Не знаю, как общаться с дочерью после развода с мужем

Добрый вечер! Помогите, не знаю, как общаться с дочерью, ей 8 лет. Мы развелись, муж настраивает ее против меня. Если что-то покупаю, он говорит: подкупает тебя. Говорит: если мама будет на тебя ругаться, ты мне скажи, я тебя заберу к себе.

Наталья, Калининградская обл.,  36 лет


Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Наталья.

Развод в семье – это всегда тяжелая ситуация, как для супругов, так и для детей. Все накопленные за годы совместной жизни обиды и претензии друг к другу стремятся тайфуном вырваться наружу. Кроме того, изменившиеся условия жизни вызывают тревогу, неуверенность, злость. В таком мощном эмоциональном хаосе бывшие супруги начинают винить в сложившейся ситуации друг друга, перекладывая, таким образом, ответственность. Да, взрослые люди имеют право на выражение чувств, на проявление слабости. Но, к сожалению, в ситуациях разрушения семьи, обиженные друг на друга супруги, забывают о том, что они еще и родители. И, если супругами можно перестать быть по обоюдному согласию, то быть родителями они не перестают и после развода. Как бы не складывались супружеские отношения пары, быть родителями своего ребенка им предстоит, не смотря ни на что. Им предстоит совместно решать вопросы воспитания ребенка и заботиться о его эмоциональном комфорте и благополучии. Я бы систематизировала Вашу проблему следующим образом: 1. Ваши отношения с бывшим супругом. Распалась Ваша семья, это вызывает бурю эмоций с обеих сторон. Но это совсем не значит, что Вы не сможете в дальнейшем конструктивно контактировать друг с другом. • Упорядочить Ваши личные конфликты с бывшим супругом. Может быть, обсудить с ним, или самой для себя выписать на листе бумаги, за что Вы на него обижены, ваши претензии. Постарайтесь проанализировать его претензии к Вам. Может быть, вы сможете совместно проконсультироваться у семейного психолога. Если такой возможности нет, то получите такую консультацию индивидуально. Высокий накал чувств должен быть прожит и отпущен. • Упорядочить Ваше с бывшим супругом взаимодействие с дочерью. Не зависимо от того, что мама и папа теперь живут порознь, они все равно остаются родителями для ребенка. А, следовательно, должны иметь единый взгляд на воспитание ребенка, поддерживая в этом вопросе друг друга. То есть необходимо выстроить партнерские отношения. Пока что в пылу страстей родители манипулируют чувствами ребенка, стремясь насолить супругу как можно сильнее. Возможно у вас с мужем идет конкуренция за внимание дочери, каждый стремится доказать другому, что он лучший родитель, чем другой. А может быть просто доказать, что он лучше, следовательно, супруг плохой и виноват в разводе. То есть смешиваются отношения супружеские и детско-родительские. Есть ощущение, что Вам обоим есть, что высказать друг другу, но кроме как через ребенка вы оба сделать это не в силах. Вам сложно поговорить открыто напрямую друг с другом. 2. Отношения с дочерью. Поддавшись своим переживания, вы оба не учитываете, что девочка также потеряла семью в ее привычном представлении. И ей гораздо сложнее принять этот факт, так как она еще мала и любит обоих родителей одинаково сильно. Она не должна выбирать и решать, кто из родителей лучше, любит ее сильнее, заботится о ней больше. Кроме того, манипулируя ребенком таким образом, вы учите ее манипулятивному поведению. • Объяснить девочке, что родители не могут быть больше мужем и женой, но вы оба по-прежнему любящие родители. И если папа не живет с вами, это не значит, что он ее стал меньше любить или не хочет видеть. Папа также должен знать, что вы не настраиваете против него дочь. Все решения в отношении дочери вы должны принимать коллегиально. Поддерживать инициативу друг друга, придерживаться одних правил в отношении дочери. Нужно четко решить и донести до сведения ребенка, когда и сколько времени она проводит с папой. Это успокоит не только девочку, но и папу тоже. Возможно, он сейчас чувствует себя исключенным из процесса воспитания дочери. А описанным Вами поведением стремится занять больше места в ее жизни, восстановить недостаток общение с ней. То есть в связи с изменениями в семье в целом изменяются в какой-то мере и условия ее жизни. Если на данном этапе отношений с супругом диалог невозможен, то стоит обратиться, например, в органы опеки, которые помогут регламентировать взаимоотношения каждого из родителей с ребенком. • В сложившейся ситуации необходимо помнить о переживаниях девочки. И если она ПОКА никак не реагирует на развод родителей, то это не значит, что она ничего не чувствует. Не выраженные доселе чувства могут вырваться наружу в любой момент непредсказуемым образом, вплоть до проблем со здоровьем. Ей сейчас нужна помощь детского психолога. Если вы, взрослые, так тяжело переживаете распад семьи, только представьте, как тяжело сейчас вашему ребенку. Для девочки сейчас практически рухнул ее безопасный уютный мирок. Вдобавок ко всему родители пытаются решать свои личные проблемы, используя ее в качестве «приза», за который они сражаются. Ей нужно услышать, что решение родителей о разводе - это их личная инициатива, она в сложившейся ситуации не виновата, она по-прежнему любима обоими родителями.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору