Лента новостей

Среда 21 февраля

13:53Пресс-секретарь Киркорова высказалась после обвинений Костюшкина в его адрес 12:47Компания Apple запустила ускоренную разработку умного кольца 11:27Союз журналистов Карелии сообщил о смерти писателя Трубина 10:43Актер Бурак Озчивит поделился приятными впечатлениями после приезда в Москву 09:33Погода на апрель 2024 в Санкт-Петербурге 08:02Макароны в грибном соусе: этот простой рецепт всегда выручает 06:07Неоновый зеленый: трендовый цвет одежды весной 2024 года 04:10Секрет счастливой жизни: начни утро с благодарности 02:24Хозяйка на все руки: простые способы научиться готовить 00:18Пенсия за апрель 2024 - график выплат на карту Сбербанка 00:02Гороскоп сюрпризов: что подарить мужчине на 23 февраля 22:02Маркл не позвали в перезапуск сериала "Форс-Мажоры", который сделал ее звездой 21:40Простые способы покрасить яйца свеклой: натуральный краситель для Пасхи 21:11Майданов назвал предполагаемую причину отмены концертов Орбакайте 20:28По-летнему ярко: готовим овощной салат с кукурузой 19:36Кристина Агилера рассказала о борьбе с двойными стандартами в обществе 18:48Врач Асанов назвал шизофрению одним из последствий употребления алкоголя 18:22Таблоид Daily Mail запустил подсчет расходов Меган Маркл на модный образ в горах 18:02Бородина назвала новый тренд весенне-летнего сезона 17:15Галкин назвал Пугачеву "мыльным пузырем" и счел никому не нужной 17:05Правила хорошей жены: как помочь мужу восстановить силы после работы 16:54Что делать, если наговорила лишнего: как исправить ситуацию 16:51Помогут в борьбе с простудой: пять видов ароматного чая 16:48Почему люди храпят и как с этим бороться 16:46Как нас заставляют покупать бесполезные вещи: способ противостоять маркетингу 16:44 Глубоко очищает кожу головы: рецепт домашнего шампуня с содой 16:30Психолог Вероника Степанова разобрала типаж Саманты из "Секса в большом городе" 16:18Ляйсан Утяшева назвала 4 минуса употребления сахара 15:44Тест: кто вы из героинь Людмилы Гурченко в советском кино? 14:54СМИ запустили анонс торжественного концерта Карауловой и "Иванушек International" 14:43Чемпионка Аделина Сотникова запустила публикацию о победе на Олимпиаде в Сочи 13:16Пригожин запустил мнение об участии Кологривого в фильме "Жириновский. Взлет" 11:33"Памятник открыли на 40 день": Садальский объявил об уходе знаменитой актрисы СССР 10:38Фаина Раневская: остроумные цитаты и личные признания народной артистки СССР 09:14Гинеколог Стоянович: по статистике от 43 до 80% женщин испытывают менструальные боли 08:09Делаем выводы: 5 признаков того, что вы пришли в плохую парикмахерскую 06:44Карл III против того, чтобы принц Гарри исполнял свои королевские обязанности 04:39С чем носить джинсы клеш весной-2024 03:40Погода на апрель 2024 в Москве и Московской области 02:14Почему певец Витас не успел попрощаться с отцом 00:195 простых советов, как навести порядок в шкафу с одеждой 23:33Какой будет курс доллара в апреле 2024 года 22:0110 необычных и действительно нужных подарков на 23 февраля 21:06Танцевальный трюк Мадонны во время выступления чуть не закончился травмой 19:51Володина назвала отличия Рыб, рожденных в разные декады 19:20Нутрициолог Мухина назвала плюсы и минусы картофельной диеты 18:46Замок Пугачевой и Галкина* в Грязи могут конфисковать после нового закона 18:06Коллега Меган Маркл по сериалу “Форс-мажоры” рассказал о страхе при общении с ней 17:06Бузова не смогла сдержать слез после предсказания от звезды "Битвы экстрасенсов" 16:16Изыскано и просто: готовим креветки в сливочном соусе

Проблемы в отношениях

Вы правы, он должен или найти возможность зарабатывать больше, или сократить свои расходы. Не думаю, что сократить алименты до 2.5 тысячи рублей на ребенка хорошее решение. Скажиете ему, чтобы он нашел возможность зарабатывать на корм своим 4х собакам, включая "собаку мечты", так как кормить всех 6 собак, плюс гасить кредиты, плюс платить задолженности по электричеству и другие вы не в состоянии. Если же он такой возможности найти не может или не хочет, то оставит лишь вас и "собаку своей мечты", а других отдаст, или вы оставите его...

Первым делом нужно определиться самой. Потока любви и активности к вам с его стороны пока нет. Даже на словах он не готов сказать вам, что любит, а слова об уважение это хорошо, но это не то, что поможет в данной ситуации. Здесь я вижу два варианта возможной тактики. 1) Прекратить с ним всяческое общение, не писать, не звонить, не встречаться и постепенно забыть. Сказать себе так: "Я замужняя женщина, у меня двое маленьких детей и просто заниматься сексом с другим мужчиной, даже любимым, без создания семьи я никогда не буду". 2) Попробовать увлечь его сильнее. Больше обсуждать книги. Сходить вместе в кино, сходить на концерт. Позаниматься страстным сексом. Показать ему как с вами хорошо и может быть еще лучше. Первый вариант более надежный, но нужно принять, что первое время будет очень больно и что муж это все же синица в руках, хоть и нежеланный, и "клеящий" других женщин. Второй вариант намного более рискованный и авантюрный, но на какое-то время вы получите в объятия любимого мужчину и возможно сможете влюбить его в себя. Советую так же прочесть книгу Л.Лаундес "Как влюбить в себя любого".

Увы, совсем без риска и трудностей из этой ситуации не выйти. Нужно было изначально прерывать отношения в самом начале и уж тем более после первого поднятия руки. Идти до самого конца и сажать его или сказать ему, что если будет навязывать себя, то доведете дело до конца, а сейчас готовы отпустить его с миром - решать вам. Но если ничего не делать, все терпеть и сохранять такие отношения, то возникает большая угроза вашему здоровью чем сейчас. В России ежегодно погибает 30 тысяч женщин от домашнего насилия их мужчин и этого бы не было, если бы женщины прерывали такие союзы и не позволяли себя подавлять и бить.

Я искренне надеюсь, что вы найдете "своего" подходящего мужчину, рядом с которым будете ощущать себя полноценно и расслабленно. Вы большая молодец, что не поддаетесь на психическое насилие с его стороны сейчас, что сомневаетесь в том, подходят ли вам такие отношения, я очень рада за вас, вы не обманываете себя в этом. Итак, крайняя форма ЗОЖ, спортивное, ультраправильное питание - это формы психического насилия над собой и другими. Это значит, что внутри таких людей есть определенные агрессивные ощущения, эмоции, потребность в действиях, контроле, которые возможно "загасить" только рьяным самоконтролем, через еду, спорт и тд. когда это направляется на себя (это ответственность человека). Когда с помощью этого он контролирует вас, то это, конечно, насилие. Любовь в отношениях - безусловная, а здесь есть условие из серии: я буду любить тебя, если ты не ешь мандаринку, если твое тело не деформируется, если ты напряжена, если ты себя контролируешь так, как я контролирую себя!!! Подумайте, хочется ли вам такого? В общении с таким мужчиной я рекомендую вам отстаивать свою позицию, я женщина, взрослая, я питаюсь по программе ИНТУИТИВНОГО ПИТАНИЯ, которая свойственна женщинам, тебя что-то не устраивает, скажи что? Ты боишься, что я растолстею? Ты хочешь, чтобы я придерживалась ультра зож? это все что тебе нужно, наличие рядом "солдата-соратника"? Не бойтесь говорить об этом открыто - только так вы поймете, нарушает ли этот мужчина ваши границы, принимает ли вас такой, какая вы есть? Готов ли меняться ради ваших отношений? Елена, с верой в вас, желаю разобраться и найти вашу безусловную любовь!

Ему неприятно, что ничего с вами у него не получилось. С одной стороны, он делает вид, что ему это все равно и неинтересно, с другой, реальной стороны, у него сохраняется интерес и симпатия к вам, которая иногда прорывается наружу.

Мне очень хочется вас поддержать сейчас в том, что ыы нашли в себе силы видеть реальность такую, какая она есть. Мужчина, с которым вы встречаетесь, находится в состоянии подростка, то есть его биологическому телу столько-то лет, у него есть ребенок, но психика "застряла" в возрасте 14-16 лет. Об этом говорит то, что он не зарабатывает себе на жизнь столько, сколько необходимо (вы пишете, что работа сезонная), что ему "не стыдно" просить у вас денег на проезд, оставаясь для вас по сути "не мужчиной". И это только начало. Хорошо, что вы почувствовали неладное, охраняйте свою целостность, постарайтесь не пускать в свою жизнь мужчин, которые своими действами разрушают вас, как этот МЧ. Такие люди не меняются, потому что изменения связаны с вкладом и ответственностью. Желаю вам удачи.

Ваши с мужем отношения длились на протяжении 9 лет, это длительный период, чтобы узнать и прочувствовать близкого человека. И вы это узнали, ваши отношения могут измениться после курса семейной терапии, с условием желания обоих, но диапазон, основной фон, который вы чувствуете в них сейчас вероятнее всего сохранится. У вас есть дети, вы молоды, достойны любви и счастья, вы хотите его обрести, но пока не можете позволить себе сделать это, вы называете базовую потребность в любви - прихотью, тогда как это естественное желание. вам кажется, что ,если вы разведетесь с мужем, то он "не будет" отцом ваших детей, что есть некоторое или\или. Он будет оставаться отцом всегда, ваши отношения с мужем сохранятся на долгие годы вперед пока ваши дети не станут совершеннолетними, но их форма поменяется. Вы позволите себе счастье и перестанете мучить и лгать себе,что вам хорошо с этим мужчиной, вы перестанете мучить детей (ведь они ощущают ваши страдания), и вы встретите достойного мужчину, с которым создадите такую семью, какую захотите. Конечно, этот шаг сделать не просто,это больно, конечно разрыв в любом случае является разрывом, но это может стать освобождением. Если поговорить с мужем не получается, он не хочет слушать, потому что "просто привык" жить в этом плохо, привык к вам...примите решение для себя и внутри себя, потому что время идет, день, еще день, еще день, а вы все еще не позволяете себе быть там, где хотите, чтобы были вы и ваши дети - в счастливых отношениях. Искренне желаю вам сил и удачи , все пройти, остаться целостной и обрести любовь.

Позвольте ответить на ваш не состоявшийся вопрос. Вы, достаточно утонченный мужчина, по какой-то внутренней причине находитесь в иллюзии, что женщинам для начала отношений нужен именно ваш статус, ваше положение в обществе. Вы находитесь в иллюзии, что только при условии того, что вы все это дадите женщине - она снизойдет до вас и ваших с ней отношений, по сути вы отрицаете себя самого и свою ценность. Удовлетворение женщина получает от мужчины, от связи и отношений, от секса. Женщина не рожает ребенка от "статуса", не занимается сексом с деньгами, женщина выбирает того, кто этого хочет достичь, кто находится в направлении завоевания всех выше описанных благ. Ваш статус студента является не постоянным, а временным. Вам не обязательно оценивать себя относительно всех девушек, для отношений вам нужна одна, ваша женщина, которая захочет быть с вами в любых ваших статусах: сегодня студент, а завтра ученый или бизнесмен, и такая девушка для вас есть. Она уже где-то рядом, позвольте себе посмотреть вокруг себя и просто ее увидеть. Скажу вам честно, если вы испытываете стыд по поводу недостаточных материальных благ, боязнь не удовлетворить женщину, то очевидно способны заработать и достичь очень многого, создать крепкую семью. Двигайтесь вперед, отвечайте вашим внутренним порывам, так как мало кого можно заинтересовать "статусным стариком".

Хочется поддержать вас, ведь в такой сложной ситуации вы оказались, и находитесь в незащищенном положении, игнорируя это. Марина, если кратко, то между вами и вашим другом существует некая интригующая сексуальная связь, которая на данный период оказалась нужна вам обоим. Вы почувствовали этот летящий вкус, вкус полета, невероятного возбуждения, который в реальности отсутствует в ваших отношениях с мужем. Вкус запрета и нарушения запрета, и вам не хватало загадки, некой тайны - вкусной игры. Эта игра вас увлекла, захватила ваши чувства, ваше тело и ваш разум. Вы стали одержимы некоторыми ожиданиями, связанными с вашим любовником. Но что вы ждете от него, какие это ожидания? Продолжения игры, бурного развития событий? Как вы видите продолжение этой интриги? Насколько это продолжение зависит от того, как он к вам относится? О нем - его мы видим только в отношениях с женой и с вами. Его тоже захватило влечение к вам и очевидно, что он не может с ним справиться и не знает, что делать, но использовать вас, как желаемый сексуальный объект, а так же связывать с вами свои эротические фантазии,хочет. Он взял вас тем, что как-бы преследует вас, нарушает ваши личные границы, он выбрал вас без вашего ведома, как жертву (прошу прощения за каламбур и некоторую жесткость). Марина, в этой ситуации, я боюсь за вас, потому что такие близкие отношения между вашими семьями рано или поздно сделают любовную связь или ее следы очевидной для ваших супругов, а так же вас может задеть - ведь неизвестно, сколько у него подобных контактов на стороне, так как доверительных отношений он не строит, а значит отводит вам вполне определенную роль, роль любовницы. Нравится ли вам эта роль и как долго вы в ней хотите оставаться - зависит от вас. Марина, возможно, что в ваших отношениях с супругом идет большой раскол, который вы игнорируете тем, что отдаетесь связи с любовником, это забирает ваше время и силы, захватывая вас. Если смотреть под этим углом, можно ли что-то увидеть? Я искренне надеюсь, что вы разберетесь в себе, если у вас есть какие-то вопросы, что-то хочется прояснить - я отвечу вам личным письмом - пишите на личный мэил. Верю в ваше счастье.

Мне очень жаль, что вам пришлось пройти в семейной жизни через насилие и измену и ваша самооценка пострадала - ведь даже сейчас вы чувствуете себя связанной с бывшим мужем, который причинял вам столько боли. Вы находитесь в иллюзии отношений с ним, обязанной ему, хотя отношений уже нет - эту мнимую связь надо прервать, документально и психически, оставить в вашей жизни его, как отца вашей дочери, но не более. К вам вернулось сексуальное желание, вы хотите секса, испытываете влечение - это прекрасно. Начать жить - научиться испытывать оргазм, радоваться новым конструктивным отношениям, раскрывать свою сексуальность. Почему вы запрещаете себе получать удовольствие от жизни? Вы чувствуете себя обязанной за что-то бывшему мужу? Что произойдет плохого после вашей сексуальной связи с одноклассником? Вы взрослая женщина, способная сама выбирать свое счастье. Вероятно, вы чувствуете себя все еще в клетке ваших отношений, где вам не позволялось наслаждаться, проявлять себя и испытывать оргазм? Что вас еще держит в этой связи? Когда вы найдете причину, то она уйдет на второй план. Вы впустите в вашу жизнь нового сексуального партнера и позволите себе наслаждение. Я рекомендовала бы вам поднимать и укреплять вашу самооценку, новый сексуальный партнер ее только улучшит. Надеюсь, что вы встретите мужчину достойного вашей любви.

Это не попытка вас обидеть или оскорбить, это его эротическая фантазия. Фантазия о сексе втроем возникают у мужчин любого возраста, но высказывать ее вам - глупо и неуместно. Ответьте ему, что вы не можете приказывать его снам, но вам они неинтересны и не важны. Оставьте лишь дружескую переписку (если она вам для чего-то нужна) или прекратите ее совсем.

А ее обязательно нужно разлюбить?! Вы готовы любить только девственницу или на худой конец ту, у которой был до вас только один партнер?! А если два, то уже нельзя любить?!!! Девушка боялась вам сразу сказать, чтобы не потерять вас. Теперь она "плохая" и ее надо разлюбить и бросить?! Я в этом не уверен. Отношения определяются тем, как вы ведете себя сейчас, а не тем, что было у нее или у него раньше.

Счастливый союз состоит из трех слагаемых, одно из которых партнерство в решении материальных и хозяйственных вопросов. Из вашего письма получается, что вы одна тащите этот воз на себе. Вы спрашиваете, любите ли вы его или это просто привычка? На привычку бывает "отвычка". Отодвиньте страх одиночества, он очень плохой советчик. Расстаньтесь на 1-2 месяца. Если через это время вы почувствуете, что вам без него лучше - значит нет чувств и была лишь привычка. Да и у него будет возможность проявить себя, устроиться на работу и показать вам, что готов вкладываться и материально и хозяйственно в отношения с любимой женщиной! Желаю вам успеха и всего доброго.

Да, говорить стоит. Если не хотите постоянных и серьезных отношений, то лучше не обманывать. Иначе, если после секса отношений не будет, а вы говорили, что у вас серьезные намерения - девушка почувствует себя обманутой и использованной. Лучше изначально сказать, что вас не интересуют серьезные отношения, а хочется просто встреч, без планов и обязательств.

Вы пишете, что даже в самом начале ваших отношений никакой романтики не было. Ваш предыдущий парень давал вам больше внимания, а тот который сейчас, не из тех мужчин, которые уделяют много внимания девушке. Вы хотите, чтобы "все было хорошо", но и он тоже хочет, чтобы "все было хорошо". В его представлении это компьютерные игры, вечернее кино, интим и сон, утром - телефон и завтрак. Если прогулки, то в компании его друзей. Ничего он менять не собирается и не будет. Напишите на листочке и дайте ему прочитать, как вы хотите, чтобы он проявлял свои чувства. Только писать нужно четко и конкретно, а не общими фразами про нежность и внимание. Не уверен, что он захочет что-то менять, но какой-то небольшой шанс есть. Но только если четко написать "чего вешать и сколько", а не "розовые фантазии девицы, которая сама не знает, чего ей нужно." А еще добавить, что если не будет достаточно нежности и внимания, то возможно ваша любовь умрет и он тогда тоже станет бывшим.

Еще как может быть. Он не умеет выражать свои чувства и эмоции, поэтому с вас глаз не сводит, но молчит или говорит совсем мало. А на звонки и сообщения не отвечает потому, что или решил, что вам не подойдет, или не понял есть ли у вас те качества, которые он ищет в своей женщине. Если бы вы прислали всю вашу переписку. Его сообщения и ваши - можно было бы определить точнее, что именно его остановило.

Попробуем с вами проанализировать ситуацию так - вы сами заводите отношения с теми, кто изначально на них не настроен. У всех этих парней есть сходство - они боятся отношений, не хотят их изначально, а вы продолжаете из всех мужчин выбирать именно этот тип. Что такого привлекательного есть в этих парнях, не готовых к серьезным отношениям? Какими чертами они обладают? Возможно они хороши и легки в общении поначалу, - вы выбираете их, начинаете бессознательно надеяться на отношения, а мужчины сбегают, потому что чувствуют ваше желание и испытывают перед ним страх, и понимают, что дать отношений сейчас не могут. Ваш мужчина, один-единственный, который ходит и ждет, когда вы выберете его - ему пока нет места, потому что ваше бессознательное выбирает не тех парней. Ответьте себе на вопрос, почему вы выбираете именно их, кого они вам напоминают? И ваша ситуация сдвинется с места. Желаю вам обрести своего единственного.

Понимаю и не удивляюсь вашим слезам! Да, Алена, вас держат общие воспоминания и страх нового и непонятного. Вы и сейчас остались искренней, описывая вашу ситуацию. О том, что теперь можно построить, а что нельзя, дискутировать не буду, но если есть желание разобраться в ситуации и определиться с действиями - позвоните или напишите мне. Буду рад вам помочь.

Может еще как! Вы его любите, он вас не любит. Вы читали "Герой нашего времени"? У вашего парня такой же сценарий поведения. Он пишет мрачные стихи о том, что он уже отжил и все бессмысленно. Если девушка не бросает его, то он сам бросит ее. А взаимная любовь, семья и дети - это не для него, это разрушит его образ романтичного страдальца, отжившего свой век. Все очевидно и предсказуемо. Лет через 5-10 он вылезет из этой роли и женится. Есть шанс, что на вас, если вы продолжите "бороться, помогать и быть опорой", а может, на другой девушке. Мало ли девушек встретится ему за эти годы помимо вас... Наверно, несколько. Вы написали: "Мне нужно дарить свое тепло и заботу. Но я никому не хочу ее дарить другому". Уважаю ваше право. Дарите только ему и посвятите только ему свою жизнь и любовь. Если же через полгода или год вы передумаете и захотите дарить ее другому - порадуюсь за вас :).

Если вы не можете и не хотите так жить, то имеете полное право с ним расстаться. Главное правило простое и все зависит от ответа на вопрос: "Будет ли мне и дочери лучше, если мы разведемся"? Если любви нет, а по тексту письма я не вижу, что вы его любите, если внимания и уважения к вам тоже нет, а поведение мужа реально такое, как вы написали, то не вижу большого смысла сохранять такой брак. Вам есть на что жить или вы полностью от него зависимы материально? Если не зависимы материально, то не вижу причин, которые мешают вам уйти из таких отношений.

Возможно он действительно не видит возможности отношений с вами из-за вашей прошлой резкости и не верит, что вы действительно изменились. Возможно это лишь повод. Не суть. Уже 4 года, как вы расстались, и он ничего не хочет, несмотря на то, что вы видитесь. Чтобы произошло забывание и вы перестали тянуться к нему, нужно убить надежду на отношения. Вас устроит, если еще 4 или 24 года вы будете любить только его и не видеть других мужчин?! Хотя умом вы понимаете, что ему не нужны - вы продолжаете надеяться на чудо. Вам необходима хорошая встряска чувств. Нужно, чтобы эта надежда взорвалась, исчезла, испарилась. И тогда начнется процесс "исцеления". Для начала представьте себя одинокой пожилой женщиной, сидящей у окна и думающей "все о нем". Представьте это во всех деталях, до внутренней дрожи, до боли, до слез. А теперь вспомните все плохое, что он говорил и делал. Можно преувеличить. Представьте его ехидничающим на ваш счет, считающего вас дурой и курицей, недостойной любви. Представьте его, встающего с унитаза с грязной попой, пукающего и вонючего. Представьте и увеличьте все его мерзкие качества. Если будете это делать ярко, эмоционально и постоянно 2-3 недели - только тогда внутри вас возникнет отвращение и непринятие и начнется ваше излечение от любви к нему.

Напишите ему еще раз. Напишите следующее: "Очень хорошо, что ты часто вспоминаешь наши чувства и отношения. Знай, что я люблю и жду тебя. Если ты поймешь, что я та, кто тебе дорога - моя дверь открыта. Пока еще открыта".

Изменить его суть не получится, а вот изменить себя и свое поведение, чтобы уменьшить вероятность измены - можно и нужно. Вы написали, что ваши годы берут свое, но он старше вас на 14 лет и скоро ему пойдет шестой десяток. Его вы видите молодцом-удальцом, а себя в годах и недоделанной. Это странно и плохо! Быстрее приводите себя в прекрасную форму, занявшись фитнесом и имбилдингом. Мужчины любят глазами и ощущениями тела, и пока у них есть глаза и их мужские органы - это реальность, которую не нужно бояться, а нужно использовать себе на пользу. Далее. Подумайте и опишите мне подробно, чем именно вы его сразили в самом начале отношений. Это очень важный момент, о котором вы упомянули лишь в двух словах. В нем ключик к его образу любимой женщины. И последнее. Станьте и вы "либеральной красавицей". Пусть он почувствует, что если он будет бегать за другими, то он рискует потерять вас, так как ваши ухажеры только и ждут момента, когда он потеряет бдительность и отвлечется налево.

А как вы определили, что он не бабник?! Исходя из количества девушек, которые у него были, или исходя из того, что у вас не было с ним секса раньше? Но ведь ни то, ни другое не останавливает его от хватания вас за попу и желания заняться с вами сексом! Он же вам так и сказал - он вас хочет. Его слова это и означают.

А почему у Вас нет никаких отношений? В чем Вы видите причину? Вы ничего не написали о себе, кроме указания своего возраста и того, что Вы уже давно разведены. Могу предположить, что Вы или сами не знакомитесь и не начинаете встречаться, или обрываете попытки мужчин к встречам с Вами, считая их недостойными Вас. Или первое, или второе. Посмотрите мои видеоэфиры, которые есть на моей страничке "Секреты счастливых отношений", или постучитесь ко мне в скайп, и мы разберем вашу ситуацию.

У Вас смешались два уровня отношений - рабочий и женско-мужской. Попробуйте с ним поговорить с глазу на глаз и задайте ему вопрос, почему он так делает. Говорите серьезно, без шуток. Выясните по какому уровню отношений у него к Вам претензии. Может быть, он не считает, что Вы хороший специалист, а может, ваши шутки воспринимал как обещание флирта, на который Вы не пошли. Не фантазируйте, а выберите удобный момент и узнайте его мнение.

Вы не написали, в чем состоит ее определенный подход к сексу! Я так понимаю, что ей необходимы какие-то условия, которые Вас не очень устраивают. Радует то, что если вы все же преодолеваете трудности начала, то дальше все идет хорошо. И еще. Найти время, чтобы высыпаться, важно, но помимо этого у Вас еще стремление под любым предлогом избежать того сценария, который устраивает ее, но не нравится Вам. Вот у Вас и нет желания заниматься сексом. Кто-то один из вас должен пойти навстречу другому. Иначе все действительно может закончиться печально. Если Вы готовы перенастраивать свой сексуальный сценарий, то напишите конкретно, что у вас не стыкуется, и я отвечу, как это можно сделать.

Бурные реакции здесь не помогут. Правильно поступили, что сдержались. Причина такого его поведения в том, что секс с вами ему менее приятен, чем мастурбация. Важно понять, почему такое произошло. Может, ему надоело однообразие, может, ему не нравится долгая прелюдия, может, ему нравятся более быстрые или более медленные движения, чем хотите вы? Предположить можно сотню причин, главное, найти ту, которая делает секс с вами менее привлекательным чем мастурбацию под порно. Желаю вам такта и терпения, чтобы суметь осторожно выведать причину, а выведав - исправить ситуацию.

Не сможет, если Вы сами или кто-либо еще ему не скажет. Но нельзя ли обойтись без этого?! И нужен ли Вам такой муж, который смотрит на Вас как на б/у, если Вы не девственница? А сам он девственник? Решайте сами.

Вы писали, что был заметен его интерес к вам, значит дело не в том, что он к вам равнодушен. Тогда причина его избегания отношений с вами в другом. Он, например, может считать вас маленькой и наивной. Бояться, что если ответить на ваше признание взаимностью, то одним флиртом это не ограничится, и вы потребуете от него серьезных отношений. И дело не в том, что считают его друзья, встречаясь с девушками намного моложе себя, а в том, что он может иметь свое собственное мнение на этот счет.

Да, вы 24 часа замкнуты друг на друга, а это убивает страсть. Ищите работу, но если ее пока найти не можете - срочно находите себе занятия и увлечения вне дома!

У вас появился ухажер, который давал вам то, что не дает муж: красивые слова, прогулки, душевное тепло. НО... Но он говорит, что никаких отношений он не хочет. Что стоит за этими его словами?! Вы пытались это узнать поточнее?! Похоже, что нет, иначе бы не спрашивали меня, зачем вы ему. Из вашего письма очевидно, что семьи, то есть семейных отношений, он пока ни с кем создавать не хочет. Но ведь и вы не планируете разводиться и создавать новую семью! А вот любовных отношений он хочет, иначе бы не встречался и не общался бы с вами. Только понимает он их по-своему. В его понимании это такие отношения, в которых он может то быть с вами нежным и ласковым, то исчезать и не поднимать трубку телефона. Ему не нужны стабильные отношения с взаимными обязательствами, а вот периодические встречи без претензий на то, что они должны быть регулярными и он всегда должен вам отвечать взаимностью, его могут устроить. Вариантов решения ситуации два. Первый - перестать с ним встречаться и общаться, раз он "нестабильный любовник". Второй - сказать ему, что семьи с ним вы не хотите, а регулярных встреч и готовности откликаться на все ваши звонки - не требуете. Что вы принимаете его условия общаться "без отношений". Решайте. Или соглашайтесь на то, что он много работает, часто занят и нет стабильности встреч и общения, или посылайте его к черту.

Вы написали, что не можете смириться с прошлым своего парня. Это я понял. Описали, что его прошлое грязно и вам как минимум хочется пойти помыться (думаю, за полгода вы уже мылись не один десяток раз). Написали, что до вас у него было 100 девушек, и он не изменится, рано или поздно изменит и вам. Сказали, что мысленные картинки, как он целовался и спал с другими сводят вас с ума. А где вопрос ко мне? Где хоть одно предложение со знаком вопроса?! Раз вы не задали мне вопрос, на который хотите получить ответ - давайте я вам задам свой. В чем сейчас проблема? Проблема в нем и его прошлом, или проблема в вас и картинках, которые вертятся у вас в голове?!

Вы искали мужчину мусульманина (подавляющее большинство населения в Азербайджане исповедуют ислам) - вы его нашли. Если он будет следовать традициям, а он сказал, что он не пойдет против воли родителей, которые ему выбрали другую невесту - женой у него будете не вы. Вы хотели выйти замуж раз и навсегда, чтобы в вашей жизни был один единственный мужчина, ради которого вы будете жить, и которым будете дышать. А зачем же вы тогда спали с мужчиной, не выйдя за него замуж???! Если вы встретите другого, то он уже не будет единственным в вашей жизни, так как его невеста (это я про вас) уже не девственница. Если вы хотите сохранить "верность своим принципам" (хотя уже наполовину их разрушили) - то пусть этот парень азербайджанец будет вашим единственным в жизни, ради которого вы всем пожертвуете, и которым будете дышать! Тем более вы написали: "Я готова на всё ради него". Или разрушайте их до конца и ищите себе другого человека...

Отправьте его на все четыре стороны. Вам не нужен мужчина, который забывает о вас, когда вы попадаете в больницу.

Вы написали, что уже полтора года пытаетесь прекратить отношения, но не желая ему всего хорошего - делаете плохо себе. Выход есть. И вы сами написали его в двух последних словах вашего письма.

Вы уже все сами определили и без меня. Похоже только моего "разрешения" спрашиваете. Цитирую ваши слова: "Остаться с мужем, перечеркнуть всю свою жизнь, сделать несчастными себя и любимого человека". Этого я вам не желаю. Рискните, попробуйте создать новые отношения, новую семью и родить ребенка. Я разрешаю вам это, если вам поможет мое одобрение.

Страх - плохой советчик. Соберитесь с духом и примите решение. Не стоит терпеть побои мужа и вообще такого мужа, если то, что вы написали - правда. Это не любовь. Уходите. Как только ребенок станет чуть постарше, вам нужно будет выйти на работу, а сейчас материально вам поможет мама. Она ведь и так это делает, оплачивая съемную квартиру, в которой вы живете.

Сейчас буду рассуждать и советовать. Сами напросились:) Начинаем. Из вашего письма видно, что вы его любите, хотите жить с ним и хотите от него детей. У вас все прекрасно и в сексе, и в общении. Приятно слышать. Но, одно "ужасное" обстоятельство отравляет ваши отношения. Из-за того, что он на 20 лет старше, он не верит в искренность и надежность ваших чувств к нему. Он боится, что вы встретите другого (молодого человека) и уйдете к нему! Получается, что он не видит, что он действительно лучший для вас и что вы не захотите променять его на молодого. Ольга, чтобы мужчина поверил, ему нужны не просто ваши эмоции, а конкретные цифры, факты и аргументы. Возьмите листок бумаги и напишите на нем, чем конкретно так хорош ваш мужчина. Можете прислать этот список мне. Посмотрю и покажу, на что вам лучше сделать особый акцент в разговоре с ним. Если сможете показать ему, что он действительно лучший и через год, два, три вы не сбежите к молодому - тогда его страх уйдет.

Жизнь - такая непредсказуемая штука. И задачки порой задает такие, что немудрено запутаться. Ваша задача не имеет простого решения, но решить ее можно. Поведение друга вашего мужа вполне понятно. Ныряем в его шкуру. Готовы? Тогда слушайте. С одной стороны, он не может скрыть и подавить симпатию и чувства к вам. С другой стороны, ваш муж ему друг, и начать действия по завоеванию вас значит поступить по отношению к другу подло. Намекните ему, что он вам очень симпатичен, и к вам в голову лезут мысли о том, как было бы хорошо, если бы вы были вместе. Дальше ход будет за ним. Если он откажется от вас и от своих чувств к вам - значит, он "трус". Если он уведет вас с дочкой от вашего мужа и его друга - значит, он "подлец". Делайте ваш ход, а потом ждите ответного хода с его стороны. Спасибо вам за ваше честное и искреннее письмо. В любом случае я желаю вам удачи, смелости и любви.

Спросите, хочет ли он вас ждать и дает ли слово, что у него никого не будет за это время. Если он его даст, то пусть поклянется здоровьем своей мамы и своим успехом в его делах, что он его сдержит. Если же даст и не сдержит, то пусть не будет ни первого, ни второго, а виноват в этом будет он сам. И еще. Связь есть везде. Даже полярники и космонавты выходят на связь с большой землей. И что это за дикое и необитаемое место, куда его отправляют в командировку? А если и вправду нет никакой связи и контактов с внешним миром, то выживет ли он, есть ли там запас воды и еды на этот период времени???

Есть три возможности: отказаться от мужа, отказаться от молодого человека или остаться с ними обоими. Вы пишете, что из семей ни вы, ни он уходить не хотите, от него отказаться не можете. Следовательно, вы решили оставить их обоих?!!! Из вашего письма выходит так! В чем должен быть мой совет? Научить вас не терзаться так сильно от вашей ситуации или еще раз обдумать все три варианта и сделать выбор? Давайте так, вы возьмете у меня индивидуальную часовую консультацию по скайпу. За это время определим, какой из них все же лучше (варианта без минусов нет) и как себя вести, исходя из этого выбора. Не называйте себя предательницей. Вы запутавшаяся женщина, в любом случае сына своего вы любите, любить будете и отца не лишаете. А как поступить с мужчинами, мы разберемся. До связи.

Сергей, думать здесь много не надо. Больше никогда не ночуйте с ним вместе и не спите в одной кровати. Это раз. Скажите ему, что вам такого счастья не надо, и если он не поймет это по-хорошему, то он перестанет быть вам другом. Это два. Если только вы сами этого не хотите. Так хотите или нет?! Если нет, то делайте как я написал.

Справиться за него с его ревностью вы не сможете. Справиться сможет только он сам. Сейчас он загоняет вас в позицию виноватой. Не знаю, осознанно ли он это делает, но своими действиями он рушит ваше совместное будущее. Свои упреки и копания в поисках компромата в вашей прошлой жизни, до начала отношений с ним, он считает любовью. Весьма в этом сомневаюсь. Если б любил — давно бы простил. Да почему вообще нужно прощать за то, что было до начала ваших отношений?! Скажите ему, что если он действительно вас любит — пусть протянет вам свою руку. Если же считает вас плохой и недостойной — пусть не называет это любовью.

Вы спрашиваете: "Как сделать так, чтобы он понял, что не нужно так со мной обращаться"? Скажите прямо, что вы готовы расстаться. Что такие отношения вас не устраивают. Если он действительно вас любит и не хочет мучить таким отношением, то он с вами не расстанется, а задумается, как его изменить. В этом случае его угроза: "Так давай расстанемся", - просто шантаж, просто слова. Если же он вас не любит и менять ничего не собирается - это очень удобный повод свалить все на вас. Нельзя потерять то, чего нет. Вот и поймете сразу, дороги вы ему или у него никакой любви к вам и нет. Если хотите подробнее обсудить этот вопрос или любые другие на платной консультации - позвоните или напишите мне. Мои контактные данные указаны.

А ваш друг вам нравится, вы готовы к семье с ним? Если готовы, то скажите: "Да пойду, да перееду". Если же он скажет, что пошутил - ответьте, что и вы пошутили, и пока он не признается вам в любви, на эту тему даже и шутить больше не будете.

Потому что вам не хватает ярких эмоций и новых впечатлений. Если не найдете способа их получать "в пределах брака", то тяга к измене сохранится.

Не судите себя строго и увольняться не спешите. Если тот человек, который вас соблазнил, не окажется хвастуном и болтуном, то он ничего не расскажет вашему шефу. Поведение вашего "любимого" похоже на поведение завоевателя, которому нужна была победа для красной галочки в своем журнале успехов. Так это или нет - скоро прояснится. В ближайшие дни он вам позвонит или зайдет в офис. Возможно, предложит еще раз встретиться в интимной обстановке. Если так произойдет – решите, будет ли у вас секс еще раз или вы на это больше не пойдете.

Он не считает себя виноватым. Хоть плачьте, хоть кричите, ну не считает и все тут. А что он считает?! У него есть свое представление о ситуации, и хоть оно может быть 1000 раз неверным, он его считает правильным, а ваши обвинения необоснованными. Чтобы изменить его мнение, необходимо хорошо понять его представление о последней связи и "взорвать его изнутри". То есть показать его ошибочность, опираясь на его собственную логику. Чтобы переубедить иностранца, необходимо научиться говорить на иностранном языке. Вашего языка он не понимает и не горит желанием его разбирать.

А у кого проблема - у вас или у мужа?! Если вы не можете воспринимать это спокойно, то, может, вам стоит обратиться к психологу? Если же проблема у него, то первый шаг к ее решению - признание им наличия проблемы и желание ее разрешить. Пока он сам не захочет что-то исправлять, толку не будет. Может, не надоедать советами, раз он понимает, а дать ему возможность оказаться "заезженным", чтобы не просто понимал, а почувствовал и сказал: "Стоп, хватит, достало, пошли все..."?

Эх. Вам не хочется просто погулять вечером, подержаться за руки, просто обняться и в тишине, помолчать. Если бы вам ЭТОГО хотелось, то вы бы это делали, так как написали, что ухажеры у вас есть. Может, вам хочется, чтобы все подруги лопнули от зависти, видя, какой принц ведет вас под руку?! Может, вы хотите, чтобы ваш избранник был ясновидящим волшебником и видел целью своей жизни служение вам, чтобы понимал вас без слов и выполнял любое ваше желание?! Знаете, как в анекдоте: "Хочу, чтобы меня полюбил простой парень - чуткий, отзывчивый, нежный, двухметровый красавец банкир, и мы просто будем гулять и держаться за руки на его личном острове вдоль океанского побережья". Да, Даша, вы никогда ни с кем не будете, если не определите, что такое ТО, и это ТО будет реально возможным, а вы сможете дать своему избраннику взамен не менее ценное ТО, чем ТО, что будет давать вам он!!!

Вы ему, наверное, нравитесь, но он действительно мог забыть, что вас целовал. В трезвом виде человек может забыть, что он делал в пьяном. Давайте посмотрим, что у вас в голове. Для этого ответьте на мои вопросы: он вам нравится, чего вы от него хотите, есть ли желание с ним встречаться, вам важно, чтобы он вспомнил ваши поцелуи?! Чтобы узнать, что у него в голове и прояснить ситуацию - возьмите его за руку и скажите ему, что вы целовались и вам понравилось. Тогда и увидите, как он к вам относится и что у него в голове.

А достукиваться до него не надо, он знает, что вам постоянно нужна его помощь и поддержка. Когда он от вас уходил, то, как вы написали, мотивировал это тем, что с него уже достаточно, он устал. Вы пишете "со временем он научился общаться со мной корректнее, я же всё продолжала постоянно ныть". Поэтому вопрос не в том, чтобы достучаться, а в том, чтобы не стучать!!! Сможете не стучать и не виснуть на нем?! Идем далее. Мне непонятно, почему он вернулся?! Если понял, что вас любит - почему стал холоднее? Если попробовал построить отношения с другой, а там его отвергли, то вы как раз и оказываетесь перевалочным пунктом в его жизни. Разберитесь с этим и тогда поймете, что делать.

Вы пишете, что злость и ненависть у него прошли. Осталась его обида (обида - это явное или скрытое желание обижающегося, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым) и боль, которую он причиняет вам и себе. И кому из вас от этого больнее - большой вопрос. А на кого была направлена злость и ненависть? Вы пишете, что не на вас, а на ваше прошлое. Получается, что ваше прошлое - это не вы в прошлом, а как бы само по себе и к вам отношения не имеет. Это самообман. Все эти негативные чувства направлены на вас. И возникают они не на реальные события, сейчас вы ни с кем кроме него интимом не занимаетесь. Они возникают на его фантазии о вас в прошлом, о том времени, когда вы с ним еще даже и не встречались. У вашего молодого человека возникают картинки или мысли о том, как вы занимаетесь интимом с предыдущим парнем, и он начинает терзаться и беситься. Линочка, чтобы я мог помочь вам, мне надо поработать с вашим молодым человеком. Мне очень не хочется, чтобы его больные фантазии разрушили ваше будущее, и я готов с вашей и его помощью разобраться с этими химерами, мучающими его голову и душу. Я могу проконсультировать вас по скайпу или по телефону. Консультация может быть или получасовой - стоит тысячу рублей, или 60 минут - стоит две тысячи рублей.

У вас еще есть шанс ценить вас больше. Через несколько месяцев его уже не будет. Готовы рискнуть и последовать моему совету? Если да - тогда читайте дальше. Если нет - не делайте ничего. Он не верит, что вы были ему верны (может, по себе судит), не говорит слов любви, постоянно общается с другими, находится все время в другом городе. Вы уверены, что он вам верен и любит вас?! Если вы будете и дальше так его "безумно любить", то это будет очень неумно и ситуацию только ухудшит. Задайте ему вопрос, любит ли он вас и нужны ли ему вы. Если он будет уворачиваться от ответа или проигнорирует его - значит ответ НЕТ. Если он скажет, что ДА, значит скажите, что если это так, то путь он изменит свое поведение.

Он встречался с вами три недели, а потом перестал. Почему?! Варианта два. 1) Он испугался, что ваши отношения начинают становиться серьезными, а этого, исходя из негативного опыта прошлых отношений, он сейчас очень боится. 2) Он не увидел, что именно вы ему нужны, что именно вы его девушка, и продолжает поиск. То, что он вежлив и нежен, лишь запутывает ситуацию. Если бы сказал прямо: "Ты мне не нравишься", - или: "Меня не устраивает в твоем поведении то-то и то-то" - было бы проще сориентироваться. Чтобы разобрать ситуацию подробнее и определить ваши дальнейшие действия, предлагаю вам очную консультацию.

Если он вам нравится, то продолжить с ним общаться, а после возвращения его из армии решить, нужны ли вам отношения с таким хулиганом и человеком, у которого нет с вами общих интересов, или лучше их прекратить. Скажите своим родственникам и друзьям, что если они окажутся правы и он будет поступать с вами жестоко, то это ваше право, ваш выбор и вы к этому готовы. Вы к этому готовы?! Если да, то тогда рискните.

Когда вы начали отношения, он был увлечен вами, ценил и завоевывал вашу благосклонность. Зачем ему возвращать прошлое отношение к вам?! Все и так в его руках. А ласковые слова в вашу сторону он просто не хочет и даже не видит смысла произносить. Вы занимаетесь с ним сексом, прощаете его оскорбления и рукоприкладство. Все его устраивает! Он думает: "Зачем напрягаться и что-то стараться, она и так никуда не денется". И у меня возникло какое-то сомнение по поводу вашей, как вы говорите, очень сильной любви к нему. Когда вы рядом - вам хочется от него быстрее избавиться. Когда звонит - не хотите брать трубку. Разговаривать вам с ним не о чем. Странная любовь, не так ли?! Мне она напоминает болезненную привязанность и зависимость. Вы уверены, что его любите???! Вы уверены, что вам необходимы эти отношения? Ответите ли вы на эти два вопроса положительно: "Да я его действительно люблю, да я хочу жить вместе и создать семью с этим замечательным человеком"! Если ответите, то напишите мне еще, и я подскажу вам, как вкладывать свое время и силы в отношения с "очень сильно любимым вами парнем".

Вы совершенно правы, у Фрейда были большие проблемы с пониманием женщин, и поэтому в своей теории он сделал главный акцент на приписывание женщинам мужских желаний. Вот поэтому, наверное, вы его и назвали беднягой. Но в любом случае это был великий человек. Теперь к моему письму девушке. Да, Qwert, я советовал ей разобраться в своих желаниях, а почему вы обращаетесь ко мне во множественном числе?! Атма перестала консультировать в 2008 году, все письма датированы, а в разделе консультантов она указана как бывший консультант. Или вы не смогли разобраться, чего вы хотите, какого года письмо и кому вы пишете?! Я не считаю девушек глупее нас, с уважением отношусь к ним и уверен, что их способности к пониманию ничуть не уступают нашим мужским, а иногда и превосходят:)

Опасность измены есть всегда, но это не повод не иметь близких отношений. То, что она его еще любит, не значит, что он отвечает ей тем же. Андрей выбрал Вас, и значит, Вы для него лучше. Сделайте две вещи. Во-первых, поймите, за что он ценит вас, и умейте сохранять свое преимущество перед другими. Во-вторых, скажите ему, что если он Вам изменит, то он Вас просто потеряет. Если парень действительно любит девушку, то страх ее потерять может остановить его в минуту соблазна. а прошлое пусть принадлежит прошлому, и не надо упрекать его в том, что было в его жизни до Вас.

Вы будете наступать на те же грабли, пока не перестанете от них бегать и не признаете, что это грабли для вас, и ими можно не только лоб ушибать, но и навести порядок в своем огороде и получить хороший урожай. Перестаньте бояться и убегать ото ЛЬВОВ, и тогда скоро жизнь вам подарит успех (а со львом или с кем еще, это тогда уже будет не важно).

Зачем придумывать что-то другое, если у вас уже есть интересная идея:). Просто необходимо настроиться и воплотить ее. Прекрасно, что вы можете хорошо танцевать. Главное - просто начать танцевать, а там дальше все легко получится. А если вы вдруг не захотите "танцевать до конца", то вы ограничитесь топлесом. Я уверен, что в любом случае ваш молодой человек получит приятный сюрприз. Желаю успеха.

Держите его на дистанции. То, что он признавался вам в любви, само по себе не страшно, главное, чтобы за всем этим не последовали требования заняться с ним сексом. Скажите ему, что вы расскажете о его приставаниях своим родителям и родным. Пусть он знает, что ни вы сами, ни ваши близкие этого не допустят, и лучше ему держаться от вас подальше.

У него есть еще чувства к вам, но он теперь живет в другом городе и это жесткое испытание для отношений. Он общается с другими девушками, но ваши чувства еще есть. Сейчас не дергайте себя, не изводите, просто общайтесь с друзьями, учитесь и живите. Если вам суждено быть вместе, то вы пройдете и это испытание.

Не знаю, стоит ли упрекать себя в мыслях о другом, а вот в том, что поговорить с предыдущим парнем необходимо - уверен. И уже не важно будет, чем закончится такая попытка. Если он не захочет общаться - значит и не надо, а если хорошо поговорите, то вам легче будет оставить прошлое. Не вешайте прошлое на настоящее, иначе ваша новая любовь начнет запинаться.

Если он не дарит цветы только вам, а другим дарит или дарил - значит так к вам относится. Если же никому и никогда не дарил - значит натура.

Ищите - желаю успеха. А зачем вы ее ищете?! А в чем я должен помочь?! Чтобы поиск был успешнее - напишите так: "Ищу девочку 9 лет, для дружбы и совместного просмотра детских мультфильмов".

Из того кусочка информации который вы мне передали в письме, мне кажется, что вы поступили неправильно. Из-за чего ухудшились отношения? Что значит, нет понимания? Значит ли это, что вы не понимаете, что и зачем она делает? Например, если она увлеклась работой, чтобы продвинуться вверх и зарабатывать больше - разве это плохо? Почему она считает, что у вас нет будущего? Может, она не верит, что вы готовы и хотите заниматься своим личностным и финансовым ростом? В вашем письме я не увидел, что вы разобрались в причинах происходящего (или замалчиваете их, при этом спрашивая моего совета). Если второе, то похоже на ситуацию в анекдоте, когда больной спрашивает доктора: "Доктор, посоветуйте мне правильные таблетки, а что меня беспокоит, это секрет". И еще мне кажется, если она хотела развода, а вы сохранения семьи, то почему вы подали заявление, а не она. Выходите из позиции жертвы и покажите вашу ценность и вашу замечательность. Желаю успехов и сохранения семьи.

Если вы решите, что готовы его принимать таким, каков он есть сейчас, и плюсов намного больше, чем минусов, то однозначно не разводитесь. Если не готовы - подождите еще год и попробуйте "подправить" его отношение к вам, прежде чем разводиться. Вы пишите, что он "вообще перестал уделять вам внимание". Чтобы попробовать это изменить, ответьте на несколько вопросов. Сколько внимания он должен вам уделять, чтобы вы поняли, что оно есть? Чем вы его меряете? Минутами, разами? А вы ему так же уделяете внимание, как прежде или нет? Почему он перестал уделять вам внимание? В чем причина и что конкретно вы будете делать, чтобы ее исправить? Пока не ответите на эти вопросы - невозможно осознанно хоть что-то предпринять. Резюме следующее. Сейчас не разводиться. Подождать. Но не ждать, мечтая, что высший разум привлечет все его внимание к вам, а попробовать самой его привлекать, поняв, что он оценит.

Он очень сильно обижен и зол на вас. Настолько сильно, что готов расстаться. Причину можно узнать только у него самого. Он или надумал что-то нехорошее о вас, или ему кто-то что-то про вас сказал.

Иногда на грани явной угрозы расставания с любимой мужчина меняет свое поведение. Дайте ему еще один шанс, но твердо скажите, что шанс последний, и вы сами сомневаетесь, имеет ли смысл его давать, но все же дадите. Если же он еще раз заорет на вас, то вы окончательно и бесповоротно подаете на развод и расходитесь. Будьте готовы выполнить свое обещание.

Ира, вы взрослая женщина и, наверное, вы слышали выражение: "Прав не тот, кто прав, а кто выглядит правым"! Замалчивать его попытку "приударить за вами" было бы хорошо, если бы он это оценил и принял с благодарностью. Он же решил вместо благодарности сделать виноватой вас. Я не знаю, что именно он говорил, но уверен, что какую-то ложь, какую-то версию, очерняющую вас, он придумал. Как минимум сказал: "Она нехорошая, объяснять, в чем именно, не буду, это ниже моего достоинства, но дел с ней иметь больше не хочу и буду держаться от нее подальше". Это как минимум. В подобной ситуации нужно "открыть карты" и показать ХУ ИЗ ХУ. Если захотите разобрать правильную стратегию поведения в деталях, то можете заказать у меня платную консультацию по скайпу.

Можете позвонить. Узнайте, как он, как его дела, но про следующую встречу не спрашивайте. Если не требовать от него встречи с вами, то навязчивости не будет, а будет лишь интерес жизнью интересного вам мужчины.

Ксения, ребята созревают психологически позже, чем девушки. Разница приблизительно 3-4 года. То есть календарная разница у вас 3 года, а психологическая лет 6-7. Какие вообще обиды, требования и ожидания у вас могут быть по поводу него?! А если у вас был секс, то он, при желании, мог бы посадить вас в тюрьму за секс с несовершеннолетним. Не вините его и не ломайте себе голову, пытаясь понять его поведение. Разберитесь с собой. Вы уверены, что именно он вам нужен для отношений?

Вы не сможете сами определить, здоров ли ваш муж психически. Это определяют специалисты. Но вы можете определить границы того, с чем вы готовы мириться, а с чем нет. Вы пишите, что в любом споре он переходит на оскорбления. Это его поведение распространяется только на вас или "под горячую руку" достается и дочурке? Вы говорите, что ваша дочка привязалась к нему, и он бывает с ней нежен, но играет с ней меньше, чем раньше. А как много времени он играл с ней раньше? Может, "меньше" - это все равно немало времени? Пока в вашем письме я не увидел того, что он груб и жесток с ребенком. Если же такое появится, то тогда вам будет лучше уйти.

Ничего вы не портили! Я не вижу вашей вины. Вы хотели жить вместе с ним и вашим общим ребенком, но он с вами никогда не жил, материально не помогал, а общение сводилось к телефонным переговорам. В чем вы виноваты? Если он любит вас и своего ребенка, и хочет быть вместе, то кто ему мешает это сделать?!!! Похоже, он просто нашел очень удобный повод поиспытывать сильные эмоции, обвинить во всем вас, почувствовав себя "благородным рыцарем, обманутым коварной и неблагодарной предательницей" и оправдать свое нежелание брать ответственность за жизнь своего ребенка и любимой, по его же словам, женщины.

Леся, ответить на ваш вопрос можно. Ему просто не нужны серьезные отношения ни с вами, ни с кем-то другим. А для секса он регулярно берет себе на ночь разных девушек. Захочет ли он серьезных отношений через год, два, пять - я не знаю. Но то, что он не хочет их сейчас, видно даже не вскрывая его голову.

Спасибо, что написали мне. Он не хочет уходить из семьи, а вы уважаете его жену и не хотите травмировать детей. Я не думаю, что он передумает и уйдет из семьи (если только не произойдет чего-то экстраординарного). Если он помогает вам и вашей дочке, то достаточно ли этого, чтобы не иметь мужа?! Если да, то возможности не нужны. Если же нет, то ваше письмо лишь попытка оправдать свою пассивность. Ждать нечего. Пора решать.

Светлана, говорить надо не с ней, а с Сергеем. Дело не в ней, а в нем. Изменить свое отношение к происходящему и свое поведение должна не она, а Сергей (если он, конечно, хочет сохранить семью). С седьмого по семнадцатое сентября будут критические дни, во время которых все решится. Если он не ответит для себя, что ему нужны только вы - вы расстанетесь. Другая - только испытание судьбы, посланное проверить ваш союз.

Вы и без меня знаете правильный ответ. Он может пуститься в запой в самый неподходящий момент и "спустить на ветер" и свои, и ваши деньги. Он может не помогать вам, когда вы оказываетесь в больнице, и не отвечать на ваши звонки. Он упрекает вас в том, что это вы во всем виноваты. Вы написали, что его пьянки случаются уже не в первый раз, и этот человек в любой момент подставит вас, потратив все заработанные большим трудом деньги. Если вы готовы мириться с таким и впредь, то возвращайтесь. Если нет - стройте свою жизнь без него. P.S. Вы писали "мы с первых наших свиданий поняли, что идеально подходим друг другу и прекрасно друг друга понимаем". Это было ваше предположение. Я не уверен, что он тогда так думал и имел такое же мнение. По крайней мере сейчас он считает, что вы его "абсолютно не понимаете и ничего не делаете для ваших отношений". И это не слова его друзей, "которые ездят ему по ушам", а слова его собственного рта. И он не маленький мальчик, а мужчина, который старше вас на 8 лет.

Любить и уметь понимать и выражать свою любовь словами – не одно и то же. Вы хотите слышать от своего мужчины, что он вас любит. В этом нет ничего странного, редкая женщина не хочет услышать от любимого эти заветные слова! Вы привыкли, что молодые люди на второй неделе признаются вам в любви, произносят вам эти заветные слова. Ну и что дальше?! Где они теперь, все эти люди? Вы полагаете, что их чувства были сильнее, чем у вашего настоящего мужчины? Я в этом весьма сомневаюсь. Идем далее. Вы вместе решаете все проблемы, вместе ездили отдыхать, с родителями познакомились. То есть на уровне его поведения сейчас вас все устраивает. Вам не хватает только его слов о любви. Вы сказали, что он просил, чтобы вы его "научили любить". Один из языков любви - это слова. Вот и научите его говорить вам три заветных слова. Объясните ему, как они вам необходимы! Если вы ему нужны и если у него есть серьезные чувства, то он научится говорить вам эти слова.

Мужчина хочет страстного секса, мужчина хочет острых ощущений, мужчина хочет, чтобы женщина испытывала невероятные оргазмы. Мужчина много чего хочет, а чего вы хотите во время секса? Вы говорите об этом вашему мужчине?! Не уверен, что если бы вы не впустили его в свою интимную жизнь, то он бы уже сделал вам предложение. Чтобы создать семью, мужчина должен чувствовать себя способным ее обеспечивать (так ли это на самом деле или это ему только кажется - другой вопрос). Считать вас лучшей женщиной из тех, кого он уже встречал и еще встретит. И наконец, доверять вам, верить в то, что, став его женой, вы не потребуете принести в жертву на алтарь семьи все его время, его друзей, его увлечения и его интересы.

Мне кажется, он больше не уверен в себе, а не в вас. И что значит он не может решиться быть с вами до конца? Какой конец вы имеете ввиду?! Я полагаю, под концом подразумевается не подача заявления в загс (вы еще не разведены с прежним мужем), а нечто другое:). Скажите ему, что если он не хочет быть с вами из-за того, что у вас дочь, то это его проблема и его неуверенность. А слова, что вы несерьезны - лишь красивая отмазка из-за его нерешительного поведения с вами. Будьте смелее, терять нечего, а выиграть возможно. Гарантий нет, но шансы на возможность возникновения серьезных отношений есть.

Я бы не сказал, что плохо. Наверное у вас были на то причины. Ищите парня, и все у вас еще будет.

Ильшат, я не гадалка. Вы не написали мне, почему она хочет развода, в чем причина ее желания расстаться. Когда-то вы создавали семью, и она сказала, что хочет и согласна быть вашей женой. Верно? Что произошло, что изменилось, почему она захотела развода?! Смею предположить, что её не устраивает какой-то из аспектов, что-то значимое для нее, что вы ей не даете или даете мало. Ильшат, женщины - такие существа, которые обычно говорят, что им чего-то не хватает. Я уверен, что она вам не раз высказывала, что ее не устраивает. Вот в этом направлении и лежит выход из тупика. Если дело в сексе, то дайте ей отличного секса, если во внимании и общении - дайте ей это. Если в деньгах и вещах - ищите возможность зарабатывать больше. Выход есть всегда, а вы можете намного больше, чем вам кажется. Как минимум, вы смелый и искренний мужчина. И вы дорожите своей семьей! Если же вы решите, что напрягаться и давать ей то, что она хочет, вы не можете и не будете, то это тоже выход. Лучший или нет - решать вам.

Да, это будет нормально поздравить его спустя восемь месяцев (хоть через несколько лет). Поздравить всегда можно. Только зачем?! Вам нужен не он, а заполнение пустоты, ласка, внимание, чувственный секс, нежность и благодарность. Ваш бывший начальник не даст вам этого. Вы идеализируете его и не замечаете другого мужчину, который мог бы это вам дать. Он где-то рядом, но пока вы не хотите его видеть, он не появится в вашей жизни. А если вы не захотите слушать мой совет и решите продолжить встречи с бывшим начальником, то отбросьте в сторону романтику и спонтанность. Определите, как себя вести, чтобы он оценивал вас положительно, и думайте об удовлетворении его желаний, а не о своих.

Зрелые мужчины обычно (обычно - не значит, что все и всегда) более внимательны и опытны по сравнению с юными представителями нашего вида. Они не ждут от юных девушек каких-то продвинутых техник и великих умений, а сами стараются дать ей их. Да, вы правы, с ними проще быть ведомой, хрупкой и беззащитной, так как они старше и отнесутся с пониманием к вашим слабостям и ошибкам, если таковые будут. Если они чего и боятся, то это страх оказаться не на должной высоте и сомнение в том, может ли его понимать юная девушка так, как понимают его взрослые женщины.

Вы правильно написали, что история может повториться. Возможно вы будете его верно ждать, а он вернется и бросит вас. А может и не бросит, а просто найдет себе ровесницу или девушку помоложе. Так бывает часто (часто не значит всегда!). Именно поэтому раньше наиболее перспективными считались отношения, в которых мужчина старше женщины. Если даже они ровесники, то после 25-30 лет мужчина начинает обращать внимание на более молодых. Но это лишь статистика. Я не стану брать на себя ответственность и подталкивать вас к тому, в чем не уверен сам. Решать стоит или не стоит начинать такие отношения вам.

Похоже, вам нравиться увлекать, а потом бросать парней. Скажите честно, положа руку на сердце (или куда нибудь еще:)). Вы как Казанова или по-современному пикапер, только в юбке. Вам на самом деле не нужна моя помощь, и вы не хотите от этого избавляться! Это ваш стиль отношений на данном отрезке жизни. Предполагаю, что годика через 2-3 ваша установка может измениться. Сейчас, если кому и нужна психологическая помощь, то это не вам, а тем парням, которых вы увлекаете собой, а потом резко бросаете.

У вас нездоровая ситуация и много противоречивых вопросов. А невроз не только у вас, но, похоже, проблемы и у него. Чтобы мужчина понял, что вы хотите за него замуж, нужно четко и внятно ему это сказать. Сказать: "Я тебя люблю, хочу стать твоей женой и жалею, что не приняла твое предложение сразу". Чтобы он вас любил больше, будьте обаятельной стервой. Станете белой и пушистой - он перестанет вас ценить. Чтобы "устранить другую", нужно сначала понять, есть ли между ними близкие отношения и есть ли что устранять, или она для него только мать ребенка. А чтобы с его стороны было больше унижений, нужно его на них провоцировать. Узнать, что его "включает", и использовать это. Но еще раз повторю. Меня настораживают ваши отношения, определите точнее, чего вы хотите, а чего лучше не делать.

Он может быть для вас хорошим товарищем, но он не ваш любимый. Вы еще встретите свою любовь. Вашему знакомому будьте благодарны за его чувства к вам, но он не все то, что надо для вас!

Для начала вам необходимо самой научиться отстаивать свои права. Вы уже не ребенок и имеете право решать, с кем вам встречаться, а с кем нет. Да, мама может высказывать свое мнение, но решать только вам! Я согласен с вами, что ценность человека (я о вашем парне:)) определяется не только внешней красотой, но и многими другими качествами. Скажите маме, что вы встречались, встречаетесь и будете и дальше встречаться с вашим молодым человеком. Мама и бабушка должны привыкнуть к этой мысли. Они должны понять, что так будет, даже если он им не нравится, и они каждый день будут требовать от вас его бросить. Обычно период "негодования" длится от трех недель до трех месяцев (иногда сразу понимают, что бесполезно возмущаться, а иногда "негодование" может затянуться до года). В любом случае накал негативных страстей постепенно спадает, и они или совсем сходят на нет, или проявляются в виде зудения и вялых упреков в вашей "глупости" и "неблагодарности". Когда ваши близкие поймут, что вы будете с ним, и это неизбежно, как, например, база российских кораблей в Севастополе - то постепенно доносите до них, какой он хороший, и если они будут "дружить", то все от этого только выиграют. Их право - возмущаться, а ваше право - встречаться:)! Если будете уверены и последовательны, то скоро ситуация улучшится.

Я не вижу волшебного и легкого выхода из вашей ситуации. Совета, от которого все вдруг станут радостными и счастливыми. Вы пишете, что отношения с мужем сейчас совсем плохие. Он пассивен, неподъемен, необязателен и равнодушен к вам. Знаете поговорку: "Выйти замуж не напасть, как бы с мужем не пропасть". Вы пишете, что муж, к вашему сожалению, вас не отпустил, а вынудил прекратить все отношения с любимым. А как он это сделал? Вставил вам в рот кляп, сковал вас наручниками и приковал к батарее? Вы сами отказались от встреч с любимым. Наверное, муж сказал, что если вы не прекратите общаться с любовником, то все будет плохо и ребенок останется без отца, а если прекратите - он станет активным, внимательным, заботливым и надежным. И вы с ним согласились. Теперь вы опять задумались, как жить дальше. С одной стороны плохонький, но муж, с другой стороны любовник «замуж меня, замужнюю женщину, не зовущий и не являющийся отцом моего ребенка»... Я не думаю, что муж перестанет общаться с ребенком, если вы будете встречаться с любовником. Развестись может, а ребенка не бросит (если он ему на самом деле дорог и любим). И большой вопрос, как долго будут длиться отношения с любовником и может ли из них выйти что-то большее. Вы готовы заплатить за несколько месяцев романтики расставанием с мужем? Если да, то рискните. Может, я и ошибаюсь, но мне кажется, что ваш муж не так уж и плох.

Вы написали, что не знаете, к кому обращаться - ко мне или к психологу. А меня вы за кого тогда принимаете?! Представлюсь. Я - Александр Колосов, психолог, ведущий рубрику "Любовь и секс", и обратившись ко мне, вы обратились к психологу :) В рубрике даже есть мое фото и написано, что я психолог:) По поводу вашего запроса. Вы написали, что находитесь в отношениях с мужчиной, который старше вас на 28 лет. Вы написали "я хочу быть с ним". То есть сейчас вы не с ним? Еще вы писали "уже хочется большего". А что понимать под большим? Больше времени проводить вместе или жить вместе в гражданском браке? А может, официальный брак, семью и детей? У меня создается впечатление, что вы сами плохо понимаете, что вы делаете и что вы хотите! Вы не посмотрели, кем является тот, кому вы пишете (я про себя). Вы не написали, чего именно вы хотите от МУЖЧИНЫ. Вы нигде ни написали: ДОРОГОЙ мужчина, ЛЮБИМЫЙ мужчина, МОЙ мужчина. Просто «мужчина, который старше на 28 лет». Создается впечатление, что он не дорогой, не любимый и не ваш. Я ошибаюсь? Еще вы пишите, что он намекал, что вы подходите на роль ребенка, которого он потерял. Кем он вас воспринимает больше – женщиной или ребенком?! А с кем сравняется ваш возраст, когда вам будет к 30? С его потерянным ребенком? Чтобы достучаться до другого человека, важно, чтобы человек видел, что вы отдаете отчет в своих словах и поступках. Что вы знаете, кому вы стучите, знаете, чего вы хотите и что дадите взамен. А когда вы будете знать, что хотите и чем готовы заплатить, то на реплику ВАШЕГО (можно мне его называть вашим?) мужчины: «У меня через десять лет может и стоять не будет», - вы ответите: «Любимый, меня это не пугает, главное - мы вместе!» А потом добавите: «Наши дети скоро пойдут в школу, и меня не пугает, что тебя будут принимать за их дедушку и моего отца». Если вы действительно его любите, если вы понимаете, по какому пути вам придется идти - вы достучитесь. Если нет – больше не стучите. Успеха вам!

Да, порой бывает не просто найти подходящую девушку. А для чего она должна подходить в вашем случае? Вы пишете, что вам УЖЕ двенадцать лет. Мне кажется, что приставку "уже" лучше заменить на "еще только". Мне кажется, что вам подойдет девушка, с которой можно будет просто о чем-нибудь говорить, ходить в кино, есть мороженое. И найти ее не так сложно. Если вы предлагаете мороженое, и его берут и говорят вам спасибо, то эта девушка подходит, чтобы учиться ухаживать, влюбляться, быть интересным. Остальное вам пока не нужно. Не спешите. Все еще будет в вашей жизни.

Ваша ситуация не уникальна. Общение с друзьями для девушки сейчас значимее, чем общение с вами. До тех пор, пока вы не заинтересуете ее настолько, что она станет считать встречи с вами важнее, будет происходить то, что вы описали. Для того, чтобы ситуация изменилась, необходимо ваше терпение. Это раз. И ваша способность давать ей то, что она очень ценит. Это два. Что ей нужно: веселое времяпрепровождение, сюрпризы, рестораны, ласка и внимание, замечательный секс, душевные беседы, семья и дети? Что она оценит?! Если не поймете и не дадите ей то, что ей значимо - она не будет с вами встречаться.

Уйти из жизни вы еще успеете, если действительно посчитаете это лучшим решением. Я считаю эти мысли плохими. Вижу решение в другом. Бисексуалы нередко бывают нежными и внимательными отцами. Похоже, чтобы создать семью и быть счастливым, вам необходимо встретить девушку, которая не будет возражать против ваших встреч с парнями. Почему она будет такая (может, не считает встречи с парнями изменой, может быть, она тоже бисексуалка или что-либо еще), не имеет принципиального значения. Такие девушки существуют, и у вас есть реальный шанс иметь семью и детей, если вы этого хотите. А родным, знакомым и коллегам нет необходимости знать подробности вашей интимной жизни. Не говорите им об этом. Будет спокойнее и им, и вам. Всего доброго.

Да уж, какие тут шутки. Нечистоплотность способна убить даже самые светлые чувства. Если человек редко моется и не соблюдает гигиену, то о каком интиме может идти речь?! Вы пишите, что я даю хорошие советы, добавляя при этом, что к тому же я мужчина, и спрашиваете, как можно объяснить вашему мужчине, что мыться нужно. От своего лица и лица всех мужчин заявляю, что ради любимой мужчины способны мыться чаще. Мы готовы принимать душ 2, 3, 5 и более раз в неделю, если девушка для нас что-то значит и донесет до нас свою просьбу и ее важность, не оскорбив наше самолюбие. Предполагаю, что вы значимы для него, раз он планирует жениться на вас. Если же и после того, как вы корректно и четко объясните ему, как это для вас важно, он все равно не захочет помыться (найти 15 минут ради любимой женщины)- значит, вы ему совсем не дороги, и возникает большой вопрос, стоит ли вообще связывать свою жизнь с таким человеком. Теперь о том, как правильно до него это донести. Скажите, что чистота - это крайне важное для вас качество. Скажите, что у вашего суженого будут три замечательных качества: добрая душа, надежное поведение и чистое тело. Скажите, что вы очень хотите, чтобы именно он стал вашим суженым, и вам будет безумно больно, если вам придется расстаться из-за третьего пункта. Говоря это, возьмите его за руку и смотрите ему твердо в глаза. Скажите, что это не шутка, вы боитесь его потерять, но вы уже на грани и дальше отступать некуда. Желаю твердости, доброжелательности и чистоты ваших душ и тел.

Прочитайте книгу Барбары де Анжелис "Как полюбить любимого мужчину". Там написано о том, как научиться себя сдерживать. А можно просто представить, что еще один-другой такой скандал, когда вы очень резкая и грубая, и ваши отношения расколет такая трещина, что никакого клею не хватит, чтобы их склеить заново. Когда до человека доходит, что он сидит на бочке с порохом, у него обычно пропадает желание жечь костер. Если только еще возможно его потушить. Надеюсь, что еще не поздно. А слова, которые ему лучше сказать, вы найдете сами.

Дикаркой быть не советую, не в джунглях живем. Хотя иногда так кажется :). А вот научиться быть легкой в общении - рекомендую. Будет полезно не только на работе, но и во взаимодействиях с другими людьми. Важно понимать, что они ценят и учитывать это (только не в ущерб в себе). Например, Ваш начальник ценит быстроту. Кто-то ценит аккуратность, кто-то внимание, кто-то дружелюбие и комплименты, кто-то мелкие подарки.

Ваш молодой человек - тиран. Как он может запретить своей девушке гулять и пить? Он запрещает вам ужасно много! Он лишил вас свободы в поведении с другими парнями и не хочет, чтобы вы пили. Просто какой-то негодяй. Может, он даже хочет с вами серьезных отношений?! Если хотите гулять, пить и спать с другими парнями - быстрее освобождайтесь. Иначе вы можете на самом деле в него влюбиться и захотеть серьезных отношений.

Я бы не называл это "Динамо", больше похоже на "Спартак" :). У него, видимо, есть вялая заинтересованность, но без решимости "играть до конца" и рисковать. Его понять несложно. Он немного хочет, но боится идти дальше и "играть по-крупному". Не ждите инициативы с его стороны, ее не будет.

Он развелся два года назад. Два года - это уже немалый срок. Если у него есть серьезные чувства к вам, то доброжелательный разговор не разорвет его привязанность к вам. Если же их нет. и вдобавок он считает, что женщинам вообще нельзя верить, то этот разговор поможет вам не тратить время и силы на бесперспективные отношения. Слова для разговора подберете сами. Успеха.

Для мужчины крайне важна женская признательность и благодарность. Если мужчина не получает этого - он считает себя несостоявшимся партнером, который не может дать своей любимой счастье, раз она вечно недовольна, часто его шпыняет и не говорит ласковых слов. Тогда он уходит с чувством горечи и несостоятельности. Он потерял веру в то, что вы можете быть другой. И он не верит вашим словам, что вы изменитесь. Устраивайте новую жизнь, но если и в ней вы не научитесь давать своему мужчине вашей нежности, добра и ласки, то она тоже развалится. Почитайте русские сказки, там есть замечательные примеры как плохих, так и хороших жен. P.S. Немножко вредности, конечно, не помешает:), но лишь немножко!

Это не конец. Ждите продолжения. А оно вам надо?! И если надо, то зачем ждать, когда он объявится опять? Вы еще не стерли его телефонный номер?

Излишняя концентрация женщины на замужестве не помогает, а, наоборот, отпугивает мужчин. Похоже, он ходит к подруге вашей сестры, так как там ему легко и уютно. Если ваша сестра будет на него давить и обижаться, то тем самым она только сильнее оттолкнет его от себя. Я советую вашей сестре срочно изменить свое поведение. Если ей так важен этот вопрос, то я буду в Киеве на эти выходные в "Перспективе". Телефоны 5012273 и 8067 4022566. Она может позвонить и прийти ко мне на консультацию.

Да, похоже, ему нужен главным образом секс. Обещания свои он не выполняет. Жениться на вас он не собирается, а вот назвать вас будущей женой еще раз, чтобы сделать то, что муж делает с женой, он был бы не против. Надеяться на серьезные отношения и семью с ним не стоит.

Любовь зла... Точнее не любовь, а неуправляемая влюбленность. И у нее бывает свой срок. У кого-то 2 месяца, у кого-то два года. Потом наступает отрезвление и расставание, или рождение осознанной любви. Если вы считаете, что вам с ним лучше, чем будет без него, то любите его по уши таким, какой он есть, и страдайте с удовольствием. Если считаете, что он не тянет на героя вашего романа, то ставьте вопрос ребром: "Или ты, дорогой, изменишь свое поведение по отношению ко мне, или я перестаю считать тебя своим парнем!" Желаю вам, чтобы самое ужасное осталось позади, а в Новом Году вас ждало самое приятное.

Бороться за сохранение семьи стоит. Пока вы вместе, не все шансы потеряны. А чтобы старые обиды не убили вашу семью - учитесь прощать. Умение прощать и просить прощения вам в этом поможет. Я прощаю тебя за все мысли, слова и поступки по отношению ко мне... Я прошу у тебя прощения за все мои... по отношению к тебе.

Я не могу вам сказать, готов ли он совсем разорвать отношения, но то, что он сильно обижен - очевидно. Для мужчины секс часто является временем, когда он разрешает выражать свои чувства. В обычном общении мы редко себе это позволяем. Выражая чувства мы, мужчины, становимся уязвимы. Если нас в этот момент пресекают, то это очень больно и обидно. Поговорите с ним. Скажите, что он неверно вас понял и вы об этом сожалеете.

Мне не нравится, что вы разрешаете себя бить, мне не нравится, что вы согласились вычеркнуть из вашей жизни всех друзей. Вы загоняете себя в тупик. Вы совершаете большие глупости, и к любви они не имеют никакого отношения. Если он вас действительно любит, то не должен больше вас бить и лишать возможности общаться с близкими людьми. Вы, в свою очередь, будьте внимательны к его переживаниям и сумейте объяснить, что любите вы только его и изменять не собираетесь. Любовь - это не мученичество и отказ от своих друзей и интересов, а нежное и радостное чувство. Да, вы имеете право на полноценную семью, но его представление о полноценной семье может отличаться от вашего.

Я не судья, чтобы решать, кто из вас виноват. Секс здесь лишь следствие. Причина в том, что он для вас стал неинтересен и неприятен. У вас разрушена эмоциональная близость с ним. Полагаю, это произошло не за один день, и "болезнь в полном разгаре". Что он такого делает или что не делает из того, что вы от него ждали, я не знаю. Вы не написали. Ответьте на вопрос - нужен ли он вам и хотите ли вы сохранить семью. Если хотите - попробуйте наладить эмоциональную близость. А секса, объятий и поцелуев, пока он вам противен, быть не должно, не устраивайте каторгу сами себе.

Можно говорить, что отношения не складываются, и идет череда сплошных разочарований, а можно понять, что она возникает не без вашей помощи, и ее прекратить. Вы написали, что, по вашему мнению, ваши отношения зашли в тупик, а что говорил он? Я не призываю вас возвращать прошлое и вернуться к нему. Я предлагаю вам разобраться в своих желаниях. Ответьте мне (или себе) на несколько вопросов. Что вызывает вашу любовь, а что ее охлаждает?! Почему вы расстались с вашим "любимым", когда дело шло к свадьбе? Дело ведь не только в том, что он старше на 10 лет, или ваш избранник обязательно должен быть моложе 30 лет? Напишите конкретно, каким должен быть ВАШ МУЖЧИНА. Что должно быть обязательно, а чего быть не должно. Что вы хотите от него, и что вы дадите ему. Когда сделаете эту работу, то станет ясно, где сбоит и что делать. А если понадобится уточнение, то я вам подскажу.

Забыть и не звонить. Позвонит сам. Ну, а если не позвонит, то и бог с ним!

Вы душевный и искренний человек. Очень сожалею, что вы оказались в такой неприятной ситуации. В ней не может быть однозначно хорошего решения. При любом решении будет несладко. И расставаться плохо, и возвращать его назад - больно и страшно. Взвесьте, что для вас будет лучше. Мне кажется, что второе, но я на этом не настаиваю. Терпения вам, любви и удачи.

Искренне вам сочувствую и хочу, чтобы ваша проблема быстрее разрешилась. Может быть, он действительно вернется из другого города насовсем, а, может, это лишь красивые обещания. Вы можете дать ему испытательный срок в 2-3 месяца, и если изменений не будет, то считайте его слова красивыми обещаниями. Идем далее. Предположим, прошло 2-3 месяца, а изменений не последовало. Он клянется, что вы его жизнь. Проверим. Если мужчина чувствует угрозу потери своей любимой, он начинает "шевелиться". Скажите, что вы собираетесь с ним расстаться. Если и теперь не будет никаких перемен - значит, то, что есть, его устраивало, и ничего менять он и не собирался.

Дело не в том, что жена захотела вернуться после того, как 1,5 года не жила с ним. Дело в том, что он ее принял. Вы оказались "тестом" на его готовность идти в новые отношения. Он оказался не готов и вернулся в старые. То, что у вас был секс, не является причиной его возврата к жене. Чуть раньше или чуть позже, он бы все равно случился. Полагаю, что ему с вами было хорошо, так как он не хотел вас утром никуда отпускать. Причина в том, что "игра" пошла в открытую, и на "весах значимости" жена оказалась для него ценнее, чем отношения с вами (которые еще только начали развиваться). Расставшись с вами, он очень многое потерял, и позже он это поймет!! Не буду вдаваться в подробности, но суть в том, что он совершил большую глупость. Злость даст вам силу жить без него. Делать с ним ничего не надо. Жизнь еще столкнет вас друг с другом, но он не ваш принц, и его украшения не золотые, а его шпага деревянная.

Мало ли, кто что говорит. Не им решать, с кем вам встречаться и с кем вам лучше. Решать вам. И если по паспорту ему 42, то в его душе и в вашем сердце он может быть не старше 30!

Вы хотите обсудить со мной философский вопрос об абстрактных людях, которые не учатся на своих ошибках или обсудить вашу конкретную ситуацию? Если вы хотите поразмышлять о людях вообще, то я советую прочитать книгу Свияша - "Проект "Человечество", успех или неудача". Если же спросить о вашей ситуации, то тогда это ко мне. А вы понимаете, кто именно устраивает подобное уже не один и не два раза и, похоже, так и собирается совершать свою ошибку дальше...? Это вы. Зачем вы так делаете?! И, как специалист, я советую вам просто не уходить от молодого человека, если он вам дорог. Вы сами создаете себе то, о чем спрашиваете у меня. Желаю вам счастья и исправления ошибки.

Полагаю, что вы ошибаетесь, и скоро вы опять будете вместе. Сначала вы с ним расстались, потом, когда вы передумали, он промолчал. Игра еще не закончилась. Пришлите мне смайлик, когда ситуация изменится. Удачи вам.

Уверен, что были признаки, говорящие вам о том, что ваше замужество будет неудачным, но вы очень хотели семейного счастья и вышли замуж. Есть интересная поговорка: "Выйти замуж не напасть - как бы с мужем не пропасть"! Увы, вы ждали от него большего и думали о нем лучше, чем он оказался в реальности. Искренне вам сочувствую. Теперь о вашем любимом мужчине. Прошлого не вернуть - станет или лучше, или хуже. То, что у вас и у него было много неприятностей, хороший урок для того, чтобы не повторять ошибок и уметь беречь то хорошее, что не ценится, пока не потеряешь. Если ОН не "преодолеет" себя, и в ваших отношениях не будет интимной близости, то ОН будет вам не мужем (юридическим или гражданским это уже другой вопрос), а мужчиной-другом. Это худший вариант. Если же ОН захочет не только отношения но и вас, то не придется ничего преодолевать, и вы станете ближе чем были раньше. Дайте ему три недели, чтобы ОН разобрался в том, желанна ли вы для него как женщина. Если же и через три недели ОН будет говорить, что вы желанны, но ОН не может простить и перешагнуть через все случившееся и разные другие "умные" слова, значит, шаги у него мелковаты, и это не "ОН" а "не он".

Может он ждет грубости в ответ, может вашей покорности и извинений. Сценарии и роли мужчин бывают разными. Приходите ко мне на тренинг по мужчиноведению. Там мы все подробно разбираем.

Вы сделали все так. Если вы хотите с ним семьи, то он на эту роль не подходит. Не звоните и не пишите ему. Если же вы готовы стать его любовницей, хотите ласк и страстного секса, то позвоните ему и скажите что вы готовы спать с ним.

А был ли "мальчик"? Я вы почему сразу не оставили своего бывшего если влюбились?! Вы уверены, что любили его?! Теперь о нем. На тот момент ему было удобно встречаться с вами и он испытывал к вам страсть. А его 17летняя девушка ему удобна до сих пор и его слова о расставании с ней лишь красивая "лапша", которую он пытался повесить вам на уши. Возможно он получает от нее восхищение, признание и уважение, которое не получает от вас.

Возможно, чувства у него к вам и есть, но себя и свою свободу он ценит больше, чем вас. Семью создавать в свои 19 лет он не планирует. Его слова были не шуткой и даже "если что", то он все равно не женится. Готовы ли вы к таким отношениям без серьезных намерений с его стороны? Если да, то шанс вернуть прежние, легкие и беззаботные отношения у вас есть. Если же хотите семью и детей, то он для этого не подходит.

Вы можете сказать ему, что вас может привлечь и удержать только тот парень, который идеален в отношении к вам. И если он не уважает ваши принципы, то этим он причиняет вам боль и вызывает сомнение в серьезности его намерений.

Позвоните ему, напишите ему. Так и скажите: "Я тебя люблю и очень сильно сожалею о своем поступке, возможно ты меня и не простишь, но мне важно сказать тебе о моих чувствах к тебе и о моей глупости".

Возможно он не готов расстаться с памятью о прошлых отношениях. Если это только память и ничего более (он не вынашивает планы уехать за границу и вернуть отношения с ней), то может быть лучше его простить? Если же вы считаете, что это непростительно, то скажите ему, что он пустоголовый мужчина и не будет ему прощения, пока он ваш муж.

Ответ прост. Он сам дал вам подсказку. Станьте независимой - то есть той у которой есть своя жизнь, отличная от его. Скажите, что не уверены стоит ли вам дальше встречаться. Пообщайтесь с другими парнями. Пусть он увидит, что может вас потерять и что вы можете замечательно жить и без него.

Ваш мужчина говорит, что равнодушен и к вам и к жизни. Он старше вас на 18 лет, имеет свое мнение, в корне отличное от вашего и имеет право прожить свою жизнь так, как он считает правильным. Он уже не один раз пытался уйти из жизни, и на этом он не остановится. Предлагая с ним расстаться, он хочет сделать вам лучше. Ваше право настаивать на серьезных отношениях, любить его и стремиться переехать к нему, а его право - отказываться от любви и отношений с вами.

Во-первых, у вас не парень, а взрослый мужик (35 лет). Он находится в периоде зрелости, когда человек подводит итоги первой половины своей жизни и определяет, как он хочет прожить оставшуюся половину. Во-вторых, его слова о любви не соответствуют его поступкам и просить прощения нужно не вам, а ему. Он от вас отказался. В этой ситуации можно дать ему шанс все исправить и извиниться перед вами. Определите время, которое вы еще готовы принять его извинения и озвучьте ему ее (например две недели). Чтобы продолжать считать, что он вас очень сильно любит, можно, конечно, списать все на неразрешимый квартирный вопрос, который все разрушил и его недобрую маму. Но так ли это?! Он не захотел вернуть вас назад и отверг ваше предложение снимать квартиру. Он не сказал маме, что вас любит и будет жить вместе с вами, даже если маме что-то не понравилось. Не сказал, что это его личная жизнь, ему идет уже вторая половина четвертого десятка, он хочет иметь свою семью и детей, и вы будете его женой. Выглядит так, что он не хочет строить свою семью и появился "уважительный" повод уклониться от женитьбы, что мнение мамы ему важнее, чем ваша любовь.

Не стоит полагаться на случай, лучше организовать его самой. Напишите ему ненавязчивое смс в котором укажите, что с удовольствием его вспоминаете, часто бываете рядом с местом прошлой работы и вам было бы приятно с ним увидеться. Спросите в какой день и время это удобнее сделать. В худшем случае поставите точку. В лучшем - получится знак восклицания. Попытка не пытка. Удачи вам.

Здесь видно противоречие. Вы пишете, что его устраивают те отношения, которые есть сейчас. Похоже на правду. Если бы ему было плохо, то он бы не говорил "у нас все хорошо". А раз говорит, то или врет, если видно, что ему плохо, или считает, что умнее вас. Пока сам не набьет шишек, вам на встречу не пойдет. Дайте ему такую возможность.

Любовь это или привычка, расставаться или нет - решать вам. Ясно одно - готовка и уборка дома для него важнее, чем вы... Да и учеба требует непрестанного безотрывного внимания, все 24 часа в сутки (за минусом сна, конечно, и уборки-готовки). Для вас у него времени нет. Устраивает ли это вас - решать вам. Вы имеете право на переживания и депрессию - эти отношения - хороший для них повод. Когда решите, что хотите радостных и "приятных во всех отношениях" отношений - можете закончить эти.

Скажите, а какое отношение ваш вопрос имеет к моей рубрике на Клео (сексу и женско-мужским отношениям)? Марина, не смотря на это я дам вам совет так как вижу, что вы очень на него надеетесь. Только совет помогает тогда, когда ему следуют. Если обещаете его выполнять - читайте дальше. Если не готовы выполнить и не обещаете - дальше не читайте. Бабушка прожила свою долгую жизнь и что-то она может понять, а что-то она понимает по своему, не так как вы. У нее свое видение как правильно. Ваш крик ее не переделает, а только расстроит и ее и вас. Надеюсь, что вы получаете от нее не только морали, но и много хорошего. Пройдет сколько-то лет и ее не станет. Помните, что время бежит со страшной силой и радуйтесь тому, что есть сейчас. А чтобы легче было сдержаться - отрежете полоску скотча и всегда имейте держите ее наготове. Если начнете кричать - заклеивайте рот на 45 минут, если не начнете, то и заклеивать не надо. Желаю мирного общения.

Если он вам дорог и любим, то рана скоро затянется и боль понемногу пройдет. Если его прощать не хотите, то не стоит насиловать себя и жить с человеком, которому не доверяете. Доверять никому нельзя. Может, вам лучше жить одной и ничем не рисковать. Увы, в отношениях двоих не может быть гарантий. Это всегда риск. Очень хочется их иметь, но это лишь наши благие пожелания. Недавно ко мне обратилась женщина, которая развелась с мужем когда узнала, что в начале их отношений, за год до их брака он провел две недели со своей бывшей девушкой. Когда он вернулся вечером домой и пытался ее обнять говоря: "Люблю, любимая",- она швырнула ему в лицо кольцо, обозвала мерзавцем и предателем, пустозвоном и лгуном. На его попытки оправдаться и сказать, что тогда у них еще не было взаимной любви и решения связать свои жизни друг с другом она сказала, что ему не верит, и пусть он убирается к чертовой матери. Сейчас уже два года как они разведены. Он живет один, и говорит, что все еще по прежнему ее любит. Она уже год как в новом браке. Только теперь она поняла, что потеряла и тихо плачет по ночам в подушку от того, что натворила. А в это время ее новый муж, который никогда не говорит ей слов "люблю" и "любимая" спит, громко похрапывая и почесываясь во сне.

Вы сами напросились на ответ от меня мужчины, а не просто психолога. Если решите обидеться, то обижайтесь на себя. 1. Самодостаточные и ценящие себя женщины с чувством собственного достоинства вроде вас мне, как мужчине, нравятся (правда, я не видел вашего фото, но это и ни к чему :)). 2. Кто кого использовал и кто больше получил от этого романа - это еще большой вопрос. Но то, что он потерял много - это очевидно! Идем далее. Да, разница между просто сексом и сексом с любимым огромна! Замечательно, что вас обоих как будто током шарахнуло. Вы пишете "он говорил, что с ним такого никогда не было, что он влюблен как 17-летний пацан и летает как на крыльях, что когда он со мной, чувствует себя упавшим в бассейн со счастьем". Верю. Он говорил искренне. Он отводил вам большое место в своей жизни. Беда в другом. Любовь-страсть длится от нескольких месяцев до двух лет. После этого срока она или исчезает совсем, или приобретает более спокойную форму (если человек не знает, как ее сохранять и поддерживать). Похоже, он отошел "от тока" быстрее вас. Отошел и вспомнил, что у вас парень, а у него девушка. Вспомнил, что у него перед той девушкой есть обязательства. Сказал, что и вам не хочет испортить жизнь. Вспомнил, что у него очень много дел. Возможно, он до сих пор продолжает вас любить и хотеть, но сила его страсти не столь велика, как была раньше. Умения сохранять страсть у него нет. За что на него обижаться?! За то, что не умеет долго "летать" и плавать в "бассейне счастья". Он говорит, что у него такого раньше никогда не было. Может, больше никогда и не будет. Мысленно скажите ему спасибо за эти четыре месяца, в течение которых он давал вам то, на что сам был не способен ранее и чего вы раньше не испытывали.

А что вы хотите понимать? Вы не только дружите, но и встречаетесь как парень с девушкой. Лучше подумайте отчего вы в последнее время стали чаще ругаться. Почему, кто инициатор и какие выгоды могут за этим стоять?! Если так лучше (например жизнь ярче и разнообразнее), то и менять ничего не надо.

Вам нужно мягко, но уверенно отстаивать свои права. Нельзя отказываться от своих друзей и от своих интересов. Иначе скоро вы потеряете себя, а он забудет о тех жертвах, которые вы ему принесли. И еще. Готовы ли вы жить с человеком, который проявляет равнодушие к вашим чувствам? И последнее. Мне тоже не нравится, что он не обнимает вас на людях. Он или недостаточно ценит вас, или стесняется вас. Скажите ему об этом. Скажите, что вам не хватает внимания и проявлений его любви. Хотя может я и неправ - ведь ваши слова, "когда любишь на все наплевать", наверное говорят о вашем принятии не только его национальности, но и любых его неприятных качеств и поступков. P.S. Настораживают злостные шутки и "проверки" с его стороны. Если он не уверен и не доверяет вам, то зачем клясться в вечной любви друг другу?! Может это манипуляция, чтобы привязать вас к себе? Хотя дело сделано. Вы поклялись. Если теперь вас полюбит симпатичный и чуткий парень -помните, что вы уже клялись навсегда никого больше не любить в своей жизни! Жду вашего ответа.

А что вы хотите? Вы хотите ему нравиться как девушка? Когда МЧ говорит, что ему кто-то нравится как девушка, это значит, что она его привлекает сексуально. Если МЧ говорит, что она нравится как человек - это значит, что ему нравятся ее человеческие качества. Когда МЧ решает, стоит ли иметь долгие отношения с девушкой, а не просто сексуальную связь, он оценивает и ее сексуальность, и ее человеческие качества. С красивой, но глупой, однообразной, мало чем интересующейся и не умеющей связать двух слов девушкой МЧ может быть какое-то время (из-за секса), но это быстро надоест, так как с ней скучно и не о чем даже поговорить. Похоже, что вы его привлекаете, то есть нравитесь как девушка, но он не уверен еще в остальных ваших качествах. И еще у него есть девушка, которая не столь симпатична, как вы, но, наверное, обладает другими качествами, которые это перевешивают. Попробуйте понять - какими? Может, знаниями, умениями, легкостью, уверенностью, опытом. Если найдете и приобретете их, то "весы" могут перевесить в вашу сторону.

Ждать у моря погоды можно и год, и два, и всю жизнь. А можно не ждать, а самой проявить заинтересованность. Вам не следует бояться показывать свою симпатию к нему. Если он любит свою девушку, то так с ней и останется, а если там чувств немного, и ему станете дороги вы, то, значит, вы пробовали не зря, и счастье улыбнулось вам в ответ.

Вы не испортите свою свадьбу. Он украл вашу идею, а не вы его, и это минус в его будущее. Желаю вам счастливой семьи и красивой свадьбы. Она у вас будет. А сказку вы придумаете еще лучше!

Не вижу никакой вашей вины. Вы пишете, что ограничивали его во всем. Неужели?! Вы запрещали ему общаться с родителями? Вы запрещали ему встречаться с друзьями? Вы запрещали ему есть и спать? Вы запрещали ему работать, учиться и интересоваться миром? Можете сами продолжить этот список. А то, что вы были против его курения, выпивок и загулов, говорит лишь о вашей заботливом отношении к нему. Чтобы вернуть его к жизни вам необходимо показать ему что вы не его мама, он не пятилетний мальчик и ответственности за его уныние вы на себя брать не будете. Пусть он сам выйдет из уныния и вернется к жизни. Если не дадите ему такой возможности то будете его реаниматором, жилеткой для плача и злодейкой, отбирающей у малыша сладкие конфетки (водку, сигареты и других женщин).

Это не смертельно! Реагируйте позитивно. Улыбайтесь в ответ, говорите, общайтесь. Пробуйте завязывать отношения. Пусть у вас появится несколько знакомых парней. Потом выберете лучшего.

Шансы есть. Вопрос, насколько они велики. Он говорил, что скоро все будет хорошо. Вот и спросите его в следующий раз, что будет хорошо и когда. То, что вы спали в одной кровати вместе, но не было секса, так как он сказал, что пока не стоит - хороший признак. Это говорит или о его симпатии к вам (не только секс ему интересен), или о его серьезности (не занимается сексом пока у него есть отношения с другим человеком). Будьте с ним рядом, показывайте ему свою симпатию, но делайте это мягко и не забывайте о других мужчинах. Если он и на трезвую голову начнет оказывать вам знаки внимания - значит "ваши котировки идут вверх", и вы на правильном пути.

Выскажите ей все что вы о ней думаете и перестаньте с ней общаться (здороваться тоже не надо).

Вы сами скоро распутаетесь и решите кого из двух девушек вы любите больше. Не вините себя если вы решите расстаться с вашей прежней девушкой, но перед тем как принимать такое решение попробуйте еще раз вспомнить то хорошее, что у вас с ней было и попробуйте "склеить треснувшую чашку". Попробуйте еще раз, а потом примите свое решение.

Сделайте то, что вы обычно не делаете. Организуйте куда-нибудь поездку с ним вдвоем и удивите его там (например, безудержным и бесстыдным сексом).

Отвечаю вам как мужчина и как психолог. Я не думаю, что он захочет сейчас возвращаться. Он говорит, что у нее фигура лучше и суперский характер. Что суперского в ее характере? И зачем ему вообще возвращаться - у него есть она и у него периодически есть вы (свое обещание жить вместе с августа он не выполнил). К возвращению его могут подтолкнуть две вещи. Угроза полного разрыва отношений с вами или проблемы в отношениях с его новой девушкой. А если вернется, то сомнения вас будут мучить еще сильнее, так как гарантий, что он не будет изменять - нет! Вернее обратное - большая вероятность, что изменять будет.

Может быть, он испугался, что ваша семья на грани развода и остановился, а, может быть, понял, что у него своя жизнь, а у Вас своя. СМС с признанием он прислал, чтобы Вы точно знали о его любви.

Секс всего лишь один из аспектов в женско-мужских отношениях. Предполагаю, основная причина была была не в сексе, а в другом. Сексуальное охлаждение было лишь следствием. Ее чувство к Вам исчезло раньше. Она нашла какие-то очень важные для нее качества в нем и поэтому вышла за него замуж. Подумайте чего она нашла в другом и чего ей не хватало в Вас. Используйте ситуацию как хороший урок на будущее.

Не думаю, что Вы заблуждаетесь. Наверное, Вы ему действительно нравитесь, но семью с вами или с кем-то другим он создавать не хочет и может быть никогда больше и не захочет. Если ваша цель создание семьи, то он не является тем человеком, который Вам нужен. Наверное Вам лучше устраивать свою личную жизнь без него, а ему сказать спасибо за то хорошее, что у вас было.

Вы действительно хотите конкретности, Вы уверены?! Конкретности в отношениях добиться не сложно, если Вы сами конкретны и определили условия, при которых отношения Вас устраивают. Что для Вас будет критериями его любви? Возьмите ручку с бумагой и напишите. Если поступает согласно им, значит, встречаетесь, если нет - до свидания.

Не верю что Вы его очень любите. Какой помощи Вы хотите? Научиться находить в жизни интерес без созависимости от зависимого?! У Вас неприятная ситуация. Да, она похожа на наркотическую зависимость. Вашу от него (про него это отдельная песня). Пока ваша голова будет свободной он будет в ней жить. Кем и чем ее занять решать Вам! Займете - он из нее вылетит. Не займете - будете терзаться ("любить") еще долго. Вернетесь к нему, чтобы отбить его у другой, наступите на старые грабли. А если дело не в ревности и отсутствии других захватывающих увлечений - тогда я ошибся. Вы его действительно любите, он самый лучший и единственный для Вас во всей Вселенной - тогда забудьте мой совет и скажите ему, что очень его любите, жить без него не можете, согласны страдать во имя любви, и упросите его вернуться к Вам.

Да, это даст шанс, но гарантий нет. Главное не переборщить с игнорированием.

Ваш мужчина не является исключением. Обычно мужчине интересна, та женщина у которой есть своя собственная жизнь, свое собственное мнение, свои собственные интересы. То есть ему нравится та женщина, которая интересна сама себе, независима и прекрасно может обойтись без того кто ее не ценит. Выглядит парадоксально, но это реальность и ваш шанс стать более привлекательной для него, да и для других представителей нашего племени мужчин тоже.

Я очень рекомендую Вам прочитать книгу "Разумный мир, как жить без лишних переживаний". В ней подробно описано почему в жизни происходит именно так, а не иначе и как работать со своими негативными установками. Желаю скорейшей встречи с ВАШИМ мужчиной.

За козла спасибо, Вы очень любезны. Я не рекомендую Вам спать с другими мужчинами. Вы страстная женщина, но от ощущений Вам станет намного противнее чем просто от мыслей об этом. Если Вы измените свое отношение к мужчинам вообще, а ко мне в частности, то у Вас появится шанс построить отношения с некозлом, да и бывший муж тогда сам выйдет на связь с Вами. Это не чудеса, а жизненные закономерности. Если же будете представлять нас противными козлами, то мы оправдаем ваши ожидания и я, как представитель козлов, гарантирую Вам козлиную жизнь. Вы можете прочитать об этих и других жизненных закономерностях в книге "Как относиться к себе и людям, практическая психология на каждый день". Автор Козлов Н.И.

Сразу не разведут. Вам придется потратить на это какое-то время и силы. Это в большей степени юридический вопрос, чем вопрос к психологу. Со своей стороны желаю Вам уверенности в своих силах и новых отношений, в которых нет места пьянкам.

Верить, но не очень. Ясно одно - он решил, что лучше встречаться, чем не встречаться. Может там у него не получилось, может сравнил и понял, что Вы лучше. Позже ситуация может измениться.

С одной стороны, хочу Вас успокоить - парни с гетеросексуальной ориентацией остались, исчезновение им не грозит и не надо заносить их в красную книгу природы. С другой стороны, хочу Вас озадачить - Вы сами организуете свою жизнь так, что она сталкивает Вас с теми, кто "неравнодушен" к представителям своего пола. Страхи, сомнения и негативные переживания как раз и "притягивают" то, чего Вы пытаетесь избежать. Об этом можете узнать подробнее в книге "Как быть, если все не так как хочется", или на моих тренингах Разумного пути в Петербурге.

Вы можете прямо сказать о своей симпатии и желании, отметив, что Вас сдерживает разница в возрасте. Если у вас произойдет физическая близость, то Вы не будете выглядеть смешно. Смешно будет выглядеть если Вы захотите с ним создать пару, а он будет от Вас бегать как от "надоедливой, взрослой тетки".

Вы сами захотели барышню и сами предложили, чтобы муж занялся с ней сексом. На его или вашу измену не похоже. Измена это когда тайно или против желания партнера. Вы не можете определить свое чувство по этому поводу. Может разочарование? Ожидалось одно, а получилось другое. Еще раз подобное пробовать будете или закроете вопрос и станете жить с мужем без рискованных сексуальных приключений?

Велика вероятность, что он не уйдет из семьи. Может найти смелость и спросить?! Если любит и готов быть только с вами - обрадуетесь. А если зададите вопрос и получите отказ, то это лучше чем неизвестность или хуже? Может даже этот ответ лучше чем терзание себя неизвестностью? В любом случае, если захотите, Вы сможете продолжить ваши встречи.

Возможно и смог бы подобрать слова и его убедить. Пусть он позвонит и я с ним поговорю. А Вы думаете, что если дело дойдет до суда то дети могут выбрать его? Они его любят? Вы не написали зачем хотите разводиться, чем Вам будет лучше? Что Вы будете делать когда разведетесь, чего не можете делать сейчас? У Вас нет чувств к нему, а есть ли другой к кому они есть?

Он отличный от Вас и по темпераменту и по ценностям. Ему конечно приятно слышать как он Вам дорог и как Вы его любите, но строить с вами более серьезные отношения он не собирается. Он красив, успешен, ценит свою независимость, свою работу и карьеру, а любви к Вам и желания жить с вами или хотя-бы часто видеться (к счастью или к сожалению) у него нет. Похоже что это не тот мужчина, с которым Вам было бы хорошо. Замечательно, что Вы красивы и привлекательны для других мужчин и у Вас есть возможность выбора.

Решайте сами, но я думаю, что возвращать не стоит. Он из типа мужчин завоевателей - экстремальный спорт, яркий секс, красивые обещания, а потом нахождение повода для обиды и невыполнения обещаний. Такие мужчины не хотят постоянства и им трудно остановиться на одной женщине. И вечный драйв, семья им только снится (да и то в "кошмарном" сне). У меня есть тренинг "Как понимать мужчин, их мысли, желания, поступки". Если Вам интересно лучше нас понимать - приходите, разберем подробно и эту и многие другие ситуации.

Зависть не лучший товарищ, а "обезьяны" тоже хотят любви. Попробуйте понять, чем эти "обезьяны" привлекают парней. Явно не внешностью! Какие качества характера есть у них, каких не хватает Вам, симпатичной девушке с хорошей фигурой? Если определите и возьмете на вооружение - ситуация изменится. Останетесь букой - будете одна.

Скажите, а от чего Вас бросает в дрожь, когда Вы просматриваете его порно? Только от ревности и негодования, или есть и возбуждение? Прислушайтесь к себе. Мужу интересно смотреть порно, ему оно нравится. Вы хотите это запретить. Представьте, что у Вас пытаются отобрать то, в чем Вы не видите ничего плохого и что Вам нравится? Естественно, он не в восторге и начинает поступать наперекор. Если Вы и дальше будете вымучивать себя и его ревностью и негативными переживаниями, то Жизнь реализует "ваш заказ", сделав реальностью то, о чем Вы так упорно думаете. Вы понимаете, о чем я говорю? Закон притяжения. Мы притягиваем в нашу жизнь то, о чем думаем, представляем, переживаем. Сейчас Вы делаете все, чтобы он занялся сексом не с вами. Зачем? Понимаю, эмоции Вас слушаются плохо, и моего письма может быть не достаточно. В Санкт-Петербурге есть филиал нашего центра "Разумный путь". Я буду в Питере 11,12 июля с тренингом "Как мыслить позитивно". Приходите. Сможем разобрать и проработать ваши негативные эмоции и установки.

Я сейчас не работаю в интернет-ответах с цифрологией, и тот мой ответ на вопрос был скорее как исключение. Есть другие консультанты на Клео, которые это сейчас делают. Если я Вам отвечу, то это будет некорректно. В "живом общении" по телефону или по видеосвязи я готов поделиться тем, что я предполагаю по поводу замужества и детей.

Изнасиловал - это значит против ее согласия. То есть она кричала и отбивалась, а он ее затащил в укромное место, избил, скрутил и надругался? Изнасиловал или она сама согласилась? Спросите у нее, дорог ли ей муж, и готова ли она после этого с ним развестись. Спросите ее, как Вы можете ей помочь, и хочет ли она помощи от Вас.

Он заходит к Вам не только из-за ребенка. Может быть это атмосфера тепла и открытости, может это ваше обаяние. Он получает от вас что-то, что не получает во втором браке.

Он никогда не полюбит Вас так ярко как Вам хочется. Он относится к типу мужчин, который эмоционально закрыт (не уверен что он ранее был открытым) и не будет "брызгать" энергией и чувствами. С такими мужчинами могут возникнуть спокойные и стабильные семейные отношения. Попытайтесь построить семью "из того что есть", а если не получится то и бог с ним.

Вы ему явно нравитесь. Напишите на листочке свой номер телефона и предложение Вам позвонить. Перед выходом улыбнитесь, передайте ему записку и выходите. Он Вам позвонит и вы договоритесь о встрече. Когда это произойдет, дайте мне знать, чтобы я пожелал Вам дальнейших успехов. Всего доброго.

Как поняли, что я работаю и с цифрологией?! Вы молодец. Придется Вам ответить. Да, выйдете! Могу сказать точнее. То, что было вторым - станет третьим. И это случится осенью. Он будет высоким шатеном, и для него этот брак будет вторым. Так что Катя, осенью 2010 года (похоже на октябрь) Вы снова выйдете за муж.

Боюсь, что это не вирус, а его увлечение мужчинами и нарастание сексуального равнодушия к женщинам. Вас он любит скорее платонически. Проблема не в Вас, а внутри него. Если это можно назвать проблемой. Вам не в чем себя обвинять! Примите его таким, каков он есть или ищите себе другого.

Как говорят прагматики :"Попытка не пытка, а интересное занятие". Попробуйте стать ему интересней. Если поймете, что он любит, чем интересуется, и что хочет получать от жизни, у Вас появится шанс. Спорт, книги, рыбалка, поездки, музыка, машины, охота, боевики или какой то иной жанр фильмов и т.д. и т.п. Пишу «от фонаря», так как его не знаю. Знаете Вы. Определите то, что его привлекает. Если ему интересен только один секс - значит он ограниченный и примативный (не путать со словом примитивный, примативный - живущий инстинктами). Когда увидите и другие вещи, которые его привлекают и хоть немного интересны Вам - появится реальный шанс стать ему дороже.

Вы правы, он все еще любит другую, а Вы ему просто не безразличны. Она любимая, а Вы пока нет. "Сердцу не прикажешь" это отговорка. Если человек хочет любви, то можно и в столб влюбиться. Он пока не хочет любить Вас. Вы можете дать ему время, только определите сколько еще Вы готовы ждать ответных чувств.

Ваша голова это даже не просто голова главного бухгалтера, это еще и голова красивой, молодой женщины. Я очень не хочу, чтобы она взрывалась! Отвечаю как вижу. Вы ему нравитесь, но отношений с вами он строить не будет. Если вам приятен флирт, то можете получать от него удовольствие, если этого мало и Вы хотите постоянных отношений, то шанс очень невелик.

Как Вы определяете высоту вашего достоинства? Следить за его контактами "скрытыми методами" Вы не считаете ниже своего достоинства? Если можете верить его словам - верьте. Если не можете - проверьте. Сделайте выбор: или перестаньте следить за его списком друзей, или проверьте до конца. Есть такая поговорка - "Доверяй, но проверяй". Зачем гадать и изводить себя фантазиями, если можно один раз прочитать и узнать реальность. Желаю Вам успехов и счастья в личной жизни. Всего доброго.

Вы высокоэмоциональная девушка, использующая экстремальные меры воздействия на своего парня. Согласен с вашими словами, что Вы его "безумно любите", но рад, что Вы не порезали вены. От порезов остаются некрасивые шрамы. А от бросания под машину могли остаться такие травмы, что Вы бы могли остаться хромой, кривой и косой. Лучше выглядеть красивее для продолжения отношений (с ним или с другим - уже дело второе). Строить отношения Вам поможет умение "любить разумно". Решите, а он действительно такой замечательный, единственный в мире и этого стоит??? Вы уверены, что любовь вернется? Вам нравится, когда тяжело и ни о чем другом не думается? Для Вас вообще неинтересны другие парни? Если Вы встретите другого классного парня, и он скажет Вам о своей любви, то Вы ответите, что Вам это не интересно? Если на все вопросы Вы ответите "нет", то Вы уже изменились, если "да", то обстоятельства уже изменились. В любом случае прежние отношения не вернутся. Они могут стать лучше, но я не знаю он ли будет твоим героем?! Удачи.

Жизнь еще не закончилась и это не тупик. Это Ваш сегодняшний выбор. Вы спрашиваете, что делать? Я не знаю насколько он вспыльчивый, и что у вас происходит в эти моменты, но Вы приняли решение сохранять семью. Значит Вы считаете, что плюсов в этом союзе больше. Может быть это финансовые плюсы, может еще какие-то другие. Из минусов - отсутствие сексуального желания. Если через какое-то время (например 3 года) Вы примите решение разойтись, значит Вы увидите больше плюсов в свободе или поиске другого партнера. Мне кажется, что радостная мама для ребенка более важна чем наличие вспыльчивого отца и постоянный стресс. Или с сыном он добрый и заботливый?

То, что происходит в вашей жизни не случайно. У Вас идеализация любовных отношений. Вы сами создали эту ситуацию и не хотите извлечь из нее урок. Можете дотерпеть до того времени, пока он не встанет на ноги, но не удивляйтесь, если он, "встав на ноги", скажет, что молодые девушки и ночные клубы ему интереснее, чем "тридцатилетняя тетка" и малые дети.

Ваш муж сказал, что изменяет Вам, так как Вы с ним редко занимались сексом. Вы написали причины по которым это случалось редко. Сейчас Вы можете делать это чаще? И хотите ли Вы этого?! То, что муж говорит о желании быть с Вами и нежелании уходить к другой - очень похоже на правду. Мужчины обычно могут отделять секс от чувств и редко уходят к другим женщинам, если их к этому не подталкивают. Страсть со временем охладевает и если там нет других чувств, а жена дома его "не пилит и не считает врагом народа", то мужчина прекращает такую сексуальную связь.

Пусть эта девушка узнает о вашем существовании. Об этом может сказать или сам Сергей, или Вы. Странно почему он до сих пор не сказал ей о ваших отношениях? Может он не считает их значимыми? Рекомендую Вам с ней встретиться, рассказать о своих отношениях с Сергеем и узнать о ее. Может Сергей ей много чего обещал, а потом запамятовал? Общайтесь тактично и на равных. Дело не в этой мадам, а в Сергее! Будьте осторожны с вашей жесткостью и властностью. Эти качества могут подтолкнуть его к выбору отношениям с ней, а не с Вами.

Когда другие мужчины делают Вам комплименты, а он не реагирует, ткните его в бок. Тогда он точно среагирует. А зрение у него нормальное? Очки или линзы он не носит? Например, если носит, то можно снимать, когда вы вместе. Если не носит, то можно одеть. Пусть не глазеет, а ориентируется на ощупь. Потом ваш муж не все же время с вами, ему что, не хватает времени насмотреться одному, и быть хорошим мальчиком, когда вы вместе?! Если даже на такие уступки он идти не готов, не делайте вид, что ничего не замечаете, а начните смотреть на место пониже пояса у всех симпатичных мужчин. Лена, я знаю женщину, которая в схожей с вами ситуации. Ей 29 лет. Ее первый муж был бисексуалом, заглядывался на мужчин, и однажды она сказала: "Развод, я больше не могу". Второй заглядывается на всех симпатичных женщин, но любит только ее. С ним она разводиться не хочет. А Вы? Развод? Мне кажется, что нет, но решать Вам.

Вы правы - эта проблема у Вас в голове. Вы не читали книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться"? БРАЧУЮЩИЕСЯ - это те счастливцы, кто уже нашел друг друга (или им так кажется), и теперь они стремятся перевести свои отношения в долгосрочные. ЗАБРАКОВАННЫЕ - это те, кто уже получил свою порцию семейной жизни и теперь находятся в мучительных раздумьях, что с этим делать. МЕЧТАЮЩИЕ ЗАБРАКОВАТЬСЯ - это одинокие мужчины и женщины, находящиеся в состоянии поиска (активного или пассивного) и порой испытывающие душевные страдания из-за отсутствия любимого человека, желающие его отыскать и вступить с ним в брак. Вы к какой категории себя относите? Вы уже нашли своего любимого? Тогда почему Вы пишите о своем любимом только плохое? Гуляет, выпивает, обманывает, других увлечений нет, учиться в вузе не хочет. Зачем тогда за него замуж? Или Вы в состоянии поиска? Тогда тем более зачем за нелюбимого?! Или Вы считаете, что никто другой вами не заинтересуется? А еще Вы пишите, что очень боитесь, что если брак с этим человеком (хорошо что Вы его хоть человеком называете) не получится, то не получится и с другими. Зачем Вы сами себе другие пути перекрываете?! Прочитав эту книгу, Вы найдете ответы на заданные мной вопросы и на многие другие. Напишите мне позже. Я за Вас переживаю. P.S. А если говорить о ваших чувствах, то, читая письмо, я увидел тревогу за будущее, неуверенность в себе, стыд перед своими близкими и раздражение его поведением. Любви к однокласснику я не увидел. Возможно, я ошибаюсь.

А где вопрос? Если о чувствах, то сказать стоит. Понимаю, что страшно. Понимаю, что может и не очень поверит сразу, но ведь сказать о них так важно!

Не вижу детсада. Не скажу, что уходите из реальной жизни, чего-то не хватает в реале и все такое. Вижу женщину, которая хочет любить и верит, что любит. То, что у Вас появился малыш не говорит о том, что Вы кого-то предали. У Вас своя семья, у него своя. Если виртуального общения мало и Вы решили встретиться - встречайтесь. Будет ли при встрече только пиво или что-нибудь покрепче - не загадывайте. В реале бывает разное ). Мне кажется, что лучше договориться о встрече и уже после нее решать прекратить всякое общение и забыть или... Или не прекращать!

Или принять его условия игры и больше не "париться" или послать его куда подальше. Выбирайте. Использовать техники манипуляций и другие психологические приемчики не вижу смысла. Игра не стоит свеч. С большим уважением. Всего Вам доброго.

Его в Вас многое не устраивает! Дело в том, что он не принимает Вас без мини-юбки, макси-кепки, ног фотомодели, груди..., волос... Исправить это можно. Скажите молодому человеку, что было бы хорошо, чтобы он отрастил бородку а-ля шкипер, купил другие брюки и подкачал бицепсы. Скажите, что этого не требуете, но было бы неплохо. Расскажите ему о достоинствах других парней, которые Вам нравятся (я о достоинствах, а не о парнях:))и которых у него нет (не только внешних). И вообще он имеет полное право встречаться с теми девушками, которые его устраивают. Этим Вы покажете, что он не предел мечтаний такой девушки, как Вы и может Вас потерять, а вместо ревности у Вас появится другое развлечение.

Не надо любить безумно, любите его умно. Если Вы видите, что он хочет быть с Вами и любит Вас, а его подгуливания несерьезны и не меняют отношения к Вам, то не изводите себя, и не спешите расходиться. Определите и назначьте ему испытательный (догуливательный) срок. Только прежде чем это делать, есть одна тонкость. Измена это не секс с другой, а изменение отношения к Вам. И если происходит ухудшение отношения к Вам, то тогда он недостоин ни вашей любви ни ваших ожиданий. Надеюсь, что он действительно дорожит вами и хочет сохранить семью. Успешных примеров решения похожих ситуаций, в моей практике работы психологом, было не мало.

Да, уж... Любимые женщины часто задают нам разные задачки! С ними не соскучишься. Попробуем разобраться. Второй вариант отдалит вас друг от друга. Третий вариант понизит для нее ценность отношений с Вами. Предлагаю первый вариант. Скажите, что ее решение без обсуждения с Вами Вас обидело и разозлило, но Вы хотите, чтобы она хорошо отдохнула и не будете ставить ультиматумов. Скажите, что доверяете ей и пожелайте ей хорошего отдыха. Попробуйте. Это лучшее решение в данной ситуации. Захотите посоветоваться позже еще - пишите.

Семьи с Вами он не хочет, за четыре месяца сам шагов на встречу не делал. Вы ему симпатичны, но не настолько, чтобы он без Вас не мог жить. Вы можете еще раз попробовать построить отношения. Шансы есть, но они не высоки. Уделите этому 2-3 месяца и если он сам не захочет дальнейшего развития отношений, то не возлагайте на него больше никаких надежд.

Его цель не издеваться над Вами, а заниматься с Вами сексом. Ваши чувства и ваша душа ему как собаке пятая нога. Серьезные отношения ему не нужны. Вы спрашиваете:"Подскажите мне пожалуйста, что мне делать? Забыть его, но сложно, ведь я его люблю, или продолжать с ним общаться"? Если сложно его забыть - продолжайте общаться. Не отталкивайте его, не обижайте своим равнодушием, его ведь другие девушки раньше уже обижали. Я так понимаю, что секс с ним Вам нравится?!

Отвечаю на ваш вопрос. Вашему парню повезло. У него хорошая девушка, которая определяет ценность отношений не только по весу и росту участников процесса. Это мой комплимент Вам! Хотите понять, как поступить?! Первый вариант - продолжать встречаться, наплевав на мнение и удивление своих знакомых и незнакомых. Погалдят, поудивляются, а затем привыкнут. Я знаю очень много хороших историй, когда девушка выше парня, и знаю историю одной счастливой любви, где его рост был именно таким, как у вашего молодого человека, а она была на 13 см выше Вас. Второй - наплевать на свои симпатии и расстаться с ним сказав, что он мал ростом. Я предполагаю, что ему не без разницы то, что Вы высокая, и он даже больше ценит Вас и ваше отношение к нему. Решайте. Желаю хороших отношений, смелости и радости.

Света, Вас водят за нос, пошлите его на "пока"! А если этот совет слишком резок, то дайте ему последний шанс, назначьте время встречи и если он опять не придет - пошлите его на ... с чистой совестью.

Это не значит, что он плохо к Вам относится. Вы много хотите именно от него! Вы же сами написали, что он компьютерщик и по профессии и по складу характера. То есть человек логико-функциональный. Обсуждать чувства и эмоции ему трудно и непривычно. Примерно так, как Вам говорить на китайском языке.

Вы хотите услышать мой взгляд на вашу ситуацию? Убейте свою надежду на семью с ним и тогда и только тогда, может быть, появится небольшая реальная надежда. Сейчас у вас гостевые отношения. Ему в них хорошо и сам отказываться от них он не собирается. Он приходит иногда в гости, но жить вместе и терять свою свободу он не собирается. Не давите на жалость! Комфортные отношения на жалости не строятся. Вы интересная, сексуальная, симпатичная и независимая женщина. У Вас хорошая дочь. Я прав? Откройте сердце для новых отношений, и может быть у Вас начнут развиваться старые. Не откроете новых отношений - не будет ни новых, ни старых!

Я не возьму ответственность за ваше решение. Только Вы сами. Пока не попробуешь лимон, он будет казаться апельсином. Кто лимон, а кто апельсин Вы поняли? Я предполагаю, но чтобы быть уверенным мне не хватает информации.

Да, вполне возможно, что свободного времени у него мало, но при желании найти 2 часа на встречу может любой, даже самый суперзанятой человек. Скорее всего, он встречается еще и с другими женщинами. Если бы он хотел, то сам бы звонил и сам бы назначал время другой встречи.

Ваши подруги правы. Вы можете ему нравиться и похоже, что Вы ему действительно нравитесь. Богатые тоже могут иметь чувства, и разница в благосостоянии не всегда является непреодолимым барьером. А он Вам нравится? Кстати, хотя он превосходит Вас по уровню денег, по уровню знаний он "беднее". Мадина, не сомневайтесь в своей ценности и дружите дальше (а может быть и не только).

Марья, а кто ответственен за такую вашу "героическую" жизнь, неполноценные мужики или Вы сами? Не спешите отвечать. Если ответите, что Вы жертва и от Вас мало что зависит, то помочь я Вам не смогу. Вы написали, что уже семь лет "ни секса, ни любви, ни общих интересов" у Вас с мужем нет. А что есть? Взвесьте хорошее и плохое в вашем теперешнем браке? Чего больше? Если Вас это не устраивает, то не теряйте еще семь или все оставшиеся годы с "соседом". Рыба выбирает где глубже, а человек где рыба. А если ловить нечего, то чего ждете? Вы говорите, что сейчас на перепутье, все три дороги ведут в никуда, четвертую найти можно, но она будет второй (то есть устроенная жизнь как за каменной стеной, но секс через не хочу). Вы точно уверены, что только так и никак иначе?! Я не уверен. Хотя даже в этом случае вы получите заботу, защиту, хозяина в доме и детей. Или Вам это не важно и главное для Вас сексуальное удовольствие? Тогда какого ... Вы гробите свою сексуальность, подавляя и обесценивая ее?!!!

Если он уверяет себя, что у Вас никого не было и не хочет знать об этом, то зачем его разуверять?! Не нужно. Вам стыдно за себя, за то, что у Вас был секс с другим или за него, за то, что у него были девушки на ночь? Не вините себя, не вините его. Вы не святая, он не монах. Что было - то было. Смотрите в будущее.

Ира, а чего ему нужно?! Вы спрашивали? Возможно, действительно, он закомплексован и так самоутверждается, а может, играет в игру "увлеки доверчивую и оставь с носом". Очень интересная игра. А по поводу своеобразия будьте осторожны. Говорят: "Что на расстоянии своеобразие - то при близости - безобразие". Скажите решительно, что Вы хотите его увидеть, а если фото и реальных встреч не будет, то это не нужно Вам, и пусть он "вешает лапшу" кому-нибудь другому.

А в чем ваш вопрос ко мне? Вы его не задали. Согласен, что одной попой на два стула не сядешь, а куда она сядет, выбирать вашей голове. Точнее, она уже выбрала. Столица, своя квартира и хорошая работа. Согласен, умное решение. Вы пишете, что ваш молодой человек сделает все возможное, чтобы вы были вместе! Так ли? Вы остаетесь в Кишиневе! Значит, и он, любя вас и "делая все возможное чтобы вы были вместе" и вам действительно было хорошо... Уедет от Вас в другую страну, в провинциальный город. Нестыковка. Он выбрал другой стул. А он правда уезжает жить в другую страну, оставляя Вас, или это такая шутка "любящего" Вас и "делающего все возможное" для Вас человека?

Ведите себя с ним на равных. Не принижайте себя. Он считает себя круче и ценнее Вас, и поэтому не идет на отношения с Вами. То, что у него хорошая машина, какие-то дела и "старый" вид, не делает его состоявшимся мужчиной.

Вопрос даже не в том, счастливы Вы с ним или нет, так как в то время, когда Вы вместе Вам хорошо. Вопрос в том, готовы ли Вы будете продолжать эти отношения, если такая ситуация, когда вы видитесь два раза в месяц будет продолжаться. Выбор за вами. Если готовы, то расслабьтесь и получайте радость от того, что он у Вас есть. А дальше время покажет.

НЕ МОЙ человек, это та девушка, которая ему разонравилась или чем-то его не устраивает. ОНА/МОЙ человек эта та, которая ему понравится и не разонравится. Очень удобная формулировка. Сказал: "Ты НЕ МОЙ человек", - и пошел встречаться с другими девушками. А чтобы звучало убедительнее, можно добавить, что вы из разных миров, и его миссия - среди сотен женщин найти ЕЁ. Или ОНА сама его найдет, идя на зов "его мятущейся души". Чтобы в следующих отношениях этого не повторилось, учитесь понимать, что хочет мужчина от встреч с Вами, и не считает ли он Вас иномирянкой, с которой ничего хорошего не выйдет.

Строить дом на вулкане, конечно, можно, но Вы должны тогда быть или экстрималкой, или очень наивной девушкой. Ваш мужчина - "укротитель тигров". "Кошечки" и стабильность ему не нужны. Скучно, нет драйва и адреналина. То, что не простил - хорошо. Если простит, то сразу охладеет и потеряет к Вам интерес. Так что долгих и спокойных отношений не ждите. Их или не будет совсем или они будут в стиле "милые бранятся - только тешатся". А стриптизерша тоже человек, и я не вижу, чем эта работа может помешать серьезным отношениям, если только "стриптизерша" - не "танцующая проститутка".

Попытаться стоит. Узнайте координаты его астролога и попросите его помочь Вам. Хорошо заплатите или упросите его. Пусть он скажет вашему любимому, что звезды показали - вы созданы друг для друга. Хотя возможно, что астролог здесь не при чем. Может быть, он просто искал красивый повод, чтобы не быть вместе? В любом случае, встреча с астрологом Вам поможет лучше понять реальность. Если же ваш любимый не даст вам телефон астролога, значит... значит дело не в астрологе. Я вижу, что у Вас есть чувства, а у него к Вам они есть?! И еще. Какие ожидания он боится не оправдать? Может, Вы многого от него хотите?! Мужчины очень боятся, что они могут не оправдать ожидания своей женщины. И чтобы ее не разочаровать, они уходят сами. Боюсь, что это может иметь место и в вашем случае. Если захотите обсудить ситуацию подробнее и точнее - звоните. Провожу консультации по скайпу.

Ольга, с одной стороны факт вашей измены его обижает, но с другой - сильно заводит. Ваша измена не уменьшила серьезности ваших отношений. Может быть даже наоборот. А Вы сами чего от него хотите? Если хотите быть вместе, то скажите, что он Вам дорог и изменять часто Вы ему не будете.

Готов Вам помочь. А Вы готовы помощь принять?! Не нужно его забывать. Вы пишете ему интернетки или смски? У Вас наверное есть его номер телефона. Если нет - узнайте у его брата. Ваша задача звонить ему каждый день, говорить, что Вы дадите все, что он захочет и на все согласны. Говорить, что уже похудели на 5 кг и продолжаете худеть, никого не хотите видеть, а только его, что любите его одного, готовы не ехать летом на море, не будете ни с кем встречаться и будете ждать его из армии. Каждый день в течение месяца. Ок?

Женя, Вы молодая, интересная девушка. И даже если он стал равнодушнее - это не делает вас менее привлекательной для других мужчин. А он стал холоднее, так как считает Вас исследованной и завоеванной страной и его влечение слабеет. Покажите, что Вы непокоренная, свободолюбивая и незнакомая ему девушка. Покажите ему, что он может потерять. А мне в письме напишите, что замечательного в Вас и что Вы можете дать своему избраннику. Осознание собственной ценности - страшная сила. Жду.

А о каком "мамае" он постоянно говорит? Или Вы так зовете его маму? Неужели она настолько плоха? А что такое нехорошее он в течении года вытворял, что Вы прощали и закрывали глаза? Ваши постоянные истерики и депрессии он воспринимает спокойно. Звонит не часто. Приезжает 2-3 раза в неделю. Вы пишите, что очень устали и так жить уже не можете. Может Вам стоит отдохнуть от него какое-то время. А он пусть подумает о своем неподобающем поведении. И если при возобновлении отношений подарки Вам снова будет выбирать его мама, то пусть этот ужас достанется кому-нибудь другому.

Вы пишете, что стали чувствовать себя ненужной, так как он не уделяет вам внимания как женщине. Нет поцелуев, ласки и редкий секс. Один раз он говорит, что запутался и вроде любовь прошла. Другой, после двух дней вашего отсутствия, что все понял и очень сильно любит. Вы спрашиваете как поступить, чтобы стать ему интересной и получать от него мужское внимание. Отвечаю. Скажите, что он вам не брат, а Вы ему не сестра. Скажите, что откладываете время вашей свадьба на пол года, так как за "брата" замуж не выходят. Скажите, что за эти пол года вы сможете проверить ваши отношения и если ситуация не изменится, то свадьбы у вас не будет никогда, и вместе вы жить тоже не будете. Мы редко ценим то хорошее, что у нас есть и хватаемся за голову, когда уже поздно. Сейчас еще не поздно. Скажите, что готовы дать ему всю свою любовь и внимание и ждете его любви и внимания в ответ! Если будете проявлять свою любовь, но не навязывать свое общество, то шансы исправить ситуацию очень хорошие. Удачи и успехов.

Обещать любить вечно можно, но это не значит, что так и будет! Чувства - это не Швейцарский банк и в них, увы, нет гарантий (как показывает практика, даже у швейцарских банков гарантия тоже не безгранична). А стоит ли из-за этого Коськи умирать?! Он того стоит?! Мне кажется, что и любви-то с его стороны не было. Просто увлечение. Может, лучше послать его на... . Или взять и отомстить ему, начав встречаться с другим. Чтобы он понял, кого потерял! Как думаешь?! Если себя убьешь, то он порасстраивается какое-то время, а потом пойдет утешаться с другой, позабыв, что такая Любовь вообще была. Ты этого хочешь?!!!

Какие-то невразумительные чувства у него к Вам есть, но не густо. Вам необходимо научиться отстаивать свои интересы, иначе скоро Вам придется забыть о своих желаниях и жить так, как удобно только ему! Если он не считает Вас "временным прибежищем" и "пустым местом", то пусть расскажет, почему расстался со своей женой, если не считает Вас чужой, пусть познакомит Вас со своими близкими. Если не захочет найти время, чтобы Вы могли в течении суток хоть немного пообщаться, то это говорит о том, как ему это надо. А зачем ему общение с Вами, для него это не ценность. Мне очень не понравилась ваша фраза о готовности оставить работу: "Я уже смирилась с тем что, он хочет, чтобы я сидела дома, ждала его с ужином, готовая к сексу". Это сделает вас еще более зависимой от него и как не покажется Вам странным, но и качество секса тогда скоро ухудшится тоже. Валентина, если Вы не будете ценить свое время, тело, чувства, желания и свои интересы, то не удивляйтесь, что и Вас ценить не будут! А если уже сегодня поймете это, то повысите вашу ценность и уважение к Вам у мужчин.

Он говорит, что то, что он смотрит порно, ничего не значит, и ему нужны только Вы. Не считайте, что Вы чем-то плохи, это его способ познания и подзарядки. Вы ведь и сами его смотрите, и это совсем не значит, что муж плохой, или что он Вам не нужен. Вы всегда вместе, хорошо понимаете друг-друга, в любое время дня и ночи занимаетесь регулярно сексом, и я искренне рад за ваши отношения.

Ее поведение говорит о том, что ценность отношений с Вами для нее уменьшилась. Или Вы допустили какую-то явную оплошность на словах или в письме и это ее охладило (вспомните момент когда это впервые началось) или она начала думать о ком-то еще.

Он Вам пока еще интересен как личностью и как мужчина. Зачем тогда с ним рвать отношения сейчас. В мыслях он не с вами, а в своих грандиозных проектах и бизнес-фантазиях. Постоянными жалобами и отсутствием знаков внимания он уже ухудшил ваше отношение к нему. Если так будет продолжаться, то скоро у Вас рассеяться все иллюзии и тогда Вы сможете расстаться спокойнее. Если же он изменит свое отношение к Вам, (к сожалению, вероятность этого мала), то тогда у Вас не будет необходимости "кончать" с ним.

Вы пишете, что он испытывает к Вам симпатию, но решиться ее проявить не может. Может быть, сделать шаги навстречу и посмотреть на его ответ? Если он ответственный, то, скорее всего, уходить из семьи он в любом случае не станет, но открыться и показать, что у него есть ответная симпатия, если это так, он сможет.

Парня можно найти в местах, где обычно собираются их "любители" или в клубах "по интересам". Я в своей жизни был в Донецке несколько раз, но этим не интересовался и подсказать Вам такие места не могу. Знаю лишь, что Донецк большой город, и тот, кто ищет, тот всегда найдет.

Он хочет принять какое-то серьезное решение по поводу ваших отношений. Сейчас он думает. Решение еще не принял. О чем он говорит когда звонит? Для чего он звонит и почему так часто?! Именно здесь спрятан ответ на ваш вопрос!

Как его забыть? Вы его еще не разлюбили и Вам сейчас очень горько. Время лечит. Но не быстро. Может он еще и пожалеет. Кто знает? Жизнь продолжается. В мире есть и другие мужчины. Посмотрите вокруг. Клин - клином. Главное не считать, что если он сбежал и пишет что он счастлив, то это так и есть. Как Вы думаете, что будет годика через два?! Правильно. Выбирать уже будете Вы.

Анна, напоминать о себе не стоит. Если захочет, позвонит или напишет. Очевидно, что он боялся реальных отношений, поэтому вы и не встречались. Почему боялся - другой вопрос. Есть несколько предположений, но это не меняет дела. В союзе мужчины и женщины бывают моменты, которые напрягают, но если это не вскрывать и не решать - напряжение перерастет в отчуждение. А он сбежал, даже не решив попробовать. Вы писали, что "он очень тяжело говорит о том, что ему не нравится, лучше сбежит или отмолчится". Вы правы. Он так и сделал. Так поступают 30% мужчин. Отношения прерваны. И к лучшему, что сейчас, а не через год или два. А ваше от Вас не уйдет. Если хотите понимать мужчин лучше - приходите ко мне на тренинг "Как понимать мужчин?!"

Отсутствие объятий и поцелуев говорит лишь о том, что мужчина не проявляет своих чувств. Он не проявляет их или потому, что у него их действительно нет, а мужем он работает, или просто не умеет этого делать. Есть мужчины, которые действительно любят, но не умеют этого выразить объятиями и поцелуями, выражая это заботой и удовлетворением материальных запросов своей любимой.

Проблема не в Вас, а в нем. Ситуация обидная, но не тупиковая. Необходимо прояснить дальнейшие отношения. Если вы ему неинтересны и менять он ничего не захочет, то Вы готовы ли Вы так жить дальше?! Если готовы, то это Ваш выбор (который Вы называете тупиком). Если нет, то есть два выхода. Так как расставаться он не хочет, то, значит, ценит отношения с Вами. Скажите ему, что у него есть шанс сохранить жену (я о Вас), если он "узнает" и скажет, чего ему не хватает. Можете вместе с ним проконсультироваться со мной по скайпу. Если даже изъявить свои пожелания он не захочет - скажите ему всего доброго и пожелайте успехов в другом месте. Второй выход. Вы находите мужчину, для которого Вы желанны и привлекательны, а по поводу того, что делать с мужем, решите уже после этого.

Для начала начать реагировать НЕ ОЧЕНЬ бурно. Если научитесь реагировать спокойнее, и он перестанет скрывать свое телефонное общение, то, во-первых, Вы сможете "держать руку на пульсе", а во-вторых, поймете, что именно он от этого получает.

То положение, которое у него сейчас есть, вполне его устраивает, и он не собирается разводиться и жениться на Вас. А Вам в Москве совсем не нравится? В Москве из мужчин есть не только он. Мстить будете?

Когда Вы унижались и просили вернуться он сказал "оставить его в покое". А когда Вы сказали, что больше не любите, не простите и не хотите видеть, он вернулся. Теперь Вы ему не верите и правильно делаете. Он будет Вас любить лишь тогда, когда будет чувствовать, что Вы сможете прожить и без него. Не забывайте это. Живите вместе, но запомните навсегда: "ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЖИТЬ И БЕЗ НЕГО!"

Какой помощи Вы хотите? Анализа ситуации? Совета? Да, Вам сейчас очень и очень тяжело. У Вас маленький сын. Муж уже два месяца с вами не живет и говорит другим, что развелся. Но будьте, пожалуйста, осторожны. Если будете на него давить, то дальше может быть реальный развод и окончательное расставание. Вы этого хотите? Подумайте, как можно улучшить ситуацию сейчас. Может быть, его напрягают какие-то ваши поступки, но терять Вас он не хочет, так как чувства к Вам пока еще есть.

С бухты-барахты не реально. Забудете, когда достаточно намучаетесь. Он или образумится или Вы его пошлете куда подальше.

Могут привести к разному. Например к расставанию, к сексу, к длительным отношениям. А вам чего нужно?! А о какой перспективе вы спрашиваете? Секса? Дружбы? Женитьбы? Перспектива есть всегда, если вы строите то, что вам нужно. Насколько она велика это уже другой вопрос. Определите, что хотите и смотрите сдвигаются ли отношения в нужную вам сторону. Желаю удачи.

Никак не докажите. Знаете выражение - "если есть желание, то докопаться можно и до столба". Попробуйте принимать его ревность с пониманием, говоря себе: "Ревнует - значит любит". А про свои шаги говорите меньше, чтобы не провоцировать его фантазии. Если этот вариант вас не устраивает, есть второй. Скажите ему, что своей ревностью он может разрушить ваши отношения, так как ваши нервы уже на пределе, и если он будет безосновательно вас ревновать, то скоро у него появятся реальные основания.

Да, проблема действительно небольшая. Скажите ему, что вы девушка и первой звонить не будете. Приучите его звонить и выходить в асю чаще. Любишь кататься - люби и саночки возить. Любит общаться вживую по выходным, пусть звонит и пишет на неделе. Не захочет, значит, кататься не будет.

Вы можете сделать ситуацию понятной. Скажите ему прямым текстом, что Вы его хотите, и одной дружбы Вам мало. Он может или испугаться, так как вам 17, а ему 24, или заинтересоваться вами сильнее. В любом случае Вы ничего не теряете, а выиграть можете. Успехов.

Вы пишете, что он был сильным и благородным принцем из ваших детских снов, что Вы жили ради этого человека. Только он, к сожалению, не считает Вас своей принцессой. Правильно, что не считает. Принцессы - очаровательные вредины, и их благосклонности непросто добиться. Они знают себе цену. Скажите, а чем он объективно хуже тех, которые объективно лучше его? Впрочем, это не важно. Главное, что субъективно он лучше всех остальных. Юля, желание жить для кого-то другого - это тупик! И Вы в него попали. Не поймете сейчас, позже ситуация повторится. Не учитесь жить без него, учитесь жить для себя. А месяц это еще не срок.

Понять его несложно. Реальность такова, что его привлекают не только женщины, но и лица своего пола. Это не недоразумение - это его влечение. Не принимайте всерьез его обещаний. Он может клясться, что это ошибка, что этого больше не повторится, но потом опять возьмется за старое. Важнее понять другое. Достаточно ли ему электронного общения, или он стремится к живому?! Если электронного общения ему мало, то я полагаю, Вам такой муж не нужен. А если этого ему достаточно?! Вы готовы создавать семью, зная такие его особенности? Если и в этом случае нет, то не миритесь, а ищите себе другого мужчину.

Вполне возможно, что для него Вы действительно являетесь хорошим другом, а в его картине мира - друг и желанная женщина вещи несовместимые. И если он займется с Вами сексом, то "он не сможет Вам доверять и быть откровенным". Приобретя любовницу, он потеряет друга. То есть Вы для него ценный и хороший друг :). Оборотная сторона медали - Вы не настолько интересны ему как женщина, чтобы вступить с вами в сексуальные отношения :(. Вы готовы ограничиться одной дружбой? Если да, то будет ли такая дружба приносить Вам больше радости, или боли будет больше от того, что он равнодушен к Вам как к женщине?! И если боли будет больше, то Вы скажите: "Ты мне больше чем друг, и на дружбу я уже не согласна. Прощай, Любимый. Не твоя Марина".

Спасибо за искреннее признание. Я вижу, что Вам дико больно и тошно. Предполагаю, что в вашу голову лезут страшные картины мести и фильмы ужасов просто отдыхают. Думаю что Вы очень симпатичная, думаю, что у Вас красивая фигура. Сожалею, что с другими мужчинами ничего не получается. А если бы ваш бывший мужчина все понял, вернулся, бросился Вам в ноги, Вы бы его простили?! А может быть Вы бы его пнули и сказали: "Пошел вон предатель, ты мне не нужен, мучайся, страдай, я тебя не люблю"! Первое или второе? Если будете в Москве, то я подарю Вам бесплатно свою консультацию. Держитесь. Если человек переживает зиму, то за зимой приходит весна.

Абсолютно верно, у каждого народа свой менталитет. И это нормально. Удивляться не стоит. Хотя кавказские мужчины тоже разные, но традиции национальности имеют место быть. Обычно они занимаются единоборствами, горды, обидчивы и импульсивны. Вы смотрели "Белое солнце пустыни"? Сколько жен было у Абдуллы? Он был свободен, а они, их личная жизнь да и физическая тоже принадлежали ему. Он мог казнить, он мог и снизойти. Современный Абдулла жениться не спешит (жен ведь нужно содержать), но он все равно хозяин положения и та, с кем он встречается, должна принадлежать и телом и духом, и прошлым и настоящим только ему. А он посмотрит снизойти или не снизойти. Не пытайтесь его переделать, а просто посчитайте чего больше в таких ваших отношениях плюсов или минусов. Если плюсов - мучайтесь и унижайтесь на здоровье, это ваш личный выбор. Имеете полное право. Если минусов - ищите другого мужчину. Решать Вам, а не мне.

Если бы он только переписывался, то можно было бы объяснить это как своеобразное увлечение, способ модного сейчас и относительно безопасного развлечения. Реальные встречи - дело другое. Он или в принципе готов к отношениям с другой или хотел периодически встречаться с другими женщинами. Необходим откровенный разговор и ваше решение по его итогам. Если "недодаете" и готовы "додать"- додайте, если он искал периодических встреч - готовы ли Вы понять и простить, если вдруг это произойдет (или уже происходило), если он искал не просто встреч, а, возможно, и серьезных отношений - будьте готовы разорвать отношения (с Вами он ведь тоже познакомился по интернету).

Я понимаю ваши чувства. Девушке важно, чтобы мужчина что-то предпринимал, ей необходимо, чтобы ее ценили, показывали как она важна, говорили, что без нее мир теряет свои краски. Но Вы пишите, что расставались по вашей инициативе. А Вы уверены, что это хороший способ, чтобы он что-то предпринимал?! Во-первых, он оказался неэффективным, во-вторых, с таким подходом Вы рискуете рано или поздно расстаться безвозвратно. Ищите другой способ, и пусть "пальма первенства" превратится в "пальму вторости".

Расставались по его инициативе? Он убегает, когда говорите о серьезных отношениях? Похоже, что причина не в Вас, а в нем. В том, что он вам нравится больше, чем Вы ему.

Жаль, что не удалось толком понять, в чем дело и в чем причина такого ее поведения. Я тоже никак не могу понять! Ясно лишь, что она на сайте знакомств, она очень красивая, ей нужна материальная помощь и ей постоянно пишут какие-то гнусные типы о сексе за деньги, делая ей этим очень плохо. Объясните ей, что предлагая ей деньги, от нее могут захотеть секса. Хоть она еще очень юная, возможно, в 19 лет все же можно понять, что ее могут воспринимать как сексуальный объект. Предложите ей срочно убрать свое объявление с сайта знакомств, оградите свою будущую жену от этих гнусных предложений. Как Вы думаете, она сделает это с радостью?! Скажите ей, что Вы зовете ее к себе жить вовсе не для секса и у Вас она будет в "хороших руках". Начните зарабатывать деньги и помогите ей материально, и она скажет Вам большое спасибо.

Изменяют не все. Гарантированного "распознавателя" любви нет. Учитесь определять по его поступкам. А как Вы сами "распознали", что его любите? Есть немало парней, которым пухленькие на самом деле нравятся больше, есть за что подержаться :) (я лично знаю нескольких). Всего доброго. А немножко волнения не помешает, волнуйтесь на здоровье - волнение усиливает приятные ощущения.

1) По закону жена не может запретить ему видеться с дочкой. И если он хочет с ней видится, то он будет с ней видеться. Проблема решаема. 2) Его не устраивает жизнь в вашей квартире из-за плохих отношений с братом. А наладить их он не хочет, если Вы ему дороги? Проблема решаема. 3) Он с Вами потому, что его выгнала жена. Он обвиняет Вас в том, что из-за Вас он потерял дочь. Вас это устраивает? Если да, и Вы не боитесь периодических слез и истерик, которые обязательно ждут вас впереди, то совет вам да любовь. А Вы ведь тоже не всегда подарок, не так ли? Желаю определенности.

Ваша любовь немного странная. Или это ваш сценарий и Вы так будете поступать со всеми парнями, или Вы его не любите, а встречаетесь потому, что уже много связывает, а строить новое боитесь. Что правильно?! Мне кажется вероятнее второе. А Вы, что скажите?

Это его обиды. Обида это манипуляция, это способ заставить другого делать так, как он не хочет. Вам не хочется часто, а он хочет чаще. Объясните, что Вы будете спать с ним только тогда, когда у Вас тоже есть желание.

Ломать - не строить, только восстановить потом не всегда получается. Вы в новом парне пока видите только то, что привлекает: увлечен музыкой, целыми днями можно говорить по телефону, пока ваш на работе. Кстати, а он не работает? А деньги для вас двоих у него есть? А он хочет с вами строить семью? А в сексе он лучше вашего парня периода первого полугода, или Вы не знаете, а только фантазируете? А он будет выручать Вас, если Вы окажетесь в сложной ситуации? Подождите какое-то время. Узнайте его получше. А потом примите решение с кем быть.

Как переступить? Переступить легко и уверенно! Просто взять и переступить. Вам этого очень хочется и скорее всего ему тоже. Кому от этого будет плохо? Никому. Хотя нет, неверно. Плохо будет вашим комплексам. Ну и бог с ними. Да?!

Все просто. Он с Вами играет в игру. Игра называется "Подмани Анжелу в тумане" или "Мы люди не местные, по-русски не понимаем". Скорее всего его цель - установить интимные отношения, но без каких либо обязательств. Возможно, что готов и Вам оказывать поддержку и делать подарки. Почему бы Вам действительно не пойти на такие отношения, а там будет видно, нравятся ли они Вам, и что будет дальше. Попробуйте. Но не идите на отношения до того, как он действительно что-то Вам подарит, показав, что как минимум готов Вас поддерживать. Иначе это окажется банальным "Динамо".

Думаю мама не догадывалась, что ты занимаешься сексом, а то, что она видела как ты обнималась ей ни о чем не говорит. Мне кажется мама не хотела тебя обижать. Мама хотела как лучше. Она боится за тебя и считает, что тебе еще рано спать с парнями. А в том, что она сказала это именно сейчас, была какая-то причина. Может с кем-то поговорила, может ей что-то показалось, может почитала что-то или увидела по телевизору. Причина есть всегда. Что делать в этой ситуации: переубеждать маму или не поступать ей наперекор решать не мне. Вы достаточно взрослая, чтобы начать решать самой, спать с парнем или бодрствовать, и на каком расстоянии быть - пионерском или комсомольском. Приветствую во взрослой жизни.

Вы пишете, что когда Вы завели разговор об отношениях, то ничего хорошего от него не услышали. После этого разбег, потом сближение, потом снова разбег, сейчас опять сближение. Вы спрашиваете: "Нужна ли я ему?" Да, нужны - для досуга и несерьезных отношений. На большее он идти не хочет и убегает, как только заходит серьезный разговор. "Что будет дальше"? Скажите ему, что Вы его любите и хотите серьезных отношений, и если он опять убежит, то не удивляйтесь. "Что делать мне"? Определить, устраивают ли Вас такие отношения и сколько времени Вы готовы еще в них быть. Если не устраивают, и минусов больше, чем плюсов, то "помашите ему ручкой" и "направьте свой корабль к другим берегам". Любви и удачи.

Возможно, что просто привязанность. Пока не убедитесь что он вас хочет, пока не почувствуете, что он вас любит, не принимайте никаких решений.

Да, действительно глупо и не нужно. А чтобы ревность меньше кусала, скажите себе: "Это прошлое и так было потому, что меня еще не было в его жизни"! Пусть прошлое принадлежит прошлому, а Вы сейчас в настоящем, в котором только Вы и он.

В каждой ситуации ответственность делится на двоих. В том, что сейчас, есть и твои 50%. Ты его выбирала, ты его выгуливала, ты с ним живешь. Человек поступает так, как считает лучше. Ты хотела быть с ним - ты это сделала. Сейчас ты видишь много минусов, которые не видела в первые месяцы. Это обычное явление, когда реальность и "бытовуха" развеивают "розовый туман". Если решишь расставаться, то посмотри как будет лучше тебе, чего будет больше - плюсов или минусов. Удачи.

А что, раньше он горел? Как Вы поняли, что он остыл? Что смотрит на других? Парни часто смотрят на проходящих мимо девушек. Это не измена. Если Вы ему дороги - он будет с Вами дружить, дожидаясь сексуальных отношений. Но если пытаться притянуть его половой связью, то это будет ошибкой. Это не сделает его любящим Вас.

Наверное, парней что-то останавливает. Так как с внешностью все на 5, значит, дело в твоем поведении. Ты не написала, как много ты общаешься с парнями. Обычно отношения начинаются с простого ни к чему не обязывающего общения. Важно просто много общаться, учиться понимать, чем они живут и не беспокоиться о том, что любимого еще нет. И тогда скоро случится чудо - один из них понравится тебе, а ты ему.

Вы не вещь: не зубная щетка, которая принадлежит одному хозяину "до конца своей жизни", и не пластиковый стаканчик, который используют один раз и выкидывают в урну. Отношение парня к вам как к гадкой, грязной и блядской из-за того, что до встречи с ним в вашей жизни до встречи с ним был другой человек - несколько странно. Во время широкомасштабного опроса мужчин, в перечне из 18 качеств, которыми должна обладать их избранница, обязательная девственность оказалась на последнем месте. Если ваш парень мусульманин, то это можно объяснить его культурной традицией, но я не вижу вашего счастливого будущего с ним. Если же он русский - это его личные заморочки. Если он их не изменит, а, похоже, менять их он не собирается, то ваши признания и оправдания ситуацию не улучшат.

Очень простая задачка. Пусть она представит, что она спит, и ей снится сон. Ей снится, что она находится в уютной комнате и занимается сексом сразу с двумя темнокожими мужчинами. Вдруг открывается дверь, и вы врываетесь в комнату с возбужденным членом и требованием немедленно удовлетворить и вас. Спросите ее, какого вида удовлетворения вашего стоящего члена вы от нее потребуете и предложите ли вы двум мужчинам присоединиться к вам и продолжить совместную оргию?! Возможно ваши слова ее смутят, а возможно и не очень. Но то, что ей тяжело будет ответить, что именно вытворили бы вы в подобной ситуации - очевидно. Станьте уверенней и смелее, и возможно вы тоже ей понравитесь.

Вы спрашиваете, возможно ли, что вы все еще любите. Возможно, а может, уже нет, или любви не было вообще. Это вы скоро сами поймете и без меня. Вас беспокоит другое. Вы написали: "Уже полгода не решаюсь сказать правду". Суть вопроса - ваша НЕРЕШИТЕЛЬНОСТЬ. В чем ее причина? Если вы просто боитесь его расстроить, но он вам не нужен, и никаких других причин скрывать правду нет - лучше все рассказать. Так будет лучше и вам, и ему (он вам не нужен, неинтересен, и пусть ищет себе другую). Все сказать и расстаться. Если же вы, сказав правду, боитесь его потерять, то это о другом. О том, что он вам дорог, нужен, что он близкий человек, и, потеряв его, вам будет плохо. Тогда решение вопроса иное. Вы продолжаете встречаться с обоими, но с одним из них любовь-дружба, а с другим страсть.

Это потому что вам 15 лет. Парни вашего возраста - еще сами не знают свою сексуальность, поэтому нерешительные. А те, кто по-старше - просто не хотят сесть в тюрьму за совращение малолетней.

Самая первая женщина в жизни мужчины - это его мать. И единственное, что сдерживает его открытое сексуальное увлечение матерью - это социальная установка. Через эдипов комплекс проходят все мужчины точно так же, как и женщины через комплекс Электры. Когда вы стали матерью, вполне возможно у вашего мужа произошла сбивка программ в голове. Вы для него стали не столько женщиной, сколько матерью - чем-то вроде продолжения его собственной матери. И поэтому у него перекрыло сексуальное влечение к вам. Чтобы все вернуть, он в повседневной жизни должен видеть в вас не только мать, которая заботится о своем ребенке, но и ту самую молодую девушку, которую он когда-то полюбил и на которой когда-то женился. Если вся ваша любовь будет сосредоточена на ребенке, то муж будет продолжать чувствовать в вас мать, а не любовницу. Если вы будете гармонично распределять энергию своей любви и внимания и на ребенка, и на мужа, то он снова увидит в вас любовницу. А то, что он любит порнушку - так все мужчины любят порнушку. И это совсем не обязательно, что муж вам изменяет. Женская сексуальность более лимитирована социумом, чем мужская. Поверьте - если бы женщин воспитывали так же, как и мужчин, то женщины бы тоже обладали большими коллекциями порно. Правда - порно для женщин очень сильно отличается от порно для мужчин. Одним словом - природа раз и навсегда сделала вас матерью. Но ваш муж не может испытывать сексуальное влечение к матери - он может хотеть только любовницу. Четко проведите границу между своей ролью матери и ролью любовницы, и тогда в вашей жизни все встанет на свои места.

Он просто хочет получить больше сексуального опыта с другими женщинами. Если бы он хотел на вас жениться - то уже бы вы жили вместе. А если он отказывается - значит он хочет нагуляться - и в этом нет ничего плохого. Советую вам тоже особо не напрягаться - вы молоды. Вам тоже не мешает попробовать с другими мужчинами. Вы не сможете выстроить отношения с вашим нынешним молодым человеком, потому что ему этого просто не надо.

В вашем случае имеет место быть стечение сразу множество обстоятельств. Ото всюду по-немножко, и как следствие - то, что есть. 1. - гормональный фон беременности каждой женщины проявляет себя по-разному. Поэтому сром может быть и не органичен первыми 12 неделями. 2. - факт того, что гормоны имеют место быть, женщина может просто снять с себя ответственность за свои эмоции, и тем самым дать разгуляться всем своим срывам. 3. - полгода слишком маленький срок, чтобы решение соединить судьбы было по-настоящему обдуманным и осознанным. 4. - стресс усугубляет подсознательное сомнение в совместном будущем, тем более, что финансовое положение, по вашим словам, женщину не удовлетворяет. Это еще больше убеждает ее в отсутствии совместного будущего. 5. - если женщину может вывести из себя "неласковый" тон мужчины, это значит, что она не является целостной и самодостаточной личностью, следовательно она все еще нуждается в личностном росте, который будет проблематичен из-за наличия ребенка. Это значит, что и после родов напряжение в отношениях всегда будет иметь место. И как следствие это может привести к разводу. Это сейчас у вас еще есть силы на то, чтобы справляться с постоянными стрессами. Пройдет время и у вас будут психологические мазоли, которые уже не будут болеть - они будут просто притуплять чувства, чтобы оградить психику от лишних стрессов. И как следствие - равнодушие к чувствам друг друга. 6. - беременная женщина, которая несчастлива в жизни и хочет покончить с собой - это в будущем очень тяжелый и психически неуравновешенный ребенок, с которым будет тяжело обоим родителям. Но самой матери - вдвойне. Мой совет - семейный психоаналитик, который поможет распутать клубок ваших внутренних и внешних проблем.

Он считает вас слишком маленькой, поэтому серьезно не относится к вашему вниманию. Но при этом приветлив, потому что, видимо, хорошо воспитан. :)

Типичный случай, когда человек просто не нагулялся. Ничем не могу помочь. Лоботомию прописывают только буйным. А ваш будущий муж - просто обычный молодой человек.

Школьные романы должны оставаться в школе. В вашем новом месте учебы будет много молодых парней. Не скрою - они могут оказаться гораздо хуже в постели, чем ваш взрослый женатый мужчина. Но зато вы будете исследовать свои отношения с дружественным полом - вы будете расти как личность, будете формироваться как женщина, которая знает, как надо обращаться с мужчинами. Естественно ваш бывший мужчина будет страдать без вас. Привыкайте к этому. Ведь вы - роковая женщина, поэтому мужчины должны целовать песок, по которому вы ходили ;). Поймите, в тех отношениях, которые у вас есть с женатым мужчиной, вы не научитесь выстраивать отношения с мужчинами вообще. По прошествию лет вы не будете готовы к замужеству, потому что вы не будете знать, как должны складываться отношения между равными партнерами, потому что сейчас вы - просто любовница. И не дай Бог, что вы привыкнете к психологической роли любовницы. У вас будут подарки, могут быть даже дети, но семьи у вас никогда не будет. А если вы действительно оставите своего мужчину, то у вас есть еще шанс набить свои собственные шишки, выстраивая отношения с молодыми людьми. И благодаря этим шишкам вы будете нацеливаться именно на роль любимой жены, а не почитаемой любовницы. Чувствуете разницу? У вас сейчас нет проблем с женатым мужчиной. Когда вы начнете выстраивать отношения с другими молодыми людьми, у вас будет куча проблем. У вас будут и радости, и страдания. Но именно так закаляется сталь. Именно эта нестабильность и неизвестность нужна вам, как личности, чтобы стать настоящей женщиной и настоящим психологом межличностных отношений. Не сдавайтесь. Смотрите в будущее с энтузиазмом. Где-то рядом бродит молодой человек, для которого вы можете стать первой женщиной, которая научит его искусству любви. Разве это не весело?

Каждый человек обладает тем или иным темпераментом. В зависимости от темперамента складывается и либидо. Видимо у вас с мужем одинаковый сексуальный темперамент - тихий и спокойный. И это нормально, если устраивает обоих.

Если бы это был ваш мужчина, то у вас не было бы проблем с сексом. Он - хороший человек, но он - не ваша половинка.

Человек может обмануть многими способами. Может наврать. Может носить одежду, которая его позиционирует как банкира, а на самом деле он – сантехник. Может пустить пыль в глаза, читая стихи и прикидываясь романтиком, а думать просто об одноразовом сексе. Но в постели человек раскрывается по полной программе. Мужчины не умеют имитировать оргазм. И в постели мужчины не умеют притворяться теми, кем не являются. Евгения, дело совсем не в том, что он не хочет доставить вам сексуальное удовлетворение, дело в том, что тем самым он просто не хочет о вас заботиться. Семейный союз – это когда мужчина и женщина заботятся друг о друге. И если ваш мужчина не хочет позаботиться о вашем сексуальном удовлетворении, неужели вы думаете, что в семейной жизни он будет заботиться о вашем хорошем настроении? Неужели вы думаете, что ему будет интересно знать ваши чувства и мысли? Неужели вы думаете, что он будет заботиться о том, чтобы вы были счастливы? Вы пишете: «он сказал: да, я такой, люби меня таким». В этих словах вся его суть. Он не любит вас, ему просто с вами удобно. Ему удобно, что рядом есть женщина, которая о нем позаботится, в которую можно слить сексуальное напряжение, которая мирится с его эгоизмом. «…Люби меня таким» - это выглядит как приказ, который не подлежит обсуждению. Евгения, семейный союз, это когда ни мужчина, ни женщина не имеют право заявлять друг другу: «люби меня в том виде, в каком я есть». Семейный союз, это когда мужчина и женщина спрашивают друг у друга: «как мне измениться, чтобы тебе было лучше? Потому что чем ты счастливее, тем счастливее я, и тем счастливее будут наши дети». Это должно быть вашим собственным выбором: любить и принимать какие-либо черты характера своего партнера, или их не принимать. Когда вас заставляют принимать то, что вам не хочется – это уже пахнет эгоизмом со стороны партнера. Человек, который говорит вам "принимай меня таким" - это человек, за которого вообще нельзя выходить замуж. Семейная жизнь - это постоянный процесс подстраивания друг под друга, иначе вся ваша жизнь будет сплошной игрой в одни ворота - он будет диктовать свои условия и требовать от вас беспрекословного повиновения. Ему будет просто удобно с вами жить, потому что будет получать все, чего хочет. А чего не получит - пойдет искать на стороне и снова скажет "да, я такой, принимай меня таким". Евгения, вы очень молоды, и у вас очень много энергии. Но со временем у вас уже не будет хватать сил на то, чтобы мириться с его эгоизмом. Евгения, вас будет все больше возмущать его потребительское отношение к вам. Самый распространенный финал подобного жизненного сценария – молодая мать одиночка, которой сложно снова выйти замуж, потому что ребенок требует много сил и времени. И самое главное – все ваши попытки переделать своего молодого человека ничего не дадут, кроме ссор и напряжения. Ваш молодой человек – это мужчина, который просто не умеет меняться. Он считает, что личностным ростом занимаются только люди слабые и глупые, а он – мужик, у которого все в порядке, поэтому ничего менять не надо. Не пытайтесь найти с ним душевный контакт – это бесполезно. Просто задайте себе вопрос: вы хотите связывать свою жизнь с мужчиной, который не хочет о вас заботиться, который относится к вам потребительски и который никогда не изменится? А еще подумайте: почему вот уже три года вы в западне этого эгоиста? Может быть, это заниженная самооценка и у вас просто не хватает уверенности в себе, чтобы отстаивать свои интересы? А может быть вы на столько витаете в облаках, где живут сказки про идеальную любовь, что смотрите на свои реальные отношения через разовые очки? Может быть, у вас не хватает смелости взглянуть на своего мужчину глазами, незамутненными фантазиями о любви, потому что тогда разрушится ваша очень большая идеализация любви? Возьмите большую тетрадь и ручку. Еще раз пересмотрите все те вопросы, которые я вам задала, и подробно на каждый из них просто ответьте – сами для себя, записывая все в тетрадь. И тогда все станет ясно. И на будущее, если вы хотите быть счастливой в семейном союзе, я вам очень советую прочитать книгу Александра и Юлии Свияш «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться». В ней раскрыты все подводные камни, ожидающие нас на пути к счастливой семейной жизни.

Вы не можете расслабиться, потому что подсознательно не доверяете мужу. Вам кажется, что стоит вам открыть свою душу, как тут же в нее наплюют. Или может быть страх, что вы откроетесь, и не понравитесь ему такой, какая вы есть. Форма тела не при чем. Вам необходимо заниматься своим личностным ростом, освобождаться от травм, комплексов и деструктивных установок. Начните с прочтения книги Александра Свияша "Разумный мир". Если не найдете в книжном магазине, что найдите в интернете сайт "Центр позитивной психологии Александра Свияша "Разумный путь"", и там будет ссылка на инетрнет-магазин. Вы еще молоды, у вас все еще спереди, поэтому самое время заняться самосовершенствованием.

Вы еще молоды, поэтому сможете устроить свое семейное счастье с другим мужчиной.

Ты от него получаешь все, чего хочешь. В чем проблема? В чем разбираться? Все очень просто! - он тебе дает то, что тебе надо, ты ему даешь то, что ему надо. В его лице ты получаешь хорошего спонсора, приятного собеседника, отличного любовника. У него тоже есть причины быть с тобой. В чем вопрос? Все нормально :). Наслаждайся жизнью здесь и сейчас.

Начать доверять и верить.

Просто скажите ему, что вы ему благодарны за все те счастливые моменты, которые он вам доставил. Но у ваших отношений - нет будущего. Вы всегда будете о нем вспоминать только хорошее. И попрощайтесь. Если он будет пытаться вас остановить, если будет обещать, что бросит жену, то не верьте - это просто временный порыв. Если вы не порвете сейчас с ним отношения, то потом будет только хуже.

Если вы хотите прекрасного принца, то вы уверены, что похожи на прекрасную принцессу? Может вам пора снизить планку? А на счет отстутствия опыта - не беспокойтесь. Если вы мужчине скажете, что ничего не умеете, его это еще больше возбудит, потому что будет чувствовать себя спасателем-профессионалом.

Пусть он останется для тебя хорошим другом, и найди себе другого мальчика.

Это нормально. В постоянных отношениях у женщины сексуальное влечение похоже на приливы и отливы. Если ваш организм чувствителен к фазам луны - это тоже может влиять. Есть время, когда хочется просто душевной близости, а потом приходит время, когда хочется секса - много и часто :). Самое главное, чтобы вашему молодому человеку эта цикличность тоже была комфортно. Чем больше вы переживаете, что не хочется секса, а хочется просто душевной близости, тем меньше ваша психика получает удовольствия от этой фазы. И как следствие - фаза сексуального желания все не наступает. Вам надо просто расслабиться и тотально наполниться наслаждением фазой просто душевной близости. И тогда фаза сексуального влечения настанет гораздо быстрее. Примите свою природу, примите тот факт, что изо дня в день вы будете по-разному ощущать любовь к вашему мужчине. В какие-то периоды ваша любовь будет наполнена нежностью и душевной близостью, а в какие-то периоды ваша любовь будет наполнена сексуальностью. В бытии все циклично. А потому и ваши чувства - тоже подчиняются законам вселенной. Ведь любовь - есть Бог.

Он вас поматросил и бросил - примите эту ситуацию, как хороший урок жизни. Где ваше чувство собственного достоинства? Он вам уже намекнул, что никаких отношений не будет. Выбросьте его из головы.

Жизнь очень проста. Казма Прутков сказал: хочешь быть счастливым - будь им. Юлия, если вы не хотите думать о нем - не думайте. Иначе так всю жизнь голова будет управлять вами, а не вы головой.

Чтобы найти парня, надо быть привлекательной для мужчин. Мужчинам нравятся доброжелательные, веселые, жизнерадостные, самодостаточные, целостные, уверенные в себе женщины - все эти качества и являются сексуально привлекательными. Поэтому вам надо сформировать себя, как женщину. Лучше направьте свою энергию не на поиск парня, а на свой личностный рост.

Вы хотите личных отношений? Тогда будьте дружелюбной, веселой, самодостаточной - это все гарантирует сексуальную привлекательность.

Вы только начинаете свой путь исследования отношений. Как говорит мой дедушка: жизнь живи - жизнь учись, и все равно дураком помрешь :). Очень частая ошибка женщин - они требуют от мужчин гораздо больше внимания, чем те могут дать. Постарайтесь наполнить свою жизнь параллельными радостями жизни - то есть пойдите на танцы, встречайтесь с подругами. Когда у вас будет жизнь насыщена не только отношениями с вашим молодым человеком, но и другими радостями жизни - у вас сразу все наладится. Вы перестанете от него требовать больше, чем он может дать, и его недостатки в ваших глазах уже не будут такими страшными.

Когда женщина "безумно" любит молодого человека, то это в ней создает большое психологическое напряжение, которое только мешает сексу, из-за чего многие женщины в начале своей половой жизни не испытывают оргазма. Но если вам он просто нравится - это сразу снимает с вас излишнее напряжение. Кроме того - если он "охотник за девственницами" - это может быть вам на руку, потому что он может быть хорошим любовником и очень аккуратно все сделает - то есть, вполне возможно, вы не будете разочарованы после первого полового акта. Поверьте - лучше лишиться девственности с "охотником за девственницами", который целует ваши ноги, чем с "любимым парнем", который не знает, как вам доставить удовольствие. А подруги здесь вообще не при чем. Это ваше личное дело, с кем вы занимаетесь сексом. Таким образом можно как раз проверить подруг "на вшивость". Если парень встанет между вами и нарушит дружбу - значит подруга не такая уж и хорошая. А если подруга нормально воспримет ваш секс и порадуется за вас - значит она действительно хороший человек. Глупо думать о возвышенной любви в 15 лет. До настоящей любви женщина должна духовно вырасти - а это все дело времени и опыта. А вот секс - это просто природная программа, которой надо наслаждаться. Наслаждайтесь своей женской природой, испытывайте нежные чувства к своему сексуальному партнеру, но помните, что любовь - это совсем другое. Секс может быть без любви. Но любви без секса быть не может. Начните с секса с хорошим любовником, а придет время - и любовь сама найдет вас.

Вы сами ответили на свой вопрос - у вас вина перед ребенком, и в такой ситуации вам может помочь только профессиональный психолог. Обратитесь, пока не поздно, пока ваш брак не разрушился. Иначе ребенок станет вашим единственным смыслом в жизни, а когда он вырастет - то он будет чувствовать вину перед вами за то, что пытается наладить свою личную жизнь.

После гормональной атаки организм долго восстанавливается. После нескольких лет совместной жизни пара переходит от страстной любви к любви дружеской и более спокойной - на этом этапе развития отношений надо постараться не переставать думать о своем партнере, как о МУЖЧИНЕ. Вы тяжело переживаете ссоры, потому что у вас заниженная самооценка - надо ее поднимать. Вы не можете впустить своего мужа в душу, потому что из-за заниженной самооценки ваше подсознание впадает в комотозное состояние "мы поссорились, и теперь я сомневаюсь в его любви, он меня предал, теперь мне себя очень жалко, потому что я - неудачница". Ссору с мужем вы воспринимаете, как предательство. А от предательства страдают только люди, которые не уверены в себе. Люди целостные и с хорошей самооценкой от предательств мнимых и не мнимых не страдают. Просто вам надо ОСОЗНАТЬ, что ваш муж вас любит, и он вас не предает во время ссор. Женщина не впускает мужчину в душу, когда чувствует, что мужчина ее не любит. В вашем случае вы неосознанно и необоснованно сомневаетесь в своем муже - сомневаетесь в его любви. Раньше он доказывал свою любовь страстным сексом, а теперь - страсть заменилась на нежность. И ваше подсознание никак не может понять, что нежность - это тоже подтверждение любви. Не надо пытаться вернуть страстность - не надо пытаться войти в одну реку дважды. Надо двигаться дальше, а это значит: глубоко внутри себя понять, что никакая ссора не преграда для настоящей любви. И еще один момент. Каждая душа приходит в жизнь для того, чтобы чему-то научиться. На данном этапе вашей жизни ваша душа хочет научиться не ссориться. Прочитайте книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". Если не найдете эту книгу в магазинах, то просто найдите в интернете сайт Цента позитивной психологии Александра Свияша "Разумный путь", там будет ссылка на интернет-магазин, и просто закажите книгу. С помощью этой книги вы сможете четко проанализировать те причины, по которым вы с мужем постоянно ссоритесь, и в ней же найдете конкретные методики, как сделать так, чтобы больше не допускать ссор. Также с помощью этой книги вы сможете углубить ваши отношения - то есть отношения найдут свое развитие. Желаю удачи :)

Вам надо преодолеть страх проявлять свои чувства. Для этого вам надо повысить самооценку, потому что только не уверенный в себе человек скрывает свои чувства, потому что боится быть уязвимым.

Тяжелый случай. Он относится к числу мужчин, которые боятся проявлять свои чувства. Вы с ним еще намаетесь. Все это приведет к тому, что вам придется все делать самой и вы устанете от постоянного проявления инициативы. Но при этом вы ему нравитесь - даже не сомневайтесь. Встречайтесь с ним, пока вам с ним хорошо. Как только начнете уставать - просто расстаньтесь, ведь свято место пусто не бывает ;).

Искренне простить своего первого парня за то, что он вас бросил. До тех пор, пока вы внутри себя носите обиду и боль за случившееся в прошлом, ваше настоящее будет омрачено страхом измены. А еще - надо повысить самооценку. Из-за неудач в прошлом всегда переживают люди, не уверенные в себе. Человек целостный и уверенный в своих силах никогда не будет переживать из-за неудач, которые всегда нас преследуют на нашем жизненном пути.

Обязательно прочитайте книгу Александра и Юлии свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". Вы ее можете найти в интернете: сначала наберите в поисковике "Центр позитивной психологии Александра Свияша "Разумный путь"", а на странице уже найдете интернет магазин, где можно заказать книгу, если в местных книжных магазинах ее не найдете. Там очень хорошо прописаны все нюансы подобных ситуаций.

Просто на мгновенье представьте себе, что вы включаете телевизор, а там идет фильм про любовь. И сюжет именно тот, который вы описали в своем письме. Как вы думаете - у вас, как у стороннего наблюдателя какое сложится впечатление о главной героине? Перестаньте рушить мозг бедному парню. Не вызывайте его ни на какие разговоры - вам, как личности, надо созреть до отношений, потому что вы сами не знаете, чего хотите. Если бы вы по-настоящему хотели, чтобы он к вам вернулся, это бы произошло сразу. Но вы на самом деле подсознательно получаете сомнительное удовольствие от своих страданий и от страданий этого несчастного парня.

Ни в коем случае нельзя возвращаться к старым отношениям, особенно если разрыв нанес такую травму. В любом случае даже если вы снова сойдетесь, вы в конце концов начнете предъявлять ему претензии и высказывать старые обиды. И ваши отношения снова разрушаться, но будет уже гораздо больней. Ведь свет клином на нем не сошелся? Хочет вернуться - хорошо :). Пусть теперь он страдает - это его выбор. А вы найдите себе нормального парня. Предавший однажды - предаст снова. Поэтому не наступайте на старые грабли.

Не старайтесь строить отношения, просто относитесь к сексу, как к удовольствию, которое можно получать с молодым человеком, который может быть просто вашим хорошим другом, а не постоянным партнером. У мужчины очень простая логика - он сначала должен заняться сексом, и только после этого он может понять, хочет он отношений с женщиной. Или нет. А женщины ориентирован наоборот - сначала выстроить отношения, а потом уже согласиться на секс. Очень советую прочитать книгу Джона Грея "Марс и Венера в спальне". В ней очень хорошо описываются эти разные психологические настройки мужчин и женщин. Вот одна из глав этой книги: Без страсти секс скучен и однообразен. Овладев новыми подходами в этой сфере, которые отвечают дню сегодняшнему, пара может продолжать наслаждаться неугасающей с годами страстью (при обязательном наличии любви, разумеется). Тогда нагое тело подруги будет возбуждать мужчину все более и более. Но не только возрастет сексуальное наслаждение — мужчина ощутит в себе теплоту и нежность любви, душевную чуткость, делясь ими со своей возлюбленной. Для нее же секс становится средством напитать его потоком своих чувств и возможностью впустить жар мужской страсти в самые глубины собственной женственности. Освоив новые методы, мужчина намного яснее увидит, что не только горячо любит свою подругу, но и получает от нее столь нужную ему любовь. Он станет жаждать соития не оттого, что сексуально озабочен, а потому, что любит ее и хочет стать ближе. Эротические фантазии «для подогрева» уже не нужны тому, кто хорошо знает о своих чувствах. Более глубокое сексуальное удовлетворение достигается для мужчины прежде всего удовлетворением его любимой. Значит, новые практики следует осваивать не только во взаимоотношениях, но и непосредственно в постели. Чтобы достичь сексуального удовлетворения, женщине необходим душевный контакт с партнером, ему же следует хорошо понимать ее потребности в интимной близости. Как улучшить секс Секс, как и все остальное на свете, можно улучшить. Нужна лишь новейшая информация из этой области и возможность осуществлять ее на практике. Но большинство мужчин считают это для себя совершенно излишним. Если им удается «с пол-оборота» возбудиться и есть за плечами некоторый опыт мастурбации, то они уже склонны считать себя немалыми экспертами в сфере интимных отношений. А как же иначе, недоумевают они, ведь «я прекрасно знаю, что делать, и оргазма достигаю за каких-то пару минут» (словно это спринт какой-то, отмеряемый по секундомеру). Подозревают ли эти мужчины, что женский оргазм — совсем иная вещь? Для хорошего секса следует знать женское тело и женскую душу. Мужчине неимоверно трудно доставить подруге настоящее наслаждение в постели, если он воображает себя великим знатоком. В реальности же все его познания сводятся к одному утверждению: «то, что нравится мне, наверняка понравится и ей». Когда же «ей» многое из «того» совсем не по душе, делается вывод, что что-то с подругой не так, в смысле не показаться ли ей врачу. Мужчины редко с ясностью осознают, что женские сексуальные потребности кардинально отличаются от их собственных. То, что нравится мне, наивно полагают они, должно понравиться и ей. Мой первый сексуальный опыт Хорошо помню свой первый сексуальный опыт. Мы с подругой все прежде хорошенько обсудили, затем приступили к делу, отважно собираясь до конца осуществить задуманное. С моей стороны это было похоже на прорыв футбольного аса к воротам противника. Полузащитник обойден — быстрый, но страстный поцелуй. Обыграна защита — это я облапил и завалил подругу. Стремительный выход на одну линию с голкипером — бац! — гол. В смысле, эякуляция и оргазм. Правда, подруга поначалу пыталась «навязать свою игру». Но какую-то не слишком азартную, как на мой взгляд. Она словно бы специально выбирала самые неэрогенные места моего тела, к которым мягко прикасалась руками. Сначала медленно вела ими от груди к моим бедрам и обратно, от шеи к пояснице и обратно. Терпел я недолго. Взял ее руки и расположил их там, где сходятся мои ноги, лаконично объяснив: «Здесь!» И затем осуществил вышеописанный стремительный прорыв в три хода. Мужская поспешность и женская медлительность Тогда я слабо понимал, что руководило подругой в ее действиях. Мне казалось, что она просто хочет хорошенько меня помучить. Потому что мне вовсе не нужны были ее касания ко всему моему телу. А лишь в одном-единственном месте. «Как она этого не понимает?» — искренне удивлялся тогда я. Лишь много позднее дошло до меня, что она делала для меня то, что хотела, чтобы делал для нее я. В мужчинах не заложено знание о том, что должно понравиться женщинам (хотя бы потому, что они все же мужчины, а не женщины). Но мало того, когда им ясно и четко это объяснят, они все равно имеют склонность это начисто забыть. Хотя каждая книга о сексе неизменно твердит: женщины обожают муж¬чин с медленными руками. И все же стоит мужчине возбудиться, и он уж как на пожаре. Причем считает, что и подруга жаждет все побыстрей закончить. Совершенно не подозревая, насколько способен усилить ее наслаждение, если умерит свой пыл и отодвинет кульминацию. Женщинам нравятся мужчины с медленными руками. Чтобы секс стал по-настоящему глубок, ему следует узнать о потребностях подруги, ей — помочь партнеру удовлетворить ее потребности. Столь различный секс Он действительно очень разный для мужчин и женщин. Первым несказанное наслаждение доставляет освобождение от сексуального напряжения. Вторым — наоборот — постепенное нарастание этого напряжения. Чем более женщина в контакте со своим сексуальный желанием, тем более удовлетворенной она себя чувствует. Мужчинам наслаждение доставляет сброс сексуального напряжения. Женщинам — наоборот — постепенное его нарастание. Выброс в кровь гормонов тестостерона побуждает мужчину искать быстрейшей оргазмической «развязки» возникшего сексуального напряжения. Его удовлетворение в сексе почти напрямую связано с освобождением. И действительно, взглянем на это с точки зрения физиологии: некий объем семени всегда содержится в мужском теле. И только и ждет, когда бы высвободиться. Тем более в момент крайнего возбуждения. Тогда как женские жидкости при интимной близости лишь начинают образовываться. Иными словами, мужчина жаждет излиться, а женщина — вместить. Поэтому мужчина хотел бы прикосновений непосредственно к своим эрогенным зонам. И сам «норовит» касаться столь же чувствительных женских мест. Нет нужды помогать ему возбудиться — нужно помочь от возбуждения освободиться. Он ищет завершения, она — продолжения, которое позволяет женщине достичь еще больших глубин наслаждения. По-настоящему волнует ее способность мужчины медленно, но неуклонно пробуждать ее сексуальную жажду. Постепенно обнажается тело, затем наступает черед обнажения души. Слой за слоем, глубже и глубже. Вот в чем состоит женское наслаждение. Мужская жажда Касаясь женской груди или тепло-влажных гениталий, мужчина начинает ощущать, что способен любить и наслаждаться. Женственность подруги позволяет ему найти контакт и с собственной мягкостью, не теряя при этом твердости характера и собранности, присущих мужественности. Чувствительность — неотъемлемая часть его души, но иначе, чем через тело женщины и ее сладострастный отклик, мужчина не может пробудить в себе это качество. Сколько раз после близости с женой я замечал, как красивы деревья, что видны из нашего окна. Выбегал из дома и дышал, дышал, будто впервые, пьяняще-свежим воздухом. Хотя, как вы сами понимаете, деревья были всегда красивы, как и воздух — свеж. Только я этого не видел и не чувствовал из-за своей занятости работой. Конечно, и работа приносила мне много радости (иначе зачем бы я ею занимался). Но слишком концентрируясь на ней, я переставал полнокровно жить. И только секс с Бонни открывал мне на это глаза. Это — как если ты мчишься на гоночном авто по отменному шоссе. Но прекраснейшие цветы на обочине сливаются при этом в одну смутно различимую полосу. И, кроме женщины, никто тебя не остановит, чтобы ты смог рассмотреть их изысканные формы и дивные краски и вдыхать божественный аромат. Чем более мужчина повседневными заботами отсоединен от своих чувств, тем более жаждет секса и расслабления. Это для него не только путь к наслаждению, но и к самой любви. Не все из нас это осознают, но наш постоянный сексуальный голод — в действительности стремление к душевной целостности. Арктический ландшафт только умственной жизни заставляет искать зелено-лазурный тропический остров сердца. Постоянный сексуальный голод мужчины — в действительности стремление к душевной целостности. Арктический ландшафт лишь умственной жизни заставляет его искать зелено-лазурный тропический остров сердца. Едва лишь удовлетворено мужское желание сексуальных прикосновений — его и к нему, — как способность чувствовать тут же возрастает. А значит, радость, покой и любовь опять нисходят на него. Мужчина жаждет войти в тело женщины. Его эрегированный член готов проникнуть в самое женственное место тела подруги. Ощущая членом теплое и влажное влагалище, мужчина чувствует, что питаем женской любовью до самых глубин своей души. Он как бы переносится из пустыни интеллекта в таинственную пещеру чувств. Интимный акт переносит мужчину из пустыни интеллекта в таинственную пещеру чувств. Пенис — самый «восприимчивый» мужской орган. Чувствует прикосновение он — и все тело его чувствует, до крайности возбужденное и полное сладостной неги. При вхождении в женские гениталии мужчина ощущает, что цель достигнута. Напряжение спадает, а волна чувств достигает пика. Затем следует обратное движение — напряжение растет. Опять вперед — и опять расслабление. Такой непрерывный ход «поршня» усиливает и возбуждение, и наслаждение от его ослабления. Пока не наступает ослепительный миг оргазма. Мужчина и любовь Лишь когда цель достигнута, мужчина может расслабиться и позволить себе отдаться чувствам. Мужественная сторона его души положенное совершила, и вслед проявляется мужская женственность (как бы парадоксально ни звучало такое сочетание). Он удовлетворил себя, удовлетворил подругу — значит, покой, гармония и радость вновь снизошли в его душу. Цель: оргазм у обоих. Итог: цель достигнута. Награда: горячая любовь и признательность женщины. Когда ему удается доставить ей оргазм первой, то тем самым мужчина дает возможность подруге полностью — душевно и телесно — отозваться и на его оргазм. Тогда ее переполняет любовь, которую он, в своем оргазме сливаясь с подругой, получает до последней капли. Как бы ни была велика женская любовь к мужчине, всю ее он получает в момент своего оргазма. Когда мужчина чувствует, что принят и телом, и душой женщины и что она сполна удовлетворена, — он торжествует, он раскрыт. Ни в какой иной момент жизни мужчина не в состоянии так глубоко принять и выразить любовь. Открывая свое сердце в оргазме, мужчина становится способен ощутить глубину своей любви и выразить ее. Целительный секс Все накопленные годами разочарования, обиды и прочие негативные эмоции начисто смывает могучей волной Великого Секса. Лучшей терапии не сыскать. То есть, конечно, психотерапия нужна, чтобы понять, почему сексуальные отношения стали поверхностны и не достигают душевных глубин. Но коль Великий Секс состоялся, и пара навсегда запомнила путь к нему, — все, денег на докторов и психологов можно уже не тратить. Без Великого Секса мужчина легко забывает, как горячо он любит свою подругу (да не пропустит читательница эту многозначительную фразу). Он может ее все так же «хотеть», чувствовать родственность душ, быть крайне чутким в отношениях, но свежесть, яркость, «пронзительность» первых встреч станет уже недоступной. Без Великого Секса ее мелкие недостатки станут все более бросаться ему в глаза, словно увеличиваясь. Женщина больше любит, когда о чувствах говорит. Мужчина больше любит, когда «занимается любовью». Добрые взаимоотношения существенны, спору нет, и без них настоящей близости не будет. Но в отсутствие регулярного Великого Секса женщине нелегко справляться со своей ответственностью — за себя и за партнера. Она забывает потребности женственной своей половины — и в области чувств, и в сфере секса. Для того и нужна ей любящая поддержка партнера, без которой она чувствует себя ненужной, а свои нужды — никому не интересными. Вот почему они так нуждаются в том, чтобы желать Чем больше женщина заботится о других и отдает себя им, тем менее помнит о себе и собственных потребностях. Она может прекрасно ощущать душевное состояние окружающих, но совершенно не ощущать свое. В полной аналогии с тем, как мужчина без секса теряет контакт с чувствами, женщина без любящей поддержки утрачивает контакт с сексуальным желанием. Повседневные заботы легко берут верх над глубокими запросами души и тела. Чем сильнее давление обстоятельств, тем тяжелее ей расслабиться и насладиться простыми радостями жизни. Заботливый и чуткий партнер дает возможность своей подруге вновь «почувствовать» саму себя. Освобожденная от вечной заботы о других, она вспоминает собственные нужды, отзывается на них. Ее женственность пробуждается, а вместе с ней и сексуальная жажда. Выглядит все это так, будто она знать не знала, чего хочет, пока ей это не дали попробовать. После чего (в который раз) она входит во вкус и хочет этого все больше и больше. Дать возможность испытать то, что подруге крайне нужно, но о чем она опять позабыла, — и есть первейшая задача партнера. Поясню на примере. Мужчина касается женского тела вблизи эрогенных зон. Касается, а затем убирает руку. И так в некоем плавном ритме. Раз за разом касания постепенно приближаются к местам, в которых женщина, хотела бы ощутить нежные мужские руки, — но не достигают их. Партнер словно дразнит ее. И она начинает желать. Эта техника столь действенна оттого, что эрогенные зоны, как правило, в обычной жизни прикосновений не испытывают. И приближение к ним мужских рук побуждает женщину вспомнить о них, о своей страстности, о затаенной сексуальной жажде. В начале близости она лишь немного раздразнена, слегка взволнована. Затем на смену удовлетворенным малым желаниям приходят желания более сильные, которые тоже удовлетворяет умелый партнер. И так, постепенно восходя от незначительной потребности к откровенной жажде, от мимолетного ощущения к настоящей страсти, достигает женщина оргазмического пика.

У древних людей мужская ревность была обоснована стремлением оплодотворить женщину именно своими генами. В то же время ревность - это следствие чувства собственности. Сходите к психологу, потому что только при индивидуальных сеансах профессионал найдет лазейку к вашему подсознанию и поможет освободиться от ревности. Иначе вы никогда не сможете наслаждаться отношениями и не будете счастливы в семейном союзе.

А что именно вас толкает на измену? Замужние женщины изменяют по разным причинам: - если перестают себя рядом с мужем чувствовать женщиной, и тогда измена помогает "поддерживать форму" - если муж - плохой любовник - если жена до свадьбы не нагулялась - и т.п. А какие именно у вас на то причины? Проанализируйте свои мотивации, и тогда все станет ясно и понятно, после чего уже можно будет давать какие-либо рекомендации.

Когда мужчина хочет секса с двумя женщинами - это просто классика сексуального жанра :). Я не знаю ни одного мужчины, который бы об этом не мечтал, и я знаю мужчин, которые свои мечты регулярно воплощают в реальности. Просто узнайте, нет ли такой мечты у вашего молодого человека? Если есть - то вы можете исполнить его желание, после чего ему и так все будет понятно. А если он противник сексуальных экспериментов, то насладитесь по полной программе отношениями с ним, после чего поблагодарите за счастливые моменты совместной жизни и найдите себе мужчину, который будет не против ваших сексуальных предпочтений. Мне как-то написала девушка, которая замужем, и при этом время от времени встречается с другими девушками. Ее муж знает о ее бисексуальности и совершенно не против - ему это даже нравится. Елена, поверьте - вам нужен именно такой мужчина. И если одна бисексуалка смогла счастливо выйти замуж, не ломая свою сексуальную природу, значит и у вас это тоже получится.

В вашей ситуации вам поможет только волшебство. Я не шучу. Силой мысли и желания вам надо притянуть в свою жизнь женщину, с которой вы сможете создать семью. И это вовсе не так сложно, как может показаться. Во-первых, посмотрите фильм "Секрет", в котором подробно рассказывается про техники формирования жизненного пространства (его вы можете скачать в интернете, потому что по-моему лицензионных дисков пока что не продается). Во-вторых, прочитайте книгу Александра Свияша "Разумный мир", в которой очень хорошо описывается, какие именно подсознательные тормоза мешают нам получать от жизни то, чего мы хотим. В-третьих, для того, чтобы у вас была внутренняя энергия для того, чтобы ваши мысли и желания материализовывались, вам необходимо повысить свою энергетику. Для этого я могу вам предложить пройти у меня дистанционное обучение "Основы моногамной Тантры".

Да. Очень похоже на постабортальный синдром, когда женщина чувствует неприятие к мужчине - отцу ребенка, стремится найти причины, чтобы не заниматься сексом, а за счет психосоматики - эти причины, чтобы выглядели более весомыми, начинают проявляются на физическом уровне - то есть конкретные заболевания, как говорится в быту "по женским делам". Вам обоим обязательно надо сходить с психологу, чтобы профессионал помог вам выйти из создавшейся ситуации. Универсального совета просто нет - только профессиональный психолог может вам помочь.

Такое ощущение, что ваша девушка полностью на вас переложила ответственность за секс, а сама себя изучать не хочет. Ей надо обязательно посетить женские тренинги центра позитивной психологии Александра Свияша, или тренинги его же Центра сексуальной культуры "Поток любви", или занятия тренингового центра для женщин Юлии Свияш. На них она сможет раскрыть свою женственность и сексуальность, и тогда ее отношение к сексу сменится. Потому что женщина, которая не стремится самостоятельно изучать свою сексуальность, подвержена подсознательной установке "секс - это плохо, главное - это любовь".

Вы хотите нагуляться. Крепкую семью можно создать только тогда, когда стадия насыщения сексуальными экспериментами пройдена. Вам нравится то один мальчик, то другой вовсе не потому, что с вами что-то не так. Просто сексуальная природа человека так устроена. Понравился мальчик? - отлично!!! Надо сформировать с ним отношения, погрузиться в насыщенность чувственности и сексуальности. Мальчик уже не так возбуждает? - значит его время прошло. Но свято место пусто не бывает, и поэтому находится другой мальчик, который тоже некоторое время способен удовлетворять ваши потребности как сексуального, так и эмоционального плана. И пусть будет после него еще один мальчик, а потом - еще и еще. Поверьте, этот период смены партнеров просто необходим каждому нормальному человеку для того, чтобы изучить себя, чтобы изучить психологию представителей дружественного пола, чтобы уже четко знать - какие именно отношения должны быть с человеком, с которым вы захотите создать семью. Не бойтесь расставаний. Но и не допускайте обратных возвращений - они только все усложняют. Позвольте своей сексуальной природе полностью раскрыться, и тогда в будущем у вас не будет проблем с мужем, потому что вы себе в спутники жизни выберите правильного партнера. И вам не будет хотеться завести любовника, потому что любовников заводят женщины, которые в свое время просто не нагулялись, а стремились всеми правдами и неправдами выйти замуж, и которые боялись в глазах общества показаться распутницами. Но при этом нельзя ни в коем случае относиться к мужчине потребительски. Научитесь не чувствовать вину за завершенные отношения, научитесь расставаться легко и с чувством любви и благодарности к партнеру. Не надо бояться, что все повторится опять. Надо просто быть готовой к тому, что отношения может быть исчерпают себя, и вам захочется чего-то новенького. А может быть и не исчерпают, и тогда это может перерасти в семейный союз. Кто сказал, что надо влюбиться один раз и навсегда? Кто сказал, что нельзя гулять, а надо с самого начала нацеливаться на серьезные постоянные отношения? Если вы встретите этого человека - то направьте его ко мне, я ему пропишу лекарство под названием "истребитель ханжества" :).

Вы просто никогда не были в ситуации стабильных отношений. Вы привыкли к состоянию поиска и сомнений. Когда вы находились в состоянии поиска, у вас внутри постоянно происходило внутреннее движение к цели. И вдруг - бац!!! И цель достигнута... И теперь вы не знаете, что с ней делать. Вам хочется какого-то дальнейшего развития, но вы не знаете, как это сделать. Если вы зациклитесь на состоянии постоянного поиска, то вам будет очень сложно выйти замуж и создать семью, потому что каждый мужчина вам опять и опять будет надоедать. Не терзайте себя сомнениями - вы уже сделали свой выбор, теперь его надо просто развивать - то есть развивать отношения. Мне очень трудно с вами поделиться своим жизненным опытом, потому что когда я вышла замуж мне было 26 лет. И именно с этого возраста я столкнулась с ЗАДАЧЕЙ развивать отношения. А вы сами понимаете, что это между 40 и 46 годами маленькая разница, а вот между 20 и 26 годами - очень большая. Но я попробую это сделать. Я ни в коем случае не призываю вас женить на себе этого молодого человека. Я говорю именно о переходе отношений на НОВЫЙ УРОВЕНЬ. А новый уровень заключается в том, чтобы вы проанализировали, какие именно ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ КАЧЕСТВА вашего мужчины способствуют вашему личному развитию - развитию как ЛИЧНОСТИ. Ведь он вас всегда поддерживал, а это значит, что это его качество вам может помочь в достижении других ваших целей: учебе, карьере, творческой реализации и др. Вместе с этим нельзя не учитывать то, что он через года пронес чувства к вам, что говорит о его искренности, открытости и стабильности. Вы уже давно знакомы, а это значит, что вы очень хорошо знаете его, а он вас - следовательно, в любые другие критические ситуации, которые в любом случае подстерегают всех нас на пути нашей жизни, он окажется очень хорошим советчиком, он может быть вашей по-настоящему "каменной стеной", которая способна защитить вас от всех неурядиц жизни. Если он вас не очень удовлетворяет в сексе, то вы можете с ним вместе экспериментировать и находить новые способы реализации сексуальной энергии, и давнее знакомство, и хорошее знание психологии друг друга только помогут вам в этом. Ведь вы его выбрали не просто так. Ведь вас в нем привлекли какие-то личностные качества, которые делают вас счастливой :). Но это не должна быть игра в одни ворота - поговорите с ним. Узнайте, какие именно ваши личностные качества очень нравятся вашему молодому человеку. И постарайтесь сделать так, чтобы как можно чаще одаривать его этими качествами своего характера. Может быть это женственность? Сексуальная привлекательность? Может ему нравится ваш ум? Может быть в некоторой степени "детсткость"? Взбалмошность? Просто будьте как можно чаще именно такой, какой он вас полюбил. Это не значит ему угождать - это значит развивать те ваши личностные качества, которые на самом деле украшают вас, как личность. НОВЫЙ УРОВЕНЬ ОТНОШЕНИЙ заключается в том, что партнеры совершенствуют свои положительные качества. Постепенно у каждого из партнеров появляются новые положительные качества, каких не было до этого, и в отношениях предоставляется возможность эти новые положительные личностные качества развивать и усиливать. Отнеситесь к отношениям, как к возможности личностного роста. Есть одна очень хорошая техника, которая помогает развиваться в отношениях. Она называется "принцип зеркала". Это значит, что если ваш партнер обладает качествами, которые вас раздражают, это значит, что вы сами обладаете этими качествами. Но эти качества либо подавлены в вашем глубоком бессознательном, либо вы их просто не замечаете. Это значит, что если у вашего мужчины есть качества, которые вам не нравятся, это значит, что либо вы сами себе не позволяете так поступать (по каким-то своим соображениям), либо вы именно так и поступаете, но этого не замечаете. Стабильные партнерские отношения - это плодородная почва для личностного роста.

Ульяна, когда вы пишите: "что мне делать, чтобы мы встречались долго, и любили друг друга", так и хочется продолжить: жили долго и счастливо и умерли в один день :). Каждый возраст должен наделять нас совершенно разным жизненным опытом. Жизненная задача "найти спутника жизни, с которым можно жить долго и счастливо" должна появляться в голове современной девушки лет эдак в 25, но никак не в 14. На данном этапе ваше жизни вам надо научиться совсем другому: - вам надо изучить свою сексуальную природу: научиться получать оргазм при мастурбации, изучить свои эрогенные зоны, чтобы быть готовой к сексу - вам надо научиться выстраивать отношения с молодым человеком, то есть чтобы они были ЯСНЫМИ, чтобы не было никаких недоговорок, чтобы не было никаких сомнений, чтобы не было никаких непоняток. - непосредственно во время общения с молодыми людьми вам надо понять, какой именно тип мужчин вас действительно привлекает? Какими чертами характера должен обладать ваш молодой человек? А все эти сказки про то, что он должен быть добрый, сильный и заботливый - не пройдут, потому что эта вся обобщенность не имеет никакого отношения к реальности. - И САМОЕ ГЛАВНОЕ! Ульяна, научитесь не переживать из-за отношений с молодыми людьми. Поймите, у вас еще все только начинается. И сейчас все ваши отношения будут только "пробой пера", но никак не настоящим романом в 50 томов совместной жизни :) Заранее поймите, что вы будете допускать ошибки, и заранее себя за них простите и ни в коем случае не переживайте :)

Старайтесь придерживаться классики жанра - это методика, проверенная поколениями :). Поскольку ваша одноклассница так же молода, как и вы, это значит, что ее представления об отношениях строятся на общепринятых взглядах. Начните за ней красиво ухаживать :) Сейчас продается очень много открыток с готовыми стихами :). Найдите миленькую открыточку, в которой бы говорилось что-то вроде: "ты - самая замечательная для меня" или "своим светом ты украшаешь этот мир". А если не найдете - то купите пустую открытку и просто впишите одну из этих написанных мной фраз. И просто незаметно положите ей в сумку с учебниками. Но самое главное - подпишитесь, чтобы она поняла, что это именно вы ей написали. Когда она придет домой, она обнаружит открытку и будет приятно удивлена и взволнована. А вы ей просто этим же вечером просто позвоните и скажите, что хотели бы ее пригласить в кино. На следующий день в школе подойдите к ней и договоритесь о времени, когда она могла бы с вами пойти в кино, обсудите, на какой фильм она бы хотела пойти. На встрече, когда пойдете в кино, подарите ей розу :) Я понимаю, что это требует некоторых расходов, но если вы своим родителям честно расскажите, что вам нравится эта девушка, они вас поймут, за вас порадуются и обязательно помогут :). Каждый день в кино, конечно, не надо ходить, но вот оказывать знаки внимания ей надо обязательно. Например, после похода в кино, на следующий день в школе просто положите ей открытку, в которой напишите: "Мне очень понравилось, как мы с тобой тогда сходили в кино :). И мне очень понравилось с тобой общаться :). Ты - очень интересная девушка :)". Потом просто пригласите ее погулять, и все завяжется само собой :). Желаю удачи :)

У вас накопилось много переживаний по поводу первого парня и сексуального опыта, тем более, как я поняла, вы получили и физическую травму. Все это было табуировано в вашем подсознании, которое сейчас дает о себе знать в новых отношениях. На самом деле у вас снова поднимаются старые переживания, которые транслируются на нового молодого человека. И здесь вам надо просто освободиться от накопленных переживаний. И лучше психолога вам никто не поможет. Профессионал корректно вас свяжет с вашим подсознанием и поможет произвести нужные вам изменения. Обратитесь к психологу. Желаю удачи :)

Все любовницы уверены, что их мужчины страдают в семье, и все их мужчины уверяют, что живет в семье ради детей. Но на самом деле - все иначе. Вашему мужчине хорошо в семье и хорошо с женой. У них уже давно устоявшиеся отношения, которые он никогда не будет разрушать. Между вами и семьей он всегда выберет семью. Поэтому советую вам снять розовые очки и посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вы получаете много выгоды от того, что он к вам всегда приходит обстираный, накормленный и т.д. Он никогда не придет к вам уставшим от работы или нагруженным проблемами - он к вам приходит для того, чтобы отдохнуть душой. Вот и вы к нему тоже отнеситесь как к человеку, с которым вы отдыхаете душой. У вас нет будущего, зато есть настоящее. Не надо пытаться его забыть или выбить клином - просто возьмите от этих отношений все, что только возможно. Будьте благодарны своему молодому человеку за то, что чувствуете себя рядом с ним настоящей женщиной. Уважайте его жену, потому что если ваш молодой человек - хороший человек, значит он и в жены выбрал себе тоже хорошую женщину. Данная ситуация вам дана жизнью для того, чтобы чему-то обучить вашу душу. Подумайте, какой именно положительный момент имеет место быть в ваших отношениях? Какой позитивный опыт получает ваша душа в данной жизненной ситуации? И просто постарайтесь максимально получить даваемый вам жизнью опыт. И когда жизнь будет уверена в том, что вы полностью получили тот жизненный опыт, который она для вас планировала, то сделает так, чтобы вы расстались безболезненно и как можно скорее повстречали своего будущего мужа.

Вы сами ответили на свои вопросы: вы слишком ревнивы и слишком опекаете. Советую прочитать книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться"

Не благодарное это занятие, пытаться понять чувства и мысли другого человека. Как говорится: чужая душа - потемки. На одну чашу весов прикиньте те неудобства, которые он вам доставляет, а на другую - выгоду. Если неудобств будет больше, чем выгоды, то так и скажите своему молодому человеку, что вы готовы и дальше поддерживать отношения, но если он будет более сексуально активным и т.д. В конце концов - вы не женаты, и поэтому никто никому ни в чем не обязан. Жизнь гораздо проще, чем может показаться. Все, что нужно, это быть ближе к природе и к ее законам. Если ваш молодой человек получает выгоду от отношений с вами, то и вам надо тоже четко осознавать ту выгоду, которую вы получаете от отношений с ним. Жизнь - это не романтика и не сказки про любовь. И надо ее принимать такой, какая она есть. Жизнь на планете Земля построена на принципе взаимовыгодного сотрудничества. Поэтому и отношения всегда надо выстраивать на основе взаимовыгодного сотрудничества.

Вы очень молоды, и у вас просто идет гормональная перестройка организма. И гормоны выбрали себе мишенью парня, который ближе всех остальных - сына крестной. А всякого рода предсказания - это туфта. У человека есть линия жизни до тех пор, пока он живет на автопилоте. А как только человек становится самостоятельной сознательной личностью, он по собственному желанию перестраивает свою линию жизни и способен внести в нее любые события, какие только захочет. И никакие предсказания здесь не будут иметь никакой силы. Уезжайте в другой город на учебу. Там вы получите две выгоды - и хорошее образование, и возможность ближе познакомиться с представителями дружественного пола. Поверьте, мир клином не сошелся на сыне вашей крестной. В ближайшие годы вашего духовного роста вас ожидает увлекательное путешествие в собственный внутренний мир, а также в мир представителей дружественного пола. И чтобы пройти этот жизненный этап с наименьшими потерями, осознайте тот факт, что причиной любви никогда не является какой-нибудь молодой человек. Любовь находится внутри вас. Советую вам одну технику, которую надо делать каждое утро, как только проснетесь: представляйте себе, что вы находитесь в центре вселенной. Дышите животом - это обязательное условие. И во время вдоха чувствуйте, как со всей вселенной к вам устремляются потоки вселенской любви, и что все они сходятся у вас в центре живота на уровне пупка. А во время выдоха представляйте, как вы в ответ излучаете вселенной свою любовь, которая как лучиками света расходится из центра вашего живота, и эта энергия любви уходит далеко за горизонты вселенной. Эта очень простая медитация поможет вам осознать себя в центре своей собственной вселенной. И это поможет в будущем вам осознанно и самостоятельн6о формировать события своей жизни, а не заблуждаться по поводу всякого рода чьих-то предсказаний. А самое главное - вы будете чувствовать ничем не обусловленную любовь. Это очень важно для формирования отношений с представителями дружественного пола. Алена, причиной любви не является молодой человек. Любовь внутри вас. А молодой человек - это тот, кто либо резонирует вашей любви, либо не резонирует. Именно так и старайтесь формировать отношения с парнями: если вы чувствуете, что парень принимает от вас ваш поток необусловленной любви, значит с ним имеет смысл попробовать сформировать отношения. Если у вас нет однозначных ощущений, что парень энергетически вам резонирует - то просто поставьте его на дистанцию друга или просто приятеля. Желаю удачи :)

Женщину гораздо проще привести к психологу, чем мужчину. Просто предложите ей посетить психоаналитика. Существует тысяча и одна причина ее нежелания секса. Если она откажется - значит ее это положение дел устраивает, и здесь вам уже надо решать, готовы ли вы так прожить всю свою жизнь.

Если у вас возникают такие мысли, значит вам надо себе позволить поэкспериментировать. Но сделайте это так, чтобы: во-первых, у вас не было чувства вины; во-вторых, ваш молодой человек ни о чем не знал. Вы еще очень молоды, поэтому в вас еще жив дух экспериментаторства. Так позвольте ему реализоваться, потому что если этого не произойдет, внутренняя неудовлетворенность засядет в вашем подсознании, и вы сами не будете понимать, почему своими руками разрушаете отношения вроде бы и с дорогим вашему сердцу человеку. А причиной тому будет желание экспериментировать, а молодой человек будет вашим подсознанием восприниматься, как помеха на пути к цели. Лучше реализуйте свои фантазии сейчас, чем страдать от не реализованности потом.

Психологический комфорт на работе действительно зависит от отношения коллег к вам. Поэтому действительно надо действовать очень аккуратно, но при этом не перегибать палку. Когда общественное мнение слишком важно для человека, то жизнь начинает давать обратное. Если молодой человек вас действительно любит, и если вы чувствуете, что он вам нравится и имеет смысл попробовать завязать отношения - то обязательно ответьте на его ухаживания. А коллеги - пусть обзавидуются ;). А на будущее, чтобы у вас не было проблем с общественным мнением, прочитайте книгу Александра Свияша "Разумный мир". Эта книга поможет вам гармонично формировать свое жизненное пространство, избегая проблемных ситуаций в любой сфере своей жизни, в том числе - и в отношениях.

Ничего мужу объяснять не надо, потому что это все приведет к тому, что он найдет любовницу. Лучше подумайте: вы готовы так прожить всю свою жизнь?

Обычно у мужчин под 40 открывается "второе сексуальное дыхание". А если ваш мужчина не из таких, значит он относится к типу "спокойных семьянинов", что тоже очень хорошо. Важно не количество секса, а его качество. Через секс вы стремитесь заполнить свою жизнь положительными эмоциями, которых, видимо, у вас не хватает в повседневной жизни. Найдите себе хобби, чаще встречайтесь с общими друзьями - ездите с ними на шашлыки, ходите по концертам, одним словом - постарайтесь свою эмоциональную жизнь максимально наполнить, и тогда вы увидите, что тоже становитесь "семейного типа" и ваши сексуальные темпераменты будут совпадать. Дело не в возрастах, а в сексуальных темпераментах. У Чарли Чаплина последний ребенок родился, когда самому королю смеха было 82 года :). И женат он был на женщине, которая во много раз была его младше. Просто у вашего мужчины другой сексуальный темперамент - и это надо принять.

Либо ваше поведение спровоцирует мужа тоже завести любовницу, либо вам надо научиться уважать его желания, поскольку уходить все равно не куда. А что любовник делает такого, что не делает ваш муж? Может вы его всему обучите? Лучше вложить свою энергию в обучение мужа, чем потом ее тратить на разводы и поиски жилья.

Есть мужчины, которые хотят иметь две и больше семей. Видимо ваш молодой человек именно такой. Если вы готовы стать одной из его жен - то соглашайтесь. Если вас такое положение дел не устраивает - то не соглашайтесь.

Когда человек любит, то это сразу видно. Если вы не можете понять, значит и он сам думает: "Люблю ли я ее или просто хочу секса?".

Люди не меняются, и если сейчас вы не чувствуете к себе с его стороны заботы и любви, то и в будущем все останется на своих местах. Обычно, когда отношения имеют будущее, они развиваются сами собой. Если имеет место стопор, это значит, что ваши отношения уже достигли своего пика.

В древности в русском языке не было слова "любить", вместо него употребляли слово "жалеть". К сожалению, все мы связаны со своей историей, и поэтому продолжаем жалеть, а не любить. Как говорит мой муж : "Жалко у пчелки в попке" :). А еще мой муж говорит: "Каждого понимать - разломается кровать" . Вы прониклись страданиями своего мужа, пожалели его и поняли. И тем самым вновь повесили на себя старые проблемы. Если эта ситуация повторяется в вашей жизни уже который раз, это значит, что вам у себя внутри надо искать причину, почему жизнь вам снова и снова дает прежний рок. На данном этапе не торопитесь снова рубить Гордиев узел, а постарайтесь понять, почему он вновь и вновь в вашей жизни завязывается. Прочитайте книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". Ее можно купить либо в любом хорошем книжном магазине, либо по интернету С ее помощью вы разберете причинно-следственную связь событий вашей жизни и найдете практические рекомендации, как сделать так, чтобы это все вновь не повторялось.

Подобные ситуации всегда надо рассматривать шире. Дело в не в треугольнике, а в том, на сколько целостно вы умеете принимать решения. Все эти самоистязания по поводу "если бы да кабы да во рту росли грибы мы бы за ними бы не ходили бы" просто не имеют никакого смысла. Научитесь давать себе установку: я сделала так, как сделала, и я не жалею о принятом решении. Вы работаете с аффирмациями? Аффирмация - это установка, которую человек изо дня в день повторяет, чтобы достучаться до своего подсознания и поменять свое отношение к жизни. Советую вам поработать вот с такой афирмацией: Я ПРИНЯЛА НАИЛУЧШЕЕ ДЛЯ СЕБЯ РЕШЕНИЕ, И Я УВЕРЕНА В ЕГО ПРАВИЛЬНОСТИ. Каждый раз, когда у вас опять начнутся сомнения в приятном решении, или когда вы опять почувствуете, что чувство вины вам мешает общаться со своим новым молодым человеком, просто повторяйте просебя или в слух это предложение до тех пор, пока все сомнения не улетучатся.

Если вы за собой понаблюдаете со стороны, то заметите, что допускаете флирт с другими мужчинами, и при этом вы сами не рассматриваете их как сексуальный объект. Флирт - это нормальное состояние каждого здорового человека. Ваш молодой человек ведет себя нормально. Он - просто мужчина, который приветлив с другими женщинами. Точно так же, как и вы - вы ведь тоже приветливы с другими мужчинами. Поэтому снять ревность можно именно наблюдением своего собственного поведения. Но ни в коем случае не играйте в игры и не пытайтесь быть более холодной с другими мужчинами. Таким образом вы будете только обманывать себя и вообще - человеческую природу. И не говорите своему молодому человеку, что, мол, вы дистанцированы от других мужчин, а он - уж слишком приветлив с другими женщинами. Просто честно понаблюдайте за собой и убедитесь, что раз у вас в мыслях нет никаких измен, и что раз вы флиртуете с другими мужчинами просто, потому что вам это нравится, то и он поступает так-же по таким же соображениям.

Вашего мужчину устраивает такое положение дел, поэтому изменить что-то невозможно. Просто определите для себя: вы готовы так жизнь всю свою жизнь? Вы готовы по прежнему быть беспомощной в подобных ситуациях? Вы готовы делить свою постель с проститутками?

Видимо ваш муж привык видеть в вас хорошего друга, а не сексуально привлекательную женщину. Мужчины, на самом деле, устроены гораздо проще, чем женщины. Поэтому вновь сексуально заинтересовать его очень просто: купите сексуальное белье и не забывайте в нем покрасоваться перед ним, не ходите в домашних потерявших форму халатах - купите что-то вроде пеньюара, во время общения с ним не ведите себя, как друг, а вспомните, как вы когда-то заигрывали. Таким образом дайте ему понять, что вы на него смотрите не просто, как на хорошего друга, но и как на сексуально привлекательного мужчину. Найдите повод и сходите в ресторан, чтобы на столе стояли свечи. Выпейте тосты за вашу любовь, за него - замечательного мужчину, за вашу счастливую семейную жизнь. Пусть он вас пригласит на танец. А когда приедете домой, наденьте сексуальное белье, которого он еще не видел, и скажите: - Любимый, ты бы хотел с меня это снять? Или займемся любовью прямо так? Еще раз повторюсь: очень сложно мужчине сексуально заинтересовать женщину, но нет никаких проблем женщине сексуально заинтересовать мужчину, тем более, что у вас очень хорошие отношения. И здесь не надо ничего выдумывать особенного: просто откровенно заигрывайте. Допустим, в повседневной жизни, когда на пол падает вилка, играючи и неторопясь просто поднимите ее, красиво показав ему свою попу :). Это всегда срабатывает - мужчина любит глазами :). Желаю удачи :)

Не благодарное это занятие - пытаться догадаться, что человек думает, и каковы его мотивации поведения. Поэтому просто примите данную ситуацию как жизненный опыт, проанализируйте и сделайте "работу над ошибками". Вы еще очень молоды. И это вовсе не ваша вина, что у вас маленький сексуальный опыт. Вынуждена сказать, что если бы вы ей понравились в постели, то последовали бы и другие встречи. Женский организм очень сильно отличается от мужского, в частности - женщину гораздо сложнее удовлетворить, чем мужчину. Сейчас очень много литературы и в книжных магазинах, и в интернете, в которой очень хорошо прописаны "правила, которые должен соблюдать в постели хороший любовник". Займитесь самообразованием в сексуальной сфере и все будет хорошо. А про случившуюся ситуацию больше не думайте - это в прошлом. Лучше примите все меры, чтобы в будущем такого не повторилось.

Культурная месть :) - это интересно :). А вам не приходило в голову, что вы не правы? Оставьте молодого человека в покое и продолжайте жить ради себя, а не ради мести по непонятному поводу.

Вашего молодого человека все устраивает в его жизни. И он ничего не будет предпринимать для того, чтобы становиться более чувственным и более открытым. Если он не открылся со своей женой, значит он не откроется никогда. Советую вам не тратить на него свое время и энергию. Вам нужны совершенно другие отношения, которые он вам предоставить не может, и он открыто об этом вам говорит. И заранее предупреждает, что его не изменить - ведь он рассказал вам ситуацию с его женой для того, чтобы вы поняли, что он меняться не собирается.

Мы можем менять себя, но не можем менять других людей. Вы не можете залезть в мозги этого мужчины и переплести извилины в другую сторону. Вы не можете залезть к нему в душу и заставить хотеть вас. Поэтому откажитесь от своей цели и посмотрите вокруг себя - ведь есть так много хороших мужчин, которые не будут отказываться от вас.

На прошлой неделе я встретила своих старых друзей - мужа и жену - с новорожденным сынулей. Женаты они уже 7 лет, и только сейчас решились завести ребенка. Поэтому ваш муж очень любит вас и относится к семье серьезно, потому что понимает, что ребенок - это большая ответственность, и очень большие перемены в жизни обоих. Не стремитесь прямо завтра привести в исполнение свой "женский долг" - я имею в виду родить ребенка. Лучше вложите свою энергию в выстраивание крепких супружеских отношений.

Чужая душа - потемки. Никогда не пытайтесь вычислить причину поступков других людей - это напрасная трата времени и энергии. Лучше направьте свою энергию на то, чтобы ясно понимать мотивацию собственных действий. Он не был вам очень-то и нужен. Так что - перестаньте переживать, перелистните эту страницу и больше никогда к ней не возвращайтесь, даже если он опять будет предлагать вам встречаться. Новые попытки возобновить отношения будут только все больше запутывать.

Если вы уйдете к другу, то у друга будет чувство вины перед вашим прежним парнем. Это все усложнит. Поэтому не пытайтесь усидеть на двух стульях. Каждому человеку однажды надо научиться не сожалеть о принятом решении. Жизнь, предоставив вам эту ситуацию, хочет вас научить не думать "что было бы, если". Жизнь хочет вас научить принять решение и придерживаться его исполнения. Если вы проявите стойкость в принятом решении - это значит, что вы научились с первого раза. Если будете сомневаться в себе, блуждать в мыслях "хочу и того, и того" или "а что было бы, если...", это значит, что жизнь вам будет постоянно подкидывать ситуации, в которых вы снова и снова будете в тупике своих мыслей, которые мешают принять решение и сделать поступок.

Жизнь вам подарила вашего молодого человека, чтобы вы получили новый жизненный опыт. И этот опыт действительно заключается в том, чтобы перестать жить в идеальном мире, как это вам и говорит ваш молодой человек. В своей жизни вы постоянно будете натыкаться на ситуации, которые будут разрушать ваши принципы. Поэтому проблема не в молодом человеке, а в том, что вам надо расширить свое представление о жизни. Каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как он хочет. Есть люди моногамные, а есть люди полигамные. И те, и другие нужны Богу такими, какие они есть. Жизнь вас хочет научить относиться к людям так же, как к ним относится Бог. Прочитайте книгу Александра Свияша "Разумный мир" Как только вы примите жизнь такой, какая она есть, и как только вы перестанете требовать от людей быть идеальными, то жизнь вас сразу будет знакомить с теми людьми, которые резонируют вам и разделают с вами ваши принципы.

Ваш муж - настоящая собака на сене :). Помните такой старый советский фильм? Поблагодарите бывшего мужа за то, что он вам подарил ребенка и за все счастливые моменты в вашей жизни. и просто перелистните страницу. Перестаньте на нем зацикливаться и откройте свое жизненное пространство для нового мужчины. Я знаю - это сделать очень сложно. Поэтому сходите к психологу, и он найдет для вас нужные слова и научит вас думать по-новому.

У многих женщин во время кормления меняется гормональный фон, который может действовать по-разному. Вам повезло, что именно вы не хотите секса с мужем. Гораздо хуже, когда мужчина теряет интерес к своей жене после родов, потому что ее тело перестает источать феромоны. Вы просто "подсели" на гормоны счастья и вознаграждения, которые выделяет ваш мозг во время общения с ребенком. И поэтому вашему мозгу надо вспомнить, как он получал удовольствие от секса. Сходите к психологу, и он подберет для вас индивидуальную программу "реабилитации" :).

В 18 лет ни в коем случае нельзя стремиться к серьезным отношениям, потому что у вас нет опыта их выстраивания. Вам надо стремиться изучить себя как личность и изучить психологию мужчин. Не портите все разными разговорами и не делайте "разборку полетов". Встречайтесь со своим молодым человеком и получайте максимум удовольствия. И при этом чувствуйте себя свободной женщиной, которая открытыми глазами смотрит на мир и готова получать насыщенный позитивный жизненный опыт. Вынуждена вас разочаровать: любовь - это опыт души, а не стихийное бедствие, как нам рассказывают глупые поэты в романтичных стихах. И до тех пор, пока вы не накопили достаточного жизненного опыта отношений с дружественным полом, все, что вы считаете своей любовью является просто гормональной влюбленностью.

Только самодостаточная женщина, которая излучает счастье, может быть по-настоящему сексуально привлекательной. Перестаньте заниматься вашими отношениями - займитесь своим внутренним миром. Перестаньте быть несчастной женщиной, у которой никак не складывается личная жизнь. Советую вам почитать книги Александра Свияша.

Очень легко любить Бога, но гораздо сложнее любить реальных людей и жизнь такой, какая она сеть. Христианство утверждает, что человек создан по образу и подобию Бога, но при этом отрицает в человеке его божественное начало. Роман, я ничем не могу Вам помочь. Ваша жена довольна своей жизнью, потому перемены ей просто не нужны. Каждый конфликт, который между вами происходит, она ставит себе в плюс, потому что, по ее мнению, между богом и мужем она выбирает бога. Роман, задайте себе только один вопрос: Вы готовы так жить всю свою жизнь?

Постарайтесь разнообразить свой секс: устраивайте романтические вечера, надевайте сексуальное белье, играйте в ролевые игры... Это все поможет вам поддерживать взаимное сексуальное влечение :)

Вам надо четко понять - у их отношений нет будущего. Очень часто в женщине на много старше себя мужчина пытается найти свою мать. Все, что вы можете сделать - это подождать, когда ситуация исчерпает себя. А чтобы не терзаться в сомнениях - обязательно прочитайте книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". В ней вы найдете конкретные рекомендации, как сделать так, чтобы в семейной жизни не было никаких конфликтных ситуаций и недопонимания.

Жизнь устроена так, что мы можем производить изменения в своей голове и в своей душе. Но ни у кого из нас нет доступа к уму и душе другого человека. Ваша ситуация безвыходная, потому что ваш молодой человек не "перерезал пуповину", которой его привязала его мать. Поблагодарите жизнь за опыт, поблагодарите своего молодого человека за всю ту радость, которую он вам подарил, и завершите отношения. Вы еще очень молоды. У вас еще все спереди ;). Не обременяйте себя чужими тараканами в голове. Лучше найдите настоящего мужчину, который не будет маменькиным сынком. Потому что даже если ваш молодой человек сделает попытку оторваться от матери, то она все равно будет вам мешать в вашей дальнейшей совместной жизни. И все равно ваши отношения будут отравлены ее "любовью". Особо хочу отметить, какие ваши родители молодцы!!! Обязательно найдите способ выразить им свою благодарность за то, что они вас по-настоящему любят :). Это такой редкий случай, когда родители не против того, чтобы у их дочери ночевал молодой человек!!! Они у вас просто самые настоящие современные люди!!! Елена, с такой мощной поддержкой со стороны ваших родителей вы можете смело идти по жизни и неторопясь найти именно того молодого человека, который станет вам очень хорошим мужем :) Через ваш пост я увидела вас целостным и жизнерадостным человеком :). Вам обязательно надо и дальше развиваться в этом направлении.

Найдите нового :). Вы еще очень молоды, и ваша внутренняя природа требует насыщенности жизни, требует сексуального разнообразия, требует эмоциональных всплесков. Наслаждайтесь жизнью во всех ее проявлениях. Сексуальность - это один из самых важных спектров нашего жизненного пространства. Следуйте своей природе :).

Бывает такое, что мужчина не воспринимает уход за ребенком как настоящую работу, коей она и является для жены. А то, что вы еще не развелись - это потому что у вас нет целостного внутреннего решения. А он этим пользуется и дальше продолжает вести себя по-хамски. Именно так - ему все это нравится! Он получает кайф от самоутверждения за ваш счет! Вы не сможете проникнуть к нему в душу и произвести какие-либо изменения. Это должна быть его собственная работа над собой! И эту работу он никогда не будет делать, потому что ему на самом деле все нравится. Займитесь собой! Пройдите базовую программу в центре "Разумный путь". И через месяц-два ваша жизнь будет именно такой, какой вы достойны!

На сколько я вижу, у вашего мужчины есть своя система приоритетов. И на первых местах стоит его семья и работа. А вы - как приятное приложение к жизни - где-то на периферии. И этого никак не исправить. Все, что вы можете сделать - это принять то положение дел, которое имеет место быть. Используйте свободное время себе на пользу: встречайтесь с друзьями, ходите в бассейн, на танцы... найдите себе еще одного молодого человека, который бы удовлетворял ваши сексуальные и чувственные желания. Ведь вы все равно не собираетесь своего мужчину уводить из семьи. Так используйте свое свободное время по полной программе :).

Вы относитесь к жизни и судьбе, как к чему-то отрицательно непредсказуемому, это вас и ввергает в разочарования. Все на много проще. В школе нас учат математике, литературе, физике, химии... но не учат самому главному - гармонично выстраивать отношения. Примеры из жизни, которые вы видите вокруг себя - это то, что построили себе люди, которые действовали наугад, которые никогда не ставили своей задачей глубже изучить психологию отношений. Дарья, вы как раз в том возрасте, когда с самого начала своего жизненного пути вы можете выстроить свою жизнь именно так, как вы этого хотите. Прочитайте книгу Александра Свияша "Разумный мир" и книгу Александра и Юлии Свияш "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". В этих книгах изложены основные методы, с помощью которых вы можете выстроить свою жизнь и построить ту семью, которую вы хотите. Из этих книг вы поймете, что жизнь и судьба - это ваше личное пространство, в котором вы бог и царь :). И еще очень рекомендую посмотреть фильм "Секрет" - он есть в интернете. Дарья - жизнь это то, что мы о ней думаем. Если мы думаем, что без измен не бывает - то так оно и будет. А если мы мыслим позитивно, и если мы умеем делать конкретные шаги к достижению поставленной цели (гармоничные отношения без измен) - то жизнь нам стремится дать все самое лучшее. И еще очень важно. Прежде, чем завести свою семью с гармоничными отношениями, необходимо со всей ясностью узнать себя - как личность, как душу. И невозможно это сделать одним махом. Невозможно один раз влюбиться и сразу все выстроить гармонично. Необходимо себя проявить сначала в одних отношениях, потом в других, в третьих. Главное - не стремитесь скорее выйти замуж и построить семью. С помощью одних, вторых, третьих отношений вы сможете изучить свой характер - не то, что вы о себе думаете, а то, чем вы являетесь на самом деле. И также необходимо изучить свою сексуальность. Поэтому: 1 - прочитайте книги Свияша 2 - посмотрите фильм "Секрет" 3 - попробуйте себя в отношениях с одним молодым человеком, потом не разочаровывайтесь, когда они закончатся, а просто найдите другого, и так до тех пор, пока не будете уверены в том, что теперь вы точно знаете не то, чего вы хотите, а то, как вы умеете в своей жизни построить желаемое. Потому что ХОТЕТЬ и УМЕТЬ - это две большие разницы. Вы можете ХОТЕТЬ гармоничных отношений, но для того, чтобы это УМЕТЬ делать - нужно время и конкретный жизненный опыт. Если вы хотите УМЕТЬ выстраивать отношения, то надо в этом практиковаться. А это значит - не ставить себе задачу с первого раза нйти своего единственного, а с помощью одного, второго, третьего партнера - научиться УМЕТЬ выстраивать отношения. Я знаю много пар, которые вместе без измен преодолевают все трудности жизни, потому что в их отношениях есть самое главное - любовь. Мы с мужем женаты уже 5 лет, и у нас не было измен. А все потому, что когда мы поженились, мне было 26 лет, а ему 33. У нас у обоих был богатый опыт выстраивания отношений. И я благодарна всем тем мужчинам, которые у меня были до мужа, за то, что они помогли мне узнать себя, свои истинные жизненные ориентиры; за то, что они помогли мне преодолеть свой юношеский максимализм и индеализации. Дарья, я очень благодарна вам за ваш вопрос. Если бы все в вашем возрасте задавались этим вопросам, то не было бы всех тех разочарований, психологических травм и комплексов, которые приходят на смену юношескому максимализму и идеализациям семьи и отношений. Дарья, вы действительно умны не по годам :). И я уверена в том, что вы сможете построить свою жизнь именно так, чтобы получать от нее максимальное удовольствие и реализацию :). Желаю удачи :)

Если ухажеров хватает - то найдите себе мужчину, который бы понимал причину своих слов и действий. Ваш молодой человек путается в самом себе, и поэтому путает вас. Поймите - сейчас вам с ним хорошо, потому что вы находитесь в состоянии влюбленности. Влюбленность - это состояние заниженной критики по отношению к объекту влюбленности. Психологи доказали, что гормоны влюбленности перестают вырабатываться примерно через 6 месяцев, максимум - через полтора года. Вы, конечно, можете подождать, когда гормоны влюбленности выветрятся, и тогда вы увидите своего партнера в истинном свете. Но чем больше времени проходит - тем сильнее будет боль разочарования.

Если он так себя ведет, это значит, что он не хочет с вами постоянных и серьезных отношений. Он не хочет "подсаживаться" на более близкий контакт.

Вы его не хотите, потому что тяготит былая измена. Вы не можете расслабиться, потому что мучает чувство вины. Вы считаете, что не достойны своего мужа, потому что провинились. Забудьте все! Ни в коем случае ему ни о чем не говорите - это может обернуться разводом. Просто простите себя за случай, который считаете непростительным для себя проступком. И все встанет на свои места. В конце концов на нем тоже есть вина за то, что где-то недолюбил, когда-то обидел, в чем-то повел себя неуважительно по отношению к вам. И в сумме это вылилось в измену. Простите мужа, простите себя и перелистните эту страницу своей жизни.

Каждый нормальный человек - и мужчина, и женщина - флиртует. За счет этого повышается внутренняя уверенность в собственной сексуальной привлекательности. Надежда, я не верю, что проходя мимо красивого и при этом незнакомого парня вы не держите осанку и не стараетесь вышагивать, как можно более виртуозно виляя бедрами :). И со своими старыми знакомыми тоже, я думаю, слегка флиртуете. Просто понаблюдайте за собой, и увидите то, что ваш личный флирт совершенно безобиден. То же самое и с вашим молодым человеком - он просто нормальный мужчина, которому нравится быть в центре внимания других женщин :). Мой муж постоянно флиртует с другими девушками, в том числе и с моими хорошими подругами, и это не вызывает во мне ревности, потому что я сама склонна к легкому флирту :).

В вашей жизни будет еще много разочарований. И если на каждую неудачу так бурно реагировать - то никаких слез не хватит. Отомстите своему бывшему тем, что просто станьте счастливой в новых отношениях. Ни что так не раздражает, как счастье в глазах бывшей девушки :). Просто получайте максимально удовольствие от новых отношений, и не позволяйте старым обидам лишать вас нового счастья. Возьмите себя в руки, и переместите свое внимания с прошлого на настоящее.

Обратитесь к классике жанра - оденьте сексуальное белье и станцуйте ему эротический танец, постепенно раздеваясь. Потом сделайте ему минет, и все как рукой снимет :). Главное - не напрягаться и не переживать. Вы должны это все делать уверенно и без лишних негативных эмоций. Если у него нет уверенности в себе, то на вас эти переживания ни в коем случае не должны распространяться - это будет только увеличивать его стресс. Сделайте все весело и с задором, и тогда все получится.

Значит надо открыть эту тему :). Самое главное - это во время разговора не нервничать. А для этого - просто сделайте небольшую медитацию: уделите себе место и время, когда вас никто не побеспокоит. Потом представьте, что снизу вверх внутри вашего тело вас наполняет теплая расслабляющая вода. Сначала она наполняет стопы, потом голени, бера, живот, руки, грудь и наконец голову. И постарайтесь максимально расслабиться в этом потоке расслабляющей энергии. Затем начните дышать животом, при этом представляя, что в центре живота за пупком у вас находится теплое светящееся солнышко. На самом деле это солнышко у нас называется Хара. Хара - это источник нашей жизненной силы. И во время вдоха чувствуйте, как хара наполняется вашей жизненной энергией, а во время выдоха эта жизненная энергия равномерно распределяется по всему телу и по ауре. И так с каждым вдохом и выдохом все больше и больше наполняйте себя состоянием внутренней целостности. Запомните это расслабленное и целостное состояние. А когда будете разговаривать с вашим мужчиной, то говорите все из состояния внутренней целостности и расслабленности. Разговор начните примерно так: 1.сначала надо донести до него позитивную информацию: дорогой, я очень тебя люблю, ты очень важный человек в моей жизни. И я с тобой очень счастлива. 2. потом нужно рассказать о своих переживаниях: но я женщина, и природу не обманешь. Я очень хочу ребенка. И ты - тот самый человек, которого я бы хотела видеть отцом своего ребенка. 3. снова надо внести позитив: будет очень хорошо, если в нашей жизни появится существо, которое будет дарить нам обоим радость. Я думаю, что ребенок будет способствовать углублению наших отношений. Если ваш мужчина вас любит, то он обязательно проникнется вашими чувствами, и согласится стать отцом.

Вы еще очень молоды, а потому не надо стремиться к серьезным отношениям. В наше время женщина чаще всего заводит семью в возрасте около 30 лет. Поверьте - он не единственный мужчина в этом мире, к которому вы можете испытывать родство душ. Поблагодарите своего мужчину за то, что он вам дал так много всего хорошего. И идите дальше по пути своей жизни. Поверьте, вокруг вас еще очень много мужчин, которые готовы вам подарить еще большее наслаждение. Не зацикливайтесь на том, что все равно уже пришло в тупик.

Часто женщины счастливы в браке, если у них есть любовник. Часто мужчины бывают счастливы в браке, если у него есть любовница. Вполне возможно ваш мужчина счастлив в браке, потому что у него есть отдушина - вы. И если он счастлив при таком положении дел, то никак не получится его развести. Человек никогда не откажется от того, что его полностью устраивает.

Люди очень часто говорят о материнском инстинкте, но редко упоминают об отцовской привязанности к ребенку. Когда мы с моим будущим мужем познакомились, он уже не жил с матерью его годовалой дочери (они вообще никогда не были женаты). И вопрос решался очень просто - он брал дочь, и мы с ней игрались либо дома, либо вместе гуляли и покупали ей шарики и всякие игрушки. Лучший вариант - это вам самой принять участие в общении вашего мужчины с ребенком. В любом случае - своей ревностью вы ставите мужчину перед выбором: либо вы, либо его ребенок. Как вы думаете, кого он выберет? Чем лучше у вас с вашим мужчиной будут отношения, тем меньше у него будет причин пытаться восстановить отношения с матерью ребенка. Поймите - чем меньше вы будете мучить его ревностью, чем больше он будет получать удовольствие от ваших отношений, тем больше возрастает шанс, что однажды у вас обоих появится общий ребенок, и вы будете одной семьей.

Очень мало информации. Всему есть причина: ссора, разочарование, однообразие, ревность, обида, любовница... По какой причине ваш муж перестал хотеть с вами секса - не известно. Советую вам придумать романтичный ужин. Приготовьте сытные, но легкие блюда, поставьте свечи, включите романтичную музыку, откройте бутылку хорошего вина, наденьте сексуальное платье, но не одевайте белья ;) ... И просто за ужином расскажите, как вы любите его. Но делайте это с интонацией, не принуждающей его отвечать вам взаимностью. Не должно быть никакого давления, и никаких обид или тревог. Просто вместе вспомните все свои лучшие моменты совместной жизни... Потом включите музыку и пригласите его на танец :). Если после всего этого не будет хорошего чувственного секса, значит он не заинтересован в улучшении сексуальной жизни, и настало время готовиться к разводу.

Чаще всего отношения рушатся от того, что женщина торопит события и тем самым напрягает мужчину своими переживаниями и требованиями. Прошло слишком мало времени. Если хотите сохранить отношения, если хотите, чтобы они переросли в нечто большее, то перестаньте выяснять, любит от или не любит, из жалости или не из жалости, будет жениться или не будет... Если вы будете просто получать удовольствие от общения со своим мужчиной, то он будет чувствовать, что делает вас счастливой, от этого он сам будет чувствовать себя счастливым, и как следствие - захочет с вами провести всю свою жизнь. Если вы будетенапрягать отношения своими переживаниями, такие отношения ни к чему не приведут. Вы еще очень молоды - просто наслаждайтесь жизнью, излучайте любовь, и все придет в свое время :).

Нет ничего хуже страха возраста и страха влюбиться. И до тех пор, пока будут эти страхи, никаких отношений не будет. Ни с кем :(. Не имеет смысла вешаться ему на шею - так он вообще будет вас избегать. Нет смысла оставаться в тупиковой ситуации, пытаясь найти выход, советуясь с подругами на кухне. Обратитесь к профессионалам, иначе вы наделаете слишком много ошибок, о которых будете жалеть.

По всем признакам - ничего не получится. Ему нравится секс без обязательств, и он ничего не хочет менять. Советую пройти один из семинаров женского тренингового центра Юлии Свияш. К примеру: "Как найти и удержать мужчину своей мечты".

Видимо в вашем подсознании сидят какие-то страхи перед постоянными отношениями. А это значит, что предстоит длительная и кропотливая работа над собой.

4 месяца - очень маленький срок. О вашем совместном будущем можно будет говорить только через год. Не спешите выйти замуж. Не спешите быть "мы". Не торопите его с решением и не портите отношения своим напряжением. Просто получайте удовольствие от того, что есть. Поверьте - вы сами еще его не до конца узнали. Очень может быть, что вы и не захотите быть с этим человеком. Пусть все идет своим чередом. А чтобы снять внутреннее напряжение - прочитайте книгу Александра Свияша "Разумный мир" и (или) "Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться". Ничто так не портит нам жизнь, чем негативные переживания по незначительным поводам.

Сходите к врачу и попросите сделать операцию и убрать девственную плевру. Потом изучите свой клитор, с помощью мастурбации научитесь получать оргазм. А потом просто познакомьтесь с нормальным мужчиной :). Это хорошо, что вы разводитесь :). Если бы у вас были дети, то он бы вас обвинял в том, что вы - плохая мать и хозяйка. Во время беременности и после родов у вас были бы опять-таки сексуальные проблемы, потому что в этот период у женщин непредсказуемые гормональные всплески. И он бы вас все равно обвинил в том, что вы - плохая любовница. А на самом деле - он отвратительный любовник :). И игоистичный человек. Вы - молода, у вас все еще спереди :). Так что - заберите у него при разводе все, что только можно, и начните наслаждаться жизнью :).

У мужчин часто всплывает ревность к предыдущим партнерам женщины. И, к сожалению, это не лечится, особенно если мужчина не считает своего таракана в голове под названием "чувство собственности" своим недостатком. Он всю жизнь будет вас этим доставать. Вы готовы к этому? Любовь заключается в том, что партнер вас принимает вместе с вашим прошлым. А в вашем случае - он утверждает, что вы предыдущими связями себе только все попортили. Да не себе вы попортили - вы его чувство собственности задели. Единственный мужчина - не в девственности, а в душе :). Если он не способен почувствовать вашу любящую душу, а ему просто нужно "нетронутое" тело, то отношения врядли будут и в дальнейшем углубляться. А на счет анафемы :) - для меня это уже давно комплимент.

Видимо ссора оставила в его душе очень тяжелый отпечаток. Я думаю - он серьезно к вам относится. Просто вам обоим надо наполнить ваши встречи положительными эмоциями. Не думайте о том, что было, и не думайте о том, что былая ссора как-то может повлиять на ваши отношения сейчас. Просто направьте все свои чувства и мысли на радость общения. Будьте радостной и легкой :). И тогда ему будет проще расслабиться и все забыть. И не вытягивайте из него признания в любви. Чем больше ваше настоящее будет наполнено аурой любви, тем быстрее вы от него услышите и слова любви :).

Вы еще слишком молоды, чтобы искать более серьезные отношения. Насладитесь своей молодостью. Это очень хорошо, что ваш мужчина на столько вас старше - он опытен, а это немаловажно. Я знаю девушек, которые принципиально встречаются только со зрелыми мужчинами, потому что у них не бывает "промахов" юнцов :). Вместе вы, конечно, вряд ли будете, но зато вы с его помощью полностью раскроете свою сексуальность :). А это вам очень поможет для выстраивания полноценных межличностных и сексуальных отношений с вашим будущим мужем. Зрелые мужчины отличаются тем, что точно знают, чего хотят, они опытны в сексе и с большим терпением относятся к капризам своих молодых партнерш :). Одним словом - плюсы перевешивают один единственный минус - нет перспектив на будущее. Но и это нельзя считать минусом - с вашей молодостью у вас все еще спереди ;).

Мужчины часто свое внутреннее напряжение скрывают улыбкой или цинизмом. Поэтому я склонна думать, что он был абсолютно серьезен. Просто он не хочет казаться слабаком, поэтому на серьезные для себя темы говорит как будто с некоторым пренебрежением. Пусть он пригласит вас на свидание. Но во время встречи постарайтесь не говорить о ваших отношениях и чувствах. Не пробуйте его "подкалывать" или стараться выяснить отношения. Просто поговорите с ним на любые другие интересующие вас вещи. Ведь теперь очень важно понять - есть ли у вас общие интересы? Является ли он вашей родственной душой? Есть ли между вами взаимопонимание?

В вашей ситуации ни разговоры, ни мольбы, ни шантаж - не помогут. Один мой знакомый решил развестись со своей женой. К тому времени у них была уже годовалая дочь. Жена сначала устраивала истерики и скандалы... а потом приняла ситуацию и просто занялась своим духовным развитием. Он уже не чувствовал напряжения в общении с ней. Она больше не старалась его удержать. Она просто начала читать книги Ошо. Пару раз даже ходила на семинары. Ему уже не хотелось от нее уходить. Уже прошло три года после их семейного кризиса, о котором оба просто не вспоминают. Советую тебе спокойно, без слез! и без страдания в голосе! а наоборот очень ласково и нежно ему сказать: я люблю тебя сейчас, и ты навсегда останешься отцом НАШЕГО ребенка. Я не считаю годы прожитые с тобой - потерянными годами жизни, потому что ты мне подарил очень много радости. Я знаю о своем недостатке в сексе... но я еще очень молода, и постепенно я открою в себе свою внутреннюю богиню. А потом - начни читать Ошо, чтобы наполниться духовной энергией и читать Свияша, чтобы разобраться в себе как в личности: узнать о своих идеализациях и жизненных ориентирах. Не думай о муже и сложившемся кризисе. Думай о себе - о своем внутреннем счастье. Не ставь свое внутреннее счастье в зависимость от внешних обстоятельств, какими бы они ни были тяжелыми. И постепенно ты начнешь замечать свое преображение. Никто не хочет общаться с мученниками - все хотят окружать себя людьми светлыми, счастливыми и сильными. Твой муж - не исключение :).

Это большое заблуждение, что человека можно как-нибудь изменить без его собственного желания. Можно подавить, можно сломать, можно забить его чувства глубоко в подсознание, но изменить - нельзя. Вы не измените этого человека. И на сколько я понимаю - он абсолютно не соответствует вашему внутреннему идеалу. Так почему вы его стремитесь получить? Может вам нужна "звездочка на бору"?

Когда в голове одна мысль перебивает другую, а на душе состояние тревоги меняется на состояние отчаянья, любая ситуация в жизни покажется неразрешимой и тупиковой проблемой. И в такой момент мы чаще всего допускаем самую распространенную ошибку: пытаемся срочно принять какие-нибудь меры для того, чтобы исправить ситуацию на событийном плане, но ничего не делаем для того, чтобы изменить свое внутреннее состояние, которое по своей сути и является причиной кризиса. Дорогая Машенька, можно тебя так называть :) ? Тебе надо сделать следующее - взять тайм-аут. Вообще не думать о сложившейся ситуации, не погрязнуть снова в болото своих тревожных мыслей и разочарованных чувств. Как говорила Скарлет в фильме "Унесенные ветром": "Не буду думать об этом сегодня - подумаю об этом завтра". Просто приготовься к своим внутренним переменам, и не жди, что что все произойдет быстро. Настройся на несколько месяцев интенсивной внутренней работы. И на время этой внутренней работы над собой просто закрой для себя тему переживаний по поводу отношений. Ты все равно сейчас находишься в таком состоянии, когда ты просто не способна решить эти проблемы - у тебя нет на это энергии и возможностей. То есть личная жизнь пусть просто идет своим чередом. Если хочешь - встречайся со своим молодым человеком. Если не хочешь - не встречайся, тем более, что вы уже несколько раз брали паузу в отношениях. И еще, Машенька, на сколько я поняла, ты интересуешься восточной философией, потому что упомянула про веды. Поэтому хочу тебе порекомендовать начать медитировать. Это не сложно и не занимает много времени. Самое главное, чтобы ты поняла, что в твоей жизни надо что-то менять. Просто представь, что в таком состоянии, в каком ты находишься сейчас, ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь!!! Страшно ;)? Не хочется ;)? Тогда прими твердое внутреннее решение, что начиная с этой сексунды ты перестаешь увязать в своих тревожных мыслях и унылых чувствах, а начинаешь работать над собой :). В свое время я поняла, что не хочу жить так, как живу, и все сделала именно так, как теперь советую тебе. Я сама через это все прошла, поэтому если получилось у меня, значит получится и у тебя :).

Отсутствие сексуального влечения к мужу - это всегда следствие каких-либо психологических травм, нанесенных либо в ссорах, либо его поведением... И до тех пор, пока вы не поймете, чем именно вызвана у вас на него внутренняя обида или разочарование, никакие таблетки не помогут. Не пытайтесь играть в психоаналитика и в одиночку копаться в своем подсознании - вы только запутаетесь. Обратитесь к профессиональному психологу, который за один сеанс поможет вам найти причину проблемы.

Так всегда бывает. Если человек тебе просто нравится, то с ним отношения складываются легко, а секс - не напряженный. Но если ты чувствуешь, что человек для тебя - не просто легкое увлечение, возникает внутреннее напряжение, которое портит и отношения, и секс. Лучше всего своими чувствами поделиться с этой девушкой: рассказать все свои опасения. Вполне возможно, она боится того же самого, что и ты, поэтому приняла позицию "полушутливой благосклонности". Мы ведь не знаем, как сложились ее прежние отношения с девушками. Может у них был неблагоприятный исход, и теперь она боится, что ваши сексуальные отношения разрушат хорошую дружбу. Самая тяжелая ситуация - это когда не знаешь, что человек думает и чувствует, и приходится теряться в догадках. Поговори с ней, и предложи ей принять совместное решение: оставаться подругами, или решиться на более близкие отношения. В любом случае после этого разговора у тебя уйдет состояние подвешенности и неопределенности. Есть древняя мудрость: лучше попробовать и пожалеть о сделанном, чем всю жизнь жалеть о том, что не попробовал.

У каждой женщины есть эталон отношений, со временем этот эталон становится для нее идеализацией. И все ссоры всегда так или иначе упираются в одну причину: мужчина просто не соответствует этому эталону. Нигина, чтобы не ссориться вам надо просто снизить планку, пересмотреть свой эталон, и как следствие - уйдет идеализация. Благодаря этому у вас больше не будет ссор. А на сколько я поняла - за каждую ссору он вам мстил изменой. То есть - не будет ссор, не будет и измен. Чтобы вам избавиться от идеализаций, советую прочитать книгу Александра Свияша "Разумный мир". Также вам надо психологически справиться с его былыми изменами, и здесь я вам советую прочитать книгу Андрея Курпатова "Супружеская измена". Теперь, что касается возраста... На сколько я понимаю, ему уже под пятьдесят. У него есть дети, а это значит, что он вряд ли захочет снова жениться, тем более, что еще не разведен. А вы - молодая женщина, скорее всего хотите семью... Со стороны ситуация выглядит просто тупиковой, и, скорее всего, именно такой и является. Вы готовы навсегда остаться просто его любовницей, которой он периодически изменяет? Вы говорите, что любите его. А вы уверены, что он любит вас? Когда мужчина любит женщину, он обычно дорожит отношениями, а не рассказывает о своих изменах. Вам не кажется, что он вами пользуется? Вам не кажется, что его измены - это один из способов манипулировать вами? Мой вам совет: расстаньтесь. Из-за идеализаций отношения с этим мужчиной у вас очень плохо складываются. И чтобы в новых отношениях с новым мужчиной не наступить на старые грабли - почитайте Свияша. А чтобы в новых отношениях не столкнуться с новыми изменами - почитайте Курпатова.

Эротические фантазии очень полезны, но до определенной степени. Это вовсе не правило, но имеет место такое явление: мужчины, которые часто смотрят порно-фильмы, но редко занимаются обычным сексом с живой женщиной, в конце концов испытывают проблемы с эрекцией во время нормального секса. Очень часто наши ожидания мешают нам получать удовольствие от реальной ситуации. Мы так увлекаемся своими фантазиями, что реальность нас уже разочаровывает. Маша, просто ты попалась на удочку завышенных ожиданий. Может быть ты думала и не слишком много о предстоящем свидании, но зато внутренний эмоциональный накал был слишком велик. Чтобы себя правильно настроить на предстоящее свидание - надо избавиться от завышенных ожиданий. А что касается того, что мужчины нас не всегда чувствуют во время секса... Они не умеют читать мысли :). Им надо все рассказывать, во время секса надо ласково постанывать в те моменты, когда мужчина делает правильные вещи - это чтобы для него был некоторый ориентир на будущее :). А если хочешь расстаться с мужчиной - посоветуй ему почитать что-нибудь о том, как надо заниматься сексом ;).

Обычно женщина находится в состоянии готовности влюбиться. И все это для того, чтобы насладиться счастьем любви. И как только на горизонте появляется человек, на которого срабатывает внутренний механизм готовности к любви, происходит щелчок, и женщина попадает в западню собственных иллюзий. У меня такое ощущение, что ради состояния любви ты готова терпеть все эти "выкидоны" своего мужчины. Ученые как-то поставили эксперимент над крысами, которым дали попробовать наркотики, дающие состояние счастья. Крысы проходили через дорожки, в которых их било током, через ядовитые газы и другие неприятности, лишь бы добраться до кусочка наркотика, чтобы на секунду испытать состояние счастья. По времени счастье от наркотика было во много раз меньше, чем время, проведенное в страданиях. Но крысы все равно на это шли, хотя у них был выбор: просто пойти по другой дорожке, где просто лежала еда. И хочу тебя разочаровать - у тебя не получиться его как-то изменить. В ваших отношениях вообще ничего не изменится. Просто определи для себя: ты готова в таком состоянии жить всю свою жизнь?