Теща/свекровь

Жалко, что вы замуж совсем не собираетесь. Вы достойны женского счастья, да и с мужчиной вместе растить детей намного лучше! И отпускать их потом, когда они вырастут, будет намного легче. Ваша свекровь нарушает ваши границы. То, что она помогает вам, это совсем не значит, что вы обязаны ПОДЧИНЯТЬСЯ ее указаниям. Она присматривает за вашим сыном, в первую очередь, потому, что вы не против, и потому, что у нее есть желание помогать - и все это совпало. С такими людьми, как ваша свекровь - необходимо держать жесткие границы. Для этого вам нужно чувствовать больше уверенности в своих силах и своей правоте. Вы можете ее уважать за то, что она бабушка ваших деток и все. Больше вы ей ничего не должны. В психологическом смысле она вас, вашу жизнь и ваших детей хочет "поглотить" целиком и полностью, сделать вас зависимыми от нее, лишить вас воли - так поступают люди с нарушениями в психике. Плюс ее возраст нужно учитывать. И у нее было сильное психическое слияние со своим сыном. И сейчас, в ее внутренней реальности она мама вашему сыну, а вам - муж. Поэтому моя вам настойчивая рекомендация - ПОЗВОЛЬТЕ СЕБЕ МУЖЧИНУ, выйдите замуж еще раз. Вы сделаете благо и себе, и вашим детям! Вы очень хорошая мама. Понимаю, что мнение свекрови для вас важно. Поэтому вы можете начать сомневаться в себе, как в маме, а также вообще - в своей адекватности рядом с ней. Помните, с вами все в порядке. Просто рядом с вами пожилой человек, у которого мозг уже работает иначе. Очень важно научиться СПОКОЙНО на нее реагировать. Еще раз скажу, вам необходимо показать границы. Прерывать разговоры (а не объяснять ей - это бесполезно) про то, что и как вам делать, как жить и т.д. И конечно, придется выдержать ее агрессию, обиды и тому подобное. Но это будет вам во благо. Выстройте с ней конкретные границы. И это нужно делать из спокойного и уверенного в себе состояния. Верните себе ощущение, что вы распоряжаетесь своей жизнью и дети ваши, а не ее. И из этого состояния общайтесь с ней. Не ждите от нее адекватной реакции. Иногда выстраивание границ приводит к разрыву отношений. Но с другой стороны, кроме вас у нее никого нет. Поэтому это она должна под вас подстраиваться и быть благодарной за то, что вы ей позволяете общаться с детьми. Но, к сожалению, нарушения в психике не дают ей это сделать. Вы вправе ограничить с ней общение. Вы ей ничего не должны. Вы имеете право НЕ выслушивать ее "мнение", и вам не за что перед ней оправдываться. Не сомневайтесь в себе. Вы можете сказать уверенное СТОП, когда она начнет вас унижать перед вашими детьми снова, и потребовать прекращение разговора, при этом сделав акцент на то, что вы ее, конечно, цените и уважаете, но решать вам. При этом ваши дети начнут чувствовать опору в вас и научатся на вашем примере отстаивать и свои границы тоже. Не ждите от своей свекрови адекватной реакции - это важно. Пожалуйста, возникнут еще вопросы - пишите.

Первое "золотое правило" совместной жизни - это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем. В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Второй момент - это "кто виноват?" в данной ситуации. По тому, как Вы все описываете, можно сделать вывод, что первопричиной конфликта стала именно его мама. Со стороны видно, что она первая повела себя не совсем корректно: посещать комнату молодых, что-то там делать, убирать-протирать - это не очень-то хороший тон. Однако она находится у себя дома, и видимо, воспринимает свои "права и обязанности" по-своему, и это тоже можно понять. И очень важный момент здесь в чем: если Вы сказали, что не надо заходить, когда увидели, что у вас в комнате "побывали" - это тоже чересчур резковато и амбициозно для гостьи в доме (а ведь Вы пока не жена). Если же Вам "выкатили" претензии по поводу пыли и цветов, а Вы отреагировали "тогда не входите" - то в этом куда меньше злого умысла, а есть нормальная доля отстаивания права на свою индивидуальную жизнь и пространство. Но поскольку Вы искренне попросили прощения и решили пойти на примирение, решили разобраться, это очень похвально, это правильно, это хорошо. Проблема, видимо, была в том, что эта мама в принципе не особо желает видеть кого-то постороннего у себя дома, и довольно ревностно относится к девушкам, посягающим на ее драгоценного сына. И, наконец, Ваш молодой человек. Во-первых, подумайте, насколько это нормально, что в 35 лет мужчина живет с мамой и не горит желанием снимать квартиру. Он настолько мало зарабатывает? Но сейчас в Москве даже студенты позволяют себе снять хоть какую-то квартиру на первые заработки. Как такой молодой человек собирается строить семейную жизнь, заводить детей, строить быт? Или же он просто маменькин сынок и будет таким до конца жизни? Подумайте хорошенько, где "была сильная любовь", как Вы пишите, а где нормальная совместная жизнь, со всеми ответственностями, которые должен на себя брать нормальный мужчина. Сопоставьте эти вещи и Ваши планы на будущее, такие планы Вам нравятся? Во-вторых, если молодой человек так легко от Вас отказывается, привозит вещи, говорит, что Вы сделали что-то непоправимое по отношению к его маме, то как Вам кажется, он реально уважает, любит и ценит Вас? Если одному человеку нужен другой, то он будет согласен быть с ним в любых условиях, в любой ситуации, предпримет все, что угодно, лишь бы быть вместе. И знаете, твердые мужчины, самостоятельные и решительные, при всем уважении к своим матерям, всегда делали выбор в пользу своей женщины, чтобы не случилось, если они любят, ценят, дорожат ею. Мужчина должен уважать свой личный выбор и отстаивать его перед всеми, доказывать всем, кто не согласен с ним, что его девушка достойно. Мужчина может идти на какие-то компромиссы с родителями, но не идти у них на поводу. Поэтому 100 раз подумайте, нужен ли Вам на будущее такой "сынок", который будет всегда у маминой юбки и чуть что, запросто променяет Вас на нее. Если хотите все исправить: еще раз пойдите к маме, просите прощения, расскажите, как Вы были неправы, просите прощения у молодого человека, пообещайте так себя больше никогда не вести. И если Вас примут назад, ведите себя тихо, во всем уступайте свекрови и их мнению с сыном - это тоже неплохой вариант. Я не предлагаю Вам шутливую альтернативу, я говорю серьезно. Так Вы сможете все наладить и быть рядом со своим любимым. Но не забудьте перед этим поразмышлять, Вам самой будет легко и комфортно жить в таких условиях. Удачи Вам и терпения!

Поскольку Вы не задаете конкретного вопроса, не пишете про Ваши чувства или проблемы в принятии решения, то я и не могу Ничего конкретного Вам ответить. Почитайте другие примеры проблем со свекровью, может быть там Вы найдете схожие с Вашими вопросы и ответы. http://www.kleo.ru/consult/psychologist/teshcha/svekorv.shtml

Вы не написали главное – живете вместе или отдельно? Если отдельно, то не тратьте силы на химически зависимого человека, у Вас семья и ребенок. Женский алкоголизм гораздо тяжелее поддается излечению, нежели мужской. Разумеется, ребенку смотреть на это не стоит. Дайте понять свекрови, что разрешите общение с малышом только в трезвом состоянии и пока в Вашем присутствии. Соглашусь с Вами, что позиция "ничего не вижу" не совсем верна. Однако если всех членов ее семьи это устраивает, то пусть живут, как им нравится. Ваш муж может всегда общаться с мамой, но это вовсе не значит, что и Вам необходимо присутствовать при неприятных для Вас сценах, тем более с малышом. Если же Вы живете вместе, то в любом случае, надо подумать о другом местожительстве. У Вас своя семья.