Виртуальная любовь дочери-подростка

Здравствуйте! Моей дочке 12 лет. Ей в последнее время часто болит живот, мучает бессонница, настроения нет. Я уже и врача вызывала, и анализы хорошие, врачи разводят руками. Потом я ненароком заглянула в телефон дочки и поняла: она влюбилась. Она влюбилась виртуально. И теперь часами сидит в Инстаграме и переписывается с парнем. Из переписки я предположила, что ему лет 17-20. Есть фото. Он студент в другой стране. Переписка довольно приличная, но есть признания в любви с обеих сторон. И доча пишет, что готова его ждать несколько лет и любить на расстоянии. Она ему пишет жалобные сообщения (о перенесенных ею операциях, хотя они пустяковые). А он ее жалеет. Жалуется ему о боли в животе и даже пишет о своих критических днях. Я не понимаю, я с ней постоянно веду беседы, говорю ей, что это слишком лично. Что только со мной она должна говорить на эти темы или с близкой подружкой, но не с мальчиками. И как можно любить человека, не зная его. При том это ее первая любовь. Из переписки я поняла, моей доче нужен кто-то, кто бы ее жалел. Потому что я ее стараюсь на баловать жалостью, ибо жить будет ей трудно. Все учу, наставляю, вроде бы понимает, но делает по-своему и разочаровывается. А мне больно видеть ее переживания. Она очень эмоциональная и все держит в себе. Она не знает, что я читала ее переписку. Но как ей об этом сказать, не спугнув? Чтоб она поняла, что это все несерьёзно. Чтоб усмирить чувства. Спасибо.

Александра, Кишинев, Молдова,  34 года


Пархоменко Ирина Генриховна

Клинический психолог, детский психолог

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Александра.

У Вас впереди период, полный перемен, открытий, разочарований и накала эмоций. Ваша дочь вступила в подростковый возраст, что влечет за собой большой спектр перемен в ее мировоззрении, поведении, суждениях и др. Одна из задач, которые предстоит решить подростку, это сепарация с родителями. То есть у подростов появляется острая потребность в личном пространстве, а также иметь возможность принимать самостоятельно решения. Это период не очень продолжительный во времени, но богатый на переживания, как для самих подростков, так и для их родителей. Помните о том, что как бы Вам не было тяжело, дочери сложнее. Вы переживаете ситуацию с высоты своего жизненного опыта, а она «варится» в подростковых задачах. И, пытаясь выстроить свою собственную «картину мира», вчерашняя дочка-малышка сегодня может расценить Ваш поступок как нарушение ее личностных границ, вторжение в ее личное пространство. Рекомендации: • То, что Вы даете дочери наставления, часто беседуете с ней, это хорошо. Начните еще жалеть ее, эмоционально поддерживать, сопереживать. Если Вы считаете, что в дальнейшем жизнь ее будет тяжелой, то детство – это то самое время, когда ребенок получает безусловную любовь, сопереживание. • Перефразируйте наставление «ты должна говорить мне….» на «ты всегда можешь со мной поделиться…», «ты всегда можешь на меня положиться…», «мне интересны твои дела, мысли, чувства…». То есть покажите ей свою заинтересованность ее внутренним миром, ее делами, ее мыслями и др. • Подарите ей красивый блокнот для ведения личного дневника. Скажите, что Вы понимаете, желание с кем-то поделиться мыслями и чувствами, но не всегда рядом оказывается нужный человек. • Устраивайте иногда «пижамную вечеринку» с дочерью: вечер доверительного общения, в процессе Вы можете рассказать какие-то события из своего подросткового возраста, детства. Расскажите, как сильно за нее волнуетесь. И именно тревога, забота и любовь побуждают Вас поучать ее. Не стесняйтесь признаться, что не всегда понимаете ее, и это побуждает Вас давать наставления с удвоенным рвением. • Обнимайте чаще дочь. • Помогите дочери увеличить количество связей в реальной жизни. Поощряйте общение с подругами. Обсудите увлечения. Возможно, у нее имеются пожелания по поводу новых секций, кружков. Поддержите ее успехи в текущих начинаниях. Тренеры, ведущие кружков, дети, увлекающиеся с ней одним делом – это ее единомышленники в реальной жизни, с которыми она, также как с подругами, может делиться секретиками. • Вы сами убедились, что Ваша дочь поддерживает приличную переписку. Это значит, что Вы заложили ей «хороший фундамент». Постарайтесь справиться со своей тревогой. Ведь Вы бессознательно транслируете дочери свою тревогу, а ее переполняют еще и собственные переживания. • Не контролируйте личную переписку, личный дневник дочери. Это может разрушить доверие между вами. Вместо этого будьте внимательны и чутки к ее настроению, переживаниям. • Литература: Хаим Гинотт «Родитель- ребенок: мир отношений», Роберт Т. Байярд, Джин Байярд «Ваш беспокойный подросток», Паула С. Бендер «Договориться с подростком реально».

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору