насилие в семье

Мне искренне жаль, что вы оказались в любовной зависимости. В ней есть самообман, и состоит он в том, что это кажется - что мужчина таким не был.  Что он ВДРУГ, по каким-то совсем не понятным причинам стал грубым и жестоким.  Вы пишете, что в последнее время он стал жестоко к вам относится - т.е. до этого был период, когда он НЕ ПРОЯВЛЯЛ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ. То есть он "прятал" свою истинную сущность "зверя", чтобы вы потеряли свою бдительность, доверившись ему. И таким образом оказавшись как будто бы в ловушке. С одной стороны, внутри вас есть образ и воспоминание того мужчины, которым он был в начале отношений и которого вы полюбили. И с другой, здесь и сейчас, вы оказались в реальности, по сути - с другим человеком. И вам, конечно, очень хочется вернуть того мужчину, которым он был. Но дело в том, что он НИКОГДА таким не был. Важно понимать, что вы любите ОБРАЗ, а реальный мужчина неадекватен и причиняет вам вред. Что делать в таких ситуациях? Важно понять, что у вас есть надежда на то, что мужчина изменится. Что он может прекратить вас бить и т.д. НЕ МОЖЕТ. И ЭТО ФАКТ. Он все равно будет это делать - унижать вас и причинять боль. Сейчас чувство любви погружено в этого мужчину. Ваша любовь принадлежит вам, и она не зависит от этого мужчины. Вы можете свою любовь "погрузить" в достойного человека. И сам парадокс в том, что вас держит в отношениях с этим мужчиной не любовь. А все те негативные переживания, которые вы испытываете с ним. Вы достойны отношений без насилия. Важно работать с чувствами, которые заставляют вас терпеть унижение и питать иллюзии о том, что вы сможете изменить его поведение, что любовь "все стерпит" и нельзя "бросать" того, кого любишь. Но любит ли он вас? Есть много чувств, которые перемешены между собой. И их нужно разделять и понимать, чтобы вы смогли встретить достойного мужчину. Буду искренне рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Позвольте себе свободу от токсичных привязанностей.

Мне очень жаль, что вам так сильно приходится переживать. Что вы чувствуете отчаяние. Вы очень любите свою дочь. И вы хорошая мама. Так же вы пишите, что вам самой пришлось пережить много боли в отношениях с мужем. На самом деле, мы не можем точно знать, как повлияют наши поступки, отношения на наших детей - с одной стороны они сами выбирают свою судьбу, с другой стороны у кого-то психика сильнее и то, что нам кажется вредом по отношению к ним, на них может оказать не такое сильное влияние, как нам кажется. Поэтому однозначно говорить, что вы виноваты в том, что она выбрала такого мужчину - нельзя. Вы ни в чем не виноваты. Да, вы ошиблись в выборе мужа, вы выбирали его из какого-то своего состояния. И этот брак не принес вас счастья, кроме рождения вашей дочери. И это здорово, что она у вас есть. Вы сможете помочь своей дочери, если начнете исцелять свою собственную рану. Примите ее выбор, научитесь справляться со своей тревогой и начните в ней видеть взрослую девушку, которая так же имеет право на ошибки. Имеет право получать тот опыт, который сама выбирает. Когда вы начнете исцелять свое прошлое, те ситуации, переживания - которые живут в вас, и создались в тех болезненных отношениях, тогда вы начнете свои проекции на дочь забирать себе и это поможет и вам и ей жить более благополучно. Когда вы будете спокойны за нее, поверите - что она самостоятельная, способная со своей личной жизнью справиться сама - тогда вы сможете передать ей силу справляться с жизненными трудностями. Мы можем помочь близкому человеку ТОЛЬКО через свои собственные изменения. Начните личные консультации с психологом. Вы почувствуете качественные изменения в своем эмоциональном состоянии. Из этого состояния - вы можете предложить ей также начать консультации с психологом. Возможно, у вас травма по роду, то есть передающаяся из поколение в поколение. И в этой травме есть чувства, которые привлекают в жизнь таких вот мужчин-насильников. Освобождение от этих тяжелых чувств и есть исцеление травмы. Еще раз скажу, очень важно, если вы начнете исцелять свой собственный горький опыт. Вы начнете чувствовать себя спокойней, более ценной, достойной лучшего и это состояние вы будете транслировать своей дочери, передавать ей. Сейчас вас затапливает тревога, и это никак не помогает вашей дочери. Необходимо успокоиться, быть с ней рядом, и помогать тогда - когда она вас об этом попросит. И при этом важно ваше состояние - состояние внутренней опоры и уверенности в том, что вы и ваша дочь справитесь. И я верю, что вы справитесь. Пишите, если будут вопросы.

Мне очень жаль, что вы страдаете. Что вы чувствуете себя бессильной изменить ситуацию. Что вы чувствуете себя ОБЯЗАННОЙ ПОДЧИНЯТЬСЯ вашему внутреннему монстру, который нашел отражение в этом мужчине. Поэтому и работать нужно с ВАШИМИ внутренними состояниями. С вашим внутреннем насильником. Вы сейчас находитесь в роли жертвы. В первую очередь это ваше внутреннее состояние. Вам необходимо ЗАБРАТЬ свою силу, которую вы "отдали" этому мужчине. То есть сосредоточиться на том, что вы ОЧЕНЬ СИЛЬНАЯ. Только потому, что вы все это терпите, а значит, вы сможете от того, что вас угнетает, ОСВОБОДИТЬСЯ. Это не быстро. Это путь. Ваша задача посмотреть "внутрь себя". Увидеть, что в вас есть треугольник жертва-насильник-спасатель. Это чувства и состояния. Пришедшие к вам в детстве от каких-то людей. С этими состояниями необходимо работать. Все они внутри вашей психики слиты. Также в вас есть "внутренний ребенок", травмированная часть вашей души - который ОДИН. И поэтому им управляют эти деструктивные силы: насильник - который говорит ПОДЧИНЯЙСЯ и терпи. Спасатель - который говорит СПАСАЙ, жертвуй своими интересами ради других. И ребенок чувствует БЕССИЛИЕ, потому что нет внутри взрослого, который о нем позаботится. Вам просто жизненно необходимо напоминать себе о том, что вы ВЗРОСЛЫЙ человек, что вам нужно позаботиться не только о себе, своей душе, но и о своем реальном ребенке. Пожалуйста, если у вас есть возможность, начните консультации с психологом. У вас будет человек, на чье здоровое состояние вы сможете опереться и интегрировать себе. Верните себе свою силу. Проблема в том, что ваша собственная сила вас может пугать, вы с ней не в контакте. Она как этот мужчина, который управляет вами. И тем не менее она ваш помощник. Вы можете бояться своей собственной агрессии, потому что тогда как будто бы вы сами становитесь монстром, который принуждает терпеть плохое. Свои состояния необходимо исцелять. Говорите себе, что вы не ваша травма, что вы не насильник и не жертва-ребенок, что вы не ваш негативный опыт. И начните работать с психологом. Всего доброго вам. Вы справитесь. Я верю в вас.

Оба мужчины, в близости, проявляют себя как животные. В частности это очень похоже на действия собак. Или маленьких щенят - проявляют симпатию через "облизывание" и "кусание". Маленькие дети тоже кусаются, так они определяют границы. И если позволять им продолжать кусать, то это говорит о том, что границы выстраивать сложно, что границ нет. Вы не можете себя защитить, и поэтому вас можно кусать до боли. То, что у этих мужчин нарушения в психике, или психика недостаточно развита - однозначно. Но вопрос в том, как вы безошибочно выбираете мужчин с одинаковым поведением. Оба этих мужчин чем-то похожи. Как мне кажется - в выборе выигрывают внешние данные, т.е. это мужчины крепкого телосложения, они как самцы. Анна, возможно у вас в детстве была собака, и возможно вы с ней играли... и в какой-то момент она стала вести себя агрессивно. Возможно напала и укусила вас. Или не обязательно вас. Вы могли просто присутствовать при этом. Если были подобные эпизоды в вашей жизни, с ними и нужно работать в личном анализе. Еще один момент, близость для вас крепко связана с ОТВРАЩЕНИЕМ и физической БОЛЬЮ. Возможно, вы пережили когда-то эпизоды насилия в своей жизни. Вы пять лет терпели вашего мужа, терпели физическую боль, переносили то, что вам неприятно. То, что он делал с вашим телом. Оба мужчины, о которых вы пишите ОБРАЗОВАННЫЕ и обладающие физической СИЛОЙ. Это то, что вас привлекает в мужчинах. Вы бессознательно каждый раз делает выбор "в пользу насильника", это проекция ваших внутренних состояний, того опыта, той травмы, которую вы когда-то пережили. Вы можете даже не помнить о ней, потому что механизмы психических защит очень сильны. Моя вам рекомендация начать работу с психологом. Благодаря этой работе, вы сможете исцелить свою травму и выбирать ДРУГИХ мужчин, психически здоровых. Удачи вам. Пишите, если возникнут вопросы.

Помочь Вам, конечно же, можно, это реально. Но только, к сожалению, не одним письмом, не по интернету. Вам нужно обратиться к специалисту, лучше к настоящему психоаналитику, чтобы Вы с ним детально разобрали и проблемы из детства, чтобы понять, почему они стали запускаться в настоящем, и проблемы сегодняшние, чтобы понять, почему именно сейчас стали всплывать воспоминания детства. Нужно выявить именно ту грань, те детали тогда и сегодня, в результате которых возникают эти воспоминания. Я желаю Вам удачи, чтобы, если у Вас есть возможность начать анализ, у Вас все получилось, и семейная жизнь наладилась вновь.

Доверие, любовь и уважение – основа союза. Если это утеряно, то перспективы здесь не вижу. Если Вас справедливо не устраивает такое отношение к себе, то прекратите такое общение. А если Вам уж так дорог этот человек, то серьезно обсудите с ним происходящее и дайте ясно понять, что такое отношение к себе терпеть впредь не будете. Стойко держите позиции и не позволяйте унижать себя, иначе дальше будет только хуже. Вам решать, что делать. Но если человек начал распускать руки, то ничего хорошего от этих отношений ждать не придется.