психологическая

Совершенно верно – зависимость и нелюбовь к себе. Подумайте, почему вы не ставили условий («я ему не ставила выбирать между мной или ней не заставляла») – это проявление мудрости или все же страх, что выбор будет не в Вашу пользу? Вы спрашиваете: «что происходит»? Да просто Вашему мужчине такая жизнь нравится: две женщины, никто ничего не требует, все терпят, никакой ответственности и т.п. Так и будет продолжаться, пока Вы не скажете себе: «Все! Стоп! Я так больше не могу, я хочу жить иначе! Я достойна быть любимой, счастливой и уверенной в себе женщиной». Думаю, что Вам есть смысл походить на очные консультации к психологу. Проблема ведь в Вас и Вашем отношении к себе, а не в мужчине.

Ну, если Вы внимательно читали мои ответы, то Вам не совет нужен, а очная консультация психолога. Проблема эмоциональной зависимости по характеру мало чем отличается от химической (алкоголизм, наркомании т.п.). Почитайте, например, ответ № 58 моей консультации и др. Я уже об этом неоднократно писала.

Вы просили не оставлять без комментария это письмо. Давайте посмотрим, что сейчас происходит. Вы меня и себя пытаетесь в чем-то убедить. Увидьте это. Вопрос, зачем? Мне показалось, что я достаточно подробно ответила в прошлый раз. Однако если есть такой запрос, то попробую добавить следующее. 1) «Я четко осознаю, в какой ситуации нахожусь. Четко осознаю, что, естественно, все это ненормально». У меня возникает сомнение в том, что Вы адекватно оцениваете сложившуюся ситуацию, так как вместо того, чтобы работать с собой и решать проблему, Вы просите меня снабдить Вас новыми средствами, усиливающими ее. 2) Я не знаю, к какому специалисту Вы обращались, но если не помогает один человек, то в этом не виновата вся психологическая практика. Работа с зависимостью (эмоциональной или химической) - довольно сложная и за одну консультацию вряд ли решаемая. 3) Если у Вас так все замечательно и все совпадает, так в чем же проблема? Живите и наслаждайтесь себе жизнью. Или же Вы сами себе лукавите? 4) В компетенцию практического психолога не входит то, о чем Вы меня просите: «проблема в том, что у него нет высоких чувств ко мне. Может из изложенного можно как-то это предусмотреть (возможность оковывания в цепи)». Мы не волшебники, не черные маги, не бабки-гадалки, а люди, которые пытаются помочь человеку прийти к гармонии с самим собою, полюбить себя, простроить свои личностные границы и найти внутренний баланс между «давать и получать» и т.п. Только начав любить, уважать себя, только став интересной, в первую очередь, себе самой, Вы сможете быть интересной и для других. Начинать всегда надо с себя. А Вы хотите начать на кого-то как-то воздействовать, не изменив себя и отношение к происходящему. Вы можете достигнуть временного эффекта, но потом все вернется на круги своя. Отношение Вашего мужчины может измениться только в том случае, если изменитесь Вы! Займитесь собой, поменяйте что-то в стиле (одежда, прическа и т.п.). Сходите к психологу, который поможет Вам обрести уверенность в себе, самоуважение и любовь. Повернитесь к миру лицом. Вокруг Вас много интересного. И мир начнет открываться Вам. Сейчас Вы зациклились на одном и, как мне показалось, мало что видите вокруг. Неужели Вам так приятно находиться в вечном страхе остаться одной и в состоянии неуверенности в себе? Может, есть смысл найти хорошего психолога, если сложно справиться самой? 5) «Или этот человек безнадежен?». Этот вопрос считаю некорректным, так как отношение этого мужчины к Вам не является универсальным и по отношению к другим женщинам, он может испытывать разные чувства. И то, что «безнадежно» с Вами (во всяком случае, сейчас), может быть совсем не безнадежно с кем-нибудь другим. Не следует слепо верить тому, что Вам говорят мужчины. Понимаю, что работать с собою гораздо сложнее, чем принять «временную таблетку», но это, на мой взгляд, единственный верный способ изменить свою жизнь и быть ее хозяйкой.

А Вы не пробовали обратиться к психологу с очной консультацией? Довольно проблематично в таком режиме работать с эмоциональной зависимостью. И это не так невинно, как кажется. Эмоциональная зависимость по своей сути ничем не отличается от химической (алкоголизм, наркомания и т.п.). Любые мои слова, что пора начать любить и уважать себя, не дойдут до адресата. Единственное, что могу спросить, сколько лет Вы еще готовы потратить на такие бессмысленные, изнуряющие и бесперспективные отношения? Вам уже 27. Нарисуйте картинку своей такой жизни через 10 лет.

Вы описываете классический пример химически зависимого (алкоголь, наркотики и т.п.) и созависимого человека. Никакие Ваши советы и участие не помогут разрешить эту проблему. Вы совершенно верно заметили эту «двоякость: он плохой, дети страдают, она ненавидит - и в то же время как без него жить». Это надо понять и задать себе вопрос, зачем Вы слушаете и включаетесь в то, что Вам неприятно? Тратите свои силы, энергию на бессмысленные разговоры. Боитесь обидеть? Почему Вам непременно надо быть «хорошей» даже в ущерб себе? Это уже Ваши проблемы, которые можно продолжать разбирать, если интересно. Думаю, что в данной ситуации надо либо изменить отношение к происходящему и не включаться серьезно в то, что Вам говорят, либо сказать знакомой, что ее ситуация Вам хорошо известна, но, к сожалению, Вы ничем помочь не можете, а слушать одно и то же по нескольку раз довольно утомительно и бессмысленно.

Понимаю, что Вам тяжело. Раз Ваш мужчина зависимый, как Вы пишете, то Вы, соответственно, эмоционально созависимый человек. Ситуация малоприятная. Найдите книгу Ф.Майера, П.Минирта, Р.Хемфелта «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). Я не увидела в Вашем письме вопроса, поэтому более конкретно ответить не смогу. Вам необходима очная консультация психолога.

Человек, химически зависимый (наркотики, алкоголь), часто эмоционально неуравновешен. И чем больше он находится под властью алкоголя и наркотиков, тем сильнее его эмоциональные перепады. Надо это четко осознавать, не питать иллюзии, что все изменится само собой, быть готовой ко всему. Другое дело, если Ваш партнер осознает свою зависимость и начинает с ней бороться. Здесь есть шанс изменить ситуацию. Но это должен быть его выбор, его решение! А Вы в свою очередь, делайте свой выбор.