Эмоциональная зависимость (продолжение вопроса №191)

Уважаемая, Ирочка! Мой вопрос был изложен под номером №191. Спасибо огромное за комментарий.
Хочу еще добавить. Не оставьте его без внимания, пожалуйста. Быть может, изложенное изменит или "дорисует четче ту картину, что я нарисовала прежде". Дело в том, что я четко осознаю, в какой ситуации нахожусь. Четко осознаю, что, естественно, все это ненормально. Как-то по рекомендации обращалась к психологу. Сама все изложила, сама дала ответы на свои проблемы, ситуацию. Результата никакого. Понимаете, дело еще в том, что с этим человеком у меня одинаковые взгляды на жизнь, похожие вкусы; уверенность в том, что ни с кем мне так хорошо не будет. Потому как я достаточно имела в жизни опыта и реально определила для себя тот идеал, с которым мне будет комфортно и хорошо в жизни, с которым я смогу создать крепкую семью. И вот он очень четко в него вписывается. И не проблема уйти, боюсь такого уже не встретить. Из-за этого такая привязанность. Мне бы как его влюбить. Или это безнадежно (на Ваш взгляд)? Я любовь как таковую не рассматриваю. С годами я по-другому отношусь к этому чувству. Когда-то была любовь (пять лет гражданского брака с красавцем, очень любящим меня), но она угасла из-за разных приоритетов, разности характеров... Я ушла. Поэтому на данный момент считаю, что могу полюбить любого человека, который будет прекрасно ко мне относиться и с которым я буду разделять его взгляды... Ну и, естественно, в нем должна быть какая-то изюминка, какой-то шарм, обаяние (но не красота). Ее я переоценила.
Он (о котором все это мракописание) очень спокоен, что обычно редко в молодых людях встретишь. Мудр. С ним невозможно поссориться, все обсуждается, обговаривается. Он чистюля, что тоже для меня немаловажно. Всегда, когда я бываю у него (через день-два), он сам готовит, накрывает на стол (я изредка). Покупает всякие вкусности, что именно я люблю. Консерватор. Между нами произошел разговор о посте (который я описывала ранее в вопросе №191). И, конечно, ему больше никто не нужен, если я буду с ним (его ответ). Он признался, что думал, что я с ним дразнюсь. Сначала сказала - неделю, потом - месяц. Секс для него очень важен, и 40 дней он не видит смысла этого не делать. "Я понимаю, когда женщина беременна, а так... не вижу той необходимости, которая тебя заставила пойти на этот пост и почему мы должны от этого отказываться", - это его слова. Сошлись на оральном сексе. Еще была одна фраза, которая меня заставила задуматься: "Я и с женщинами этими расстался, никого у меня больше нет, а ты... (смысл таков: такая плохая, мучаешь меня и не хочешь мне подарить то, что так важно для меня"). Когда-то, год назад, когда я узнала о его двойной жизни, я ушла и сказала: "будешь один, тогда я подумаю, сможем ли мы быть вместе". Так вот, Ирочка, вся проблема в том, что у него нет высоких чувств ко мне. И смогу ли я у него их вызвать? Или этот человек безнадежен?
Я молода, красива, образованна, юрист. Он не красавец, но уверен в себе, успешен. Встречался с женщинами постарше себя. И может, глупо у Вас об этом спрашивать, но может из изложенного можно как-то это предусмотреть (возможность оковывания в цепи)? Сама не могу понять. Если бы была уверена, что все безнадежно, конечно бы ушла, уж очень привлекательна эта "рыбка"! Буду очень признательна, за ответ!

Татьяна, Украина, киев,  27 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Татьяна!

Вы просили не оставлять без комментария это письмо. Давайте посмотрим, что сейчас происходит. Вы меня и себя пытаетесь в чем-то убедить. Увидьте это. Вопрос, зачем? Мне показалось, что я достаточно подробно ответила в прошлый раз. Однако если есть такой запрос, то попробую добавить следующее. 1) «Я четко осознаю, в какой ситуации нахожусь. Четко осознаю, что, естественно, все это ненормально». У меня возникает сомнение в том, что Вы адекватно оцениваете сложившуюся ситуацию, так как вместо того, чтобы работать с собой и решать проблему, Вы просите меня снабдить Вас новыми средствами, усиливающими ее. 2) Я не знаю, к какому специалисту Вы обращались, но если не помогает один человек, то в этом не виновата вся психологическая практика. Работа с зависимостью (эмоциональной или химической) - довольно сложная и за одну консультацию вряд ли решаемая. 3) Если у Вас так все замечательно и все совпадает, так в чем же проблема? Живите и наслаждайтесь себе жизнью. Или же Вы сами себе лукавите? 4) В компетенцию практического психолога не входит то, о чем Вы меня просите: «проблема в том, что у него нет высоких чувств ко мне. Может из изложенного можно как-то это предусмотреть (возможность оковывания в цепи)». Мы не волшебники, не черные маги, не бабки-гадалки, а люди, которые пытаются помочь человеку прийти к гармонии с самим собою, полюбить себя, простроить свои личностные границы и найти внутренний баланс между «давать и получать» и т.п. Только начав любить, уважать себя, только став интересной, в первую очередь, себе самой, Вы сможете быть интересной и для других. Начинать всегда надо с себя. А Вы хотите начать на кого-то как-то воздействовать, не изменив себя и отношение к происходящему. Вы можете достигнуть временного эффекта, но потом все вернется на круги своя. Отношение Вашего мужчины может измениться только в том случае, если изменитесь Вы! Займитесь собой, поменяйте что-то в стиле (одежда, прическа и т.п.). Сходите к психологу, который поможет Вам обрести уверенность в себе, самоуважение и любовь. Повернитесь к миру лицом. Вокруг Вас много интересного. И мир начнет открываться Вам. Сейчас Вы зациклились на одном и, как мне показалось, мало что видите вокруг. Неужели Вам так приятно находиться в вечном страхе остаться одной и в состоянии неуверенности в себе? Может, есть смысл найти хорошего психолога, если сложно справиться самой? 5) «Или этот человек безнадежен?». Этот вопрос считаю некорректным, так как отношение этого мужчины к Вам не является универсальным и по отношению к другим женщинам, он может испытывать разные чувства. И то, что «безнадежно» с Вами (во всяком случае, сейчас), может быть совсем не безнадежно с кем-нибудь другим. Не следует слепо верить тому, что Вам говорят мужчины. Понимаю, что работать с собою гораздо сложнее, чем принять «временную таблетку», но это, на мой взгляд, единственный верный способ изменить свою жизнь и быть ее хозяйкой.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору