Может ли забота о щенке заменить дефицит родительского внимания?

Добрый день, у меня двое детей, старшему сыну 9 лет, младшей 2.5, естественно, старшему внимание уделяется меньше, и он по этому поводу "молча" переживает, попытки объяснить, что сестричке на данном этапе нужно больше внимания, ни к чему не приводят. Мы приняли решение, по очень большой просьбе сына, завести собаку, в надежде на то, что забота о "друге" как-то отвлечет его, займет его досуг, но щенком он занимался ровно один день. Приходится чуть ли не выгонять его погулять с собакой, да и прогулкой это сложно назвать, он просто ходит по двору, или сидит, а собака сама с собой играется... Подскажите, пожалуйста, возможно это страх какой-то? Или, может, еще что-то, потому как мы замечаем, что практически все, чего он хочет (игрушки, вещи...) после того, как он их получает, интерес моментально пропадает.

Артем, Днепр,  39 лет


Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Артем.

Как Вы правильно заметили, старшему сыну не хватает родительского внимания. Очень сильно не хватает! И никакие уговоры здесь не работают, никакие объяснения о том, что младшая сестренка больше нуждается в Вашем внимании, не кажутся ему убедительными. Вы стараетесь донести до сознания ребенка некое послание об объективной (с Вашей точки зрения) ситуации в Вашей семье. Возможно, он, как старший ребенок в семье, тем более старший брат, на сознательном уровне пытается принять Вашу позицию, поэтому переживает молча. Но эмоционально ему очень тяжело! Возможно, он не чувствует родительской поддержки совсем (или в достаточной мере), ощущает себя исключенным из семейных отношений. Отсутствие родительского внимания ребенок стремится компенсировать какими-либо вещами, подарками, игрушками. Даже иллюзия о «друге» - щенке, то есть о близком живом существе, всего лишь иллюзия. Ничто не может заполнить той внутренний пустоты и обиды, которую сейчас испытывает Ваш сын. Рекомендации: 1) Услышать «крик о помощи» сына. Признать тот факт, что ребенок в 9 лет тоже стремится получить родительское внимание и ему оно не менее необходимо, чем младшей сестре. 2) Забота, в которой нуждается сын, во многом отличается от заботы, которой Вы окружаете маленькую дочь. a. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. В любых начинаниях важно показать ребенку, что Вы интересуетесь его делами, увлечениями. То есть, Вы не просто контролируете процесс или что-то ему советуете, а эмоционально включены в его дела, переживаете и болеете за него. b. Сын должен регулярно иметь время для общения с мамой. То есть, целесообразно завести такой ритуал (например): общение перед сном (или днем по возвращении из школы домой). У ребенка должна быть возможность доверительно побеседовать с мамой. Пусть это будут непродолжительные беседы (15-30 минут), но регулярные. В это время никто не должен отвлекать маму от общения с сыном. Ребенок должен почувствовать, что для мамы он очень важен, важны его проблемы, интересы, переживания – все, чем он захочет с ней поделиться. Маме нужно просто проявить искренний интерес к делам сына. c. Папе необходимо поддерживать контакт с сыном. Иногда участвовать в каких-либо его увлечениях (склеить вместе модель корабля, посмотреть вместе фильм и обсудить его потом, вместе покататься на велосипеде, обсудить прочитанные книги и так далее), разделять некоторые свои увлечения с ним (вместе посмотреть футбол, сходить с сыном вдвоем на прогулку, обсудить что-либо и так далее), просить его помощи по хозяйству (помочь Вам чинить кран, вместе вешать люстру и так далее). Эта совместная деятельность должна сопровождаться легкостью в общении, не должно быть принуждения или критики. d. У сына должно быть свое личное пространство, и все члены семьи должны с этим считаться. Никто без его разрешения не должен входить в его комнату, брать его вещи или игрушки. Он ответственный за порядок в комнате. e. Младшей сестре нужно объяснять, что брат старший, и она в определенных ситуациях должна его слушаться, не может нарушать его личностные границы (брать без разрешения его игрушки, входить без разрешения в его комнату). Когда сын будет видеть, как Вы прививаете дочери уважение к его личному пространству (и она не нарушает его границы ни территориально, ни эмоционально, не «захватывает» все внимание и время родителей), то сможет относиться к ней с большей теплотой. f. Должны быть совместные семейные мероприятия и дела, в которых участвуют родители и двое детей (наряжать елку на новый год, готовить друг другу подарки на праздники, совместная уборка квартиры, прогулка, и так далее). Таким образом, Вы поможете сыну сформировать (или укрепить) личностные границы, почувствовать свою принадлежность к Вашей семье, чувствовать поддержку родителей в любой ситуации. Это избавит его от необходимости заполнять внутреннюю пустоту материальными ценностями, позволит чувствовать себя уверенно и спокойно.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору