горевание

К сожалению, предательство в данном случае обоюдно и относится в большей степени к себе, чем к другому. Или можно сказать иначе - не было никакого предательства, была обоюдная ошибка. Объясню. Мы не успели друг друга хорошо узнать и наверное по настоящему полюбить... Именно. Но при этом вы не решили (оба!) вопрос о том, как предохраняться, стоит ли это делать, какое мнение у вас обоих о перспективе беременности и т.д. Вступая в сексуальные отношения, кроме романтики и бабочек в животе хорошо бы оговорить последствия и степень ответственности за них. Вы этого не сделали. Мужчина решил, видимо, что вы берете на себя ответственность, а вы - что он ее на себя возьмет в случае беременности. Но он, вступая с вами в сексуальные отношения, ничего вам не обещал. Предательство - это нарушение данных обещаний. Если человек не давал обещаний, то ваши представления о том, что он вам мог бы быть должен - исключительно ваша ответственность. Вы же заранее не сообщали ему о своих ожиданиях? Возможно, услышав о том, что вы хотели бы забеременеть и ждете от отца ребенка в любом случае поддержки и женитьбы, он не стал бы вступать в сексуальные отношения с вами. Он ведь мог представлять их совсем не так, как вы. Если вы не просите обязательств, то он и воспринимает их как секс без обязательств. хотя я никогда ему не говорила, что хочу замуж Вот он и воспринимал все как отношения без обязательств. А сейчас происходит именно то, чего он и боялся - Что он якобы жертва, что не надо его насильно тащить в ЗАГС А разве вы ждете от него теперь чего-то другого? Для вас это закономерно - мол, раз ребенок появился, то нужно как-то строить отношения вместе. Но это - не правило, не закон, это - личный выбор каждого. Вы оба приняли (пусть и неосознанно, возможно) решение не предохраняться. Но вы ведь не проговорили возможные обязательства на случай если. И мужчина имел право быть не готовым к такой ситуации и ее не хотеть. Да, он тоже мог бы, если сильно не уверен, сам позаботиться о предохранении, несмотря ни на что. И теперь он тоже имеет последствия. Но в таком случае он, в силу этой ответственности, обязан платить алименты и признать отцовство. Но не обязан жениться, жить с вами и т.д. Как-то говорил, что не смог бы жить нормально, зная, что у него где-то были бы внебрачные дети.. А сейчас... Что происходит!? Реальность происходит. А она далека от его собственных и от ваших фантазий о чести и мужестве. Реальная жизнь - она вот такая. Он, видимо, даже с тем минимумом обязательств, которые он мог бы понести, и решить проблему цивилизованно, не справляется. Видимо, он признался себе в том, что не хочет жить с вами, не хочет ничего строить и т.д. Но прийти и честно в глаза это сказать - не хватает сил. И никакое офицерство этого не гарантирует. Он ведет себя как трус и по отношению ко мне, и к ребенку очень подло!  Вы злитесь, и понять вас можно. Но любую ситуацию создают двое. Вы сами создали (в том числе) такие условия, при которых стало возможным так поступать. Остается только радоваться тому, что у вас есть ребенок и, делая выводы из ситуации, в будущем искать для себя партнера с учетом прошлых ошибок. Который, надеюсь, будет и ребенку достойным воспитателем.

Примите соболезнования в связи с вашей утратой, терять близких – это очень тяжело, особенно если к чувству горя примешивается сильное чувство вины перед покойным. Первое, что надо сказать – чувство вины перед тем, кто умер, в той или иной степени испытывают все близкие умершего. Просто так устроена человеческая психика. Близкие умершего начинают вспоминать, что они сделали не так, в чем обидели, что не доделали для покойного. Так что вы тут – совсем не исключение. Понимаю, что ваша ситуация сильно осложняется ссорой с покойной бабушкой и ее словами. И здесь я предлагаю вам постараться рассудить не эмоционально, а рационально. Инсульт – это результат гипертонии, которой ваша бабушка страдала, скорее всего, уже довольно долго. И вовсе не вы устроили так, что она стала жертвой этой болезни. Это просто возраст, общее состояние организма и условия жизни. А вовсе не вы. Да, к сожалению, у гипертоников бывают инсульты, порой фатальные. Но крайне редко бывает так, чтобы какое-то строе переживание (вроде ссоры, например), вызвало инсульт. Если вообще бывает. Общий психологический фон может на это повлиять, но разовое, острое событие… сомнительно. Скорее всего, инсульт у вашей бабушки случился просто потому, что так текла ее болезнь, а не из-за вашей ссоры. Что касается ее слов… Люди много чего неприятного говорят друг другу, если они разгневаны, обижены, испуганы. Возможно, своими словами бабушка пыталась показать вам, насколько сильно она сердита. Пожилые люди прибегают к таким доводам довольно часто. Думаю, бабушка действительно была на вас обижена, но подумайте сами – разве можно прожить с кем-то рядом долгие годы и ни разу не поссориться, не обидеть друг друга? Так просто не бывает. Все мы иногда бываем неправы в ссорах, а потом чувствует себя виноватыми. И это нормально. Если есть возможность – потом просим прощения. Если такой возможности нет, потому что человек умер – просто живем дальше с чувством вины, которому ни в коем случае нельзя позволять разрастаться до размеров, угрожающих даже вашей жизни. Потому что ваше чувство вины ничего не исправит и никому не сделает лучше – ни вам, ни покойной бабушке, ни вашей маме, ни тем важным и любимым людям, которые обязательно появятся в вашей жизни в будущем. Вы ведь уже про себя раскаялись в ссоре? Ну и достаточно. Пообещайте себе быть более сдержанным с близкими в ссорах (которые все равно будут, а как иначе?) и живите дальше, стараясь поступать так, чтобы не слишком сильно жалеть об этом потом. И все у вас будет хорошо.

Мне очень-очень жаль, что ваша дочка умерла. И, если я правильно понимаю, вам не дали ее похоронить. Нерожденных детей ведь не дают хоронить, насколько мне известно. И тогда от нее у вас не осталось совсем ничего. Ни могилы, где можно плакать. Ни фото, с которым можно разговаривать. Ни локона, ни зуба, ни даже обрезка ногтя. Ничего, кроме памяти и того места, где она была - вашей матки и влагалища, через которое она проделала свой последний путь. Но вам нужно найти для нее другой храм. Влагалище - не ее место, само его название говорит совсем о другом. Это место мужчины, вашего мужа. Ей нужно свое, отдельное от всех. Место, где вы можете оплакивать ее. Имя, которым можете ее называть. Какие-то ее вещи и символы. Если вы ничего не успели купить ей - купите что-то. Игрушку, бантик, кофточку, что угодно, лишь бы это было лично ее. Дайте ей имя, если еще не дали. И оплакивайте ее в этом месте столько, сколько нужно. И тогда постепенно влагалище снова станет местом для мужа и удовольствия, а не для дочери и траура. Что касается секса - возможно, дело здесь не только в трауре, но и в страхе. Страхе новой беременности и новой потери. Если это так, найдите для себя подходящий способ предохранения от этого до тех пор, пока не почувствуете, что вы снова готовы иметь детей (если для вас эта тема, в принципе, еще актуальна).

Насиба, первое, не стоит убеждать друга в том, что всё будет хорошо, что всё пройдёт — вы этого знать наверняка не можете. Поэтому человек, переживающий горе, ваши высказывания может воспринимать как нелепые попытки утешения, что, в свою очередь, может раздражать. Лучше объясните ему, что вы с ним готовы пройти через его страдания, вы готовы его поддержать. Ему действительно сложнее пережить уход брата, т.к. вину за происшедшее он повесил на себя. Не стоит это отрицать, часто важно просто слушать и находиться физически рядом. Не надо поддерживать в нём искусственную модель поведения словами: «крепись, держись, и.т.д.». Если чувствуете, что слёзы у молодого человека близко, то лучше их поддержать, пусть плачет, столько, сколько потребует его тело, его душа. Слёзы — это давно известная форма очищения. Также стоит помнить, что человек, переживающий утрату, часто от страдания зажимает весь свой мышечный корсет, находясь в постоянном напряжении. Если есть возможность снимать его, это было бы здорово и полезно. Т.е. какой-то элементарный массаж, прикосновения. Не знаю, насколько возможно моё предложение в данном случае, но чувство вины можно попытаться проработать, предложив молодому человеку написать письмо брату, попросить в нём прощения, сказать всё, что не было озвучено. Это тоже своего рода очистительная процедура. Он озвучивает свои мысли о суициде, т.к. ему сложно справиться с чувством вины перед погибшими, принять ответственность за происшедшее на себя, поэтому разговорами о своём уходе он скорее запрашивает у вас поддержку и жалость или просит вас о прощении, которое сам себе не может дать. В данной ситуации всем нужно запастись терпением, состраданием и пониманием, банально, но пока лучший доктор в этой ситуации — время. Такое событие надо пережить, принять. И только после этого, если не удастся справляться с чувством вины и потери, стоит обратиться к психологу или психотерапевту.

Вы изначально выбрали верный путь - стали искать единомышленников. Но что значит - не умею общаться? За этой фразой очень многое стоит. Не потому ли, что вы не умеете общаться, вы и не нашли общий язык с мужем? И не потому ли от вас отворачиваются подруги? Общаться на самом деле умеет каждый человек, вот только вопрос, что он может дать другому. Ваша самооценка именно в этом процессе имеет второстепенное значение. Вы ведь не самооценку людям можете предложить, а свой взгляд на мир, поддержку (словами, сочувствием и т.д.) И возможно, даже в таком состоянии горя вы сможете с кем-то поделиться теплом, кто-то, возможно, находится в таком же состоянии, и тот факт, что вы можете разделить переживания человека - уже много. Задумайтесь о том, что вы можете дать, и вам тоже начнут давать в ответ. А разбираться со своей самооценкой и со сложившейся ситуацией лучше с психологом - там будет профессиональный взгляд на ситуацию, и психолог может предложить вам конкретные меры, как грамотно выйти из состояния подавленности и тревоги, предложить конкретные меры по снятию стресса и разбору дальнейших поведенческих стратегий в жизни. А пока - старайтесь общаться любыми доступными вам способами, не скупитесь на банальные слова одобрения или на внимание в чей-то адрес, поверьте - это не так сложно, как вам кажется. Вы получите хоть какое-то тепло в ответ, и сил прибавится. Еще одна важная вещь. Вы сами приняли решение оставить ребенка и сами взяли ответственность на себя за такой шаг. Постарайтесь найти в этом хорошее - вы приведете в этот мир еще одну жизнь, вы не пошли против своей совести и убеждений - это уже много. Общайтесь со своим будущим ребенком, старайтесь дать ему тепло, заботу, нежность уже сейчас - это важно для него. Постарайтесь сконцентрироваться на хорошем - оно есть в любой ситуации. Ведь концентрируясь на плохом, вы все равно вряд ли повлияете на решение мужа, если оно окончательно. А если вы будете спокойнее - кто знает, возможно, и он задумается о происходящем более глубоко.

Мария, ваша история, с одной стороны, очень светлая, т.к. в ней присутствует любовь и с вашей стороны и со стороны молодого человека, а с другой - драматичная, т.к. есть противоречия, которые затрудняют видеть любовь. С вашей стороны в последнее время много шагов и активности было предпринято, чтобы наладить отношения. Но это не дало того результата, который вы ожидали получить. И сейчас вы находитесь в состоянии неопределенности от того продолжаются или закончились ваши отношения. Если говорить о том, что вы можете делать в данной ситуации - самое разумное решение - это спокойно ждать какое-то время, не давя и ничего не ожидая от молодого человека. Любая активность с вашей стороны будет еще больше вносить неясность. Возможно молодому человеку надо время, чтобы оправиться и придти в себя после случившегося. И возможно машина была для него больше, чем просто машина - а даже какая-то часть его. А когда человек теряет что-то значимое, он переживает чувства наподобие горя. И другие в этот период не могут заменить ему эту потерю. Период горевания длится по-разному - иногда несколько недель, порой больше времени. И постепенно человек начинает возвращаться к новой, изменившейся реальности, воспринимать людей, которые рядом. И конечно такая позиция - просто присутствовать, не стараясь заглушить негативных чувств, которые живут внутри человека, требует огромного мужества с вашей стороны. Но когда этот период пройдет, молодой человек будет вам благодарен в любом случае - будете ли вы дальше вместе выстраивать ваши отношения или решите окончательно пойти каждый в своем направлении. Удачи и терпения Вам!

Различные неприятности - это всегда тест на близость. Точнее, именно на умение поддержать и быть близким и родным человеком в трудные минуты. Просто часто в горевании человек замыкается и не готов не только просить о чем-то, но и разговаривать на эту тему. Поэтому вопросы типа: "Расскажи мне, что случилось, я тебе близкий человек," - летят в пустоту, а иногда вызывают и откровенное раздражение. Но и одиночество в таких ситуациях может поставить точку в отношениях. Одна моя клиентка рассталась со своим любимым мужчиной после похорон своей матери, на которые он не пришел. (причем, после ее же слов накануне - "оставь меня одну"). В горе часто не нужно много внимания, надо просто быть рядом, или все сделать для того, чтобы вы смогли оказать помощь, как только это потребуется. Сейчас лучше всего говорите или пишите самые простые слова: "Думаю о тебе, волнуюсь как ты там, хотелось бы быть рядом с тобой, поцеловать, успокоить и т.д.". Если у одного человека неприятности, то хорошо бы, чтобы от другого исходила уверенность и спокойствие. А от женщины еще хорошо бы нежность и ласка. Это и будет самой хорошей поддержкой в трудную минуту.

Ваше сильное горевание говорит о том, что ваша душа не просто жива, а она болеет обычной человеческой болью. Значит очень хочет дальше жить. А жить - это значит хотеть испытывать сильные чувства. Но ведь не можете же вы всю жизнь жить только болью и горем. Это тоже несомненно сильные чувства, только не самые полезные для жизни. Иногда горе, которое нас застает врасплох заставляет чувствовать тонкие струны души совершенно иначе. Прошлое видится и ценится после такого опыта тоже несколько иначе. Не зря же говорят, что имеем не храним - потерявши плачем. Только вот канонизировать прошлое очень опасно. Иначе перестаешь жить в настоящем и начинаешь убивать свое будущее. Память не должна причинять боли, если ты вспоминаешь о прошлом светло и с любовью. Светлая любовь из прошлого - это всегда опора для души. Я убеждена, что ушедшим из жизни не нужны наши слезы и наше неизбывное горе, скорее им хочется видеть нашу благодарную светлую память и наши улыбки при воспоминаниях о радостных днях, которые вы провели вместе.

Боль из-за потери близкого человека рано или поздно отболит. И не всегда лучше пытаться этот процесс ускорить. Но, однако, горевать можно по-разному. Поэтому бывают случаи, когда горе ломает человека и вмешивается в его судьбу не с самой хорошей стороны. Что вы можете сделать для своего мужа в этой ситуации? Конечно же поддерживать не критикуя и не оценивая его реакции на смерть отца. Еще могу вам посоветовать в ближайшие пару месяцев чаще выходить с мужем из дома под любым предлогом. Чтобы он как можно реже оставался в замкнутом пространстве наедине со своими мыслями. Возможно в ближайшее время ему не захочется бывать в компаниях и ходить в гости. Не принуждайте его к этому. Сходите в лес, в кино, или театр. Желательно туда, где о вашей трагедии никто не знает, где не будет участливых взглядов и деликатных вопросов. А для вас, Наташа, самое главное сейчас самой не поддаться панике. В подобных случаях хотя бы у одного из супругов должны остаться самообладание и выдержка.