Ребенок 3 лет не уверен в общении с детьми

Здравствуйте! Моему сыну 3 года. Вести разговоры с ним пока сложно (на вопросы не отвечает, в основном повторяет то, что ему говорят, отвечает только на избранные вопросы).

В общем, ребенок пошел в детский сад. И тут остро встала проблема: мой сын - пацифист и сам от этого страдает. Нет, я не против, даже наоборот, но иногда ведь надо всё-таки отстаивать свои границы и интересы. Скорее дело даже в том, что он просто не уверен в общении с детьми. Он всегда думает, что они правы, а он нет. Что у них есть право владеть ситуацией, а у него - нет. У него вырывают игрушку из рук - он даже ее крепче не сожмет, просто отпустит и будет молча тихо плакать в уголке "в себя".

До садика я это видела, пыталась объяснять, в песочницах не стеснялась помогать ему держать крепче свою игрушку, которую другой ребенок пытался вырвать из рук. В итоге со временем он стал бояться детей. При их виде начинал убегать, иногда говорил: "сейчас игрушки заберут". Старалась почаще организовывать ему встречи со сверстниками, но это был сплошной стресс и ему, и мне, соответственно.

Сам он чужое никогда не берет. Однажды давно он проявил интерес к чужому самокату, но я сказала ему спокойно, что это чужое, нельзя. И с тех пор чужое для него табу.

Вообще многое я говорила ему всего раз, но этого хватило, чтобы он послушался надолго. И вот теперь он ненавидит садик. Я привожу его первым, чтобы он успел поиграть с воспитателем вдвоем (воспитатели ему нравятся, и он любит играть со взрослыми), чтобы дети приходили постепенно, так ему вроде проще. Но он не хочет в садик. Говорит, что не хочет играть с детками.

Как быть? Как научить его отстаивать свои интересы? Помня свое детство, я старалась в первую очередь создать вокруг него спокойную обстановку. Дома тихо, никто не ругается, ребенок любимый, занеженный и сам прекрасно осознает свою значимость в семье. Но он не уверен в общении со сверстниками. Отсюда его нежелание стоять на своем.

Как помочь ему? Говорить с ним пока бесполезно. Может есть, какие-то игры или тренинги? Пыталась обыгрывать такие ситуации на игрушках, но он не воспринимает это как реальную ситуацию.

При всем при этом дома с нами он ведёт себя свободно. Вполне уверенно может что-то забрать у меня, отстаивает свое мнение, спорит и т.д. Честно сказать, ребенок-то золотой. В большинстве случаев он послушный, не пакостный, никогда не кусался и не дрался. Опять же месяцев в 10 он попытался меня укусить, я сказала, что кусаться нельзя, и с тех пор новых попыток не было.

Что нам делать? И делать ли вообще что-то? Как донести до него, что другие дети с ним равны и не имеют больше прав?

Карина, Челябинск, 32 года

Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Ответ :

Взрослых зачастую пугает проявление агрессивных эмоций детьми. При слове «агрессия» воображение рисует страшные картинки. И тем не менее, чтобы ребенок рос активным, любознательным, мог свободно отстаивать свои границы, ему просто необходим навык взаимодействия со своими агрессивными чувствами. Важно разрешить ребенку и научить его обходиться с этой самой агрессией. Запреты следует накладывать не на возможность испытывать агрессивные эмоции и их выражение, а на способы проявления.
Из письма складывается впечатление, что Вашим малышом граница извне и вовне воспринимается по-разному. Во внешний мир она непроницаема. А из внешнего мира в его сторону практически отсутствует. Даже в небольшом письме видны моменты, способствующие такому развитию ситуации. Думаю, в жизни их гораздо больше.
Проявление агрессии вовне: кусался в 10 месяцев (что соответствует возрастной норме). Целесообразнее в подобной ситуации не просто запретить себя кусать, а предложить кусать, например, прорезыватель для зубов. Одобрить попытки сына.
Проявление агрессии извне и взаимодействие с ней: важно рассказать и показать, что сын может не делиться своими игрушками с другими детьми, если не хочет. Целесообразнее не участвовать в перетягивании игрушки, а побеседовать с детьми. Спросить у сына: хочет ли он поделиться своей игрушкой. В случае отказа пояснить другому малышу, что сейчас он получить игрушку не может. Но он может попросите эту игрушку позже, когда Ваш сын уже поиграет ею; может попросить у Вашего сына другую игрушку; может поиграть своей игрушкой; может попросить поменяться и другие варианты. (Оптимально, если помогать справиться с эмоциями другому малышу будет его мама.) То есть, Вы находитесь не «в ситуации», а «над ней». Вы видите ситуацию гораздо шире, чем дети, ее участники. Дети же, находясь в ситуации, с Вашей помощью учатся конструктивно общаться и не только защищать свои границы, но и видеть границы собеседника. Ситуация с самокатом аналогична, но уже Ваш сын является инициатором взаимодействия.
Помогая ребенку выстраивать понятную симметричную в обе стороны границу, Вы создаете вокруг него спокойную обстановку.
Для исследования темы границ и выражения агрессивных эмоций рекомендую работу с детским или семейным психологом.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна