Комплексы

Мне искренне жаль, что вы себя так плохо ощущаете. Вы чувствуете, что вас не любят и не ценят, не принимают, таким какой вы есть. Очень здорово, что вы не останавливаетесь и продолжаете искать решение. Это значит, что вы обязательно найдете его и сможете решить проблему. С сильным волнением и стрессом помогает справиться техника эмоциональной свободы. Также, совместно с анализом, она помогает увидеть ЧУВСТВА, причины, которые стоят за психосоматическими проявлениями. И исцелить их. И, соответственно, снижение стресса - приводит к расслаблению. А в состоянии расслабления организм начинает самоисцеление. Конечно, все не так быстро и просто. И порой все даже очень не просто. Но, мы можем с вами попробовать. Я работаю по скайпу в том числе. Так же если вы верите в Бога, я могу порекомендовать вам целительницу. У меня, конечно, много вопросов, один из них - как проходили ваши роды, а также какие диагнозы вам ставят и т.д. В общем, если возникнут вопросы, пишите мне на почту. И пожалуйста, сосредоточьтесь на том, что вы нормальный человек. А те, кто как-то неуважительно относится к проблемам и сложностям других людей, играют на этом - уродливы внутри. Просто знайте об этом.

Что вам нужно делать - скорее всего ориентироваться больше на собственное мнение, свои потребности в общении/не общении, самочувствии при общении с людьми, на сколько вам комфортно или не комфортно по ощущениям. Есть фигура в вашей внутреннем мире, которая говорит вам что вы ДОЛЖНЫ открываться людям. На самом деле, вы являетесь собой при общении с другими людьми. Вам комфортно открываться близким людям и это нормально. Это безопасно. И вас так устраивает. Зачем открываться всем? И что значит для вас "открываться" другим? Какое конкретное поведение вам навязывает ваша внутренняя фигура? Каким конкретно вы ДОЛЖНЫ быть по ее мнению? Много разговаривать? Говорить о своих чувствах? Общаться сутками на пролет? Эта фигура обвиняет вас в том, что вы скрытный, если я верно понимаю. Опишите ваш внутренний конфликт на бумаге. Каким вы ДОЛЖНЫ быть и каким вы видите себя сами, какой вы НАСТОЯЩИЙ при общении. И подумайте, кто вам говорил когда-либо, что вы как-то не так общаетесь, может быть не делитесь своими переживаниями, слишком "какой-то не такой". Кто вас сравнивал с кем-то. Эту внутреннюю фигуру нужно назвать внутри себя (это может быть брат, родители, учителя, друзья, бабушка или другой человек, с которым вы близко общались в детстве). Начните узнавать ее "голос", в следующий раз. Т.е. отделять чужие установки от своих, личных. Все люди разные. Очень разные. Мы общаемся по разному, воспринимаем информацию по разному, выражаем свои чувства и симпатии по разному. Вы чувствуете себя ОБЯЗАННЫМ вести себя так, как по природе вам может быть не свойственно. Возможно, у вас ведущая функция (по типологии Юнга) интровертная. И поэтому вы не можете и не хотите впускать в свой внутренний мир "всех подряд". Это абсолютно естественно. Подумайте еще, ЗАЧЕМ ВАМ ОТКРЫВАТЬСЯ людям, для чего? Не всем людям нужно открываться. Вы вправе выбирать, кому "открываться", а кому нет. Опишите на бумаге, что для вас конкретно в действиях "открываться" людям, что это дает и чего вы себя "лишаете", "не открываясь". Вы можете делать для людей что-то хорошее, выражать свои симпатии действиями, а не словами, например. Вы чувствуете себя одиноким, если вам хочется замкнуться? Нет? Значит все в порядке. Может быть тогда вы чувствуете себя виноватым? Тогда вы можете спросить у друзей, как они относятся к вашей потребности побыть одному и не общаться. Вы можете общаться с другими людьми, когда сами захотите. Возможно, таков ваш склад характера, личности. И вам необходимо уединение, для восстановления "ресурсов" для общения. Будут вопросы по моему ответу, пишите. С радостью отвечу. P.s.: Вы так же пишите, что в "такие" моменты, вам нечего сказать. К сожалению, вы не написали какие это, "такие" моменты конкретно, ситуации. Вы можете "закрываться" именно в каких-то определенных ситуациях и с определенными людьми. Еще хочу сказать, если вы сами примите вашу черту характера, вам станет легче при общении с другими людьми. Вы начнете замечать такие черты и в других людях. И вы уже не будете чувствовать сильного напряжения при общении. Вы будете чувствовать себя комфортно при любых контактах.

Я хорошо Вас понимаю, случаются такие ситуации, когда вроде бы банальная и очевидная "бытовая" проблема становится серьезным психологическим препятствием. Но, к сожалению, уверенны Вы будете в себе или неуверенны психологически, проблема-то останется физиологической - есть неприятный запах, и он будет мешать. И именно ее надо устранять, это не тот случай, "если не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение". Поэтому могу Вам посоветовать продолжать бороться: ищите новые методы, наверняка ведь ну не все-все-все Вы испробовали. Потом же есть жвачки, спреи, конфеты - значит их надо есть постоянно, когда Вы в какой-то компании, а дома не надо - свои поймут, в конце концов, это тоже не смертельно. И еще есть один нюанс: конечно, если Вы будете вести себя более раскованно и свободно, это не гарантирует Вам 100% незамечания того, что реально есть, запах никуда от Вас не улетучиться, но тем не менее, если человек уверен в себе и раскрепощен, то многие его недостатки становятся менее очевидными и заметными. "Да, что-то вроде есть, но он тааааакой, что даже не помню, что там у него за ерунда" - вот как можно подумать о том, кто реально интересен и как человек, и как друг, и как собеседник, и как мужчина. Так что старайтесь не загонять проблему все в больший и больший угол, наоборот, пытайтесь снова и снова с ней справляться, пробовать и хоть как-то, я уверенна, Вы продвинетесь.

Вы достаточно ясно понимаете, что происходит с Вами. Совершенно верно заметили и про психосоматические симптомы. Проблема Ваша родом из детства, поэтому необходимо рассматривать взаимоотношения в Вашей родительской семье и все, что с этим связано. Я бы Вам порекомендовала очные консультации психолога. Тут нет единого ответа на вопрос: «Как справиться с этими проблемами?». Каждый случай индивидуален, и общаться надо конкретно с каждым человеком. По мере того, как будут вскрываться и прорабатываться вместе с психологом причины Вашего поведения, отношение к жизни и т.п., проблема будет уходить. В таком режиме общения, к сожалению, – это проблематично.

Еще по первому письму я поняла, что все не совсем так, как вы подаете. Я поэтому и задала вам провокационный вопрос: «А зачем Вам, такой ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ женщине, все мужчины вообще?». По первому письму все так идеально в вас. Как выпишите «ТАКАЯ»!!! «я привлекательная молодая девушка, веселая, общительная, язвительная на язык, но добрая к коллегам, в помощи не отказываю. Все окружающие это замечают, говорят комплименты. Женщины в офисе завидуют и заводят различные сплетни». Но что-то никак в личном… Почему? Если честно, то сразу это вызывало сомнение. Надо общаться с Вами очно и видеть реальную картину. Прочитайте вопрос и ответ 315 «Абсолютно ВСЕ мужчины хотят со мной переспать». Ситуация немного другая, но отношение к жизни, неадекватная оценка реальной ситуации присутствует и у Вас. И второе письмо это подтверждает. Вы уже за всех все решили. И уверены, что люди думают так, как думаете вы. Вызывает сомнение, что про такую роскошную, успешную, уверенную в себе женщину могут подумать: «что я (она) до такого дошла, что сама вешаюсь им на шею. Стоит более пристальнее посмотреть на мужчину в метро, он уже осуждающе отводит взгляд в сторону». Все это вызывает сомнение. Думаю, что в реальности ситуация немного другая. Сходите на очную консультацию. Возможно, трудности возникают из-за неадекватной самооценки.

Что Вы хотите от этих отношений? Если вы любите другу друга, то скрывать этот факт не имеет смысла. Более того, рано или поздно это все равно всплывет (да как раз на море). Люди с более тяжелыми проблемами со здоровьем любят, живут вместе и поддерживают друг друга. Если Вы боитесь сказать о такой мелочи, и это может как-то повлиять на ваши чувства, то, что же будет, если Вы (не дай Бог) попадете в больницу с каким-нибудь заболеванием или с Вами случатся действительно серьезные неприятности? Тогда Ваш милый бросит Вас в самый сложный момент жизни? Возникает вопрос, а стоит ли держаться за такие отношения? И имеет ли все это хоть какое-нибудь отношение к настоящей любви? Думаю, что сейчас один из хороших моментов проверить ваши чувства. Ну, а то, что Ваш молодой человек так на все реагирует («мне страшна его реакция, он очень бурно реагирует на все, все драматизирует. Он из таких парней, которые замечают любую мелочь, будь то прыщик или синяк, изучает каждый сантиметр»), меня несколько настораживает. Возможно, это интерес молодого медика, но боюсь, что ему надо показаться к психотерапевту.

Вы считаете, что уверенной в себе девушке "в час раза 3-5" необходимо смотреться в зеркальце для подтверждения своей привлекательности? Возможно, что-то от нарциссизма здесь присутствует – это потребность в восхищении, красоте, самоутверждении и одновременно неуверенность, неудовлетворенность собою.

Парням нравятся разные девушки и далеко не все из них модельной внешности. Вас любят! Ваш молодой человек идет с Вами, а не фотомоделями! Уверяет Вас, что «oni ego ne interesuüt,pustj kakimi bi krasawizami oni ne bili», что любит только Вас «i emu nikto bolsche ne nuschen». Я очень хорошо понимаю его. Внешняя форма далеко не самое главной в отношениях между мужчиной и женщиной. Женская сексуальность, привлекательность, обаяние, ум не измеряется весом, размером, ростом и т.п. Какого еще доказательства Вы ждете? Очень хорошо, что на Вашего молодого человека обращают внимание «фотомодели»! Это даже приятно. У достойной женщины должен быть достойный мужчина. А вот говорить постоянно о Ваших комплексах по поводу внешних данных действительно не стоит. Не надо внушать это Вашему мужчине, убеждать его в своей непривлекательности. Тем более что Вам ясно дали понять - своим недоверием Вы оскорбляете его чувства. Поговорите об этом с психологом на очной консультации, а не с мужчиной, который Вас любит такой, какая Вы есть со всеми Вашими особенностями. Не переносите прошлый негативный опыт отношений на сегодняшнюю ситуацию. Не разрушайте, то прекрасное, что у Вас есть!

Для этого необходима очная консультации с психологом или, что еще лучше для Вашей ситуации, работа в группе. Можете пойти на какой-нибудь коммуникативный тренинг, где Вас и будут обучать способам взаимодействия, где Вы будете вынуждены в условиях тренинга общаться с разными незнакомыми Вам людьми и вырабатывать собственный стиль общения, органичный для Вас. Безусловно, Ваша проблема, как и ряд других проблем такого характера, родом из детства. Посмотрите со стороны на Вашу родительскую семью. Чью стратегию Вы наследуете? Что касается Вашего ребенка, то, в четыре года девочка вполне может стесняться незнакомых людей. Ничего тут страшного нет. Но в последствии, есть вероятность того, что она может взять Ваш способ поведения на вооружение. Однако, несмотря на Ваши «жалобы», у Вас, на мой взгляд, не так уж все плохо. У Вас не такой уж маленький круг общения: «муж, дочь, сестры, брат, семья знакомых». Более того, у Вас есть взаимопонимание и поддержка в семье: «у меня замечательный, понимающий мое состояние муж и дочь». А это, согласитесь, не так уж и мало. Теперь, есть экстраверты – люди, внимание который направлено больше во вне, они общительны, импульсивны, более эмоциональны и т.д. А есть интроверты – люди более сдержанные и застенчивые в социальных контактах, их считают (если можно так сказать) более углубленными в себя: «Я люблю одиночество, мне хорошо одной или с родными и близкими мне людьми». Это просто два разных типа личности. Чем плохо быть интровертом? Соглашусь, что у каждого из двух типов личности ест свои минусы и плюсы. Если Вы хотите расширить свой социальный круг общения, то воспользуйтесь моим советом - пройдите какой-нибудь коммуникативный тренинг. Тип личности кардинальным образом не поменяется, но принять гостей и получить удовольствие от общения, а также быть приятной собеседницей в любой незнакомой Вам компании Вы сможете.

Спасибо за обстоятельное и подробное письмо. Я уловила в нем три темы: 1.Это чувство вины за содеянное. 2. Неуверенность, сомнения в новых отношениях, несмотря на взаимные сильные чувства. 3. Мнение окружающих по поводу происходящего. Конечно, неприятно, когда заканчиваются серьезные отношения, и когда инициатором разрыва являетесь вы сами. Даже если бы не было новых отношений, то неприятные ощущения от того, что вы причиняете боль дорогому человеку присутствовали бы все равно. Но так уж устроена жизнь. Иногда мы оказываемся в роли «плохого», а иногда в роли «обиженного». То, что вы сейчас, как я поняла, находитесь в разных городах, дает вам возможность хорошо обдумать сложившуюся ситуацию и принять нужное вам решение. К сожалению, рано или поздно, если вы решите порвать ваши прежние отношения, вам предстоит нелегкий разговор и, конечно, здесь важно «что» и «как» вы скажете вашему бывшему партнеру. В любом случае – это больно, но очень важно дать понять человеку, что вы благодарны ему за то время, которое вы провели вместе, что вы очень много дали друг другу, может быть открыли новые грани своей души. Если же это первые серьезные отношения, то они навсегда останутся в вашем сердце, что вы были верны ему все эти годы и т.п., но… сердцу не прикажешь, Вы сожалеете… спасибо за все. Возможно, Вам удастся сохранить дружеские отношения. Однако в Вашем письме я заметила некую неуверенность в правильности задуманного и даже страх. Что стоит за этим страхом? Несмотря на то, что Вы пытаетесь убедить себя и меня в том, что уверенны в новых чувствах, что вы так похожи с молодым человеком, что у вас с ним замечательные отношения, у вас возникает ряд вопросов к себе: прежние отношения – привычка или любовь? «Может во всех отношениях сначала горит, потом остывает?». Я попробую продолжить этот ряд вопросов, если ошибаюсь, то поправьте меня в своем ответе: Может новые отношения ожидает такой же финал? Нас с моим прежним молодым человеком считают идеальной парой, все думают, что мы будем вместе. А что скажут, если мы расстанемся? А вдруг я потеряю больше, чем приобрету? И вообще, с детства мне говорили, что надо быть хорошей девочкой, поступать всегда только «правильно» даже в ущерб своим чувствам, желаниям, потребностям, а то… (может быть) останешься одна? «Я живу одна и боюсь, хотя пыталась порвать, но мне так страшно, несмотря на то, что уверена в новых чувствах». Какой вопрос из предложенных Вас больше всего пугает? Безусловно, все это, как Вы говорите, давит. Страх вообще лишает человека инициативы, а заставляет либо прятаться, либо защищаться, оправдываться и т.д. Все наши проблемы имеют свои корни в детстве. В нас очень часто до конца дней живут родительские установки, страхи, их давление. Мы порой боимся наслаждаться жизнью, чувствами, отношениями, так как в нас твердо сидит негативный опыт близких, знакомых, стереотипы типа: «за белой полосой обязательно будет черная», «все мужики одинаковые», «если женщина одна, то это неприлично» и многое др. Вы и только Вы - хозяйка своей жизни и, если хотите, - кузнец своего счастья! Вы имеете право на «ошибку», хотя, на мой взгляд, ошибок не бывает, есть ситуации, которые мы создаем себе сами и которые нас чему-то учат. В любой паре нет правых и виноватых. Есть люди, которые либо не справились с ситуацией, либо переложили ответственность за судьбу отношений на одного из партнеров, либо изначально никто ни за что никогда не отвечал. Оба партнера равные участники. И если произошел сбой, то ответственны оба. Вы спрашиваете, как поступить? Ну, во-первых, разобраться чего на самом деле боитесь Вы: обидеть своего бывшего милого, новых отношений, того, что скажут другие, может остаться у «разбитого корыта» или еще чего-н.? Попробуйте честно себе ответить на этот вопрос и тогда мы можем более продуктивно обсудить дальнейшие действия. Во-вторых, поступайте так как велит сердце, чтобы потом ни о чем не сожалеть. Как говорят: «лучше сожалеть о содеянном, чем об упущенных возможностях». Вы молодая, Вас еще пока не сдерживают семейные обязательства, дети, у вас есть выбор. Взвести на весах что Вы теряете и что приобретаете. Решать только Вам. Я лишь могу помочь Вам разобраться в истинных причинах Ваших сомнений и морально поддержать перед сложным разговором с одним из Ваших мужчин. Вы можете обратиться ко мне на мой e-mail для консультации: fpsiconsult@mail.ru Удачи!