Мама пытается навязать мне свои стереотипы счастья

Добрый день, очень надеюсь на вашу помощь. Моя ситуация стара как мир. Касается она отношений с мамой. Моя мама воспитывала меня одна, они с отцом развелись, когда мне было 3 года. Замуж она так и не вышла. Когда мне было 17 лет, она отправила меня в другую страну учиться (за что я ей благодарна), и после окончания я вернулась в Москву и устроилась на работу в офис. Мы жили вместе еще целый год, и весь этот год был сущим кошмаром.. Она не верила в меня, постоянно говорила мне, что я в этой жизни ничего не добьюсь, что все мужчины вокруг меня - никакие, и сама я - никакая. Я все время чувствовала, как она разочарована во мне. В ее глазах я должна была ездить на красивой машине, встречаться с олигархом, и жить в собственном доме, обеспечивать ее и рожать прекрасных внуков. В общем, жизнь с картинки. Я ушла с работы в сферу модельного бизнеса, начала путешествовать, общалась с девушками-содержанками, со статусными мужчинами. У меня появились деньги, я стала ей помогать, дарила подарки, отвезла на отдых, лишь бы она гордилась мной, и она очень гордилась мной. Но я сама не гордилась собой и была очень несчастна. Не знаю, куда бы меня это все привело, если бы я не сказала - стоп. Я устроилась на работу, стала встречаться с обычными парнями, в ее глазах, естественно, они - никакие. У меня хорошая жизнь, машина, квартира, гармония с самой собой, я рисую, читаю, пишу. Но нет гармонии в отношениях с ней, ее разочарование во мне и моей жизни постоянно витает вокруг. В 2015 году я потеряла работу, и она тоже. Я уже долгое время не работаю, мама очень капает мне на мозг из-за этого, она не понимает - как это можно не работать... Но мне пока хватает на жизнь, хоть и денег у меня немного. Мама же против мужчины, с которым я сейчас, и моей жизни, ей все время мало. Она часто говорит, что я выгляжу старой, что я плохо одеваюсь. С другой же стороны, с кем бы я ни встречалась - они меня недостойны, по ее мнению, они - нищеброды, а, мол, я умница и красавица... Я вижу, как она несчастна, и это гложет меня, но я не могу положить свою жизнь ради ее мифического счастья. Если ее послушать, то вся ее жизнь зависит от меня. Внуки, путешествия, ее обеспечение - все это она возлагает на меня и моего будущего "идеального" мужа. Это вызывает дикое чувство вины во мне, я не знаю, что с этим делать... И вот даже я пишу это сообщение, и у меня снова чувство вины, будто бы я жалуюсь на нее. Я люблю ее и знаю, что она любит меня, но она совершенно меня не принимает. И эта ее фраза: "я просто хочу, чтобы ты была счастлива"... Да, родителей не выбирают, но ведь и детей тоже. Как быть?

Ева, Москва, 28 лет

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Любовь родителя предполагает выполнение своих родительских обязанностей (и это не то, что мама отправила Вас учиться в другую страну). Родитель должен опекать ребенка, руководить им, выставлять границы, также он является источником существования. Опека это создание безопасной для ребенка среды обитания, пока он будет учиться жить и набираться опыта. Руководить это значит следить за тем, чтобы ребенок своевременно решал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту. Границы это ограничения (и для родителя в том числе) и требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспринимал проблему как свою собственную и стремился к ее решению). Ребенок должен научиться получить необходимое и ответственно распоряжаться тем, что ему дано, чтобы постепенно самому научиться находить способы удовлетворения своих потребностей. До возраста 16-18 лет родители являются источником существования ребенка, но со временем они предоставляют ему все большую независимость, чтобы он сам добивался всего, в чем нуждается. В Вашем случае все перевернуто, границ нет, мама стала "ребенком", чьи неудовлетворенные фантазии Вы должны обеспечивать. Вы стали источником "существования" родителя, а вина стала инструментом манипулирования, как и критика. По сути родитель для Вас стал небезопасен и разрушает Вашу жизнь. Вы теперь сами должны понять и осознать происходящее и научиться себя защищать. Где-то бессознательно Вы так и продолжаете пытаться угождать матери, чтобы заслужить ее любовь в страхе потерять даже такую "любовь", совместное проживание (если продолжается) и отсутствие работы/заработка ухудшает ситуацию. Вы такой же участник происходящего, как и мама. Вы согласились на то, чтобы сделать ее счастливой, то есть на заведомо невыполнимую задачу. И можете растратить на это свою жизнь. Время своей жизни это то, что невосполнимо. Ваши вложения бессмысленны и губительны. Счастлива или нет Ваша мама - это ее право и обязанность. Вы никогда не решите эту задачу, потому что это не Ваша территория. Вам нужно поработать над границами, пониманием, что это такое. Возможно, посетить психолога.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна