Расширенная семья

К сожалению, вы правы в том, что ваша жизнь, похоже, принадлежит не вам. И, поскольку согласия на такое вы не давали, у вас появилось ощущение, что жизнь у вас украли. Точнее, не украли, а, скажем так, кража находится в процессе, ведь ваша жизнь еще вовсе не определена. Что же делать человеку, у которого что-то украли? Наверное, нужно попытаться вернуть украденное, верно? Или, если кража в процессе, остановить тех, кто покушается на его личную собственность. Думаю, смысл этой метафоры очевиден. Если вы не хотите потратить всю свою жизнь на совершенно бесполезные попытки исправить жизнь вашей сестры и матери, то нужно что-то менять. Вам ведь 28? И у вас есть работа? Это значит, что вы взрослый человек. Ну так и начните самостоятельную жизнь. Найдите способ переехать от матери с сестрой. Может быть, и работу стоит поменять, так, чтобы быть отдельно от сестры. Научитесь говорить матери и сестре нет, не берите на себя ответственность за других взрослых людей. Стоит понимать, что жизнь и поведение вашей сестры – это ее выбор. И постоянная тревога матери – тоже своего рода ее выбор. В жизни за свой выбор каждому приходится платить, но платим мы самостоятельно, а у вас сложилась ситуация, когда выбор делали они, а платите вы. Вы можете помогать близким, сочувствовать им, но отказаться из-за их выборов от своей жизни вообще – это, честно говоря, слишком. Отсюда совет: подумайте, что вам в жизни нужно для счастья? А что нужно, чтобы этого достичь? Ответили? Ну так и начинайте строить свою самостоятельную и в будущем счастливую жизнь, в которой, вероятно, найдется место и вашим близким, но только при условии хорошего и уважительного отношения к вам.

В первую очередь нужно обратиться к врачу и взять справку или выписку о том, что вы больны, взять официальный больничный лист. Если ваши родственники не обратят на это внимание, то делайте вывод. Стоит задаться вопросом - близким вашим маме и тете важнее бизнес или ваше здоровье? Вы спрашивали их об этом? Очень похоже на манипулирование на чувстве вины и чувстве долга. Есть способ отразить манипуляцию такого человека, способ называется «сказать истинные мотивы манипулятору в глаза». Вы можете прямо спросить вашу тетю: «то есть вы хотите сказать, что вас не интересует мое здоровье и моя жизнь, вам важен ваш доход, пусть даже ценой будет мое здоровье?» И послушайте, что она вам скажет :) Попробуйте перестать действовать по шаблону, внушенному в детстве "ты должен оправдать все ожидания близких", "о себе думать - это эгоизм", "ты в ответе за родственников, раз ты родственник - ты должна выполнять их требования" и т.д. Это очень удобно для окружающих, но неудобно и непродуктивно для вас самой. Вам нужно научиться говорить нет. Выход есть из любой ситуации. Если после моего совета вам все равно будет страшно противостоять вашей тете, вам необходимо обратиться к психологу, чтобы проработать подобные страхи и программу «жертва». К сожалению, в состоянии «жертва» человеку очень сложно противостоять манипуляции. И чем тактичнее и культурнее человек, тем наглее становится агрессор. Поэтому такой прямой вопрос к манипулятору, приведенный выше, быстро поставит ее на место. Иногда нам приходится постоять за себя - и это тоже определенный опыт и урок. Кроме того, вам было бы хорошо обратиться к юристу и узнать свои права в отношении бизнеса. Возможен пассивный доход с вашего бизнеса, а вы об этом просто не знаете. Тем более, раз бизнес оформлен на вас, у вас все права есть. И вы можете ставить условия вашей тете, а не она вам. Это может придать вам уверенности и поможет отстоять свои права на спокойную жизнь и здоровье.

Если вы действительно хотите так же, как и ваша жена, жить отдельно от вашей матери, то стоит сосредоточиться не на разговорах, а на действиях. Обычно чем старше мы становимся, тем сложнее менять привычный образ жизни и сложнее отказываться от задуманного. Поэтому, если вашей маме хочется жить с вами одной семьей, то она может не пойти ни на какие уговоры. Она будет упрашивать или требовать оставить все как есть. И такие разговоры чаще всего только расстраивают обе стороны. В тому же ваша мама просто уже привыкла к тому, что вы живете все вместе. Я думаю, что ее будет пугать сама мысль о переменах. Поэтому есть большая доля вероятности, что вы зайдете в тупик в попытке любых уговоров. Но ведь дети иногда уезжают учиться в другой город, иногда уезжают работать в другую страну, мужчины уходят служить в армию. И родители приспосабливаются к этим переменам. Никто еще от этого не умирал точно. Но вот, когда сын хочет отделиться в отдельный дом со своей семьей, родители довольно часто бывают крайне эгоистичны. Детям это надо иметь в виду, когда родители пускают в ход практически запрещенные приемы воздействия. Например: «Если вы уйдете, я этого не переживу», или «Вы меня смертельно оскорбили своим решением». Также сюда могут присовокупиться и якобы осуждения соседей и родственников. Но вам стоит помнить, что жить вместе или отделяться – это сугубо внутрисемейное дело. Поэтому все разговоры соседей или родственников возникают только тогда, когда их мнением по этому вопросу кто-то интересуется или позволяет открыто высказаться в лицо. В остальных случаях люди склонны проявлять обычную деликатность и сдержанность. Я начала свой ответ с того, что не стоит тратить много слов на объяснения с мамой. И хочу добавить к этому следующее: сначала продумайте вместе с женой куда, когда и как вы смогли бы переехать. Продумайте это как можно более детально. Важно, чтобы ваш переезд не растянулся на недели. Также очень важно, чтобы ваша мама не узнала о вашем решении до вашего разговора. И не менее важно, чтобы между разговором и вашим переездом было минимальное время. Т.е., в идеале, поговорили и в этот же день съехали. Не думаю, что будет хорошей идеей сначала пробовать поговорить с мамой, а уж потом начать готовить переезд. И для нее, и для вас это что-то вроде как рубить хвост по частям. В подобных случаях родители реально начинают очень сильно переживать и болеть, а вам ничего не останется как отменить всю вашу затею на корню. И в завершении хочу сказать еще несколько слов о самом разговоре. Если ваша мама не хочет вашего отделения, то любые ваши слова на эту тему ее расстроят. Ей потребуется значительное время, чтобы привыкнуть к новому. Вам надо иметь это в виду. Если вы после разъезда будете уделять ей внимание и оказывать уважение, то постепенно ваша мама привыкнет к переменам. На этом этапе и вам, и вашей жене потребуется много терпения и твердости, чтобы ваша мама не вынудила вас вернуть все на свои места.

Вы спрашиваете, что делать? Мне показалось, что в первую очередь, вам хочется показать свой крик души и ответ психолога своему мужу. И вы, безусловно, надеетесь, что его сердце дрогнет, и он начнет переговоры со своей сестрой, чтобы она выполнила договоренность. Но у меня есть серьезные опасения по поводу такого развития событий. Может случиться так, что ваш муж, несмотря на разные ответы психологов, мнения других людей, как знакомых, так и незнакомых, не будет ничего делать для того, чтобы настоять на проживании матери с дочерью. Вы подумайте, сколько лет ваш муж старательно игнорировал накал ваших трений с матерью. Так откуда сейчас взяться его энтузиазму для вмешательства в этот вопрос? Возможно, ни сама мать, ни дочь не очень хотят жить вместе. Ведь они обе не жили вместе много лет, и у обеих за это время сложились некоторые привычки, которые на разных уровнях могут быть причиной серьезных конфликтов. Им-то это на старости лет зачем? Чтобы ссориться или испортить отношения? Возможно, обе это чувствуют или даже предвидят, поэтому и не торопятся съезжаться. Поэтому, возможно, дело не столько в желании или нежелании вашего мужа, а в некой политике всей семьи. Так бывает довольно часто. Но в любом случае это результат уже чего-то наработанного. Иначе ваш муж, как минимум, хотя бы попытался быть на вашей стороне, и сделал бы хотя бы одну неформальную попытку напомнить сестре об ее обязательствах перед матерью. Я серьезно опасаюсь, что после такого количества лет, которые вы прожили вместе с мужем и с его матерью и с учетом уже сложившихся отношений между вами, вам будет крайне сложно что-то по-серьезному поменять. Ни муж, ни его мать за эти годы так и научились считаться с вашими чувствами, так же, как и вы так и не научились сопротивляться тому, что вас унижало и обижало. Если вы сейчас будете пробовать сопротивляться, то сначала вас скорее всего просто не воспримут всерьез, потом на вас начнут давить знакомыми методами. Причем, может быть, даже сильнее, чем когда бы то ни было. О цене вопроса в подобных ситуациях лучше не забывать ни на минуту. Ведь вы останетесь одна против целой семьи, если только ваша родня не попробует вмешаться в ваш конфликт. (Но если ваша родня все 24 года не вмешивалась, то она может и сейчас не услышать вас и не поддержать). По моим наблюдениям, в последние годы из-за подобных историй выросло число поздних разводов, иногда уже даже пенсионеров. Когда «верхи хотят, а низы не могут» жить по-старому. Т.е., когда одна сторона занимает крайне агрессивную позицию, в надежде удержать прежний образ жизни, совершенно не считаясь с тем, что другая сторона уже не готова это терпеть больше ни минуты. К сожалению, компромисса можно достичь не всегда. Иногда вопрос может быть решен только двумя способами, и кто-то все-таки должен уступить. Сейчас из вашего письма это выглядит именно так, что цена сохранения вашего брака – это ваше проживание со свекровью. Так было 24 года. И чем больше сил вы будете тратить на принципиальные изменения в вопросе проживания или непроживания со свекровью, тем ближе вы можете оказаться к разводу, даже сами того не желая. И я хочу вас об этом предупредить. А в остальном тактика поведения в подобных ситуациях всегда похожая: использовать все свои знания о муже и его семье, чтобы не нарываясь на открытый конфликт, аккуратно лоббировать свои пожелания, не жалея на это ни сил, ни времени, и не отвлекаясь по-серьезному хотя бы временно ни на что другое до тех пор, пока вы не будете довольны результатом. И еще раз хочу напомнить, что открытый конфликт, скорее всего, приведет вашу семью на грань развода, даже если это и не будет условием или угрозой с вашей стороны. Но, если вы будете готовы к разрыву, то имеет смысл самой этим и пригрозить. Иногда это помогает разрешить конфликт в пользу женщины, однако не всегда, поэтому использовать такую «тяжелую артиллерию» стоит с особой осторожностью, т.е. тогда, когда уже и терять-то по сути нечего… В завершение могу пожелать вам еще только мудрости и удачи.

Давайте сразу начнем с похода на день рождения к маме вашего мужа. Пойти, безусловно, стоит. Для того, чтобы, в первую очередь, высказать уважение и благодарность за помощь, которую родители вам оказывают. Такие праздники как день рождения - не очень хороший повод договариваться о том, в каком режиме можно было бы вам общаться как молодой семье с родительской семьей вашего мужа. Поэтому самостоятельно эту тему лучше в этот день вообще не поднимать. Если же кто-то из родителей все же захочет об этом поговорить, то лучше попросить переложить такой важный разговор на другой день, возможно, на ближайшее ваше посещение родителей. Праздник все-таки лучше не перегружать такими разговорами. И для родителей так будет тоже легче и приятнее увидеть ваше уважение и желание не ссориться с ними. В завершении хочу вам еще сказать, что из поведения вашего мужа видно, насколько он привязан к своим родителям. Они для него и лучшие помощники, и лучшие друзья. Я не буду сейчас комментировать, хорошо это или плохо, но это пока так. И если вы слишком жестко или слишком напористо будете пытаться это изменить, то в первую очередь вы причините вашему мужу боль и действительно поставите перед выбором: организовывать свою жизнь как-то иначе именно сейчас или нет. А он, возможно, и планировал изменения после заключения брака с вами, но не в части своих отношений с родителями. Будь осторожны. Если вы подталкиваете человека к изменениям, к которым он не готов, то он не просто будет сопротивляться, а, возможно, и начнет отдаляться от вас.

Когда вы выбираете себе будущего мужа, то неплохо бы как следует присмотреться к его семье и понять насколько там крепки внутренние связи. Потому что пока вы просто встречаетесь и просто любите друг друга, то эти вопросы могут вас совершенно не касаться. Но как только создается новая семья, то избежать общения и отношений с родней мужа-жены уже не удается. Безусловно, если муж с женой выступают одним фронтом и высказывают любое пожелание не от себя лично, а от своей семьи в целом, но родня практически бессильна навязать такой семье что-либо. Но когда внутри молодой семьи еще не образовалось согласие, то родственники, как коршуны, могут начать драть вас в разные стороны, обеспечивая тем самым комфорт прежде всего себе. Если вы не готовы разрушать свою семью, то настраивайтесь на объединение со своим мужем, идите на серьезные уступки там, где это для вас возможно, уговаривайте его столько, насколько хватит ваших сил. А дальше - будь, что будет. Если ваш муж готов оторваться от директивных указаний своей родительской семьи и рискнуть попробовать построить свою семью без родительской жесткой руки, которая и помогает, и мешает одновременно, то он это сделает. А если не захочет, то лучше уж сейчас предоставить ему возможность вернуться под родительский бдительный контроль.

Как ни странно, но за отношения вашей жены и дочери во многом сейчас отвечаете вы. Ведь это вы послужили причиной того, что двое этих людей стали жить вместе и им приходится налаживать отношения друг с другом. Поэтому подумайте - что вы сделали для того, чтобы им обеим было комфортно? Насколько учитываются интересы жены, и насколько учитываются интересы и потребности ребенка? Ваша вторая жена не обязана становиться для девочки второй мамой, особенно если она этого не хочет. Ваши отношения с женой и ваш ребенок - это две разные вещи. Если вы с женой не договаривались о том, что и как она будет делать по отношению к дочке, то не стоит ждать, что она сама возьмет на себя обязанности по уходу за ребенком или по налаживанию с ней отношений. Она этого не должна - ни заботиться о ней, ни любить ее, даже если она любит вас. Да, тут на вас лежит больше ответственности и забот - учитывать интересы и жены и дочки, и о себе не забывать тоже нужно. Более точно и конкретно обсудить ситуацию и получить конкретные рекомендации вы сможете, если пообщаетесь с психологом на консультации. Удачи.

Думаю, прежде всего, Вам надо с благодарностью отнестись к его честности в отношениях с Вами и Вашим ребенком. Не смущайтесь ему сказать об этом. А о своих опасениях, о дальнейшем развитии Ваших отношений Вы ему говорили? Ведь он может и не догадываться, чего Вы боитесь и о чем думаете, у мужчин совсем другой склад ума, они не способны понять витееватость наших мыслей и намеков, они воспринимают "прямую речь", ведь уже то, что он попросил дать ему время, когда Вы сделали выбор в пользу дочери, уже говорит о том, что Вы ему далеко не безразличны.

Каждый прав... Похоже, что у Вашего молодого человека есть свои веские причины не брать Вас на прогулки с ребенком. И он вправе это делать. И Вы правы в том, что хотите хороших отношений с его дочкой. Важно найти компромисс, разговаривать и договариваться. Понять друг друга и принять верное решение. Пока получается так, что он сам решает, общаться Вам с его дочкой или нет. Вы можете просить его учитывать и Ваше мнение на этот счет. Если Вам кажется, что он чего-то боится, попробуйте с ним поговорить про это и развеять его страхи (если получится). В любом случае ребенок не Ваш и решения о его контактах принимают его родители. А Вам остается соглашаться...

Подумайте, как Вы ХОТИТЕ, чтобы сложились отношения между вашим вторым мужем и ребенком? Важно вместе с мужем это обсудить - кем он будет приходиться мальчику, как ребенок будет его называть, какое участие в жизни ребенка ваш второй муж может принимать, а какое нет - потому что часть ответственности за ребенка все еще несет и будет нести отец мальчика. Даже если ребенок не будет жить с вами, Вы же будете с ним встречаться? Или нет? Складывается впечатление, что Вы сами не уверены в том, что и как Вы будете делать с ребенком в случае, если Вы будете жить вместе, и в случае, если будете жить отдельно. Если Вы решите это для себя, то с остальными окружающими Вас людьми будет проще.

у меня есть одна идея, что можно было бы сделать. Договоритесь с мужем, что он не будет звонить при Вас и сообщать Вам, что он звонил и т.п. Вы просто не будете знать. И тогда Вам, возможно, будет спокойнее. А если теоретически посмотреть на ситуацию, то его сын всегда будет его сыном, а Ваш муж его отцом. Так что, решайте принимать Вам это или нет.

Ее можно и нужно понять. Привычная школа, друзья - весь ее мир, от которого ей придется уехать и строить что-то заново. Это трудно. С другой стороны Ваши желания и интересы, новая жизнь, любимый мужчина (мне так кажется). Единственный способ решить все мирно - найти компромисс, договариваться, обсуждать и идти друг другу на уступки.

К сожалению Вы очень мало написали о том, как Вы реагируете на его Раздражение к детям. Что Вы ему говорите или детям, непосредственно если это наблюдаете? Дело в том, что это может быть просто его раздражение. Тогда можно просить его с ним как-то справляться. А если за этим раздражением скрывается что-то большее, тогда ему гораздо сложнее что-то сделать с Раздражением. Например, муж может ревновать детей к Вам или Вашему бывшему мужу. Или еще что-то (не знаю, информации мало).

Вы его делите с ней?