Люблю друга своего мужа уже 9 лет

Здравствуйте! Помогите советом! Пожалуйста... Хотя и понимаю, что какие уж тут могут быть советы, а все равно чувствую, что зашла в тупик и никаких сил уже не хватает справляться с этим. Люблю друга своего мужа. Каждой частичкой себя. Безумно, безрассудно, очень нежно, очень больно и одновременно с этим очень тихо, с каким-то невообразимым умиротворением и спокойствием в те минуты, когда мы рядом. Чувствую себя по-настоящему счастливой. Даже не предполагала, что ощущение счастья может быть таким. Как будто все наконец стало на свои места. Смотрю на него как в зеркало. Так легко, когда не нужно ничего объяснять, когда все понятно, потому что другой человек живет так же. Мыслит, чувствует, видит, имеет такие же ценности. Любит и ценит то же, что и я. Делает так, как мне необходимо, понимает причину и мотив любых моих действий. Да вообще, ощущение такое, что это я, только мальчик.... И зовут по-другому. Сначала это было только на уровне ощущений и, конечно же, вызывало восторг и удивление. Но прошло время, и в какой-то момент я поняла, что могу рассчитывать на это. То есть знаю наверняка! Что он скажет, как подумает, как поступит в какой-то ситуации. И могу не договариваясь с ним совершать действия синхронно, как в одной команде, как будто он моя голова, а я его руки... И в каждый из таких раз чувство такое... ну как будто наконец кончилось одиночество... Как будто нашла наконец СЕБЯ... Знаю его 9 лет. Влюбилась с первого взгляда. Только увидела, услышала голос, дотронулась - и как током прошибло. Познакомилась с ним чуть позже, чем со своим теперешним мужем. Он, собственно, нас и познакомил. Мы тогда еще только встречались. Вот там, наверное, и есть моя ошибка №1. Я тогда никак не могла уложить в голове - ну как же это я позволю себе проявить чувства к ДРУГУ своего молодого человека? И он поступал так же. Это только спустя 9 лет мы с ним во всем друг другу признались! А все это время дружили. Иногда, конечно, переставали общаться на месяц, на год... просто по жизненным обстоятельствам. Но все равно никуда не девались друг от друга. Дружили... Дружили... Я и подумать не могла, что эта любовь взаимна. Гнала от себя малейшую мысль об этом. А он делал то же самое. Да и друга предать... Да и я пресекала малейшие намеки... Ему 36. Отношений ни с кем нет. Были, но ненадолго. Говорит, пытался построить, но в конце концов надоело искать замену, и уж лучше ничего, чем без чувств. Я замужем 4 года. Все как-то не складывается. Не могу сказать, что мой муж плохой или что не чувствую к нему ничего... Нет. Но это не любовь. И понимания у нас нет. Да и не было, если положа руку на сердце. Просто за все это время мы вросли с ним друг в друга миллионом ниточек. И вроде все хорошо, до тех пор, пока все хорошо. Но только начинается какой-то спорный момент - мы не можем даже говорить. Не то, чтобы договориться там до чего-то. Даже говорить!... Такое ощущение, что на разных языках. И так было всегда. Я думала, пройдет, научимся диалогу, взаимопониманию, еще и все эти умные советы, что нужно уметь любить того, кто рядом, что само по себе ничего не бывает, что отношения нужно строить. Вот и пыталась строить. А ощущение всегда было такое, что это беспокоит только меня и только мне одной вообще все это интересно. Полтора года назад забеременела, но пришлось сделать аборт по мед. показаниям на большом сроке... В 16 недель. Думала, умру. Жизнь тогда кончилась. Что-то другое началось, но сломалось во мне что-то очень глубоко. Потом панические атаки. 8 месяцев антидепрессантов. Еще полгода без них и до сих пор невозможность ездить в поездах и смотреть на маленьких детей. (Больница, в которой мне делали аборт, рядом с трамвайным депо. Всю ночь в громкоговоритель говорил диспетчер...) Вот и записалось в память. Видимо, навсегда. Мне не страшно только с ним. Даже поймала себя на том, что подумала про беременность! Представляла какие у нас могли бы быть дети... Не знаю, как жить дальше. Остаться с мужем и перечеркнуть всю свою жизнь? Точнее то, какой она могла бы быть.. Продолжать делать несчастными себя и любимого человека? Или сломать все вокруг ради себя?