Мой парень не хочет секса

Здравствуйте, Атма! Подскажите пожалуйста, я совсем не знаю, что мне делать. Я очень люблю своего молодого человека, мы встречаемся уже почти 3 года, из них 2,5 занимаемся сексом (это мой второй половой партнер), но я ни разу не получила оргазма, более того, я получаю мало оттого удовольствия, мой молодой человек, похоже, тоже. Сексом мы занимаемся недолго, он все время говорит, что хочет спать, а я хочу секса, очень хочу! Я с ним разговаривала об этом, но он сказал: да, я такой, люби меня таким. Мы, наверное, скоро задумаемся о свадьбе, а я боюсь связывать свою жизнь с молодым человеком, который не может дать мне оргазма.. Я боюсь за всю жизнь так его и не получить. Помогите советом? Заранее благодарю.

Евгения, Иркутск,  21 год


Ответ сексолога:

Здравствуйте, Евгения.

Человек может обмануть многими способами. Может наврать. Может носить одежду, которая его позиционирует как банкира, а на самом деле он – сантехник. Может пустить пыль в глаза, читая стихи и прикидываясь романтиком, а думать просто об одноразовом сексе. Но в постели человек раскрывается по полной программе. Мужчины не умеют имитировать оргазм. И в постели мужчины не умеют притворяться теми, кем не являются. Евгения, дело совсем не в том, что он не хочет доставить вам сексуальное удовлетворение, дело в том, что тем самым он просто не хочет о вас заботиться. Семейный союз – это когда мужчина и женщина заботятся друг о друге. И если ваш мужчина не хочет позаботиться о вашем сексуальном удовлетворении, неужели вы думаете, что в семейной жизни он будет заботиться о вашем хорошем настроении? Неужели вы думаете, что ему будет интересно знать ваши чувства и мысли? Неужели вы думаете, что он будет заботиться о том, чтобы вы были счастливы? Вы пишете: «он сказал: да, я такой, люби меня таким». В этих словах вся его суть. Он не любит вас, ему просто с вами удобно. Ему удобно, что рядом есть женщина, которая о нем позаботится, в которую можно слить сексуальное напряжение, которая мирится с его эгоизмом. «…Люби меня таким» - это выглядит как приказ, который не подлежит обсуждению. Евгения, семейный союз, это когда ни мужчина, ни женщина не имеют право заявлять друг другу: «люби меня в том виде, в каком я есть». Семейный союз, это когда мужчина и женщина спрашивают друг у друга: «как мне измениться, чтобы тебе было лучше? Потому что чем ты счастливее, тем счастливее я, и тем счастливее будут наши дети». Это должно быть вашим собственным выбором: любить и принимать какие-либо черты характера своего партнера, или их не принимать. Когда вас заставляют принимать то, что вам не хочется – это уже пахнет эгоизмом со стороны партнера. Человек, который говорит вам "принимай меня таким" - это человек, за которого вообще нельзя выходить замуж. Семейная жизнь - это постоянный процесс подстраивания друг под друга, иначе вся ваша жизнь будет сплошной игрой в одни ворота - он будет диктовать свои условия и требовать от вас беспрекословного повиновения. Ему будет просто удобно с вами жить, потому что будет получать все, чего хочет. А чего не получит - пойдет искать на стороне и снова скажет "да, я такой, принимай меня таким". Евгения, вы очень молоды, и у вас очень много энергии. Но со временем у вас уже не будет хватать сил на то, чтобы мириться с его эгоизмом. Евгения, вас будет все больше возмущать его потребительское отношение к вам. Самый распространенный финал подобного жизненного сценария – молодая мать одиночка, которой сложно снова выйти замуж, потому что ребенок требует много сил и времени. И самое главное – все ваши попытки переделать своего молодого человека ничего не дадут, кроме ссор и напряжения. Ваш молодой человек – это мужчина, который просто не умеет меняться. Он считает, что личностным ростом занимаются только люди слабые и глупые, а он – мужик, у которого все в порядке, поэтому ничего менять не надо. Не пытайтесь найти с ним душевный контакт – это бесполезно. Просто задайте себе вопрос: вы хотите связывать свою жизнь с мужчиной, который не хочет о вас заботиться, который относится к вам потребительски и который никогда не изменится? А еще подумайте: почему вот уже три года вы в западне этого эгоиста? Может быть, это заниженная самооценка и у вас просто не хватает уверенности в себе, чтобы отстаивать свои интересы? А может быть вы на столько витаете в облаках, где живут сказки про идеальную любовь, что смотрите на свои реальные отношения через разовые очки? Может быть, у вас не хватает смелости взглянуть на своего мужчину глазами, незамутненными фантазиями о любви, потому что тогда разрушится ваша очень большая идеализация любви? Возьмите большую тетрадь и ручку. Еще раз пересмотрите все те вопросы, которые я вам задала, и подробно на каждый из них просто ответьте – сами для себя, записывая все в тетрадь. И тогда все станет ясно. И на будущее, если вы хотите быть счастливой в семейном союзе, я вам очень советую прочитать книгу Александра и Юлии Свияш «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться». В ней раскрыты все подводные камни, ожидающие нас на пути к счастливой семейной жизни.

С уважением, Атма.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору