Мама молодого человека "выселила" будущую невестку

Здравствуйте. У нас сложная ситуация: мне 27, парню 35, была сильная любовь. Парень живет с мамой, долго делал ремонт, чтобы я к ним переехала и у нас началась совместная жизнь. Я очень этого боялась, т.к. понимала что меня будут оценивать, что где-то я не оправдаю ожиданий. Когда я переехала, мама проявляла чересчур живое участие: случайно вытерла пыль в комнате у нас, полила цветы, шторы я не раздернула с утра. Я совершила глупость и сказала молодому человеку о том, чтобы он сказал своей маме чтобы она не входила к нам в комнату. После этого она перестала со мной разговаривать и я услышала что она сказала сыну "я не могу больше с ней общаться после этого". Я пошла к ней на разговор, искренне извинилась, на что услышала, что здесь не общежитие, двери закрывать не надо и она ходит где хочет, что я как то не приготовила ужин ее сыну и т.д. Я в тот же вечер ушла, с надеждой что будущий муж меня вернет, но он приехал с вещами на следующее утро и сказал, что обратной дороги нет. Мы отменили свадьбу. Какое то время мы общались, но мой молодой человек сказал, что у него раздвоение личности, он считает что мать права, снимать квартиру он не будет и у меня жить тоже не будет, и он мне не может простить моего поведения, хоть и любит. Я думала что он очень сильно любит меня, но квартирный вопрос все разрушил... Можно ли в этой ситуации все исправить?

Татьяна, Москва,  27 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Татьяна.

Первое "золотое правило" совместной жизни - это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем. В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Второй момент - это "кто виноват?" в данной ситуации. По тому, как Вы все описываете, можно сделать вывод, что первопричиной конфликта стала именно его мама. Со стороны видно, что она первая повела себя не совсем корректно: посещать комнату молодых, что-то там делать, убирать-протирать - это не очень-то хороший тон. Однако она находится у себя дома, и видимо, воспринимает свои "права и обязанности" по-своему, и это тоже можно понять. И очень важный момент здесь в чем: если Вы сказали, что не надо заходить, когда увидели, что у вас в комнате "побывали" - это тоже чересчур резковато и амбициозно для гостьи в доме (а ведь Вы пока не жена). Если же Вам "выкатили" претензии по поводу пыли и цветов, а Вы отреагировали "тогда не входите" - то в этом куда меньше злого умысла, а есть нормальная доля отстаивания права на свою индивидуальную жизнь и пространство. Но поскольку Вы искренне попросили прощения и решили пойти на примирение, решили разобраться, это очень похвально, это правильно, это хорошо. Проблема, видимо, была в том, что эта мама в принципе не особо желает видеть кого-то постороннего у себя дома, и довольно ревностно относится к девушкам, посягающим на ее драгоценного сына. И, наконец, Ваш молодой человек. Во-первых, подумайте, насколько это нормально, что в 35 лет мужчина живет с мамой и не горит желанием снимать квартиру. Он настолько мало зарабатывает? Но сейчас в Москве даже студенты позволяют себе снять хоть какую-то квартиру на первые заработки. Как такой молодой человек собирается строить семейную жизнь, заводить детей, строить быт? Или же он просто маменькин сынок и будет таким до конца жизни? Подумайте хорошенько, где "была сильная любовь", как Вы пишите, а где нормальная совместная жизнь, со всеми ответственностями, которые должен на себя брать нормальный мужчина. Сопоставьте эти вещи и Ваши планы на будущее, такие планы Вам нравятся? Во-вторых, если молодой человек так легко от Вас отказывается, привозит вещи, говорит, что Вы сделали что-то непоправимое по отношению к его маме, то как Вам кажется, он реально уважает, любит и ценит Вас? Если одному человеку нужен другой, то он будет согласен быть с ним в любых условиях, в любой ситуации, предпримет все, что угодно, лишь бы быть вместе. И знаете, твердые мужчины, самостоятельные и решительные, при всем уважении к своим матерям, всегда делали выбор в пользу своей женщины, чтобы не случилось, если они любят, ценят, дорожат ею. Мужчина должен уважать свой личный выбор и отстаивать его перед всеми, доказывать всем, кто не согласен с ним, что его девушка достойно. Мужчина может идти на какие-то компромиссы с родителями, но не идти у них на поводу. Поэтому 100 раз подумайте, нужен ли Вам на будущее такой "сынок", который будет всегда у маминой юбки и чуть что, запросто променяет Вас на нее. Если хотите все исправить: еще раз пойдите к маме, просите прощения, расскажите, как Вы были неправы, просите прощения у молодого человека, пообещайте так себя больше никогда не вести. И если Вас примут назад, ведите себя тихо, во всем уступайте свекрови и их мнению с сыном - это тоже неплохой вариант. Я не предлагаю Вам шутливую альтернативу, я говорю серьезно. Так Вы сможете все наладить и быть рядом со своим любимым. Но не забудьте перед этим поразмышлять, Вам самой будет легко и комфортно жить в таких условиях. Удачи Вам и терпения!

С уважением, Пугачева Мария.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору