон чувств очень высокой интенсивности (к себе, к родителям, к окружающим). Ведь подростковый возраст - как раз тот самый период, когда каждый человек пытается понять про себя что-то очень важное, «найти себя», сформировать свой собственный взгляд на мир. Это эмоционально тяжелый период в жизни, как подростков, так и их родителей. Но эти эмоциональные «бури» обязательно сменятся «штилем». Думаю, что существенные шаги в своем становлении, как самостоятельная личность Вы уже делаете. Впервые поделились с подружкой (лично!) своими переживаниями и увидели, как позитивно на вас повлияло доверительное общение с ней. Вы словно росток, пробивающийся сквозь толщу асфальта к солнцу. Думаю, что Вам с мамой стоит устроить доверительную беседу, а может быть и пересмотреть семейные правила. Ведь семья то место, где человек черпает необходимые ресурсы. Возможно, всем членам семьи нужно посмотреть на своих домочадцев несколько иначе, под другим углом зрения, настало время доверительной и откровенной беседы. Возможно, если Вы посмотрите на мотивы маминого поведения с ее точки зрения, а она на Ваши с Вашей точки зрения, то Вы увидите друг в друге что-то совсем иное, о чем раньше и не подозревали. В результате Ваши отношения могут стать гораздо доверительнее и комфортнее для всех. Такие чувства и мысли у меня в отношении Вашей истории. А теперь советы и рекомендации. Посетите вместе с мамой семейного психолога. Общайтесь со сверстниками в реальности, а не виртуально! Желаю Вам удачи!

Мария, Россия, Симферополь, 15 лет

Дочь не ходит в туалет в школе

Таким способом Ваша дочь может выражать свои эмоции (вероятнее всего, агрессивные). Но тот факт, что дома девочка также без напоминания взрослых не вспоминает о необходимости сходить в туалет, скорее свидетельствует о том, что со стороны взрослых имеется чрезмерная опека. Из-за чего у ребенка не достаточно сформированы навыки самообслуживания и саморегуляции. Для более точного выявления причин такого поведения девочки необходим более подробный анализ семейной ситуации и истории развития девочки. Рекомендую Вам очную консультацию детского психолога.

Алла, Франция, 47 лет

Сын 11 лет перестал учиться и не слушается

Вероятно, в данном случае подростковый протест усиливается непереработанными переживаниями относительно развода родителей. Рекомендации: • Оговорите с сыном семейные правила. Возможно, стоит пересмотреть объем дел, за которые сын может нести ответственность и контролировать их самостоятельно. • Дайте ему понять, что в любой ситуации Вы на его стороне, готовы его поддерживать, эмоционально открыты. • Постарайтесь наладить регулярные встречи сына с отцом, если таковые до сих пор отсутствуют. • Организуйте ему (с его согласия) очную консультацию детского или подросткового психолога. Вам поможет следующая литература: Паула С. Бендер «Договориться с подростком – реально». Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток». И. Млодик «Книга для неидеальных родителей». И. Млодик «Школа, и как в ней выжить».

Елена, Краснодар, 29 лет

Что делать, если потеряла доверие родителей?

Надеюсь, что Вам все же есть, где жить, пока Вы в ссоре с родителями. Думаю, что невозможно что-то предпринять, чтобы вернуть прежние отношения. Отношения людей не могут оставаться какими-то одинаковыми все время. Они постоянно видоизменяются в зависимости от вклада каждой из сторон. Все последующие изменения в отношениях выстраиваются с учетом всего опыта, вклада обеих сторон. Из Вашего письма можно предположить, что Вы осознали какие-то свои промахи в поведении и хотите выстроить отношения с родителями как-то иначе, с учетом этого осознания. Надеюсь, это намерение искреннее, ведь манипуляции (вроде таких: я пообещаю, и все будет как раньше) не работают, люди их сразу чувствуют и стремятся отстраниться от Вас. Думаю, Вам стоит признаться себе, чего Вы хотите на самом деле, искренне поговорить с родителями: признать свои промахи, подтвердить свои слова поступками, договориться о правилах. Возможно, родители тоже смогут признать, что в чем-то были не правы.

Дина, Атырау, Казахстан, 16 лет

Дочка не рисует папу после нашего развода

Развод родителей - очень травматичный опыт для ребенка. В Вашей ситуации развод сопровождался ссорами между Вами и супругом, а также другими родственниками. Это тоже оказало негативное влияние на ребенка. Так как Вашей дочери сейчас 7 лет, предположу, что она недавно пошла в школу (или готовится к поступлению в 1 класс). И это также сильный стресс для каждого ребенка. То есть, кроме сложной семейной ситуации, которая, похоже, не переработана детской психикой, у девочки появился еще источник беспокойства - необходимость адаптироваться в новом детском коллективе, приспосабливаться к требованиям и правилам, установленным в школе. Думаю, что тревога, которую Вы описывает, как вопрос о том, что могло бы значить отсутствие папы на рисунках дочери, следует прочитать так: какие проблемы у ребенка и что с этим делать? У Вашей дочери достаточно причин для тревоги. Думаю, тот факт, что она пытается говорить Вам о своих страхах и переживаниях, может свидетельствовать о большом внутреннем ресурсе. Но помощь девочке нужна обязательно и обязательно в режиме очных консультаций. При личной встрече с детским психологом Вы сможете задать вопросы, касающиеся ее рисунков.

Мария, Воронеж, 28 лет

Брат причинил мне физический вред

В случае, если у Вас есть ощущение, что Вашему здоровью нанесен вред, необходимо обратиться за медицинской помощью. В вашем случае, думаю, это педиатр и хирург. Но у меня складывается впечатление, что Вас больше беспокоит другой аспект конфликта с братом. Думаю, что Вы чувствуете себя рядом с ним беззащитным, уязвимым. И такое положение вещей Вас все больше и больше раздражает и злит. Да, подростковый возраст как раз тот период, когда пересматриваются способы взаимодействия с окружающими, устанавливаются личностные границы, формируется мировоззрение. И если раньше причиненный Вам вред сходил обидчикам с рук, то сейчас у Вас есть желание более отчетливо провести грань дозволенного. Нужно стремиться ограждать себя как от физического вреда, так и от морального.

Матвей, Руза, 13 лет

Куда деваться детям в случае развода родителей?

Это очень тяжело, когда родители конфликтуют. Тяжело видеть, как самые близкие люди недовольны друг другом, предъявляют претензии, ругаются. Вдвойне тяжело, когда эти проблемы (которые не под силу разрешить взрослым), пытаются решить дети! Вика, давайте разграничим зоны ответственности. 1) У родителей конфликт. Они пытаются решить свои проблемы на уровне «супруги». В данном случае Вы ничем не можете им помочь, как бы сильно Вы не переживали за них. Никто, кроме мамы и папы, не может решить: стоит ли им жить вместе или нужно расстаться. Это их решение, за которое они несут ответственность. 2) Кроме супружеских отношений у мамы и папы есть еще обязанности перед детьми, есть необходимость выстраивать отношения с Вами и братом. То есть, кроме супружеских отношений, они включены в отношения «родители-дети». И здесь Вы с братом должны активно участвовать в обсуждении ситуации и принятии решений. В спокойной обстановке Вам стоит обсудить с мамой (или с мамой и папой вместе) следующие темы: • Донести до родителей мысль, что их бурные выяснения отношений пугают вас - детей. Вам сложно сосредоточиться в школе, так как Вы не высыпаетесь из-за их ссор в позднее время. • Поделиться с мамой тревогой в отношении ее ухода из семьи. Расскажите, что Вы беспокоитесь о своем будущем: кто будет заботиться о Вас и о брате. Обсудите, каким образом сложный период в супружеских отношениях родителей могли бы пережить Вы с братом. Возможно, есть какие-то родственники, у которых Вы с братом могли бы некоторое время пожить, пока родители не придут к какому-то решению. Выясните, каким образом родители будут заботиться о Вас и о брате в этой тяжелой не только для них, но и для Вас ситуации.

Вика, Ташкент, 13 лет

Сын в детском саду играет только с девочками

Думаю, что в любой ситуации, когда возникают вопросы или сомнения относительно воспитания или развития ребенка, очная консультация специалиста является приоритетной. В ходе очной консультации, у Вас появляется возможность обсуждать со специалистом не только те ситуации, которые вызвали у Вас тревогу, но и объективную обратную связь, которую Вам дает специалист, наблюдая Вашего ребенка и Ваши с ним взаимоотношения непосредственно. Такой режим работы более продуктивен. Возможно, высказывания Ваших родителей о половой идентификации сына вызывают у Вас тревогу, которая препятствует обращению к психологу очно. Вы чувствуете, что что-то нужно изменить, но затрудняетесь в конкретизации причины такого поведения. Опираясь на факты, описанные в Вашем письме, предположу, что те сложности, которые испытывает Ваш сын в детском коллективе, не имеют отношения к половой идентификации. Я бы акцентировала внимание на следующих аспектах воспитания ребенка: 1) Вероятно, Ваш сын единственный ребенок в семье. Следовательно, все взрослые (мама, папа, бабушки, дедушки и т. д.) стремятся уделять ему внимание, опекать (излишне) выполнять все его желания, делать что-либо вместо него, принимать за него решения там, где он и сам бы справился. Это привело к тому, что у ребенка недостаточно сформировались личностные границы. Пример: «Дети не хотят играть по моим правилам». То есть, ребенок может (и хочет) играть только по своим правилам, другие правила ему принять сложно. У него не получается идти на компромисс, в чем-то уступая, а на чем-то настаивая. 2) Сильная опека или запрет на выражение агрессивных чувств, приводит к тому, что ребенку сложно выражать агрессивные эмоции, а тем более выражать их социально приемлемыми способами. Услышать и принять чужие правила, предложить дополнительно к ним что-то свое - это здоровое конкурирование, в котором всегда присутствует элемент активного (агрессивного в положительном смысле) поведения. 3) Не имея возможности играть с мальчиками, Ваш сын присоединяется к играм девочек. Возможно, они принимают его правила или в ходе игры проявляют о мальчике заботу, но ему в этой ситуации (без конкуренции) гораздо комфортнее, чем с мальчиками. Но хоть он и играет с девочками, игры мальчиков для него выглядят гораздо привлекательнее. Он ведь бегает «хвостиком» за мальчиком, который готов с ним иногда играть, пытается включиться в игры мальчиков, пусть пока не очень успешно. Поэтому, думаю, проблема половой идентификации у Вашего сына не стоит. Рекомендации: 1) Составить режим дня и соблюдать его. 2) Дать ребенку возможность справляться самому с теми задачами, которые ему по силам. 3) Хвалить даже за самые маленькие успехи в плане самостоятельности. Хвастаться родственникам и знакомым его достижениями. 4) Иногда просить у него посильной помощи. 5) Ввести определенные обязанности. Например: застилать свою постель и убирать свои вещи и игрушки. 6) Выделить время для каких-то общих дел с папой. Это могут быть какие-либо игры, беседы, прогулки, совместные походы в магазин за продуктами, то есть. приобщение к «мужским» делам. 7) Очная консультация психолога.

Екатерина, Украина, 33 года

Может ли забота о щенке заменить дефицит родительского внимания?

Как Вы правильно заметили, старшему сыну не хватает родительского внимания. Очень сильно не хватает! И никакие уговоры здесь не работают, никакие объяснения о том, что младшая сестренка больше нуждается в Вашем внимании, не кажутся ему убедительными. Вы стараетесь донести до сознания ребенка некое послание об объективной (с Вашей точки зрения) ситуации в Вашей семье. Возможно, он, как старший ребенок в семье, тем более старший брат, на сознательном уровне пытается принять Вашу позицию, поэтому переживает молча. Но эмоционально ему очень тяжело! Возможно, он не чувствует родительской поддержки совсем (или в достаточной мере), ощущает себя исключенным из семейных отношений. Отсутствие родительского внимания ребенок стремится компенсировать какими-либо вещами, подарками, игрушками. Даже иллюзия о «друге» - щенке, то есть о близком живом существе, всего лишь иллюзия. Ничто не может заполнить той внутренний пустоты и обиды, которую сейчас испытывает Ваш сын. Рекомендации: 1) Услышать «крик о помощи» сына. Признать тот факт, что ребенок в 9 лет тоже стремится получить родительское внимание и ему оно не менее необходимо, чем младшей сестре. 2) Забота, в которой нуждается сын, во многом отличается от заботы, которой Вы окружаете маленькую дочь. a. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. В любых начинаниях важно показать ребенку, что Вы интересуетесь его делами, увлечениями. То есть, Вы не просто контролируете процесс или что-то ему советуете, а эмоционально включены в его дела, переживаете и болеете за него. b. Сын должен регулярно иметь время для общения с мамой. То есть, целесообразно завести такой ритуал (например): общение перед сном (или днем по возвращении из школы домой). У ребенка должна быть возможность доверительно побеседовать с мамой. Пусть это будут непродолжительные беседы (15-30 минут), но регулярные. В это время никто не должен отвлекать маму от общения с сыном. Ребенок должен почувствовать, что для мамы он очень важен, важны его проблемы, интересы, переживания – все, чем он захочет с ней поделиться. Маме нужно просто проявить искренний интерес к делам сына. c. Папе необходимо поддерживать контакт с сыном. Иногда участвовать в каких-либо его увлечениях (склеить вместе модель корабля, посмотреть вместе фильм и обсудить его потом, вместе покататься на велосипеде, обсудить прочитанные книги и так далее), разделять некоторые свои увлечения с ним (вместе посмотреть футбол, сходить с сыном вдвоем на прогулку, обсудить что-либо и так далее), просить его помощи по хозяйству (помочь Вам чинить кран, вместе вешать люстру и так далее). Эта совместная деятельность должна сопровождаться легкостью в общении, не должно быть принуждения или критики. d. У сына должно быть свое личное пространство, и все члены семьи должны с этим считаться. Никто без его разрешения не должен входить в его комнату, брать его вещи или игрушки. Он ответственный за порядок в комнате. e. Младшей сестре нужно объяснять, что брат старший, и она в определенных ситуациях должна его слушаться, не может нарушать его личностные границы (брать без разрешения его игрушки, входить без разрешения в его комнату). Когда сын будет видеть, как Вы прививаете дочери уважение к его личному пространству (и она не нарушает его границы ни территориально, ни эмоционально, не «захватывает» все внимание и время родителей), то сможет относиться к ней с большей теплотой. f. Должны быть совместные семейные мероприятия и дела, в которых участвуют родители и двое детей (наряжать елку на новый год, готовить друг другу подарки на праздники, совместная уборка квартиры, прогулка, и так далее). Таким образом, Вы поможете сыну сформировать (или укрепить) личностные границы, почувствовать свою принадлежность к Вашей семье, чувствовать поддержку родителей в любой ситуации. Это избавит его от необходимости заполнять внутреннюю пустоту материальными ценностями, позволит чувствовать себя уверенно и спокойно.

Артем, Днепр, 39 лет

Мои дети молчаливые и стеснительные

К сожалению, в Вашем письме содержится совсем мало информации о взаимоотношениях детей и родителей, а также о семейной ситуации в целом. Вероятно, Вашим детям требуется больше эмоционального контакта с Вами. Постарайтесь наладить с ними более доверительные отношения, тогда у детей появится возможность обсуждать с Вами свои переживания и сложные ситуации, не прибегая ко лжи и капризам.

Асель, Казахстан, Кызылорда, 28 лет

Ребенок двух лет начал щипать других детей

Как Вы сами заметили, таким способом, щипая окружающих, Ваш ребенок выражает свои эмоции, в частности агрессию. Вам нужно помочь ребенку научиться выражать агрессивные чувства, не причиняя вреда окружающим. Например, можно вместе с ним заняться лепкой из пластилина или глины, рисовать пальчиковыми красками. Это одна сторона вопроса. В те моменты, когда Вы говорите своему ребенку: «нельзя», и ожидаете, что он тут же должен Вас послушаться, его переполняют чувства, которые ему нужно каким-то образом отреагировать сию минуту (выплеснуть свою агрессию), он Вас не слышит. Чувства, переполняющие его очень сильны, а других навыков переработки возникающих чувств у него пока не сформировано. Если Вы видите, что ребенок рассердился и готов кого-нибудь ущипнуть или укусить, поговорите с ним: назовите его чувства (гнев, злость, раздражение, досада и другие), назовите причину его недовольства, предложите другие варианты реагирования на ситуацию. Вторая сторона этой темы касается выстраивания границ дозволенного поведения. Дело в том, что границы «можно – нельзя» не являются для детей врожденными. Они формируются родителями. Количество запретов не должно быть очень большим и мешать ребенку развиваться, а строгость при их установлении не должна его пугать. Запреты и границы дозволенного не только ограничивают свободу действий ребенка, но и создают ему (и окружающим) комфортное и безопасное пространство для жизнедеятельности. Сейчас у Вас сложилась такая ситуация, что Ваш ребенок, выражая свои агрессивные чувства, «вторгается в личное пространство» других детей. Соответственно, в такие моменты возникают конфликты с мамочками детей, чьи личностные границы были нарушены. Вам необходимо предотвращать попытки Вашего ребенка причинять вред другим детям. Например, если Вы видите, что он сердится, возьмите ребенка на руки, поговорите и ним, успокойте. И уже спокойному ребенку, сидящему у Вас на руках, говорите о том, что нельзя щипать других детей. Только последовательное и спокойное поведение родителей позволяет ребенку научиться подчиняться запретам.

Оксана, Киев, 25 лет

У подростка сильное желание причинять боль или убивать

Возможно, в Вашей жизни было достаточно много несправедливых моментов по отношению к Вам. Это могли быть грубое или даже жестокое отношение со стороны ровесников или взрослых, чрезмерный контроль со стороны взрослых, игнорирование Ваших интересов, переживаний, увлечений и многое другое. Складывается впечатление, что у Вас скопилось очень много невыраженных чувств, с которыми Вам сложно справиться. Вероятно, что в прошлом в ситуациях, когда у Вас возникали агрессивные переживания, Вы, не имея возможности выразить свои чувства, неосознанно направляли агрессию на себя. Отсюда и привычка причинять себе вред: расцарапывать болячки, царапать лицо и руки. Подростковый же возраст привносит в жизнь человека сильные изменения: каждый подросток словно «перестраивает» себя. Все происходящие в этот период эмоциональные и гормональные изменения пугают и озадачивают подростков. Часто, для того, чтобы понять себя и преодолеть этот сложный период следует опереться на знания и опыт специалистов. Думаю, что в Вашем случае будет продуктивной индивидуальная работа с психологом. Вы сможете подробно обсудить все возникающие у Вас вопросы.

Алина, Питер, Россия, 14 лет

Потеряла лучшего друга и стала злой и черствой

Человек, с которым у Вас оборвалась духовная связь, был Вашим лучшим другом на протяжении какого-то промежутка времени (возможно, достаточно большого). Дружба сама по себе предполагает присутствие некоего спектра эмоций и чувств. Например: радость, доверие, симпатия и другие. Сейчас этой связи нет, и не просто нет, она оборвалась, пропала, потерялась. Ваши переживания и поступки соответствуют переживанию потери. Здесь присутствует и гнев, и тоска, и грусть и другие. По-видимому, Вам сейчас очень бы хотелось отстраниться от своих чувств, но они (чувства) все равно находят выход, например, через несвойственные Вам модели поведения. Думаю, что потеря друга – это достаточно серьезный повод для грусти и печали в жизни каждого человека. А переживаемые Вами чувства важны (в первую очередь для Вас) и заслуживают того, чтобы разрешить им быть. Позвольте своим чувствам быть принятыми и прожитыми. Только приняв и прожив их, можно оставить ситуацию в прошлом. А, следовательно, строить дружеские отношения с другими людьми.

Анастасия, Астрахань, Россия, 14 лет

Ребенок трех лет возбуждает свой пенис трением о постель

Вероятно, таким способом Ваш ребенок справляется с охватывающим его беспокойством. Рекомендую обратиться к детскому психологу на очную консультацию.

Оксана, Каменка, Украина, 32 года

Призналась в любви однокласснику, и теперь он меня избегает

К сожалению, невозможно предугадать поведение и поступки других людей, даже когда это очень близкие люди и есть ощущение, что знаешь человека так же хорошо, как себя. Имея общие интересы и проводя много времени вместе, складывается впечатление, что любимый человек думает и чувствует так же. Но в действительности все люди уникальны, даже будучи в чем-то (или даже во многом) схожими. Можно строить множество догадок: почему Ваш друг именно таким образом отреагировал на признание и, возможно, все равно мы не угадаем причину. Сейчас вы очень сильно переживаете: злитесь, обижаетесь и вините себя одновременно. Думаю, что к переживаниям по поводу потери друга прибавляется чувство досады и вины из-за инициативы признания. Почему молодой человек повел себя таким образом - неизвестно. Но, думаю, что это ни в какой мере не касается Ваших личных качеств. Вы интересны и симпатичны этому однокласснику, иначе бы он не проводил с Вами столько времени, разделяя общие интересы, не заботился бы о Вас. Но по каким-то, только ему известным причинам, Ваше признание сделало для него невозможным ваше дальнейшее общение. Нужно постараться принять ситуацию, разрешить себе прочувствовать к молодому человеку все те чувства, которые «рвутся» наружу (злость, обиду и другие). Очень рекомендую обратиться к психологу на очную консультацию. Вы удивитесь, но, дав выход своим чувствам, освободившись от этих переживаний, Вы будете готовы с интересом смотреть в будущее, заводить новых друзей. И вопрос о том, чтобы никого и никогда не любить, отпадет сам собой.

Дарья, Россия, Ростов-на-Дону, 15 лет

Как сделать, чтобы со мной в классе дружили, уважали?

Из Вашего письма следует, что у Вас в классе все же есть одна подруга. А одна настоящая подруга – это очень много. Особенно если учесть, что класс у Вас не дружный. Подумайте, стоит ли гнаться за количеством друзей, или важнее обращать внимание на качество дружбы. Вопросу об уважении в коллективе, я думаю, стоит уделить отдельное внимание. Подумайте, за какие достижения, умения, навыки Вы сами себя уважаете, чем гордитесь. Поощряйте и развивайте эти навыки, преумножайте достижения. Как только почувствуете, что лично для Вас эти достижения значимы, Вам есть чем гордиться, вопрос с уважением в классе перестанет Вас беспокоить.

Ксюша, Беларусь, 13 лет

Сын трех лет хочет быть девочкой

Если у Вас есть потребность обратиться за помощью к психологу, нужно обязательно это сделать. Консультация специалиста поможет снизить Вашу тревогу, а также более подробно прояснить ситуацию. Из имеющихся в письме сведений предположу две причину такого поведения Вашего сына. 1) Возможно, Ваш сын считает, что девочки получают больше внимания и любви родителей. Такие наблюдения и выводы он мог сделать на основании опыта Вашей семьи или семей друзей, соседей. Также ему на основании тех же наблюдений может казаться, что к девочкам предъявляются более мягкие требования, а мальчики должны выполнять что-то, с чем лично Вашему сыну справляться сложно. Рекомендации: Обсудите с ребенком оба варианта, проясните, в чем он испытывает трудности или считает ли он себя обделенным вниманием. Установите комфортные для него требования, выполняя которые, он мог бы чувствовать себя успешным. Наладьте с ним эмоциональный контакт. 2) Возможно, такие игры у него возникают в рамках процесса развития воображения. Рекомендации: Прочитать книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». Разрешать брать на себя различные роли, но обращать его внимание на то, что это только роли, а на самом деле он мальчик. И Вы, родители, рады тому, что он мальчик.

Татьяна, Россия, Екатеринбург, 27 лет

Половое созревание девочки 12 лет

Процесс полового созревания - очень сложный и индивидуальный для каждой девушки. Ведь это не только начало менструаций и появление груди, но и запуск в организме сложного гормонального «механизма». Для каждой девушки это будет свой личный опыт, свои переживания и страхи. Причин, влияющих на сроки начала и становления менструального цикла, множество: от стрессов и особенностей питания девушки до особенностей функционирования организма. В 12 лет нет оснований беспокоиться из-за отсутствия менструаций или несформированности груди, даже если сверстницы Вас сильно опережают в половом созревании. Болевые ощущения внизу живота (как и все остальные) нельзя игнорировать. Их причину может установить только врач на очном приеме. В первую очередь о болевых ощущениях нужно поставить в известность свою маму, решить вопрос с очным посещением врача (скорее всего это будет хирург или детский гинеколог). Волнующий Вас вопрос с набором веса лучше обсудить индивидуально с диетологом или детским гинекологом. Вашему возрасту характерны резкие «скачки» роста, поэтому особенно важно уделить внимание правильному и сбалансированному питанию. Посещать врачей при возникновении каких-либо вопросов, связанных со здоровьем, это норма. Посещение гинеколога лицами до 14 лет происходит в присутствии родителей (мамы). Поэтому тему месячных Вам стоит обсудить в первую очередь с ней. Думаю, что Ваша мама, так же как Вы, чувствует некоторую скованность и дискомфорт при обсуждении такой деликатной темы. И, тем не менее, мама – это тот человек, который за Вас отвечает, поддерживает и имеет опыт в интересующей Вас области, которым охотно поделится с дочерью.

Алина, Москва, Россия, 12 лет

Ребенок рвет мягким игрушкам животики, а потом зашивает

Вы правы, что обращаете внимание на содержание игр своего ребенка. Ведь игра для детей – это способ общения, выражения своих эмоций, проигрывания сложных ситуаций, с которыми они сталкиваются. И то, что Ваш сын проигрывает какую-то ситуацию (может быть, даже навязчиво, на Ваш взгляд), может говорить о том, что он пытается справиться с какими-то сложными для него переживаниями, а, возможно, это – бессознательная просьба о помощи. Не видя самой игры, того смысла, что вкладывает в нее ребенок, а также Вашей семейной ситуации, сложно делать какие-либо предположения. В Вашем случае целесообразно обратиться на очную консультацию к детскому психологу.

Александр, Златоуст, 28 лет

Страх монстров и темноты у подростка

Подростковый возраст - сложный период в жизни каждого человека. Этому жизненному этапу свойственно большое количество страхов. Если Вы видите любые изменения в поведении Вашего ребенка- подростка, то это повод помочь справиться со сложной ситуацией. Иногда помогает доверительная беседа, совместный пересмотр семейных правил, обязанностей и ограничений. Но часто подростки не готовы поделиться сокровенными тайнами и переживаниями с родителями. В таком случае стоит предложить подростку помощь психолога. Иногда подростки предпочитают получать помощь психолога индивидуально (без родителей). В таком случае Ваша помощь будет заключаться в выборе специалиста.

Натали, Красноярск, Россия, 39 лет

Игра в «доктора» и где ее границы?

В возрасте после двух лет у детей начинается процесс половой идентификации. Все вопросы, связанные с половыми различиями и особенностями вызывают живейший интерес. Взрослым нужно обсуждать с детьми половые различия людей, отвечать на вопросы, но никогда не становиться «наглядным пособием». Можно пользоваться специальными тематическими детскими книжками с картинками. Если Ваш ребенок требует от взрослых оголить свое тело, делать этого не нужно. Спокойно, но твердо откажите и скажите, что Вашим телом никто не вправе распоряжаться. Для ребенка это будет хорошим примером выстраивания личностных границ, а также фундаментом в вопросах, связанных в дальнейшем с личной безопасностью. В вопросах воспитания, совместной деятельности с ребенком предел дозволенного определяете Вы (взрослые). Детям свойственно требовать желаемого любыми способами, но задача взрослых мягко задать ту «рамку», за пределы которой ребенку выйти не позволят. Думаю, что в Вашем случае я бы рекомендовала обратить внимание именно на этот аспект ситуации.

Анастасия, Каменск-Уральский, Россия, 26 лет

Влюбилась в школьного учителя

Судя по тому, что Вы пишете о других молодых людях, это Ваше первое сильное чувство. Думаю, что это Ваша первая любовь. Та самая первая любовь, которая запомнится на всю жизнь, и о которой Вы будете вспоминать спустя много-много лет. Это одно из самых ярких переживаний каждого человека, но в большинстве случаев первая любовь так и остается где-то в юности. Ира, наверное, Вам можно позавидовать, что Ваше чувство было таким красивым, романтичным и созидательным. Вспомните, как Вы «расцвели»: начали краситься, наряжаться, из средней ученицы превратились в одну из лучших. Найти силы на такое перерождение Вам помогла любовь к достойному, интересному человеку. То, что Вы выбрали в качестве объекта обожания очень хорошего человека, не вызывает сомнений. Он не обнадеживал Вас, не кокетничал и, в то же время, не афишировал свою личную жизнь. Этот человек просто внес в Вашу жизнь некий импульс, который помог Вам «расцвести» и внешне, и внутренне. Кстати, то, что он выбрал в жены девушку, которая, по Вашему мнению, достойна уважения, говорит о его хорошем вкусе. А то, что Вы влюбились в него, может говорить о Вашей избирательности и хорошем вкусе. Они совершеннолетние люди и могут выстраивать свою жизнь по своему усмотрению. Вы же пока еще очень юны и только формируете свои жизненные идеалы. По моему мнению, признание достоинств его избранницы характеризует Вас как зрелого и справедливого человека. Вы сейчас сильно расстроены из-за того, что учитель предпочел другую девушку. Да, действительно, это тяжело пережить. Но если посмотреть на ситуацию объективно, то Вы не сделали ничего недостойного или чего-то, за что Вам могло бы быть стыдно. Вы не кокетничали с педагогом, не навязывали ему свое общение. Вы просто учились, развивались, прогрессировали с его помощью. Ведь именно это и входит в задачи учителя. Ваши отношения не выходили за рамку «учитель-ученица». Вам себя упрекнуть не в чем. Ваше поведение достойно уважения, а на чувства мы влияния не имеем. Все, о чем Вы думали весь этот учебный год останется вашей тайной. А Вы с сентября начнете учебный год отличницей, будете дальше изучать разные школьные предметы (и его предмет в том числе). То, что он теперь женат, не делает его, как учителя, хуже. Желаю Вам удачи!

Ира, Москва, 15 лет

Стоит ли говорить молодому человеку о своих чувствах?

Из Вашего письма следует, что Вы с одноклассником дружили, а сейчас, возможно, ваши чувства начинают перерастать во что-то большее. По крайней мере, Вы чувствуете, что для Вас это именно так. Не стоит форсировать события. Дайте своим чувствам и чувствам молодого человека «прорасти и окрепнуть» самостоятельно. Вы общаетесь, вам интересно вместе: получайте удовольствие от текущей ситуации, ведь в ней есть своя неповторимая прелесть. Предоставьте инициативу в прояснении ваших чувств молодому человеку.

Нина, Москва, Россия, 16 лет

Мой сын контактный и может уйти с чужим взрослым

Думаю, не случайно Ваши тревоги в отношении сына актуализировались именно перед поступлением ребенка в школу. Я бы выделила в Вашем случае два момента, на которые следует обратить внимание. 1) Вас беспокоит то, что у ребенка стоит диагноз ЗРР и дизартрия. Вероятно, Вы переживаете, сможет ли сын хорошо усваивать школьную программу, быть успешным учеником. В большинстве случаев, специальные занятия со специалистами помогают стимулировать (развивать, восстанавливать) те участки головного мозга, которые по тем или иным причинам оказались менее зрелыми. Рекомендую Вам очную консультацию нейропсихолога. 2) Все описанное Вами поведение сына говорит о несформированности личностных границ. Да, ребенок очень добрый, доверчивый и ласковый, он сильно тянется к взрослым (особенно за одобрением), но принять на себя роль школьника с прилагающимися обязанностями ему будет сложно. В данном случае требуется очная работа с детским психологом.

Юлия, Россия, 34 года

Сын трех с половиной лет не говорит

В отношении Вашего младшего сына: не рекомендую Вам отдавать ребенка в детский сад так рано. До 2-2.5 лет дети не готовы отделиться от своей мамы и самостоятельно функционировать в детском саду. Что касается Вашего старшего сына: • Ваша тревога, вызванная отсутствием речи у ребенка, уместна. Но это совсем не означает, что у ребенка обязательно имеется какая-то глобальная патология. Для справки: психолог – специалист, работающий со ЗДОРОВЫМИ людьми, попавшими в тяжелую жизненную ситуацию или ситуацию, с которой справиться самостоятельно нет возможности. Врачи, на основании объективных результатов обследования человека, выставляют диагноз и назначают индивидуальное лечение. Причем, чем раньше происходит обращение и к врачу, и к психологу, тем быстрее и с меньшими последствиями решается проблема. • Маленькая уздечка, скорее, может повлиять на качество речи ребенка (не очень чисто произносит звуки). Вероятность того, что маленькая уздечка может влиять на отсутствие речи у ребенка, мала. • Здоровьем старшего сына нужно заняться обязательно. Причем, это должны быть очные консультации. Рекомендую Вам начать с консультаций таких специалистов: педиатр, логопед, психолог, далее следовать рекомендациям и назначениям.

Екатерина, Воркута, Россия, 21 год

Дочь не хочет спать в детском саду

Складывается впечатление, что истерики у Вашей дочери вызваны целым рядом причин, наслоившимися друг на друга одномоментно. Как минимум это: уход из группы, к которой она уже привыкла (расставание с детьми, с воспитателями, с их правилами и требованиями), адаптация в новом детским коллективе (здесь другие дети, другие воспитатели, несколько иные правила и требования), ожидание маминого выхода на работу, тревога на тему «как мамин выход на работу отразится на мне лично», Ваши тревоги относительно благополучной адаптации ребенка в саду и опять же этой самой «загадочной работы». Дети очень сильно чувствуют тревогу родителей, особенно когда родители с ними мало обсуждают текущую ситуацию. Другими словами девочка переживает не только свой переход из одного коллектива в другой, но и переживает из-за Вашего выхода на работу. Вероятно у нее много фантазий, вопросов, чувств по этому поводу. Что это будет за новая жизнь такая? Что такое «мамина работа»? А вдруг не будет хватать маминого внимания? Кроме тревоги у нее возникает много агрессии, поэтому девочка требует именно Вас поднимать упавшие игрушки. Этим она словно напоминает Вам о себе, показывает, что она для Вас должна остаться на первом месте. Думаю, дневной сон стал маркером того, что событие «мама выходит на работу» должно вот-вот наступить, и ее тревога усилилась. Соответственно, девочка не может справиться с таким большим объемом негативных эмоций. Ваша дочь злится сначала на дневной сон в саду, а затем на детский сад в целом. Выражается это не только в истериках, но и в регрессивном поведении. То поведение, которое Вы описываете (борьба за власть, упрямство) характерны возрасту приблизительно двух лет. (Кризис трех лет называется «я сам». Когда дочь вступит в него, Вы его сразу опознаете). Дочь словно дает Вам понять: я маленькая, маме рано выходить на работу, мама должна быть со мной. Ведь как только вы едете отдыхать вместе, дочь не чувствует «конкуренции» со стороны такой «страшной маминой работы» и чувствует себя комфортно, ведет себя привычным образом. Как помочь ребенку справиться с тревогой и агрессией? • Вам самой нужно настроиться на то, что вы вместе сможете эту ситуацию преодолеть. • Разрешите дочери выражать агрессивные чувства. Можно бить подушку, рисовать «злые каляки-маляки» и так далее. • Опыт управления родителями и воспитателями посредством истерик, ребенку совсем не полезен. Договоритесь с дочерью, что в ближайшее время будете забирать ее до дневного сна. • Расскажите дочери, как будет протекать ваша с ней жизнь после Вашего выхода на работу: что изменится в ее жизни, что в Вашей, что останется неизменным. Ваша задача донести до дочери идею, что ваши с ней отношения останутся прежними, у Вас всегда будет некоторое время только для нее. • Найдите плюсы того, что Вы будете работать. Обсудите их с дочерью. • Постарайтесь организовать свою работу (хотя бы на первое время) таким образом, чтобы можно было работать полдня. Забирайте дочь из детского сада, как и раньше до дневного сна. То есть в Вашей жизни произошли изменения, а в жизни дочери все осталось без изменений. Получится, что Ваш выход на работу не так страшен, как казалось. Это поможет ей справиться с тревогой. • Проводите каждый день некоторое время только с дочерью, расспрашивая ее о том, как прошел день, что нового случилось, какие у нее впечатления и так далее. Чаще говорите ей о том, как сильно Вы ее любите и скучаете по ней. • Держите на рабочем месте фото дочери. Расскажите ей об этом. Скажите, что эта фотография помогает Вам преодолеть грусть от расставания с ней. Дочь, в свою очередь, может брать в детский сад игрушку, напоминающую о Вас или о ваших совместных играх. • Когда девочка увидит, что «мамина работа» не так уж и опасна для нее лично, можно будет обсудить с ней более длительное пребывание в саду. Ориентируйтесь на эмоциональное состояние ребенка. • Убедитесь, что в группе у дочери все благополучно, нет каких-то иных конфликтов.

Юлия, Москва, 29 лет

Переводить ли ребенка в другой класс в школе?

Описанные Вами симптомы (обводит буквы и цифры, убегающие строчки, разрисовывает пенал и обложки), говорят о том, у Вашей дочери очень сильная тревога. Похоже, что в школе девочка переживает сильный стресс, а с Вашей стороны не чувствует поддержки, защиты. Поэтому она периодически делает что-то Вам назло или «закрывается» от Вас: приводит друзей без разрешения, не рассказывает, что происходит в школе и другое. Задача родителей (особенно родителей первоклассников) помочь своему ребенку принять требования и правила школы, поддержать ребенка во время адаптации в новом детском коллективе, установить контакт с учителем. При возникновении каких-либо недоразумений у ребенка с педагогом, родителям необходимо прояснить ситуацию с учителем. Ребенок беспомощен в случае конфликтов с учителем или несправедливого отношения к нему. Родитель же общается с учителем на равных, оценивает ситуацию более объективно (по сравнению с ребенком), и может помочь ребенку сориентироваться в ситуации, найти решения. В случае необходимости родители должны выяснить причину неприязни учителя к своему ребенку, постараться устранить причины, помочь наладить контакт. В этом случае ребенок будет чувствовать себя защищенным, даже если и возникают конфликты с педагогом. Кроме того, видя ситуацию в целом (и с точки зрения ребенка, и с точки зрения учителя), только родитель может принять решение о переводе своего ребенка в другой класс или другую школу. Здесь возможны два крайних варианта. Первый: внутренние конфликты ребенка мешают ему адаптироваться в школе, в коллективе и т.д. В таком случае, сколько бы школ не поменял ребенок, все время будут складываться сходные конфликтные ситуации. Здесь попытки искать причину неудач вовне не приводят ни к чему. Второй: внешний конфликт именно в этом класс или именно с этим учителем настолько силен, что мешает учебному процессу ребенка, убивает интерес к учебе, пагубно отражается на развитии ребенка и его эмоциональном состоянии. В такой ситуации оптимально перевести ребенка в другой коллектив, предварительно наведя справки о новом коллективе. Думаю, что в сложившейся ситуации Вашей дочери действительно будет полезна помощь психолога.

Анастастасия, Новосибирск, 30 лет

Дочь четырех лет не умеет играть одна

Вероятно у Вас с дочерью очень сильная эмоциональная связь. Вместе вы проводите много времени, ей интересно в Вашей компании, так как Вы ее постоянно чем-то занимаете, развлекаете, являетесь инициатором совместного времяпрепровождения. Вы как-будто одно целое с дочерью и ей очень комфортно. Вы воспринимаетесь ею, как некое продолжение ее самой, частью ее, которая организует комфортное пространство вокруг нее. Но дело в том, что для развития ребенка нужен и иной опыт. Это опыт самостоятельности. Самостоятельности не только в плане выполнения каких-то действий, но и в плане познания мира, осознания своих возможностей, своих желаний, своих границ. Ребенок должен выйти из зоны комфорта, чтобы сделать собственные ошибки, быть чем-то недовольным, принять какие-то решения самостоятельно. Преодолевая трудности, соответствующие своему возрасту, ребенок развивается. Родители, конечно, должны быть рядом, поддерживать, ободрять и одобрять ребенка. Рекомендации: • Прочитать книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника». Стараться организовывать игру дочери в соответствии с тезисами книги. • Создать условия для формирования личностных границ у ребенка. А именно, соблюдать режим дня, разрешать принимать самостоятельные решения (в пределах ее компетенции). Хвалить за любые самостоятельные достижения. Говорить о том, что Вы какое-то время поиграете вместе с дочкой, а потом будете заниматься другими делами. При этом не чувствовать вину за то, что не развлекаете дочь каждую минуту. Выделять каждый день некоторое время только для себя и не чувствовать за это вину. • Создать условия для проявления эмоций (и положительных, и отрицательных). В различных ситуациях обсуждать переживания дочери. Позволить ей не только веселиться, но и злиться, огорчаться и так далее. Читая ей книги, обсуждайте эмоции героев и ее собственные в той или иной ситуации. • Дать почувствовать ребенку свои потребности: жарко - холодно, голодна - сыта и т.д. Учитывайте их, относитесь к ним уважительно. • Говорите о своих нежных чувствах к дочери, поддерживайте с ней эмоциональный контакт.

Зульфия, Вена, 29 лет

Истерики у двухлетнего ребенка

Детская истерика - показатель того, что ребенок столкнулся с эмоциями настолько сильными (причем эмоциями негативными), что не может с ним справиться. В такой ситуации нельзя ребенка ругать, или оставлять одного, или игнорировать его бурную реакцию. Ведь он столкнулся с непосильной для него ситуацией: он не может осилить те эмоции, которые на него нахлынули. А если родители никак на это не реагируют, не поддерживают и не успокаивают его, то истерика становится еще сильнее (ребенок начинает причинять себе физический вред). Ребенок остается один на один со своими страданиями, а родители устраняются, бросают его в тот момент, когда он больше всего нуждается в их помощи. Для ребенка такая ситуация непереносима. В моменты истерик нужно взять ребенка на руки, успокоить, отвлечь его внимание на что-то другое. Из Вашего письма следует, что истерики у ребенка случаются в моменты, когда Вы что-то ему запрещаете, то есть пытаетесь устанавливать правила и границы. Введение правил – нужное начинание, но устанавливать их постарайтесь мягче. При этом запретов не должно быть слишком много. Старайтесь предвидеть начало истерик и предотвращать их.

Татьяна, Днепропетровск, Украина, 30 лет

Я не нравлюсь окружающим из-за своего веса

Каждый человек уникален: своим ростом, весом, чертами лица, цветом волос, мировоззрением, характером и другим. И чтобы окружающим нравился человек, он, в первую очередь, должен нравиться самому себе. Человек, принимающий себя таким, какой он есть, становится независимым от оценок окружающих. И даже, если в окружении такого человека имеются желающие самоутвердиться, указывая ему на некоторые (по их мнению) недостатки, то их критика не достигает цели, потому что человек принимает себя со всеми достоинствами и слабостями. Марина, Вам нужно «познакомиться» с собой получше. Наверняка у Вас множество качеств, которыми Вы могли бы гордиться. Возможно, при ближайшем рассмотрении, Вы найдете у себя и какие-то слабости, которые раньше оставались в тени разговоров о весе. Вероятно, Вы даже сможете некоторые из них побороть и почувствовать себя намного увереннее. Как только Вы сами сместите фокус переживаний со своего веса, окружающим будет неинтересно Вас «задевать» этой темой. Возможно, изучая себя и свои ценности, Вы пересмотрите такое понятие, как дружба и расставите приоритеты иначе: кто друзья, кто приятели, а кто вообще не должен к Вам подходить.

Марина, Россия, Москва, 16 лет

Могут ли глисты тормозить половое созревание?

Процесс полового созревания очень сложный и индивидуальный для каждой девушки. Ведь половое созревание - это не только начало месячных, развитие молочных желез, но и запуск в организме сложного гормонального «механизма». Для каждой девушки это будет свой личный опыт. Более позднее половое развитие совсем не подразумевает патологий, это лишь свой индивидуальный «график работы организма». Если тебя беспокоит наличие глистов, то нужно обязательно посетить врача и сдать анализы. Наличие или отсутствие паразитов никак не влияет на сроки полового созревания. Да, подростковый возраст – период, когда организм активно растет и развивается. Часто подростки недовольны своей внешностью. Но это лишь небольшой период времени в твоей жизни, как и жизни любой другой девушки. Помни, что все «прекрасные лебеди» когда-то были «гадкими утятами».

Ева, Россия, Миасс, 12 лет

Сын второй раз в жизни ударил девочку

Родители дают детям множество нужных установок: «девочек бить нельзя», «если тебя обижают, нужно дать сдачи», «девочек нужно защищать», «дружи только c…», «не дружи с…» и еще множество других. В критических ситуациях ребенок должен выбрать установку, в соответствии с которой он в данный конкретный момент должен действовать. Но дело в том, что некоторые из этих установок могут вступать в конфликт друг с другом в конкретной сложившейся ситуации. Порой даже сами взрослые не могут придти к согласию о том, как именно следует поступить в конкретном случае. Примером для подражания всегда является поведение родителей. Если у Вас в семье не принято неподобающее отношение со стороны папы (или других мужчин в семье) по отношению к маме (или другим женщинам в семье), то уважительное отношение вашего сына по отношению к девочкам и женщинам не ставится под сомнение. Вы, то есть семья, для него лучший пример. В ситуации конфликтов между одноклассниками родители всегда смотрят на ситуацию глазами своего ребенка (так и должно быть), поэтому у каждого ребенка (соответственно, и у родителей) - своя правда, свое видение конфликта. Учитель может посмотреть на ситуацию объективно. Поэтому в любых конфликтных ситуациях целесообразно поинтересоваться мнением учителя. В случае необходимости учитель проведет беседу с родителями того ребенка, чье поведение объективно спровоцировало конфликт. Важно ведь не только, кто спровоцировал конфликт, но и насколько ответная реакция соответствовала ситуации. Вы со своей стороны провели беседу со своим сыном, подтвердили приверженность своим установкам. Возможно, Вам стоит чаще его хвалить за одобряемое поведение, чаще доверять его собственному выбору из тех установок, которыми он уже владеет. В Вашем письме чувствуется много тревоги, связанной с взаимоотношением сына с девочками. Возможно, что и другие сферы его жизни также вызывают у Вас тревогу. Может быть, такая повышенная тревога переносится Вами на ребенка из каких-то других областей Вашей жизни. В таком случае необходимо заняться этими вопросами непосредственно.

Ольга, Россия, Нальчик, 28 лет

Дочь четырех лет сосет одеяло во сне

Вероятно, что таким способом Ваша дочь пытается справиться с тревогой. По какой-то причине другие способы (жалобы, плачь, сопереживание героям сказок, и так далее) для нее в данный момент или недоступны, или недостаточно эффективны. Возможно, ей не хватает эмоционального контакта с Вами. Рекомендации: • Читая стихи и сказки дочке, обращайте ее внимание на то, что чувствовал тот или иной герой в каждой ситуации. • Обсуждайте с дочерью, что она чувствует в различных ситуациях: не хочет уходить с прогулки (злится), радуется приходу кого-либо, удивляется чему-либо, боится чего-либо и так далее. • Обсуждайте с дочерью ее ощущения: холодно, жарко, голодна, сыта и так далее. • Выделите некоторое время, когда Вы играете с ней вдвоем. • Совместно выберите одну игрушку, которая будет ей напоминать о Вашем совместном времяпрепровождении. Хорошо, если это будет небольшая мягкая игрушка. • Соблюдайте режим дня. • Перед сном общайтесь с дочерью, делайте ей массаж или поглаживайте. Укладывая ее спать, кладите с ней игрушку, которая напоминает о Вас и совместных играх. • Обязательно проконсультируйтесь с детским психологом очно. • Речевое развитие необходимо обсудить с логопедом очно.

Елена, Новокузнецк, 30 лет

Ребёнок боится всех учителей

Думаю, что Ваша тревога в отношении страхов Вашей ученицы, обоснованна. Ребенок в 3 года получил психологическую травму. Взрослый человек (воспитатель), который должен был заботиться и опекать ее, повел себя агрессивно и неадекватно. Ребенок был беспомощен и беззащитен в тот момент. Как отреагировали родители на ситуацию? Каким образом защитили свою дочь? Смогла ли девочка почувствовать поддержку и защиту своих родителей? Судя по текущей ситуации, нет (или не достаточно). Теперь эта травма мешает девочке доверять взрослым, даже, если они к ней справедливы и доброжелательны. Семье девочки повезло, что Вы, будучи ее педагогом, стремитесь помочь ей адаптироваться к школьной жизни, но решать внутренний конфликт ребенка нужно с психологом (желательно игровым терапевтом). Ситуацию нельзя разрешить путем рекомендаций и советов, потребуется некоторое время на работу с девочкой, а также с родителями. Со своей стороны, для снижения страхов у девочки, Вы можете с ней проговаривать школьные правила: что можно, что нельзя. Хорошо бы лишний раз с ней обсудить тему оценок: плохая оценка не означает, что ребенок плохой или его хотят наказать. Можете сказать ей, что она всегда может подойти и попросить у Вас защиты, если ей становится страшно (даже если придется пожаловаться на кого-то из учителей). Думаю, что Вам будет легче найти общий язык с коллегами, чем первокласснице. Рекомендую литературу (и для родителей, и для педагогов): Хаим Гинотт «Родитель-ребенок: мир отношений». Хухлаева О.В. Хухлаев О.Е. «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». Млодик И. «Школа и как в ней выжить». Млодик И. «Книга для неидеальных родителей».

Мария, Республика Хакасия. , 44 года

Ребенок трех с половиной лет более полугода какает в трусики

Ваши отношения с ребенком организованы таким образом, что ему сложно выражать свои чувства, переживания, особенно агрессивные. Не имея возможности выразить эмоции словами или слезами, или капризами, или как-то иначе, ребенок дает Вам понять о своем внутреннем дискомфорте запачканными штанишками. У Вас такое поведение вызывает недоумение, растерянность, так как ребенок уже демонстрировал туалетные навыки. Вы пытаетесь призвать его к порядку ругая, возможно, наказывая, но не устраняете причину – невозможность выражать эмоции (особенно агрессивные!). Поэтому ваше с ребенком общение продолжилось уже на новом витке противостояния: ребенок какается на улице, Вы в шоке. Рекомендации в сложившейся ситуации: • Прекратите скандалы. Воспринимайте такое поведение ребенка, как крик о помощи. Скажите ему, что сразу не поняли, как сильно он на Вас злится и нуждается в Вашем внимании и помощи. Дайте ему понять, что Вы его любите, не зависимо от поведения. • Расспрашивайте его о переживаниях в той или иной ситуации. Постарайтесь перестроить взаимоотношения с ребенком таким образом, чтобы он мог выражать свои эмоции. При этом важно донести до него идею, что злиться можно, но выражать свою агрессию нужно социально-приемлемыми способами (поиграть игрушками-агрессорами, побить подушку, нарисовать свою злость и др.). Возможно, предстоящее посещение детского сада вызывает у ребенка сильную тревогу. Обсудите эту тему. • Выделите вечером время (15-30 минут) и пусть он расскажет Вам как у него прошел день. Поддержите его, если он говорит о конфликтах и неудачах, порадуйтесь вместе достижениям. • Лепите с ним из пластилина или из глины. • Вам нужна очная консультация детского психолога. Конфликты такого содержания хорошо решаются в рамках игровой терапии.

Юлия, Липецк, 28 лет

Дочь пяти лет повторяет действия и слова родителей

Судя по той ситуации, которую Вы описали, у Вашей дочери в данный момент большая потребность в установлении собственных границ, освоении «своей территории», осознании своей ответственности, проверке собственной компетентности. Ей уже хочется определенной самостоятельности. Брать с полки вещи, самостоятельно одеваться – это вполне в компетенции пятилетнего ребенка. Возможно, у Вас с дочерью очень близкие отношения и Вы очень заботливая мама, которая окружает девочку заботой, предупреждает любые недоразумения и трудности в ее жизни, словно окутывая ее ватой. А, может быть, плюс к этому, Вы сильно ратуете за порядок и дисциплину. Но дело в том, что любой навык формируется не так быстро, как хотелось бы взрослым. И прежде, чем ребенок чему-то научится, будет большое количество проб и неудач, которые родителям нужно спокойно принять. В Вашем случае поведение ребенка вполне обосновано. Дочка учится быть самостоятельной. Проговариванием Ваших фраз она себе помогает, структурирует и организует себя. В ситуации с вещами, она показывает, что может уже справляться самостоятельно с этой задачей. Возможно, ей предварительно требуются Ваши действия, как пример. Попробуйте не доставать самостоятельно вещи из шкафа, а стать рядом с ней и побеседовать. Примерно так: Какое из этих двух платьев (футболок, юбок и т.д.) ты хотела бы сейчас надеть? Дайте ей возможность подумать, выбрать и достать вещь из шкафа самостоятельно. Не торопите ее. Примите ее выбор. Рекомендую Вам книгу Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника».

Лидия, Нефтекамск, 40 лет

Я живу в придуманном мире, в котором я - идеал

Да, действительно, Вы пережили тяжелые ситуации в своей жизни. Маленькому ребенку сложно наблюдать скандалы родителей. Чувство безопасности страдает, когда ребенок вынужден находиться рядом с пьяным и агрессивным отцом и злой матерью. Алина, помните, что Ваши родители расстались как супруги, но они не перестали быть Вашими мамой и папой. Вы пишете, что, несмотря на то, что отец, будучи пьяным, бил маму, но Вас он любил. Пусть он сейчас живет отдельно от Вас, это не значит, что Вы перестали быть любимой дочерью. Возможно, Вы могли бы иногда общаться с ним лично или по телефону. Конечно, в те моменты, когда он трезв. Если такое общение затруднительно, то придется опираться на память о нем и на то количество любви, которое Вы от него успели получить в детстве. Думаю, что в Вашей ситуации целесообразно очное посещение психолога (например, школьного психолога). Для Вас это будет существенной поддержкой. Вы пишете, что у Вас всего две настоящие подруги, остальные – муляж. Думаю, что две настоящие подруги – это совсем не мало, это очень большая поддержка. Возможно, многие Ваши сверстницы могли бы позавидовать тому, что у Вас две! настоящие подруги, часто люди оказываются только среди «муляжей». Вам грустно от того, что у подруг в жизни есть любовь или они встречаются с парнями. Вы пишете про нехватку мужского внимания и о тоске по отцу. Но никто из парней, какими бы замечательными и внимательными они не были, не сможет заменить Вам отца, его внимание и любовь. Это разные стороны любви. Попробуйте не возлагать на окружающих Вас сверстников ожидания, которые не оправдал Ваш отец. Попытайтесь видеть в них таких же молодых людей, как и Вы, со своими сложностями, фантазиями и своим видением мира. Общайтесь со всеми, как с друзьями и приятелями, не стремитесь сразу увидеть в молодом человеке «своего парня»: для того, чтобы «просто парень» стал «любимым» необходимо в течение некоторого времени дружеское общение друг с другом, выявление общих интересов. Ведь только взаимный интерес друг к другу может быть поводом к взаимному интересу с молодым человеком. В отношении вашей придуманной идеальной жизни хочется рекомендовать записывать все в виде рассказов или романа. Хорошо, что Вы разделяете реальность и фантазии. В таком формате фантазии выступают Вашим ресурсом. Но всегда нужно помнить о том, что ни у кого жизнь идеальной не бывает! Никогда! И ни у кого! Алина, у Вас сложные отношения с мамой и Вы испытываете сильное чувство вины за свое отношение к ней. Ваши отношения не были доверительными с самого детства, поэтому сейчас они обострились максимально. Думаю, что, если Вы заглянете глубоко в свою душу, то обнаружите там не только злость и ненависть в адрес мамы. Точно также, я уверена, обстоит ситуация и с ней: наверняка за ее усталостью и злостью на весь мир, и на Вас в том числе, спрятаны теплые чувства по отношению к Вам. Помните, что как бы тяжело не протекал Ваш переходный возраст, это временное явление. Повторюсь в отношении психологической поддержки. Вам нужна очная работа с психологом, Вам необходима поддержка. Желаю Вам терпения и удачи.

Алина, Украина, 14 лет

Люблю человека, а он только вымогает у меня деньги

Из Вашего письма можно сделать вывод, что общение с этим молодым человеком ограничивается только интернетом. То есть, Вы ни разу не видели его в реальной жизни, не разговаривали с ним лично. Если ситуация обстоит именно так, то, как бы это не прозвучало шокирующее для Вас, на другом «конце провода» может оказаться кто угодно (молодой человек с сомнительными моральными ценностями, старушка-выдумщица, безработный мужчина преклонного возраста или в самом расцвете сил). Аватарка и некий минимум информации «о себе» может быть фикцией (с придуманными историями о себе и чужими фотографиями). Вы не знаете, кто ваш визави. Дело в том, что люди имеют некий идеал «второй половинки», который сами себе придумывают. Встречая на своем жизненном пути лиц противоположного пола, человек стремится «надеть» свою идеальную картинку на встретившегося человека. Поэтому так часто в жизни случаются разочарования (особенно в юном возрасте)! Просто люди наделяют встретившегося человека качествами, которых у него нет, и, приписывая ему чувства, которых он не испытывает. Кристина, в Вашем случае из объективных фактов наблюдается только вымогание денег, ни о каких чувствах к Вам речь не идет. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно себе признаться, что это некая иллюзия любви. Чтобы обезопасить себя от общения с этим человеком, необходимо внести его в «черный список» и не общаться с ним ни при каких условиях. Если же ситуация обстоит так, что Вы передаете ему деньги в реальной жизни и при личных встречах, то необходимо привлечь на свою защиту родителей. Обязательно! Вы несовершеннолетняя, и родители несут за Вас ответственность, и это их деньги Вы отдаете постороннему человеку, поэтому серьезно подумайте о том, чтобы рассказать родителям о том, что с Вами случилось. Уверена, что с их стороны Вы получите поддержку (хотя осуждение тоже вероятно), будете чувствовать себя более уверенно в сложившейся ситуации. Как бы Вы сами ни расценивали свои собственные чувства, оцените отношение к Вам визави. Хотелось бы Вам рекомендовать в будущем не бросаться безрассудно «в отношения» межличностные, финансовые или любые другие.

Кристина, Москва, Россия, 13 лет

Одноклассницы не общаются со мной из-за зависти или дело во мне?

Очень хорошо, что Вы пытаетесь разобраться в ситуации, в которой чувствуете себя дискомфортно. А также похвально, что готовы рассматривать ситуацию с различных сторон: и то, что с Вами не общаются просто из зависти, и то, что некая причина может быть в Вас. В письме мало данных, и нельзя понять, в чем может быть причина зависти одноклассниц к Вам, какая у вас атмосфера в классе, какие взаимоотношения друг с другом. Думаю, что лучшим помощником в сложившейся ситуации может быть школьный психолог: ему видны Ваши взаимоотношения друг с другом, известны личностные качества каждой из Вас. В данной ситуации с помощью психолога можно будет не только прояснить для себя ситуацию (почему такое отношение одноклассниц), но и наладить с ними отношения.

Алёна, Россия, Архангельск, 16 лет

Хочу сблизиться с подругой, которую никто кроме меня не может вытерпеть

Вы очень подробно описали отношение к жизни Вашей подруги, ее отношения с другими людьми, ее переживания, а также Ваши предположения в отношении ее детства. Все письмо пропитано очень сильными эмоциями, Вашими эмоциями. Юлия, Вы объясняете наличие именно такого мировоззрения у подруги какими-то событиями ее детства. Дело в том, что детский период в значительной степени влияет на формирование личности, мировоззрение человека, его характер и поведение. «Детский период» - очень обширное понятие, включающее и взаимодействие с родителями (в целом), и с каждым из них в отдельности, и сложные ситуации, с которыми ребенок столкнулся, и как смог их преодолеть (или не смог), и насколько взрослые поддерживали ребенка и многое другое. Все это актуально и для Вашей подруги, и для Вас, и для всех остальных людей. У каждого человека этот опыт уникальный. Опираясь на него, люди каким-то индивидуальным образом взаимодействуют с миром, контактируют с окружающими. Поэтому мы все такие разные, поэтому нам интересно друг с другом, а порой люди абсолютно несовместимы. Выбирая друзей и людей для общения, каждым человеком движет его собственная потребность в определенных качествах и чертах характера у визави. По различным причинам рядом с девушкой, о которой Вы пишите, другим людям некомфортно, и они избегают ее общества, но Вас она чем-то привлекает. Не смотря на то, что вы с ней часто ссоритесь, Вы стремитесь быть не просто рядом с ней, но и сильнее сблизиться, хотя для Вас это общение сопряжено с таким понятием, как «терплю». То есть, что-то в Вашем мировоззрении удерживает Вас рядом с такой подругой и в таких взаимоотношениях. К сожалению или к счастью, но человек может понять и изменить только свое поведение, мировоззрение (мотивы, причины и т.д.). Читая Ваше письмо, возникает ощущение, что все те вопросы, которые Вы адресуете подруге и стремитесь помочь ей в их разрешении, в большой степени значимы для Вас. Вероятно, это очень важные и актуальные для Вас вопросы, и Вы ищете на них ответы, глядя на другого человека, словно в зеркало.

Юлия, Россия, Уссурийск , 14 лет

Отсутствие месячных у 15-летней девушки

Становление менструального цикла – индивидуальный и сложный процесс, который зависит многих факторов. Порой для стабилизации цикла требуется от нескольких месяцев до года. Причин, влияющих на сроки становления менструального цикла множество: от стрессов и особенностей питания девушки до особенностей функционирования организма. В данной ситуации нужно обязательно проконсультироваться у гинеколога очно. Посещать врачей при возникновении каких-либо вопросов, связанных со здоровьем, норма. А профилактические осмотры у гинеколога должны стать регулярными.

Виктория, Россия, Москва, 15 лет

Ночной энурез у 9-летнего мальчика

Ты очень смелый мальчик, так как решился написать о том, что тебя беспокоит. Думаю, что ночной энурез (именно так называется то, что с тобой происходит) доставляет тебе много неприятностей: ощущение себя маленьким по сравнению со сверстниками; скованность во взаимоотношениях с одноклассниками, чувство стыда и другое. Дело в том, что такое явление, как ночной энурез, встречается гораздо чаще, чем ты можешь себе представить, и встречается даже у подростков. Причины ночного энуреза могут быть различными, но все их можно устранить. Для того, чтобы установить причину, необходимо сделать обследование. Если по каким-то причинам этого еще не сделано, то тебе нужно поговорить с родителями о том, что тебя эта проблема беспокоит и с тобой нужно сходить к врачу. На основании результатов обследования тебе назначат либо курс лечения, либо консультации у психолога. Тщательно выполняй рекомендации специалистов, и ты справишься с этой неприятной проблемой.

Кирилл, Россия Нижний Новгород, 9 лет

В школе я неудачница, а дома режу себе руки

Очень тяжело и грустно, когда нет рядом близких людей, с которыми можно было бы разделить свои трудности. А подростковый возраст - как раз тот период, когда все, какие только возможно, проблемы актуализируются и беспокоят человека особенно сильно. Возможно, желание причинять себе физическую боль в виде порезов на руках, это неосознанное стремление заглушить боль душевную. Ведь действительно сложно смириться с тем фактом, что в самых востребованных направлениях жизни (учеба, общение) пока нет достижений. Но это ни в коем случае не говорит о том, что Вы сходите с ума или с Вами что-то не так. Подростковый возраст – это время «поиска себя». Сейчас самое подходящее время научиться помогать себе самостоятельно, пробовать направлять усилия на преодоление трудностей, находить пути выхода из самых запутанных и сложных ситуаций. Думаю, что Вам следует начать со следующих шагов. • Проконсультироваться со школьным психологом. Попросите о нескольких консультациях, которые помогли бы Вам лучше понять себя. Если длительной работы школьный психолог по каким-либо причинам не может оказать, то нужно взять у него координаты социальных центров или городских служб психологической помощи, которые оказывают помощь людям, оказавшимся в трудной жизненной ситуации. У школьного психолога обязательно должны быть координаты таких центров. Это сделать нужно обязательно, так как Вам сейчас нужна поддержка надежного взрослого человека. Психолог эту поддержку может оказать. Школьный психолог, возможно, подскажет Вам пути в налаживании отношений с одноклассниками, так как видит происходящую ситуацию со стороны объективно. Кроме того, школьный психолог может побеседовать с Вашими родителями, помочь вам установить контакт, снизить напряженность в семье, лучше понять друг друга. • Прислушаться к себе и решить, чем бы Вам было интересно заниматься. Выберите себе хобби. Даже если это ЧТО-ТО, чем раньше Вы никогда не занимались. Сейчас самое подходящее время попробовать. Возможно у Вас не одно, а сразу несколько желаний и мечтаний. Стоит попробовать реализовать их все. Таким образом, Вы найдете единомышленников и приятелей (а может быть, и друзей) по интересам, повысите свою самооценку (так здорово заниматься чем-то интересным и преуспевать в этом!), станете интересны себе, а как следствие, и окружающим (одноклассникам). • Да, сложно наверстывать школьную программу, когда уже многое упущено и оценки плохие, и учителя, возможно, махнули рукой на Вас. Но! Выберите хотя бы один предмет (а может быть два или несколько), который Вам интересен, нравится или раньше нравился, и начните подтягивать себя по этому предмету. Думаю, что постепенные успехи (даже самые незначительные!) будут Вас окрылять и стимулировать к дальнейшему развитию. Педагоги, видя Ваши старания, обязательно будут Вас поддерживать. Главное не отчаивайтесь при временных неудачах и верьте в свои силы! Вы обязательно преодолеете сложный период в жизни.

Ирина, Екатеринбург, Россия, 13 лет

Папа прочитал мой личный дневник. Что делать?

Когда кто-либо, а тем более родители, вторгаются в личные секреты, человек испытывает бурю эмоций: негодование, злость, стыд, смущение. Самым честным и прямым путем в сложившейся ситуации мог бы стать откровенный разговор с папой. Вы можете попросить его уделить Вам время и сказать, что точно знаете о произошедшем, расскажите, что Вы думаете о его поступке и как сильно переживаете нарушение Вашего личного пространства. Выслушайте его аргументы. Вероятно, в ходе этого разговора Вы увидите поступок папы с какой-то другой стороны. Зачастую, стараясь защитить и позаботиться о своих детях, родители совершают поступки, вызывающие недоумение и раздражение детей. В большинстве случаев взрослым потом стыдно за свои поступки. Но любовь к своим детям и желание опекать и оберегать их не дает возможности понять, что с повзрослевшими детьми следует сменить способ взаимодействия, позволить им иметь «личное пространство». В свою очередь, подростки считают, что они уже настолько взрослые, что не нуждаются ни в советах, ни в опеке взрослых. Но! Истина находится где-то посередине. Поэтому все возникающие вопросы, недоразумения, претензии нужно обсуждать вместе с родителями и стремиться договориться с ними, высказывать свою позицию и стараться понять точку зрения родителей. В Вашем случае актуально обсудить с родителями пределы самостоятельности, неприкосновенность личного пространства, круг вопросов, которые Вы обязательно будете обсуждать вместе с родителями.

Ника, Будапешт, Венгрия, 12 лет

Как найти подходящее учебное заведение для ребенка с синдромом Аспергера?

Если врач психиатр, осматривая Вашего ребенка, рекомендует посещать детское учреждение, вероятно, он видит некоторый потенциал, на который Ваш сын может опереться в процессе социализации. Думаю, что Вам следует приложить максимум усилий для развития коммуникативной составляющей личности ребенка. Диагностикой и развивающими занятиями с особенными детьми занимаются дефектологи или специальные психологи. Если таких специалистов нет в поликлинике, то можно обратиться в высшие учебные заведения, обучающие психологов или медицинских психологов. Как правило, в ВУЗах такие направления преподают практикующие специалисты. Кроме того, у них имеется актуальная информация (для Вашего города) о группах поддержки, учебных заведениях для детей с различными особенностями.

Анастасия, Санкт-Петербург, 30 лет

Ребенок просыпается ночью, его будто морозит и тошнит

Возможно, таким образом ребенок избавляется от переживаний и напряжений, накопленных в течение дня. Если такие реакции становятся закономерными, стоит проконсультироваться с психологом очно: проанализировать, какие ситуации вызывают у него тревогу, как он себя ведет и чувствует днем, помочь (научить) выражать свои эмоции непосредственно в моменты переживаний. Чтобы Вам быть абсолютно спокойной за здоровье сына, получите еще консультацию педиатра.

Татьяна, Россия, 29 лет

Отдавать ли двоюродных брата и сестру в один класс?

В Вашем случае я вижу несколько сторон этой проблемы, на которые следует обратить внимание. 1. Тревога перед школой, а также в первые месяцы обучения в 1 классе - обязательное и нормальное явление, как у детей, так и у родителей. Возможно, плохое поведение детей на подготовительных занятиях вызывает недовольство педагогов, делающих им замечания. Этот факт усугубляет тревогу и нежелание ходить в школу у Вашего сына. Если Ваш сын и племянница получают много замечаний, то они, вероятно, могут восприниматься другими детьми негативно, что сказывает на качестве и количестве общения с одноклассниками. Это тоже может быть одной из причин, усиливающих тревогу. Как помочь ребенку преодолеть этот жизненный рубеж? • Поговорить с учительницей: спросить, как, по ее мнению, ребенок адаптируется к учебе; какие у нее замечания к Вашему сыну; что она рекомендует. Возможно, из-за плохого поведения ребенка у педагога нет возможности рассмотреть его таланты и навыки. Постарайтесь обратить внимание учительницы на сильные стороны сына. • Рассаживать детей во время занятий за разные парты. • Уделять сыну внимания больше, чем обычно; расспрашивать о его переживаниях; поддерживать его. • Обсудить с сыном правила поведения в школе. • Рекомендую книгу Хухлаева О.В. Хухлаев О.Е. «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». Читать все сказки, касающиеся адаптации к школе и повышенной тревожности. 2. Укрепление личностных границ ребенка. Родителям тяжело наблюдать, когда на их ребенка кто-то плохо влияет или плохо к нему относится. Кажется, что повлиять на эту ситуацию сложно или даже невозможно. Легче исключить из окружения ребенка обидчиков или отрицательных лидеров. Но! У этой ситуации есть и другая сторона. Ваш сын поддается чужому влиянию, очень сильно реагирует и эмоционально откликается на такое провокационное поведение. В любом детском коллективе таких «лидеров» достаточно, и Вам сложно будет все время избегать их влияния, переводя ребенка в другой класс и т.д. В данной ситуации целесообразнее помочь ребенку сформировать (укрепить) личностные границы. Таким образом, он станет менее уязвим к манипуляциям извне. Чем Вы можете помочь сыну? • Уважать его личное пространство. Например: стучаться к нему в комнату, когда входите. Учитывать его мнение в тех вопросах, где он уже может быть компетентным (выбор повседневной одежды, предпочтения в еде и др.). • Поощрять самостоятельность. Доверять. Хвалить за дела, сделанные самостоятельно. Не выполнять за него то, что он может сделать сам. • Восхищаться его достижениями, знаниями. • Акцентировать внимание на сильных сторонах, помогать укреплять слабые стороны. Поддерживать. • Соблюдать режим дня и семейные правила (установленные для всей семьи). • Дать понять ребенку, что в любом конфликте Вы будете на его стороне, поможете преодолеть трудности, даже если он неправ. • Проконсультироваться с детским психологом очно. 3. Общение со сверстниками. Почему Вы рассматриваете партнером по общению, оказанию поддержки только двоюродную сестру? Почему при их идентичном статусе в коллективе, возможно, она будет настраивать против него одноклассников? Он ведь может сам о себе заявить, проявить интерес к другим детям или привлечь внимание к себе без посредничества сестры. Думаю, что именно над этими вопросами стоит сейчас работать. Тогда вопрос: отдавать ли детей в один или разные классы, перестанет быть таким актуальным.

Елена, Одесса, 36 лет

Не могу понять, кого люблю

Будучи детским психологом, я не могу ответить на Ваш вопрос. Какие чувства Вы испытываете к своему мужу или другому мужчине, можете решить (понять, почувствовать) только Вы. Возможно, Вам следовало адресовать свой вопрос специалистам эзотерического направления.

Karolina, Riga, 33 года

Не складываются отношения с молодыми людьми

Да, действительно очень тяжело и обидно, когда не складываются отношения с молодыми людьми. Особенно сильно это ощущается, когда у подруг отношения складываются удачно. Вероятно, опираясь на прочитанные в детстве сказки, Вы пытаетесь «примерить» образы сказочных героев–принцев на реальных молодых людей. Возможно, ожидая с их стороны каких-то сказочных и невероятных поступков, сказочной внешности и так далее. Думаю, что если бы Вы сейчас попробовали сформулировать, каким же должен быть Ваш идеал мужчины, то этот образ получился бы очень расплывчатым. Попробуйте сформулировать для себя важные качества и черты характера, которыми должен обладать мужчина Вашей мечты. То есть приблизьте абстрактный идеал к реальности. Кроме того, нужно признать тот факт, что в реальности не встречаются идеальные люди: ни мужчины, ни женщины. Идеальных людей не существует! Сформировавшееся у Вас размытое, но обязательно идеальное представление об абстрактном принце вводит Вас в заблуждение относительно взаимоотношений между людьми, мешает обратить внимание на реальных людей, принять их такими, какие они есть. Да, реальные люди имеют недостатки и слабости. Конечно же, при сравнении со сказочным персонажем ни один реальный человек не выдержит сравнения. Никто не обладает сказочной красотой, так как нужно прилагать усилия для приведения себя в порядок, для достижения чего-либо нужно приложить усилия, так как в жизни ни у кого нет волшебной палочки. Сказочные персонажи – это некие собирательные образы, метафоры, которые учат читателей чему-либо, помогают в решении жизненных задач, стимулируют к каким-либо достижениям. В то же время, ни один сказочный (идеальный) персонаж не сможет сравниться с реальным человеком: реальный человек присутствует рядом с Вами (разговаривает, поддерживает в сложной ситуации и так далее), в то время как идеал – это вымысел, он существует только в Вашей фантазии. Чем больше Вы живете в фантазиях, тем более одиноко Вам в жизни. В реальной жизни, чтобы выстроить отношения (даже если Вы точно чувствуете, что перед Вами Ваша вторая половинка), нужно приложить немало усилий. Наверное, это самое сложное – принимать людей такими, какие они есть. Мы все разные, у нас разные привычки и взгляды на мир. Поэтому для выстраивания отношений нужно уметь идти друг другу навстречу, проявлять внимание и заботу, при этом не теряя свои жизненные ценности. Вы никому ничего не должны (в том числе и секс), так же как и вам никто ничего не должен. Если Вы встречаетесь с человеком, который Вас принципиально не устраивает (или Вы его не устраиваете), то, возможно, это не те отношения, которые стоит продолжать. Наверное, скучно просто сидеть и ждать. Займитесь чем-то, что лично Вам интересно. Возможно, «Ваша судьба» притянется к вам по общим интересам. Займитесь собой: вспомните, чем Вы увлекаетесь, что Вам интересно, что у Вас получается очень хорошо. Вложите силы, мысли, финансы в себя: приведите себя в порядок (не для того, чтобы кого-то поразить внешним видом, а чтобы самой приятно было посмотреть на себя в зеркало), развивайтесь (запишитесь на какие-то курсы, занятия и так далее), сделайте то, что всегда хотели сделать, но «внутренний цензор» или кто-то из близких Вам не позволял (например: прыгните с парашютом, вышивайте крестиком, начните рисовать и так далее). Сделайте это все для себя! Вы у себя одна, и себя нужно любить.

Ана, Киев, 24 года

Ребенок постоянно теребит уголки подушки

Вероятно, таким образом Ваш ребенок пытается справиться со своей тревогой. Что-то его сильно беспокоит, но у него нет других способов и навыков "переработать" и справиться с ситуацией, с охватывающими его эмоциями. Для глубокого анализа очень мало информации, поэтому рекомендую Вам очную консультацию психолога.

Наталья, Алматы, 29 лет

Ребенок семи лет боится спать один

На разных этапах своего развития человеку свойственно испытывать различные страхи. Каждому возрастному периоду присущи определенные страхи, фантазии. Страхи не могут быть неким «генетически передаваемым кодом» и поэтому в прямом смысле по наследству передаваться не могут. Другое дело, что Вы, воспитывая своего ребенка, демонстрируете определенное поведение (и свои страхи в том числе), тем самым передавая (обучая, заражая) своему ребенку некую информацию о том, в каких ситуациях и как себя вести (чего и когда бояться). Соответственно, Ваш ребенок начинает себя вести и ощущать аналогично. Вероятно, у Вас с ребенком очень сильная эмоциональная связь. Оставаясь один, он испытывает сильную тревогу (страхи) и стремится вернуться в комфортные для него условия, то есть быть с Вами. Предположу, что он испытывает и некоторые другие затруднения в жизни: например, с выражением агрессивных и негативных эмоций. Сильная эмоциональная связь с мамой – необходимый фундамент в жизни каждого человека. Но для дальнейшего развития и успешности Вашему ребенку необходимо преодолевать определенные барьеры и решать задачи и проблемы, присущие своему возрасту. А Вы, как мама, должны поддерживать в нем уверенность в собственных силах. В сложившейся ситуации Вам целесообразно обратиться к детскому психологу на очную консультацию.

Вероника, Владивосток, 32 года

Старшая дочь ужасно себя ведет!

Ваша дочь таким способом требует к себе внимания. Очевидно, что ее одолевают чувства одиночества, брошенности и никому не нужности, а также ревность к младшему ребенку. В письме нет информации о взаимоотношениях между детьми, о возрасте младшего ребенка и о том, в какой именно момент поведение Вашей дочери сильно изменилось. Возможно, кроме ревности к младшему ребенку, добавилась еще какая-то стрессовая для нее ситуация (например, девочка пошла в школу). То есть Ваша дочь всеми силами показывает Вам, как ей сейчас плохо, и самостоятельно справиться со своими переживаниями она не может. Рекомендации в сложившейся ситуации следующие: • Поговорите с дочерью. Скажите, что Вы по некоторым причинам в последнее время не могли уделить ей достаточно внимания, но от этого не перестали ее любить меньше. Признайте, что сразу не поняли, как ей сложно (попросите за это прощения). Скажите, что Вы чувствуете, как она на Вас злится, и Вы сами на нее иногда злитесь, но от этого не перестаете любить друг друга очень сильно. Дайте ей выговориться. • Поинтересуйтесь: все ли благополучно у девочки в школе, какие у нее трудности. Помогите ей с ними справиться. • Выделяйте каждый день некоторое время для общения с дочерью (кроме проверки уроков и помощи в их выполнении). В это время Вас никто не должен отвлекать (поручите младшего ребенка другим членам семьи). Расспросите дочь о том, какое у нее настроение, как прошел день, о чем она думает, что ее беспокоит или радует. • Хвалите ее чаще и обнимайте, отмечайте самые небольшие достижения. • Обратитесь на очную консультацию к детскому психологу. Сейчас Вашей дочери нужно помочь «переработать» все те агрессивные чувства, которые у нее накопились.

Татьяна, Россия, 33 года

У 12-летней девочки нет месячных уже три месяца

Процесс становления месячных - очень сложный и индивидуальный для каждой девушки. Ведь половое созревание - это не только начало месячных, но и запуск в организме сложного гормонального «механизма». Как все сложные процессы, становление месячных редко проходит «в идеальном режиме». Для каждой девушки это будет свой личный опыт, свой индивидуальный календарь месячных и своя «история» стабилизации цикла. Порой на стабилизацию цикла требуется от нескольких месяцев до года. Причин, влияющих на сроки становления менструального цикла, множество: от стрессов и особенностей питания девушки до особенностей функционирования организма. Чтобы избавиться от тревоги по этому вопросу, рекомендую посетить гинеколога (детского гинеколога). Кроме того, врач поможет Вам сбалансировать питание, возможно, порекомендует витамины. Посещать врачей при возникновении каких-либо вопросов, связанных со здоровьем – это норма. А профилактические осмотры у гинеколога должны стать регулярными. Посещение гинеколога лицами до 14 лет происходит в присутствии родителей (мамы). Поэтому тему месячных Вам стоит обсудить в первую очередь с ней. Думаю, что Ваша мама, так же как Вы, чувствует некоторую скованность и дискомфорт при обсуждении такой деликатной темы. И, тем не менее, мама – это тот человек, который за Вас отвечает, поддерживает и имеет опыт в интересующей Вас области, которым охотно поделится с дочерью.

Ангелина, Челябинск, 12 лет

Мой сын - пугливый мальчик

У Вашего сына развитие по возрасту. Он может проявлять различные эмоции: от страха (страх чужих взрослых, врачей) до агрессии (кидается игрушками, прогоняет кого-то), и главное, делает это социально приемлемыми способами. Это очень важный момент в развитии ребенка, поддерживайте его. То, что Ваш сын боится некоторых взрослых, говорит о здоровой сформированной привязанности, то есть о благополучном гармоничном развитии. Вы собираетесь отдать сына в детский сад в 3 года, то есть почти через год. За этот год Ваш ребенок пройдет целый ряд ступеней развития, и на момент поступления в детский сад он будет более зрелым, чем сейчас. Помните, что развитие ребенка – это процесс, в ходе которого постоянно приходится решать какие-либо ЗАДАЧИ и ВОПРОСЫ. Это совсем не означает, что у Вашего ребенка проблемы.

Маргарита, Москва, 26 лет

Ребенок 5 лет отказывается жевать пищу

Разрешение Вашей ситуации я вижу в два этапа. 1) Медицинская сторона. Получить очную консультацию педиатра. То, что Вы сделали УЗИ – очень хорошо, нет патологий – замечательно. Но педиатр рассматривает ситуацию гораздо шире и более комплексно, может назначить ряд исследований, которые родителям не очевидны. То есть нужно исключить физиологические патологии. Консультация педиатра обязательна. 2) Психологическая сторона. Некоторые моменты из Вашего письма наводят на мысль, что у Вас с сыном идет «игра в борьбу за власть, контроль». Вы забираете сына из детского сада домой на обед, он диктует Вам условия в обмен на игру в телефоне, предпочитает определенные фирмы в питании, Вы в свою очередь полностью вовлечены в процесс его питания (дефекации, кстати, тоже). Словно вы «сиамские близнецы»: вам бы и хотелось существовать отдельно друг от друга, но вы не можете разделиться. Сразу хочется задать множество дополнительных вопросов. Как у ребенка обстоят дела с выражением агрессивных эмоций? Как сформированы личностные границы? Как проходило приучение к горшку? Какие правила в Вашей семье и как они выполняются? И множество других вопросов. Рекомендую очную работу с детским психологом (желательно с песочным терапевтом, то есть работающим методом Sandplay). Эта работа будет достаточно продолжительной, но решит внутренние конфликты ребенка.

Наталия, Омск, 34 года

Воспитываю племянницу, но девочка неусидчива и ленится

Вероятно, сейчас Ваша племянница испытывает целый спектр негативных эмоций (страх, злость, обиду и др.) из-за разлуки со своей мамой. Эти эмоции настолько сильны, что не позволяют ей быть сосредоточенной на развивающих занятиях, которые Вы ей предлагаете. То, что Вы принимаете за лень и неусидчивость, является сильной тревогой, захватывающей девочку. Сейчас Ваша племянница испытывает острую необходимость в поддержке, заботе, принятии. Чтобы помочь ребенку справиться с тревогой, поговорите с ней о маме (о положительных моментах в их жизни); расскажите ей, что сейчас происходит с мамой, что она делает (лечится, думает о дочери и так далее); чаще обнимайте девочку; хвалите; стройте планы на будущее; чаще играйте с племянницей; читайте. Постарайтесь сделать так, чтобы девочка почувствовала себя частью Вашей упорядоченной жизни. Тогда, по прошествии времени, ее тревога снизится, она сможет реализовать свои способности в учебном процессы.

Марина, Украина, Луганск, 28 лет

Как вернуть отношения с подругой по переписке после ссоры?

В Вашей ситуации возникает больше вопросов, чем ответов. И эти на эти вопросы Вам стоит ответить самой себе, понять себя и принять. Принять со всеми Вашими чертами характера, переживаниями и взглядами на жизнь! Принять себя, как бы ни относились к этому окружающие! Ирина, из письма видно, что Вы общаетесь в социальных сетях с несколькими девочками (возможно, со многими). Они охотно контактируют с Вами. Можно предположить, что Вы обсуждаете с каждой из них интересующие обеих темы, вам взаимно интересно. Это очень хорошо, когда есть подруга или подруги (пусть даже виртуальные), которые понимают и поддерживают в сложных ситуациях. Да, с девочкой, которую Вы называет подругой, возможно, вы обсуждали более личные вопросы, может быть, вы поддерживали друг друга в сложных ситуациях, поэтому сблизились сильнее, стали, словно родные сестры. Но ведь с «девочкой - не подругой» у Вас тоже имеются какие-то общие темы и переживания. Она проявляет к Вам расположение, или, как Вы пишете, «слишком много тепла». Вы как будто испытываете чувство вины за то, что кто-то проявляет к Вам теплые чувства, считаете необходимым оправдываться и отвергать проявленное к Вам внимание. Не совсем понятно, на что обиделась «девочка-подруга», в чем состоит вранье, не хочет верить чему? А главное, непонятно, почему проявление теплых чувств является компроматом. Ирина, нельзя забывать, что это - Ваши виртуальные подруги. Думаю, что круг Вашего общения не сводится только к общению по переписке с описанными в письме двумя девочками. Скорее всего, есть еще люди, с которыми Вы переписываетесь, а также существуют подруги или приятельницы, с которыми общаетесь в реальной жизни. И со всеми этими людьми Вам нужно научиться выстраивать отношения различной степени дистанцированности в зависимости от Ваших внутренних ощущений, от комфортности общения, от идентичности взглядов на мир. Вы не можете заставить общаться кого бы то ни было с Вами больше и теснее, чем хочет конкретный человек. Точно так же и Вы решаете сами, с кем и какую дистанцию установить, не давая отчета. Люди не имеют каких-то эксклюзивных прав друг на друга, а только обоюдное желание общаться.

Ирина, Смоленск, Россия, 15 лет

Дочери 3 года, и она мастурбирует

Из Вашего письма чувствуется, что Вы очень сильно встревожены. Как будто ситуация уходит из-под контроля: Вам сложно справиться со своими переживаниями; с мастурбацией дочери, совместить работу и быть мамой одновременно. Возможно, ко всему Вы переживаете, что Вас посчитают плохой мамой, если о привычке дочери станет известно кому-либо. Ваше письмо словно пропитано тревогой, волнениями. Складывается ощущение, что эти тревоги возникли не «вчера», а имеют определенный срок давности и относятся лично к Вам. Есть ощущение, что Вы сильно переживаете из-за чего-то, а следовательно в полной мере не можете помочь дочери справиться с ее собственной тревогой, которая в свою очередь усиливается Вашим тревожным состоянием. Дети очень сильно чувствуют эмоциональный настрой своих родителей, особенно мам. Мастурбация для ребенка – это способ справиться со своей тревогой, когда другие способы переработки и снятия тревоги отсутствуют или недоступны. Вы и сами заметили, что дочь начинает мастурбировать в определенных ситуациях. Например: когда она «тупо смотрит мультики», то есть страдает от покинутости, одиночества. Когда ей ставили трейнеры, ситуация медицинского вмешательства, в которой она, по ее ощущениям, недополучила поддержки от родителей. Ситуация с Вашим отсутствием дома из-за поисков работы также усиливает тревогу девочки, так как опять она чувствует себя брошенной. Думаю, что ситуации, когда Вы читаете дочери перед сном или пытаетесь ее развлечь, или заговорить, «окрашены» все в тот же тревожный тон, который она улавливает и не может успокоиться. Особенно, когда все заканчивается скандалом. В сложившейся ситуации постарайтесь остановиться и взглянуть на ситуацию глазами своего ребенка. Что чувствует девочка? Чего ей не хватает? С чем ей сложно справиться? Как ей помочь? Как устранить причины ее переживаний? Как помочь ей выражать свои эмоции (и положительные, и отрицательные) другими путями? Тогда для нее необходимость в мастурбации отпадет. В Вашей ситуации рекомендации следующие: • Не наказывайте (не шлепать, не ругать) ребенка за мастурбацию. • Начните выстраивать с дочерью эмоциональный контакт, сейчас взаимодействие считывается, как выполнение функциональных обязанностей. Интересоваться, что она чувствует в той или иной ситуации, особенно в тех ситуациях, которые, как Вам кажется, будут сложными для нее. Вечером перед сном лучше спросить, как прошел день, что было хорошего, что плохого и так далее. Выслушать внимательно, не давая оценок. • Разрешите проявлять эмоции: от резко негативных до очень положительных. Акцентировать на них внимание. Обращайте внимание девочки, на переживания персонажей в различных ситуациях в книжках, которые Вы ей читаете. Научите ее выражать негативные эмоции, не причиняя вред ни себе, ни окружающим: рисовать страхи, рисовать темными карандашами, бить подушку и так далее. • Перед тем, как уходить из дома, расскажите дочери, когда вернетесь и куда идете. Уделите ей перед уходом внимание персонально: поиграйте с ней в ее любимые игрушки. • Чаще обнимайте ее, хвалите. • Начните заниматься тревогами, которые беспокоят Вас. Проконсультируйтесь очно у психолога. • Если Вам будет сложно самостоятельно наладить эмоциональный контакт с дочерью, помочь ей справляться с тревогами, то следует обратиться к детскому психологу в Вашем городе. Помните, чем раньше начать решать проблемы, тем быстрее они уходят, нанося меньший вред ребенку. Не замалчивайте проблемы и не закрывайте на них глаза. Все проблемы решаемы!

Наталья, Казахстан, Темиртау, 31 год

Я часто представляю себя эльфом и хочу жить фантазиями

В Вашей реальной жизни на первый взгляд, все хорошо. Но, тем не менее, по каким-то причинам Вам все время хочется «променять» ее на жизнь мифическую, жизнь в фантазиях. Что так сильно привлекает Вас в эльфийских деревнях, замках, лесах в обществе фей и эльфов? Что Вы там можете позволить себе или имеете там, чего у Вас нет или что не устраивает в жизни реальной? Необязательно иметь какие-то глобальные психологические травмы, чтобы «защищаться» от реальности фантазиями. Возможно, сейчас в жизни Вам нужно решать какие-то вопросы, с которыми Вам сложно справиться. Может быть, сейчас Вам просто недостаточно внутренних ресурсов. Поэтому хочется погрузиться в сказочный мир, где все сложности легко решаются с помощью волшебства, где гармония и покой. Алиса, то, что Вы читаете, воображаете, фантазируете - очень хорошо. Но использовать это стоит как внутренний ресурс. Например, как передышку между выполнением каких-то задач, как планирование задач на будущее, анализ: чего я действительно хочу от жизни. Вы стоите на пороге подросткового возраста, когда эти и многие другие вопросы все чаще и с большей интенсивностью будут вставать перед Вами. Но жить необходимо в реальном мире и нужно прикладывать усилия, чтобы Вас в нем все устраивало.

Алиса, Краснодар, Россия, 12 лет

Сын думает, что я его не люблю, поскольку отвожу в детский сад

Похоже, что у Вас с сыном очень сильная эмоциональная связь, поэтому для него Ваше отсутствие равносильно отвержению. Сейчас Ваша задача - «разрешить» ему быть самостоятельным. При этом он должен знать, что при необходимости всегда получит от Вас помощь. Рекомендации: • Выстроить режим дня и четко его придерживаться. • Дать понять и почувствовать ребенку, что Вы уважаете его мнение. Например: принимать его ощущения (холодно – жарко, голоден – сыт и так далее), оставлять в некоторых ситуациях за ним выбор (какую надеть футболку, какую игрушку взять в детский сад и так далее). • Хвалить за достижения, даже самые незначительные. Не старайтесь сразу помогать в его начинаниях, не стремитесь к идеальному результату. Самостоятельно выполненное дело, пусть и не очень качественно, для него гораздо важнее идеального результата с Вашей помощью. • В конце дня беседуйте с сыном. Спросите, как прошел у него день, выслушивайте и поддерживайте его, не поучайте, не критикуйте. За все свои проступки он уже, скорее всего, выслушал порицания от взрослых в течение дня. Обнимайте сына и говорите, как сильно Вы его любите. • Разрешайте брать с собой в детский сад любимую игрушку, которая будет поддерживать его связь с домом и с Вами. Можете дома поиграть с ним какой-то игрушкой, потом предложить ему взять ее с собой в детский сад. Игрушка будет ему напоминать о Вас. • Когда отводите сына в детский сад, предупредите, когда его заберете. Не опаздывайте к назначенному времени. • Из Вашего письма непонятно, какие взаимоотношения у Вашего сына с папой. Было бы хорошо, если бы они проводили вместе больше времени.

Ирина, Задар, Хорватия, 45 лет

Сын-подросток прогуливает школу, обещает исправиться, но тщетно

Вашему сыну очень хочется чувствовать себя самостоятельным, принимать решения, касающиеся его. Пока у него это не получается: он отвергает контроль и опеку взрослых, но самостоятельно себя организовать еще не может. Все попытки «подавить» подростка приводят к конфронтации и не дают результата. Подростки склонны сильно обесценивать мнение родителей. Поэтому хорошо, когда в их жизни присутствует авторитетный взрослый вне семьи, который может являться «наставником», примером для подражания. Например: тренер спортивной секции. В сложившейся ситуации взрослым нужно постараться передать подростку часть ответственности за себя и свое будущее. Сделать это следует путем переговоров, разъяснений, уважительного отношения к нему. Вам поможет следующая литература: Хаим Гиннот «Родитель – ребенок: мир отношений» Паула С Бендер «Договориться с подростком реально! Или как не дать ему свести Вас с ума»

Ольга, Москва, 39 лет

Переживаю, что внучка не слышит

Все, что Вас беспокоит в здоровье внучки, нужно обследовать, прояснить для себя и успокоиться (в случае отсутствия патологии) или начать заниматься проблемой (в случае постановки диагноза). Ведь чем раньше выявляются заболевания, тем легче с ним бороться и благоприятнее прогноз на будущее. В письме Вы описываете ряд симптомов, имеющихся у ребенка, которые вызывают у Вас тревогу. Симптомы расплывчаты и разнообразны, так что разброс возможных сложностей достаточно широк. В любом случае нужна очная консультация у специалистов, осмотр девочки, подробное изучение истории ее развития, анализ протекания беременности и родов мамы. Вам следует посетить с ребенком педиатра, сурдолога (отоларинголога), невролога, дефектолога. Думаю, Вы можете поделиться своими тревогами с участковым педиатром и взять направления для внучки в специализированные центры для более тщательного обследования.

Галина, Санкт-Петербург, 55 лет

Срываюсь и ругаю своих детей, а папа может их шлепнуть

Вы уже пятый год находитесь в отпуске по уходу за детьми. И из Вашего письма видно, как сильно Вы устали и физически, и эмоционально. Вас ничего не радует: ни общение с детьми, ни отношения с мужем, ни отношение мужа к детям. Как следствие, у Вас возникает сильное чувство вины, недовольство собой, мысли, что Вы плохая мать. У Вас есть ощущение, что ситуация выходит из-под контроля, Вы не можете контролировать свое взаимодействие с детьми, свои проявления эмоций, методы воспитания мужа, как будто Вашу жизнь охватывает хаос. Самое важное, что Вам сейчас стоить сделать, позволить себе быть неидеальной (неидеальной мамой, неидеальной женой и т.д.). Разрешите себе иметь слабости, уставать, чего-то не знать, что-то не уметь. В мире не существует идеальных людей, идеальных мам! Позвольте себе быть просто собой, иметь право на усталость, на выражение негативных эмоций! Чтобы начать выходить из сложившейся ситуации, Вам необходимо: • Четко распределите обязанности в семье. Часть хозяйственных дел передайте мужу (например: закупка продуктов, уборка в выходные дни и др.). Делегируйте часть ответственности детям. Старший сын может, например, убирать не только свои игрушки, но и игрушки сестры. Предложите ему это в виде игры. Рассмотрите возможность для сына посещать детский сад. Если Вам очень сложно справляться с хозяйственными делами в течение дня, рассмотрите вариант с помощницей по хозяйству (хотя бы на 2-3 часа). Немного освободив себя от бытовых дел, у Вас останутся силы, и будет настроение пообщаться с детьми более эффективно, включаясь в их игры или дела. А это в свою очередь будет приносить Вам радость, удовлетворение. • Выделите некоторое время каждый день (хотя бы 30 минут), которое будете тратить только на себя. Чувство вины за отнятое у семьи время здесь неуместно, так как Вы в это время восстанавливаете свои душевные силы. После чего можете более спокойно, продуктивно общаться с членами семьи. • Подробно договоритесь с мужем о правилах воспитания детей. Оскорбление родителей друг друга матом в присутствии детей неприемлемо. Наказывать детей за мелкие провинности тоже недопустимо. Такое поведение родителей сильно понижает самооценку детей, что приведет в дальнейшем ко многим сложностям, в том числе, проблемам в учебе. То, что Вы можете попросить прощения у детей, очень ценно (в первую очередь для детей), но Вы не должны говорить им: «Я - плохая мама». Можете сказать, что сердитесь, устали, не сдержались, были неправы. Старайтесь больше демонстрировать детям свою любовь, заботу. Интересуйтесь их делами, переживаниями, мыслями, друзьями и т.д. Читайте на ночь детям сказки, расспрашивайте о том, как прошел их день. В этом вопросе Вам поможет литература: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» Хаим Гиннот «Родитель – ребенок: мир отношений» О.В. Хухлаева, О.Е Хухлаев «Лабиринт души: психотерапевтические сказки» Запишитесь на очную консультацию к психологу. Это поможет Вам вернуть «равновесие» в свою жизнь, определить заново жизненные цели.

Кристина, Якутск, Россия , 27 лет

Ребенок описался в саду и теперь не встает с горшка

Вероятнее всего, таким поведением Ваша девочка пытается выразить свои негативные эмоции. Похоже, что выражать свои эмоции другими способами сейчас по каким-то причинам ей сложно. Частые болезни ребенка и отказ от туалетных навыков может быть сигналом к тому, что Вашей дочери очень некомфортно в детском саду, но выразить свое недовольство словами, плачем, проявлением эмоций она не может. В текущей ситуации можно выделить две группы причин дискомфорта ребенка: 1. Причины, по которым ребенку сложно адаптироваться в детском саду. • Очень сильная связь с мамой. Девочке тяжело самостоятельно функционировать в коллективе, несмотря на то, что она имеет навыки самообслуживания. Она привыкла к тому, что мама понимает ее потребности без слов, «угадывает» то, что девочка хочет. В детском коллективе такие дети чувствуют себя беспомощными, поэтому всеми способами стремятся избежать посещения детского сада. В качестве профилактики Вам следует понемногу давать девочке возможность ощутить свои потребности: когда ей холодно, когда жарко, когда она голодна и так далее. Иногда «не знать», чего она хочет, пусть ребенок скажет, что хочет, о чем думает, что чувствует. Позволить проявлять эмоции. • Возможно, ребенку сложно принять правила, принятые в детском саду, или перестроиться с домашних правил на правила детского сада. В качестве профилактики следует придерживаться режима дня дома. • Комфортная ли обстановка в детском саду? 2. Причины, по которым ребенку сложно выражать свои эмоции, в частности недовольство, словами. • Очень сильная связь с мамой. У девочки есть ощущение, что мама знает, что она чувствует, все за нее решит и сделает. Ей в этом состоянии комфортно, выходить из этой зоны комфорта она не хочет. В этой ситуации мама должна принять тот факт, что развитие - это процесс, требующий преодоления препятствий. Препятствия должны быть посильными, но у ребенка должно быть «пространство», чтобы почувствовать эти препятствия и найти в себе ресурсы для их преодоления (возможно с небольшой помощью взрослых). • Ребенку сложно понимать свои эмоции и эмоции окружающих людей. Чтобы помочь ребенку идентифицировать свои эмоции и понимать эмоции других людей, маме нужно чаще выражать самой, показывать и называть те эмоции, которые она испытывает в различных ситуациях. Читая книжки, акцентировать внимание девочки на чувствах героев в различных ситуациях. Разрешить выражать эмоции ребенку (негативные в том числе), принимать ее настроение. • Возможно, мама не выражает свои собственные эмоции, или выражает недостаточно активно, или старается выражать только положительные эмоции. Иногда родители, оберегая своих детей, стараются оградить их от отрицательных эмоций. Но дело в том, что в жизни человеку приходится сталкиваться со всей палитрой эмоций, и получается, что у таких детей нет опыта выражения или опыта взаимодействия с эмоциями негативными. В такой ситуации они не знают, как с такими эмоциями контактировать, что делать. Ситуация складывается невыносимая, дети начинают «скатываться» в болезни. • Возможно, мама старается заменить эмоциональные проявления своей высокой функциональностью. Часто мамы так сильно стараются быть «хорошими мамами» (с хозяйственной точки зрения), что упускают из вида эмоциональную сторону развития ребенка. Профилактикой в данном случае может быть принятие того факта, что идеальных мам не существует в природе. Разрешить себе быть просто мамой девочки и развивать ее всесторонне. В сложившейся ситуации рекомендую Вам получить очную консультацию детского психолога.

Ольга, Белогорск, Россия, 49 лет

Дочка плохо себя ведет и ничем не интересуется

В вашем случае целесообразна очная консультация детского или семейного психолога. Для прояснения ситуации необходимо дополнительно выяснить множество факторов. Были ли раньше у ребенка какие-либо увлечения? Как проходил процесс развития ребенка? В какой период начались проблемы с поведением, и как именно это выражается? Какие события происходят в Вашей семье сейчас? И др.

Мария, с.Архангельское, Тульская обл., 35 лет

Как поговорить с сыном-подростком о гомосексуализме?

Подростковый возраст – период, когда вопросы сексуальности занимают все внимание молодых людей. Интерес вызывают все аспекты этого вопроса. Подростки склонны преувеличивать свои познания и опыт в вопросах секса, красоваться друг перед другом. Как один из способов выделиться - позиционирование себя представителем нетрадиционной сексуальной ориентации. Иногда такое позиционирование себя подростком – это способ казаться себе взрослее и самостоятельнее. Вам следует поговорить с сыном о сексе вообще, приобретите энциклопедию сексуального развития (сейчас большой выбор такой литературы) и подарите ему. Расскажите ему СПИДе, инфекциях, передающихся половым путем, и последствиях таких заболеваний. Поговорите о средствах контрацепции. Расскажите сыну о связи сексуальной и эмоциональной сторон жизни. На примерах из жизни (из фильмов или других источников) акцентируйте его внимание на мужественных персонажах, которые наиболее привлекательны для окружающих. Упомяните о нетрадиционных предпочтениях в сексе, посмотрите на его реакцию, спросите, что он думает по этому поводу. Расскажите, что в жизни этих людей были какие–то травмы, которые повлияли на их предпочтения (подберите примеры из кино, литературы). Если во внешности или поведении сына Вы замечаете что-то, что Вас смущает, скажите ему об этом. Если он идет на контакт, расспросите о причинах. Вероятнее всего, причиной является желание выделиться, поэтому ведите беседу спокойнее. Будет лучше, если беседу с подростком проведет близкий взрослый мужчина (папа, дедушка). Возможно, он сможет рассказать подростку какие–то поучительные истории из своей жизни.

Наталья, Украина, 42 года

Сын пошел в первый класс и ужасно себя ведет

Для детей, как и для их родителей, первый класс – это серьезное испытание, стресс. Причинами «ужасного поведения» Вашего сына могут быть различные факторы. ВО-ПЕРВЫХ. Повышенная тревога, стресс – естественные и неотъемлемые «спутники» в период адаптации ребенка к новым условиям и требованиям. Усиливаются эти факторы еще и тем, что родители также испытывают тревогу, неуверенность, страхи в связи с изменением статуса ребенка («дошкольник» становится «школьником»). В такой ситуации родителям становится сложно поддержать своих детей, так как их тревога выше обычного уровня. Дети, в свою очередь, не справляются со своими возросшими переживаниями и не чувствуют эмоциональной поддержки от родителей, выплескивают накопившееся напряжение в «ужасном поведении». Рекомендации: • Соблюдать режим дня. Если ребенок сильно устает, возбужден, капризен, то выделить время для дневного сна. • В течение дня у ребенка должна быть прогулка на улице с активными подвижными играми. • Помогайте сыну организовать и структурировать свое время, помогайте с уроками. Но не делайте все за него. • Хвалите за успехи. • Вам нужно выделить время и беседовать с сыном о том, что случилось за день, что его расстроило, что порадовало, что было тяжело и т.д. Это должна быть спокойная беседа (лучше перед сном), не касающаяся его успехов в школе, оценок и разбора конфликтов с одноклассниками и учителями. • Вам нужно выделить время для отдыха для себя. Возможно, слушать релаксационную музыку и т.д. • Адаптации ребенка в школе (и родителей тоже) – это временный процесс. Не забывайте об этом. • Литература: Хухлаев О.Е., ХухлаеваО.В. «Лабиринт души: психотерапевтические сказки». ВО-ВТОРЫХ. Стали очевидны психологические проблемы, которые имелись ранее, но не так явно проявлялись. Стрессовая ситуация (начало учебы) проявила их особо ярко. «Ужасно себя ведет» - необходимо подробно рассмотреть поведение Вашего сына. В этом случае к вышеуказанным рекомендациям добавляется консультация детского психолога. Неразрешенные внутренние конфликты необходимо помочь решить ребенку, чем скорее, тем лучше. Иначе они будут тормозить развитие познавательной сферы Вашего сына. В-ТРЕТЬИХ: Возможно, у ребенка нет психологической готовности к школе. Психологическая готовность к школе включает в себя: • Интеллектуальную готовность, то есть способность концентрировать внимание, память, устанавливать связи между событиями и явлениями, иметь развитую мелкую моторику. • Эмоциональную готовность, то есть появляется произвольное поведение (ребенок контролирует его и управляет им). • Социальная готовность, то есть умение подчиняться правилам и принимать роль ученика. В данном случае нужно получить консультацию нейропсихолога.

Мира, Россия, Пикалево, 26 лет

Шестилетний сын убегает из дома

Ваш сын всем своим поведением пытается дать Вам почувствовать, как ему одиноко, страшно и неуютно в семье. Раньше он был единственным ребенком в семье («мама, папа, сын» или «мама, сын»). Из контекста письма неизвестно, где его родной папа и какие отношения у него сейчас с отцом, как он реагировал на расставание родителей. Вероятнее всего у ребенка имеются невыраженные эмоции и накопившиеся переживания по поводу распада ЕГО семьи. Сейчас у Вас другая новая семья. И опять из контекста письма нельзя понять, что чувствовал и переживал Ваш сын. Как Вы ему объяснили, что другой дядя будет ему вместо папы, и мама будет уделять ему меньше времени. Появление же в семье младшего ребенка даже в семьях с родными родителями сопровождается некоторой травматизацией старшего ребенка. Ему необходимо заранее рассказывать о появлении младшего ребенка и говорить, что родители очень сильно любят старшего и не перестанут его любить. Тогда постепенно старший ребенок может принять факт появления младшего в семье. Как этот период проходил в Вашей семье, как сын реагировал на появление младшего ребенка в семье? То есть получается так, что Ваш сын пережил за свои 6 лет сразу несколько травмирующих его ситуаций и, судя по его поведению, он не в силах с ними справиться и нуждается в поддержке, понимании, защите. Вы, в свою очередь, расстроены его поведением, ругаете и наказываете его. Ребенок видит ситуацию так: у Вас новая семья (другой муж, другой ребенок), и он чувствует себя чужим и ненужным. Свою «ненужность» в семье он Вам и демонстрирует своим поведением. Это его крик о помощи, а сосем не желание как-то обидеть Вас. В сложившейся ситуации Вам необходимо: • Несмотря на поведение сына, быть к нему терпимой, доброжелательной. Уделять ему каждый день некоторое время персонально. Интересоваться его делами. Не ругать за проявление эмоций, не наказывать физически. Запретить отчиму ругать и наказывать ребенка. • Постараться наладить отношения между отчимом и ребенком. Организовать совместные игры, прогулки и т.д. • Разрешить сыну злиться на сложившуюся ситуацию в семье. Ребенок не может влиять на решения родителей, но выражать свои эмоции относительно ситуации он может и должен. Вы в свою очередь объясняйте ему, что, несмотря на то, что у Вас другая семья, Вы меньше любить его не стали. Сейчас у Вас просто меньше времени из-за необходимости ухаживать младшим ребенком. • Постарайтесь наладить отношения сына с родным отцом. • Вашему сыну целесообразно получить консультацию детского психолога.

Мария, Россия, 27 лет

Трехлетняя дочь практически не говорит

Из контекста письма я поняла, что Ваша семья проживает во Франции и ребенок слышит французскую речь, но в семье также используется и русский язык. Иногда дети, в семьях которых одновременно присутствует речь на нескольких языках, начинают разговаривать позже своих сверстников. Одной из возможных причин запаздывания речевого развития ребенка может являться именно этот факт. Для точного выявления причины запаздывания речевого развития Вам следует проконсультироваться очно у педиатра и логопеда.

Малик, SAINT LO, Франция, 42 года

Дочь не хочет есть в детском саду

Прочитав Ваше письмо, у меня возник образ сиамских близнецов: Вам бы хотелось разделиться и иметь различные интересы, но это невозможно. Складывается впечатление, что расставание в Вашей диаде (мама-ребенок) сейчас очень затруднительно. Причем актуальна такая ситуация как для Вашей дочери, так и для Вас. Ваша дочь демонстрирует свое нежелание расставаться с Вами различными способами (и слезы, и отказ от еды, возможно, имеются и другие). Вы, в свою очередь, также не готовы расстаться с ней: кормите ее в саду, то есть тоже присутствуете в детском саду. Как будто вы вдвоем посещаете детский сад. Период сепарации (эмоционального отделения ребенка от мамы) очень сложен как для ребенка, так и для мамы. Маме всегда хочется защитить и позаботиться о своем ребенке чуть больше, чем того требует процесс развития. Но от того, насколько успешно пройдет сепарация (или не пройдет совсем) будет зависеть дальнейшая самостоятельность и успешность ребенка. Момент, когда ребенок начинает ходить в детский сад, очень важен как для мамы, так и для ребенка. Впервые вам обеим приходится какое-то время быть порознь. Здесь возникает много тревог и страхов как у мамы (сможет ли мой ребенок самостоятельно контактировать со сверстниками; сможет ли воспользоваться навыками самообслуживания; страх быть ненужной ребенку; в случае неудач - подумают ли окружающие, что я плохая мама; и др.), так и у ребенка (страх быть покинутым, чувство незащищенности и др.). Как следствие, чтобы избежать неприятных эмоций, ребенок регрессирует (плачет, отказывается самостоятельно есть, перестает самостоятельно ходить на горшок и др.) и стремится вернуться к привычным моделям поведения. И в этот период важно поведение мамы. Мама, охваченная своими тревогами, может поддержать регрессивное поведение ребенка и этим самым затормозить социализацию и процесс развития ребенка. Или мама может оказать эмоциональную поддержку ребенку, поддерживать и сопереживать в неудачах и радоваться его самостоятельным достижениям, тогда ребенку легче преодолеть свои тревоги, у него появляется возможность адаптироваться к новым условиям, быть самостоятельным. Каждый из вас перестраивается и становится более независимым друг от друга. Именно после успешной сепарации мама может начать заниматься чем–то, кроме ухода за ребенком. В Вашем случае помогут следующие рекомендации: • Отводите дочку в сад не на полный день. Увеличивайте продолжительность пребывания ее детском саду постепенно по мере адаптации. • Предупреждайте дочь заранее, когда Вы планируете прийти за ней. • Давайте ей с собой в детский сад какую-то игрушку, которой накануне Вы вместе играли, или ее любимую игрушку, или игрушку, которая будет напоминать ей о Вас. То есть эта игрушка должна помогать ребенку справиться с тревогой, вызванной расставанием с Вами. • Кормите дочь перед детским садом. Так Вы меньше будете тревожиться о том, что она голодна в детском саду. • Не берите на себя функций воспитателей (кормить ребенка в детском саду и др.). И Вы, и ребенок должны принять тот факт, что детский сад и дом - разные места с разными правилами и обязанностями. И этих правил следует придерживаться, а с обязанностями справляться. • В вечернее время уделите ей внимание персонально (поиграйте, поговорите и т.д.). Это поможет Вам легче отпускать друг друга: днем у каждой из вас свои дела, а вечером вы снова вместе и есть эмоциональный контакт друг с другом. • Поощряйте и хвалите дочь за все проявления самостоятельности. • Спланируйте режим дня для дома и придерживайтесь его всей семьей.

Крис, Россия, 20 лет

Трехлетний сын не просится в туалет по-маленькому

К сожалению, из контекста письма нет возможности оценить: являются ли причины такого поведения Вашего сына психологическими или функциональными нарушениями организма. Вам следует обратиться на очную консультацию к педиатру, урологу. В случае исключения функциональных нарушений начать работу с детским психологом.

Анна, Москва, 23 года

Мальчик 4,5 лет хочет быть девочкой

По своему развитию ребенок находится на стадии половой идентификации. Вам следует обратиться на очную консультацию детского психолога. Чтобы дать какие-либо рекомендации, требуется прояснить множество дополнительных вопросов относительно воспитания ребенка, взаимодействия взрослых в семье и других. Такой подробный анализ ситуации возможен только при очном консультировании.

Елена, Новокузнецк, 23 года

Меня пугают «ужасные игры» сына

Вас очень беспокоят «ужасные игры» сына; Вы переживаете, соответствуют ли они его возрасту; Вас беспокоит та роль, которую, возможно, играет Ваш ребенок в этих играх. Думаю, что все описанные Вами факты и события являются видимой частью «айсберга». Сама проблема лежит гораздо глубже и регулярно прорывается наружу в виде различных пугающих Вас и ребенка ситуаций (истерики, сложности в общении, игры сексуальной направленности и другое). В настоящий момент Вы самостоятельно можете сделать следующее: • Помочь сыну УКРЕПИТЬ ЛИЧНОСТНЫЕ ГРАНИЦЫ! Вы сами очень сильно их нарушаете, поэтому он позволяет делать то же и другим. Ваш сын уже достаточно взрослый мальчик, чтобы купаться самостоятельно, позвольте ему самому заниматься личной гигиеной. Не требуйте, чтобы он мочился при Вас, наоборот, согласитесь с его протестом, признайте за ним право на «личное пространство». Это может выражаться не только в ситуации с посещением туалета. Вам следует обозначить «его личную территорию» (комната, шкаф, письменный стол и так далее), куда Вы не можете входить без его разрешения и там распоряжаться. Такое Ваше отношение к нему и поведение существенно поднимут его самооценку. • Назовите терминами те понятия, которые для него явились новыми: мастурбация, онанизм, пенис. Вы легко оперируете понятиями «пенис», «изучение собственного тела», но когда описываете монологи сына, то складывается впечатление, что это говорит очень маленький ребенок, который услышал и повторяет какие-то непонятные ему «взрослые» слова. Думаю, что такую беседу с ребенком целесообразнее провести отчиму. Возможно, мальчик захочет задать ему еще какие-нибудь «мужские» вопросы. Кроме познавательной стороны, такие беседы со взрослым мужчиной – это еще и дополнительное установление личностных границ и половая идентификация (разговор мужской, женщины – не участвуют). • Побеседуйте с сыном о неприкосновенности его тела. Разъясните, что никто не может заставлять его делать то, что он не хочет или считает стыдным. Побеседовать на эту тему можете и Вы, и отчим. • Работа с психологом Вашему сыну необходима! Нужно обязательно найти возможность!

Елена, Россия, 35 лет

Сын любит проводить время за компьютером

У Вас с сыном, очевидно, теплые и доверительные отношения: Вы сразу замечаете изменения в его настроении и поведении. Сейчас Ваш сын вступает в подростковый возраст, и описанное Вами поведение - «спутник» этого возрастного периода. Привычные занятия становятся скучными, быстро надоедают: смена интересов свойственна подростковому периоду. Позитивным моментом можно считать то, что кроме компьютера и телевизора Ваш сын еще читает, рисует, занимается танцами. Договариваясь о распорядке и настаивая на его выполнении, Вы помогаете сыну структурировать себя. Рекомендую Вам прочитать книгу Паулы Стоун Бендер «Договориться с подростком – реально».

Екатерина, Ачинск, Россия, 37 лет

Говорить ли ребенку о смерти отца?

Сочувствую Вашему горю. Потерять родного человека в любом возрасте очень тяжело, но особенно страшно ребенку потерять родителя. Чтобы осознать и принять потерю родного человека, требуется время, а еще необходима поддержка семьи, близких людей. Также помогают СОВМЕСТНЫЕ семейные «вечера памяти»: вы рассматриваете фотографии, вспоминаете любимого человека, ходите на кладбище и другое. Ваша семья потеряла сына, мужа, папу. Для каждой из Вас (мать, жена, дочь) это большое горе, но, несмотря на то, что Вы помогаете и поддерживаете друг друга, каждая переживает свое горе по-разному. Жена Вашего сына пока сама не готова принять факт его смерти, поэтому она таким образом стремится защитить дочь от непереносимых переживаний. В данный момент ситуация складывается так, что Ваша внучка оказалась как будто в изоляции от всей семьи. С одной стороны, она чувствует, что в семье случилось большое горе (как бы Вы все не скрывали от нее реальность, скрыть скорбь невозможно!). С другой стороны, она лишена возможности говорить о горе, которое произошло в ее семье, а значит, касается и ее тоже. И, наконец, она лишена той поддержки, которую родные люди и друзья оказывают друг другу. Сейчас в Вашей семье Вы оказались самой сильной: несмотря свою боль, Вы можете взять на себя ответственность за переживания ребенка. Вам следует поговорить с мамой внучки: разъяснить ей, что девочка уже говорит о смерти папы, и дальнейшее умалчивание правды нанесет ей значительно большую психологическую травму, чем беседа о смерти отца. Целесообразнее, если побеседуете с внучкой Вы, но мама должна знать об этой беседе. После того, как Вы расскажете девочке о смерти отца, вам (взрослым) тоже станет чуть-чуть легче: не нужно будет скрывать свою скорбь, все смогут открыто выражать свои чувства, горевать и поддерживать друг друга. Желаю Вашей семье сил и мужества.

Лидия, Москва, 66 лет

Ночные страхи у гиперактивного ребенка

Подростковый возраст проявляет более ярко все проблемы, которые существовали ранее в менее выраженной форме. Вы поступаете правильно: не оставляете сына без присмотра на ночь, проконсультировались у невропатолога, ребенок принимает назначенные медикаменты. Положительный результат Вы уже отмечаете. По окончании курса лечения можно еще раз получить консультацию невропатолога. Кроме этого, можно получить консультацию психолога очно в Вашем городе.

Люда, Харьков, 9 лет

Я боюсь смерти, но мама говорит не думать об этом

Многие Ваши ровесники думают о смерти, но также они думают о жизни, любви и другом. Все, что Вас волнует, пугает, нужно высказать и обсудить. Вы пишете, что боитесь смерти с 5 лет и сейчас даже иногда плачете из-за своего страха. Для заочного анализа мало сведений. Рекомендую Вам очную консультацию психолога, где Вы сможете подробно обсудить события Вашей жизни и выяснить, что явилось причиной этого страха.

Регина, Россия, Киров, 16 лет

Пятилетняя дочь иногда писает в штаны

Нет никаких оснований для наблюдения Вашей дочери у невролога или уролога. Можете получить консультацию уролога, но только для собственного спокойствия. Причину таких конфузов Вы сами хорошо выявляете. Дочь не хотела идти в сад, но Вы ее туда вели, следовательно, она таким способом выразила Вам свою агрессию. Проговаривайте чаще с ней ее чувства в различных ситуациях, позволяйте проявлять агрессивные переживания (в социально допустимых формах). Можете очно проконсультироваться у детского психолога в своем городе.

Дарья, Россия, 32 года

Сын шести лет начал пачкать штанишки

То, что Ваш сын умеет пользоваться горшком, не вызывает сомнений: он его исправно использует и в саду, и во время болезни, но по какой-то причине именно семье демонстрирует свое нежелание пользоваться горшком. Отказ от горшка в пользу грязных штанишек – это выражение агрессивных чувств. Что–то произошло в Ваших взаимоотношениях год назад, и почему-то сыну стало сложно выразить Вам свои чувства словами. Что произошло год назад? На что он мог обидеться или разозлиться? Возможно, причиной такого выражения агрессии является случай, с точки зрения взрослых несущественный, но с точки зрения ребенка очень значимый. Это может быть связано с младшим ребенком, с ревностью к нему, а может быть связано с чем-то другим. Постарайтесь посмотреть на ситуацию «его глазами». Сейчас Вам необходимо восстановить нарушенный с сыном контакт. Нужно отказаться от поучений и порицаний. Беседу с ребенком следует начать примерно так: «Я вижу, что ты на меня (на папу, на бабушку, на дедушку, на нас всех, на младшего брата) за что-то обижаешься (злишься, сердишься). Но я не знаю причины. Давай ты мне расскажешь, что тебя беспокоит, и мы вместе постараемся найти выход». Кроме этого, нужно ЗАПРЕТИТЬ младшему ребенку поучать, обучать, ругать старшего брата. Выяснив причину обид и разлада взаимоотношений с сыном, обязательно скажите, что не думали, что это «что-то» так его обидит, и Вы этого совсем не хотели. Расскажите сыну, как он Вам дорог и как сильно Вы его любите. Так как недопонимание с ребенком тянется уже достаточно давно, рассмотрите возможность консультирования у детского психолога в своем городе для восстановления доверительных отношений.

Алёна, Россия, 30 лет

Скандалы и рукоприкладство в семье

Вы ни в чем не виноваты и ничем не заслужили такое отношение. Хорошо, что рядом с Вами есть друзья. Они поддерживают Вас уже одним своим наличием и присутствием рядом. А помощь их может заключаться в том, что они Вас выслушают, пожалеют, обнимут. Рекомендую Вам обратиться за психологической помощью в своем городе ОЧНО и получать ее РЕГУЛЯРНО. Вам действительно нужна поддержка. Кроме того, психолог сможет подсказать, какие социальные структуры Вашего города могут оказать Вам помощь и какую именно. Кроме психологической поддержки, помочь Вам справиться с агрессивными чувствами смогут занятия спортом. Маша, ситуация в семье вызывает у Вас сильную агрессию, жестокие фантазии, желание отомстить обидчикам. Но стоит себя удерживать от опрометчивых поступков, о которых Вы в дальнейшем будете жалеть. Несмотря всю сложность текущей ситуации, Вы можете стараться выстраивать свою жизнь самостоятельно. Например, поступить в ВУЗ в другом городе. Выстраивайте свои долгосрочные планы и постепенно двигайтесь к ним, опираясь на свои знания, способности, умения, представления о жизни. Сейчас в Вашей жизни тяжелый период. Но! Жизнь стоит того, чтобы жить! И Вы находитесь в ее начале! Совсем скоро Вы станете совершеннолетней и самостоятельной, сможете выстраивать свой жизненный путь по своему усмотрению.

Маша, Украина, 16 лет

Панические атаки, перепады настроения, акне – трудности подросткового возраста?

Теперь Вы знаете, к сожалению, на своем опыте, что любые болезни, тем более ОРВИ, не стоит переносить «на ногах». Даже когда заболевание протекает без температуры, стоит «отлежаться» дома и лечиться, следуя назначениям врача. Во время болезни организм много сил затрачивает на борьбу с заболеванием, и все дополнительные нагрузки сильно ослабляют его, продлевая период болезни или давая осложнения (порой непредсказуемые). ОРВИ – серьезное заболевание и большой стресс для организма. Если терапевт и невропатолог считают, что снижение давления и температуры, панические атаки являются осложнениями после ОРВИ, стоит принять этот факт и принимать назначенные лекарства. Старайтесь после болезни больше отдыхать. Хорошо, что сдали анализы, прошли назначенные исследования. Знать, что анализы в норме – уже частичное решение проблемы, так как хорошая новость снижает тревогу. Екатерина, Вы пишете, что у Вас щитовидная железа меньше нормы, а также, что сильно страдаете от акне - это повод сходить на консультацию к эндокринологу. Да, подростковый период приносит много неприятностей, в частности, с акне, но это не значит, что не стоит стремиться облегчить ситуацию. Можно также проконсультироваться с косметологом: подобрать подходящие Вам средства по уходу за кожей. Перепады настроения, желание поплакать - также «неприятные спутники» подросткового возраста. И здесь также стоит себе помогать преодолеть сложный период. Почему подростковый возраст переживается тяжело? Потому что, кроме физиологических изменений, протекающих в организме у человека, происходит пересмотр жизненных ценностей, выбор целей, осознание себя как личности и др. – стоят серьезные задачи. Чем Вы сами себе можете помочь? • Расширить спектр своих умений и достижений: научитесь играть на гитаре или ударной установке, запишитесь на танцы, освойте игру в шахматы, выучите иностранный язык, научитесь готовить несколько блюд. Приятно удивите семью: приготовьте ужин. Далее продолжите список, исходя из своих интересов. Научитесь тому (или начните заниматься), что считаете очень значимым, привлекательным (может быть, даже вызывает зависть), но что сейчас кажется недостижимым. Постарайтесь ставить себе «планку» и достигать ее. Гордитесь и хвалитесь своими достижениями. Успехи, достижения существенно поднимают самооценку, а, следовательно, снижают тревогу, помогают в принятии себя. • Выражать эмоции и общаться. Ведите личный дневник. Читайте много, в том числе о молодежи. Обращайте внимание на характеры, поступки, переживаемые персонажами эмоции, взаимоотношения героев. Обсуждайте прочитанное. Высказывайте свое мнение, выражайте эмоции. В интернете можно найти, например, «список книг, которые должен прочитать каждый» или «список книг, которые нужно прочитать к 20 (30) и т.д. годам». Начните осваивать его уже сейчас, чтобы к 20 годам быть знакомой с большинством произведений. Старайтесь больше общаться с друзьями лично, а не в социальных сетях. • Обратить внимание на самостоятельность, так как это поможет повысить самооценку. Обсудите с родителями, какие дела Вы будете делать самостоятельно и берете на себя ответственность за них, а родители, в свою очередь, в этих областях снизят свой контроль. Вы можете, например, ухаживать за своей одеждой и обувью (гладить, чистить), мыть за собой посуду (всегда), а в какие-то дни мыть всю посуду, поддерживать порядок в своей комнате, отвечать за свою успеваемость (в том числе своевременно просить и принимать помощь). Ведь самостоятельность – это не только самостоятельное решение каких-либо задач и проблем, но и способность оценить, когда и какая помощь требуется. Далее продолжите список самостоятельно. • Структурироваться. Порой наведение порядка в своих вещах помогает «навести порядок в своих мыслях». Наведите порядок в своем письменном столе, шкафу, в комнате в целом: выбросите ненужное и постарайтесь упорядочить вещи, книги, тетради и др. Составляйте себе план на день, неделю и так далее. • Постарайтесь сформулировать свои цели, подумайте, о чем Вы мечтаете и как воплотить эти мечты в реальность. Не бойтесь ошибаться, меняться и менять свои мечты и планы. Это время перемен: внешних и внутренних. Ведь подростковый возраст несет не только неприятности. Это время, когда человек впервые чувствует себя «хозяином» своей жизни, строит планы на будущее, выбирает «свою дорогу» (из множества перспектив)… Но в то же время, при желании, можно сделать «шаг назад» и почувствовать себя ребенком рядом с мамой. Это такой уникальный период в жизни каждого человека, когда он и взрослый, и маленький одновременно. Хочется быть взрослой, но и с детством расставаться грустно. Отсюда и столько внутренних противоречий. • Если наступают тяжелые моменты в жизни, обращайтесь на очную консультацию психолога в своем городе. Помните, что трудности – временное явление, не опускайте руки. • Побеседуйте с мамой о ее подростковом периоде, как она его переживала, преодолевала трудности. Думаю, что ее опыт поможет Вам тоже.

Екатерина, Россия, Старый Оскол, 15 лет

Решила пойти в десятый класс, но в меня почти никто не верит

Сейчас Ваша задача - определить свою цель, чего хотите добиться в дальнейшем, к чему стремитесь, чем хотите заниматься в жизни. Когда Вы сформулируете свою цель, Вы сразу поймете, нужно ли идти в 10 класс. 1) Определите для себя, чем бы Вам хотелось заниматься в жизни, какую профессию получить, что у Вас получается хорошо. Если Вам сложно с этим определиться, пройдите профориентацию. Это тестирование, которое проводится с целью выявить сильные стороны человека, его предпочтения, и профессии, основывающиеся на этих качествах, предпочтениях, способностях. Проводят профориентацию психологи. 2) Определившись с профессией (или несколькими профессиями), рассмотрите учебные заведения, которые обучают выбранным специальностям (узнайте о проходных баллах, экзаменах в этих учебных заведениях и так далее). Оцените, в какие из этих учебных заведений у Вас есть шанс поступить. 3) Выберите наиболее подходящий для себя вариант. Варианты могут быть разные. Можно закончить 11 классов и поступать в ВУЗ; можно пойти в колледж после 9 класса и далее поступить в ВУЗ; а можно ограничиться специальностью, полученной в колледже. Но не стоит забывать, что учеба в колледже после 9 класса - это те же 10 и 11 классы плюс специальность. Так что в любом случае программу среднего образования Вам придется осваивать (или в школе, или в колледже). Ольга, идите к поставленным целям, прикладывая максимальные усилия. Стремитесь добиться успеха, несмотря на трудности, занимайтесь дополнительно, не сдавайтесь, даже когда кажется (Вам или окружающим), что ситуация безнадежна. Трудитесь! Верьте в себя! История знает немало примеров, когда посредственные ученики впоследствии добивались больших успехов. Например, Эйнштейн, Ньютон. Удачи Вам!

Ольга, Россия, 16 лет

У трехлетней дочери начались проблемы с горшком

Вероятно казусы с горшком связаны с избытком эмоций у ребенка, вызванным началом посещения садика (много новых впечатлений, правил, новых людей и др.). Если раньше туалетные навыки не вызывали затруднений, то не стоит заострять внимание дочери на неудачах. Может быть, ее внимание было сильно поглощено каким- то другим занятием, и она просто не отследила импульсы организма, поэтому не успела добежать до горшка. Если Вы находитесь рядом с дочерью и видите, что ей уже хочется на горшок, но она увлечена каким-либо занятием, напомните ей о необходимости сходить на горшок. Скажите, что свои занятия она сможет продолжить сразу после туалета. Если у Вас есть мысли о простуде, лучше перестраховаться и обратиться за консультацией к педиатру. Убедитесь, что со здоровьем ребенка все в порядке, это снимет Вашу тревогу. Чем спокойнее и увереннее мама, тем спокойнее и ребенку.

Анастасия, Томск, Россия, 33 года

Ребенок все бросает и дерется с детьми

Чтобы эффективно корректировать агрессивное поведение ребенка, нужно выяснить причины этой агрессии. Причины агрессивного поведения могут быть различными, и их можно установить, углубленно и подробно анализируя историю развития Вашего сына. Рекомендую Вам получить очную консультацию педиатра и психолога клинического (медицинского). Думаю, что Вам нужно рассмотреть возможность очной пролонгированной работы с психологом для сына.

Ольга, Украина, Херсон, 27 лет

Развод родителей и конфликты в семье

Действительно, развод – это серьезное испытание для всех членов распадающейся семьи. Порой, взрослым (родителям) так тяжело, что они «замыкаются» на своих переживаниях, игнорируя или преуменьшая переживания детей. Вы очень сильная и мудрая девушка: стараетесь принять ситуацию развода родителей, отдаление от Вас мамы, появление в семье нового мужчины, при этом стараетесь поддерживать себя. Складывается впечатление, что каждый член Вашей семьи «закрылся в своем мирке» и не хочет слышать никаких доводов извне, при этом сильно страдая. Отсюда и семейные конфликты, и недовольство друг другом. Думаю, что в Вашей ситуации следует откровенно поговорить с мамой. Расскажите ей, как Вам одиноко из-за того, что мама отдалилась от Вас, и тяжело от того, что мама с отчимом стали ссориться. Постарайтесь уговорить маму проконсультироваться всем вместе у семейного психолога. Психолог поможет рассказать друг другу о своих переживаниях, и главное - быть услышанными и понятыми друг другом. Таким образом, причин для ссор станет меньше. Также хорошо бы поднять вопрос о Вашем общении с папой. Вы пишете, что скучаете, и это естественно. Какие бы обиды ни лежали между мамой и папой, но они навсегда останутся Вашими родителями. Обсудите возможность встреч или телефонного общения с папой (насколько это возможно в Вашей ситуации). Если родителям сложно договориться, то к решению этого вопроса также привлеките семейного психолога. Даша, Вы молодец, стараетесь поддерживать себя самостоятельно. Из доступных средств у Вас на данный момент – интернет. Кроме интернета, хорошим помощником в выражении своих эмоций является творчество. Попробуйте писать стихи или песни, или, может быть, рисовать. Не обязательно показывать кому-то результаты или стремиться к идеалу, главное - изливать на бумагу свои переживания. Попробуйте завести личный дневник и ему «изливать душу». А может быть, Вам интереснее будет сочинять рассказы. Наверняка у Вас имеются хобби и увлечения - занимайтесь ими. Отдавайте предпочтение личному общению с друзьями, а не виртуальному.

Даша, Калининград, Россия, 13 лет

Сына дразнят в спортивной секции

Хотя Вы сильно тревожитесь, из рассказа можно заключить, что Ваш сын самостоятельно справляется со сложившейся ситуацией. Он с удовольствием идет на тренировки. Занятия и мнение тренера для него важнее, чем мнение всего двух мальчиков-учеников. И это для него, возможно, более позитивный опыт самостоятельности и преодоления трудностей, по сравнению с вариантом, когда все проблемы за него решает мама. Это один взгляд на Вашу ситуацию. Другой вариант. Спокойно и вежливо обратитесь к родителям мальчиков, которые дразнят более слабых детей, с просьбой прекратить обзывания. Все дети, пришедшие в спортивную секцию, имеют различную физическую форму. Это естественно. Родители привели своих детей в спортивную секцию для того, чтобы они эту самую форму улучшили. Через год занятий дети более или менее сравняются в своей подготовке. Об этом можете поговорить с родителями мальчиков, которые дразнятся. Ваша цель: оградить своего ребенка от нападок, а не воспитание чужих детей. Поэтому беседы с родителями будет достаточно, чужим детям не нужно ничего объяснять. Обратите внимание на то, как другие мамы реагируют на то, что дразнят их детей. Еще один вариант. Если, по Вашему мнению, ситуация критична, можно поговорить с тренером и спросить, как он видит ситуацию. Его мнение будет наиболее объективным. При необходимости он расскажет детям о «спортивном поведении» (нельзя обижать более слабых и другое). Мнение тренера для всех мальчиков авторитетно, его наставления все дети будут готовы принять. Прежде, чем пытаться объяснять сыну, почему его дразнят, спросите, что думает и чувствует в сложившейся ситуации он сам. Возможно, ему обидно, что он не такой подготовленный, как некоторые другие мальчики, но это и является стимулом тренироваться больше, стараться. Вы можете поговорить с сыном о том, что мальчикам, наверное, хотелось бы похвастаться своей лучшей подготовкой, Вы можете поговорить об их поведении, но не «навешивать ярлыков», не переходить на личности. Поддержите своего сына: тренируясь, он станет сильным, ловким, быстрым.

Оля, Москва, 33 года

Дочь влюбилась, но стесняется общаться с мальчиком

Вытеснение живого общения перепиской в интернете – отличительная черта нашего времени! В случае Вашей дочери возможны различные причины такого общения с мальчиком, следовательно, и относиться к этому следует по-разному. Возможно, она стесняется общаться с мальчиком лично, так как боится, что одноклассники начнут обсуждать или осуждать ее. Для подростков важно мнение сверстников, и с этим нужно считаться. В этом случае следует обсудить с ней, чье именно мнение играет для нее большое значение, почему важно мнение этих ребят. Поддержите свою дочь. В целом, полезно хвалить и поощрять ее начинания для повышения самооценки. Другой вариант: а раньше как складывалось соотношение живого общения Вашей дочери с друзьями, одноклассниками и общения в социальных сетях? Если и раньше виртуальное общение преобладало над общением живым, то стоит уделить дочери больше внимания. Заинтересовывайте ее чем-то очень реальным (смотрите и обсуждайте фильмы, читайте и обсуждайте книги современные и классику, посещайте театры и выставки, поддерживайте интересы дочери, поощряйте живое общение со сверстниками). Еще один вариант: такой глобальный уход в общение по интернету связан именно с этим мальчиком, а с подружками и одноклассниками она много общается лично. Может быть, такое поведение не очень современно, но как же оно естественно и романтично! Не нужно подталкивать и торопить дочь. Она постепенно переживает богатый спектр чувств, сопровождающий влюбленность. Вспомните свою первую любовь и чувства, которые Вы испытывали. Наверное, в присутствии объекта обожания Вы тоже краснели и смущались. Расскажите дочери о своих юношеских переживаниях. Подберите ей для просмотра фильмы о первой любви (среди отечественных фильмов 70-х, 80-х годов много трогательных картин). Пусть она знает, что стесняться в период влюбленности естественно. Разделите с ней ее чувства, если она, конечно, хочет ими поделиться. Возможно, что все перечисленные предположения в той или иной степени актуальны для Вашей дочери, поэтому Вам следует проявить такт и гибкость в отношении ее чувств. Если Вы еще не побеседовали с дочерью о половом созревании и воспитании, сейчас можно деликатно осветить эти вопросы.

Ольга, Нефтеюганск, 33 года

Ребенок отказывается ходить в детский сад

Начинать приучать ребенка к детскому саду стоит постепенно, отдавая, поначалу, на несколько часов, понемногу увеличивая время пребывания в саду. Утром предупредите ребенка о том, когда заберете, и не опаздывайте к намеченному времени. Придумайте ритуал расставания (поцеловать, помахать рукой в окно, и так далее). Чтобы снизить тревогу у ребенка, связанную с новым местом, новым коллективом, новыми правилами, разрешите взять с собой в сад любимую игрушку (желательно мягкую). Узнайте у воспитательницы, не обижает ли кто–либо из детей Вашу дочь. Расспросите дочь, что ей не нравится в саду, чем она занята в течение дня. Попросите воспитательницу уделить ей внимание персонально (поиграть с ней или попробовать включить в общую игру). Узнавайте меню на текущий день: все ли блюда ест Ваша дочь? Договоритесь с ней и с воспитательницей, что ребенок съест каждого блюда определенное количество ложек: будут считать вместе с воспитательницей на пальцах. Похоже, Вашей дочери пока еще сложно эмоционально отделить себя от мамы. Ей комфортно только в Вашем присутствии, поэтому остаться без мамы на некоторое время ей так тяжело. Чтобы помочь дочери, обратите внимание на следующие моменты. Старайтесь проводить больше времени втроем (мама, папа, дочь): играйте, разговаривайте, гуляйте, обсуждайте сказки... Поощряйте ее инициативу и коммуникабельность на детской площадке. Акцентируйте внимание дочери на различии мнений, вкусов, впечатлений людей и героев сказок. Читая книжку, спрашивайте ее об отношении к различным персонажам, к их поступкам. Принимайте ее мнение! Высказывайте свое, которое может отличаться от ее мнения. Поощряйте самообслуживание. Хвалите! Стимулируйте трудолюбие и стремление к порядку: совместная уборка игрушек на места и другое. Дайте дочери возможность проявить инициативу (выбрать, какое надеть платье из двух предложенных Вами; какую сказку читать; какие игрушки взять на прогулку и так далее). Поощряйте ощущение ею своего тела (холодно, жарко, голодна, сыта, и так далее), выслушивайте, считайтесь с этим. Поддерживайте формирование личностных границ (например: ее игрушки, Ваша косметика, папины диски и так далее) путем уважения к личному пространству каждого члена семьи. Поощряйте творческую деятельность (помогайте, обучайте). Выставляйте на видное место рисунки и поделки дочери (сделайте «галерею работ»), гордитесь и хвастайтесь успехами дочери. Укладывая дочь спать, посидите с ней и обсудите прошедший день, погладьте ее, почитайте сказку. И, конечно, соблюдайте режим дня и правила, которые приняты у Вас дома.

Наталья, Гомель, РБ, 26 лет

Ребенок плачет на развивающих занятиях

Не стоит принуждать двухлетнего ребенка к занятиям. Ведь развивающими для ребенка являются не только занятия. Все, что Вы делаете вместе с ним: рассказываете, читаете, играете - это и есть развитие. Сейчас Ваша задача - помогать сыну «изучать и исследовать мир». Это можно делать в повседневной жизни каждый день. Читая книжку, обсудите с ним картинки, кто нарисован, что делает и так далее. Выйдя на прогулку, расскажите про времена года: весной покажите почки на деревьях, а осенью сделайте гербарий из разноцветных собранных листьев, рассказывайте обо всем, что ребенок видит вокруг себя. Научите сына самостоятельно лепить куличики из песка. Поиграйте с ним в мяч, кубики, пирамидку, игрушки со шнуровкой (это все развитие моторики). Пойте вместе с сыном песни и разучивайте небольшие стихи (развитие памяти). Рисуйте мелками на асфальте и карандашами на бумаге. Порисуйте вместе с сыном пальчиковыми красками, расскажите про цвета. Простые отпечатки рук «превратите» в животных или деревья (это развитие моторики и воображения). Когда готовите обед, дайте ему «на изучение» различные овощи, расскажите про них. Старайтесь не обучать сына, «как школьника», а помогайте ему изучать мир в игровой непринужденной форме. Чередуйте активные игры со спокойными. Думаю, Вам поможет книга Кравцовой Е.Е. «Разбуди в ребенке волшебника».

Наталья, Севастополь, Россия, 31 год

Дочь стала пугаться громких звуков

Вы все делаете правильно: объясняете, успокаиваете дочь, не повышаете голос. Хорошо в такие моменты брать дочь на руки, телесный контакт с мамой успокаивает. Возможно, громкие звуки ассоциировались у Вашей дочери с тем, что Вы на нее раньше повысили голос, и воспринимаются ею на свой счет, как угрожающие и пугающие. Полтора года - подходящее время для начала установления правил: ребенок уже самостоятельно ходит и «исследует мир». Познавательную и исследовательскую деятельность дочери активно поощряйте! Хвалите ее! Кроме этого, Вам нужно научиться твердо, но доброжелательно говорить «нет», «нельзя». Запретов должно быть мало, но они должны обеспечивать безопасность ребенка. То, что «нельзя» - нельзя всегда! И с мамой, и с папой, и другими родственниками (нельзя трогать плиту, нельзя убегать от родителей в многолюдных местах и на дороге, и другое). Помните, с первого раза ни один ребенок не запоминает, что можно делать, а что - нельзя! Терпения Вам! «Ругать» и «запрещать что-либо» - это абсолютно разные понятия, и дети чувствуют это. При проявленном терпении и доброжелательности родителей, дети быстро принимают правила и подчиняются им, а это одна из составляющих безопасности и спокойствия ребенка и родителей.

Кристина, Казань, 29 лет

Старший ребенок не слушается

Вероятнее всего, Ваш старший сын, таким поведением пытается привлечь внимание к себе, к своим переживаниям и проблемам. Ребенок, по-видимому, и раньше испытывал некоторую ревность к младшим детям в семье, с которыми ему пришлось разделить Ваше внимание. Можно предположить, что агрессивное поведение в отношении четырехлетней сестры вызвано именно ревностью: она получает от Вас внимание, которое хотел бы получать он сам. А в последнее время ситуация усугубилась тем, что он стал школьником (прибавилось требований, обязанностей, правил). Его оценивают, он сравнивает свои успехи с успехами одноклассников (возможно, это сравнение не всегда в его пользу), и это может вызывать обиду, зависть, агрессию, апатию и другие переживания, с которыми ребенку тяжело справиться. Попробуйте провести параллель со своими переживаниями. Вы испытываете усталость, злитесь, не справляетесь с ситуацией, поэтому иногда бьете сына. Аналогично и он: дерется, ссорится с детьми, потому что не справляется со своими переживаниями. Сейчас Вам необходимо оказать ребенку поддержку. • После того, как сын пришел из школы, уделите время только ему, расспросите его: что было в школе, что у него получилось хорошо, что не получилось, с кем общался (о чем), с кем подрался (причина), на каких предметах ему было интересно, в какие игры играли на переменах, какое настроение было (что порадовало, что разозлило, что обидело...) и так далее. Отложите на это время домашние дела и займите чем-либо младших детей, чтобы старший сын почувствовал, что сейчас Вы заняты только им, интересуетесь его делами, и Ваш интерес искренний. Постарайтесь не давать оценок поступкам, а понять его чувства в той или иной ситуации. • Проявите интерес к его учебе. За успехи – хвалите! Не бойтесь перехвалить, ему это очень нужно! Спросите, что вызывает затруднения, разберите с ним сложные темы. • Обсудите конфликтные ситуации, в которые ребенок попал. Предложите ему несколько вариантов выхода из них. • Выделите время (несколько раз в неделю), которое Вы сможете провести только с сыном. Вы можете сходить с ним в кино, посидеть дома и почитать его любимую книжку, обсудить и поддержать его интересы (коллекции, увлечения, секции…), просто погулять и так далее. Было бы хорошо периодически привлекать папу, в то время как Вы занимаетесь младшими детьми. Со временем сыну будет требоваться все меньше индивидуального времяпровождения, но в данный момент Вам нужно окружить его вниманием. Не забывайте и о совместном семейном досуге. • Перед сном уделите время сыну индивидуально (так же, как и остальным детям). Поговорите с каждым, пожелайте «спокойной ночи», погладьте. • Обратите внимание на режим дня сына, если нужно, скорректируйте. Если ребенок сильно устает, можно устраивать дневной сон или отдых. • Оцените, насколько хорошо организовано его рабочее место. Запретите младшим детям вторгаться туда, что-либо трогать без разрешения сына. • Четко оговорите обязанности и привилегии детей. Так как сын старший, у него больше обязанностей, но больше и привилегий (может позже других детей ложиться спать и другие). Младшие дети должны об этом знать и принимать.

Надира, Узбекистан, 35 лет

Мой сын играет только с девочками

В данный период развития Вашему сыну комфортнее играть с девочками. Чтобы понять причину этого и расширить содержание его игр, нужно более подробно обсудить, что происходит в жизни Вашего сына: как давно он играет только с девочками, какие роли в играх выбирает, какие вопросы задает родителям (или взрослым), что его тревожит, как строятся взаимоотношения сына с родителями... Рекомендую Вам обратиться к детскому психологу на очную консультацию. В жизни каждого ребенка возраст 4-6 лет - очень насыщенный на «открытия» период. Дети осознают, что мальчики и девочки отличаются друг от друга анатомически и что у них различные социальные роли, ожидания и требования, предъявляемые к ним взрослыми, тоже различны. В это же время дети задаются вопросом: откуда я взялся? Эти вопросы и многие другие очень интересуют детей. Если по каким-то причинам дети не получают ответов на свои вопросы или боятся не соответствовать предъявляемым требованиям, у них возникает сильная тревога, которая может проявляться, в частности, в регрессивном поведении. Для родителей этот период тоже очень насыщенный и сложный, потому что родители не всегда готовы к тем вопросам, которые задают дети, не знают, как и в каком объеме на них отвечать. Для детей же непроясненные вопросы (относительно себя, своего происхождения, семьи, устройства мира и так далее) выливаются в тревогу, которая проявляется в играх, поступках, поведении таким образом, что тревогу начинают испытывать уже и родители. Круг замыкается, и создается впечатление неразрешимой проблемы. Разрешение ситуации чаще всего приходит с той стороны, с которой родители не ожидают. Это обсуждение с ребенком волнующих его вопросов, более активная эмоциональная поддержка ребенка взрослыми, пересмотр предъявляемых требований. В Вашем случае можно побеседовать с сыном (без активной агитации) об обязанностях и ответственности каждого члена семьи (у каждого они свои, но все значимы), послушать мнение сына на эту тему. Было бы очень хорошо, если бы это была семейная беседа. И Вы, и папа могли бы рассказать сыну какие-нибудь истории из своей жизни. Желаю Вам терпения и удачи.

Лейла, Нальчик, 28 лет

Моя дочь хотела себя убить

Ваша дочь своим поведением и прямым текстом просто кричит о помощи. Сейчас она находится в подростковом кризисе – это тяжелый период в жизни родителей, но в жизни подростков он очень тяжелый или даже крайне тяжелый. На этом этапе развития отношения родителей и детей сильно разлаживаются. Родителям кажется, что ребенок отбился от рук, делает все назло, ленится. Такой вывод делается взрослыми на основании того, что подросток стал плохо учиться, грубит, плачет, смотрит мрачные фильмы и так далее. Ребенок словно специально хочет показать, какие плохие и некомпетентные у него родители, вызывая у них чувство вины и злость. Но такое вызывающее поведение является отражением текущего внутреннего состояния подростка. Ко всем внутренним метаниям подростка добавляются вопросы, связанные с половым созреванием, недовольство формирующимся телом, страдания при сравнении себя с более сформированными сверстниками или «абстрактными идеалами красоты». Подросток словно стремится разрушить все ценности родителей и выстроить сам свои ценности. Несмотря на то, что подростки своим поведением «отталкивают» родителей, им очень нужна поддержка взрослых! Ваша дочь своим поведением пытается показать, как ей одиноко! Вокруг нее будто «вакуум». Кто и что есть в ее жизни? На кого или на что ей можно опереться? • Друзей практически нет. Дети, которые спрашивают у Вас о намерениях дочери, едва ли ее друзья. В вопросах о смерти, задаваемых Вам, чувствуется любопытство, но не участие. • Мама переживает, чтобы никто не заметил царапин на руках, и расстроена снижением успеваемости. Из Вашего письма складывается впечатление, что единственной точкой соприкосновения у Вас с дочерью является хорошая учеба. Она хорошо учится, значит, Вы - хорошая мама, в семье все в порядке. Все ее переживания не воспринимаются всерьез. • Увлечения… Что с увлечениями? Были ли они раньше? И какие? К чему она проявляет интерес? К чему проявляла интерес в детстве? Какие кружки или секции посещала? Нравились ли они ей? • Папа… Какое участие в жизни дочери принимает папа? Как складываются их отношения? • Компьютер… Компьютерные игры… Вероятно, уйдя в виртуальную реальность, она отвлекается от своего одиночества в реальности. Сейчас Вам просто необходимо поддержать свою дочь, даже если Вы не понимаете ее. Постарайтесь не критиковать ее, просто выслушайте. Скажите, что Вы любите ее всегда, даже когда злитесь, когда не понимаете ее и даже когда ругаете или критикуете. Вы пишете, что она рисует в свободное время. Помогите ей найти изо-студию, где она сможет раскрыть свои способности. Поговорите с дочерью о половом созревании, ответьте на ее вопросы. Спрашивайте ее мнение в вопросах, касающихся ее. Попробуйте предложить ей вести личный дневник, в котором она сможет описывать свои переживания, когда не с кем поделиться. И обязательно обратитесь к психологу, работающему с подростками. Желаю Вам обеим сил и терпения, а лично Вам - мудрости, чтобы пройти этот сложный период в жизни.

Анна, Уфа, 50 лет

Ребенок не хочет ходить в детский сад

Вы, как мама, очень многому успели научить своего ребенка. Это похвально. Ваш ребенок к возрасту 2,1 может себя обслуживать: есть, ходить на горшок и все делать самостоятельно, подчиняться правилам. Такое успешное развитие ребенка подсказывает родителям, что он готов к посещению детского сада, так как навыками самообслуживания он уже овладел. Кроме того, дети начинают интересоваться играми и проявлять интерес к другим детям. Родители готовы начать водить ребенка в детский сад. Но дело в том, что в возрасте около двух лет в эмоциональном развитии ребенка существует такой период, когда он с большей силой начинает тянуться к маме, «цепляться за нее», проявляется небольшой регресс перед следующим «шажком вперед». Похоже, что начало посещения садика и совпало у Вашего ребенка с таким периодом в развитии. Кроме того, для любого ребенка смена обстановки, требований к нему, правил является в большей или меньшей степени стрессовой ситуацией. Ребенку приходится быть более самостоятельным, чем дома, так как воспитательница не может уделить каждому ребенку столько внимания, сколько уделяла мама, правила в садике отличаются от домашних правил и так далее. Поэтому сейчас Вам стоит: 1) Акцентировать внимание ребенка на том, что Вы его сильно любите, он Ваш единственный и драгоценный человечек. 2) Уделяйте большее внимание тактильному контакту (больше обнимайте, целуйте, гладьте). 3) Забирайте пораньше из сада и проводите время с ним. 4) Интересуйтесь у воспитательницы успехами и настроением Вашего ребенка на протяжении дня. 5) Разговаривайте с ребенком о том, что было в садике: с кем играл, в какие игры играл, что ел на завтрак и обед, что понравилось, что огорчило. 6) Давайте ему с собой в садик игрушку (если захочет), которой Вы с ним играли дома вместе. Эта игрушка будет помогать ему «удерживать Ваш образ», пока Вас нет рядом.

Екатерина, Екатеринбург, Россия, 25 лет