Как выстроить отношения с двумя дочерьми-подростками?

Добрый день, прошу у Вас консультацию, подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить. Меня зовут Елена, мне 39 лет, две дочери - Аня (16.5 лет) и Яна (14 лет), воспитываю одна, папа умер, когда старшая пошла во второй класс, бабушки особо тоже не занимаются воспитанием.

Я, наверное, слишком мягкая, физического наказания с моей стороны никогда не было, но в принципе и не за что было, проблема, в том что мы сейчас как будто каждый сам по себе, у старшей своя компания, думает в первую очередь о друзьях (мальчиках и подружках), у младшей своя, дома почти нет никакой помощи от них, если попрошу, сделают, а так спят до обеда и скорее гулять, хотя вроде взрослые уже, ни с собакой погулять, ни в магазин сходить, если у меня выходной, все по дому делаю я, но больше всего переживаю за младшую Яну, она очень, не знаю, как правильно, сказать, ведомая, добрая по натуре, но характера своего еще нет, в 6 классе ей верховодила одна подружка, в 7 классе перешли в кадетский класс, ей там очень нравится, но сразу появилась другая, она за ней как на веревочке ходит, пару раз с ней поругались из за этого (попробовала сигареты, привела каких-то непонятных друзей к нам домой, когда дома никого не было, порезала руки), сейчас появилась новая компания - 8-классники, Настя, Полина и еще одна Яна, и несколько мальчиков, девочки все курят, моя теперь тоже, мат-перемат сплошной в разговоре в соцсетях, переживаю из-за этого очень, дочка дает обещание, что больше не будет курить, а через час я ее опять застукала за этим, наказала, отправила жить к бабушке, живет рядом, но в другом доме, но долго ее там не оставила, считаю, что если есть мама, значит ребенок должен быть рядом, грозила оставить без прогулок, но через некоторое время все равно начинаю отпускать гулять, потому что сама с утра до вечера на работе, и контролировать ее некому, думала договориться с ней по-хорошему, когда спрашиваю - зачем куришь, молчит, много раз уже с ней об этом разговаривала, плюс скатилась на плохие оценки, сейчас записала ее в бассейн, чтобы меньше гуляла с компанией, но в пятницу у нее день рождения, и у одного мальчика тоже, он идет в лес на шашлыки и позвал всех ребят, она тоже хочет пойти, а ей предложила отметить с мной и сестрой и позвать друзей, если хочет тоже шашлыки, хотя сама понимаю, что ее компания пойдет к тому мальчику и к ней никто не придет, сестра сказала, что рано их одних отпускать в лес на шашлыки, ребятам по 14-15 лет, мало ли что случится, сама тоже переживаю, сестра говорит - раз я ее наказала, значит пусть сидит дома, а не по дням рождения ходит, а мне кажется, она только еще больше закроется от меня, подскажите, как лучше поступить?

Елена, Москва, 39 лет

Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Ответ :

Из Вашего письма чувствуется, что у Вас с дочками всегда были теплые доверительные отношения. В семье царили мир, спокойствие, гармония. В связи со смертью супруга на Вас легли все обязанности и вся ответственность за семью: содержание, воспитание дочек, организация досуга и другое. Вы достаточно продолжительное время являетесь единственной главой семьи, устанавливаете семейные правила, строите планы на будущее для всех членов семьи, принимаете решения, несете ответственность.
Но дело в том, что подростковый возраст – это время взросления детей. Даже, наверное, время доказать себе и окружающим, что «Я – ВЗРОСЛАЯ!». И первое, что подростки стремятся сделать - это уйти из-под родительского контроля, обесценить родительские правила, громко заявить о себе. Они хотят к себе отношения как ко взрослым, но к сожалению, ответственность не всегда успевает угнаться за желаниями. И задача родителей: помочь своим детям гармонизироваться, помочь найти себя во взрослом сообществе и адаптироваться. У Вас в семье у дочек небольшая разница в возрасте, поэтому для Вас задачи подросткового периода автоматически удвоились.
Вчера еще маленькие послушные дочки сегодня стремятся заявить о своей взрослости. И если старшая Аня в силу своего статуса «старшей» и здоровой атмосферы в семье просто смогла отделиться от мамы и переключить свое внимание на ровесников. Ведь ведущая деятельность подросткового возраста – общение. То младшей Яне в силу ее положения «младшего ребенка» приходится гораздо активнее доказывать (в первую очередь себе), что она взрослая. Отсюда и курение, и мат, и другие проявления, как подросткам кажется, взрослого поведения. Так как Яна привыкла быть младшей в заботливой семье, то в ее поведении прослеживается ведомость подружками-лидерами.
Да, для родителей подростковый возраст тоже стресс и разрушение устоявшихся (надежных, качественных, работающих) правил и ритуалов. Но родителям важно помнить, что для ребенка этот период гораздо сложнее и тяжелее, чем для взрослого. Это время пересмотра семейных правил, перераспределения обязанностей, свобод и, соответственно, ответственности. Это время большого семейного совета: Вы по-прежнему - глава, но вклад и участие дочерей уже существенно выше, чем раньше. И они должны это почувствовать, ощутить, что их мнение значимо, весомо. Вместе Вы можете обсудить обязанности по дому: чтобы каждый член семьи знал, в какой момент на него рассчитывают остальные, и планировал это в своем времени, а не как сиюминутное поручение. Благодарите девочек за все, что они сделают, хвалите их, искренне удивляйтесь, радуйтесь и принимайте, когда они привносят в жизнь семьи или быт что-то новое. Например, обсудите с ними возможность сменить обои, или шторы, или внести изменения в интерьер их личного пространства. Сходите вместе за обновками, прислушайтесь к ее предпочтениям и выборам, постарайтесь принять и одобрить их. Подумайте и обсудите, чем можно занять досуг Яны так, чтобы не приходилось ее контролировать, чтобы она сама делала свой выбор в пользу этого увлечения. Может, ее заинтересует археологический кружок, выезжающий в походы под руководством преподавателя, а может, игра на барабанах или современные танцы.
В то же время стоит им напомнить, что, несмотря на бОльшую степень свободы и, соответственно, большую ответственность девочек, все же окончательные решения принимаете Вы, ответственность за них несете тоже Вы. Можете рассказать им, что Ваша опека (может быть, им кажущаяся чрезмерной), запреты и наставления идут от Вашего беспокойства за них. Расскажите, что чувствуете Вы, расспросите дочерей об их чувствах. Обсудите. Можете посмотреть, а топом обсудить сюжеты программ «По делам несовершеннолетних» и «Беременна в 16». Герои делятся своими переживаниями, ситуациями из жизни, делают выводы, тем самым давая своим сверстникам возможность сопереживать сложившиеся обстоятельства вместе с ними, избегая аналогичных ситуаций в своей жизни. Опыт ровесников подростки склонны принять более лояльно, чем наставления родителей.
В письме Вы пишете, что не хотите лишний раз наказывать дочь, так как у Вас нет возможности проконтролировать наложенные запреты. А также о том, что сестра настаивает на том, что наказание должно быть исполнено, а Вы боитесь, что дочь сильнее закроется от Вас. Думаю, что все эти мысли верны. Ваша же задача, как мудрой заботливой мамы, найти ту золотую середину, которая поможет Яне и реализовать свою потребность в самостоятельности, и даст чувствовать Вашу заботу в виде оговоренных ограничений в том числе.
Рекомендую Вам литературу:
Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально»
Роберт Т. Байярд Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток»
Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей, или жизнь на свободную тему»
Это был взгляд на ситуацию с одной стороны. Есть еще и другая не менее важная сторона.
Подрастая, дочери находят какие-то интересы вне семьи, немного отдаляются, освобождая некоторое пространство в Вашей жизни. «Освоение» этого пространства сейчас Вас приводит в замешательство. А чем бы хотели заниматься Вы? От чего Вы получаете удовольствие? Что Вам нравится?
Прогулки с собакой? Путешествия? Танцы? А может быть, игра на барабанах??? ……..

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна