Боюсь провала в жизни и боюсь успеха

Здравствуйте! Закончила в этом году университет (специальность выбирала не я, а родители, я лишь молча согласилась). На протяжении всего периода обучения чувствовала себя ущемленной и не в своей тарелке, учеба, в принципе, интересная, однако, основной предмет я не любила еще в школе и, как назло, именно он стал в центре изучения. С одногруппниками отношений теплых дружеских не сложилось - не мой формат, что называется. Учеба сложная, напряженная, погрузиться в нее полностью не получалось, так как, уже сказала, не совсем это "моё". И немалую роль сыграло постоянное нахождение с людьми, с которыми не клеился диалог, из-за нехватки времени и сил (а потом и желания) перестали встречаться со школьными друзьями. Я впала в глубокую депрессию, даже со стороны цнс появились нарушения. Дома также никакой поддержки не было, наоборот, ситуация в семье становилась все хуже и хуже, отношения совсем разладились, как с родителями, так и с братом. Сейчас у меня какая-то апатия. Я не могу понять, чего я хочу конкретно. Есть какие-то общие представления - хочу интересную работу с хорошей заработной платой, хочу быть полезной обществу. Насколько раньше у меня был широкий кругозор, интересы, настолько сейчас меня перестало интересовать что-либо. Я хочу семью, но не уверена, смогу ли найти человека, с которым можно ее создать. Очень часто сталкивалась в своей жизни с агрессией, завистью от одноклассников, однокурсников, некоторых, назовем их коллегами, людей. И раньше я с этим справлялась, занималась творчеством, общалась с интересными мне людьми, старалась вести полноценную жизнь. а потом начала искать причины в себе, особенно после потери поддержки со стороны семьи (отец любит повторять - "ты никто, хоть бы что-то путное из тебя вышло" - хотя до университета я занималась и спортом, и творчеством, и наукой, и имела успехи, да и в университете обо мне некоторые преподаватели очень тепло отзывались). Постепенно - чем старше я становилась, тем уже становилось мое пространство. И сейчас оно сузилось до критических размеров. Еще в пиковые моменты депрессии издевалась над организмом буквально - как физическое причинение боли самой себе, так и моральное, кажется, это сказалось на внешности - зациклилась на некоторых физических недостатках и умудрилась их из неявных сделать явными. Я полностью закрылась в себе. Я пытаюсь вылезти из самобичевания и из состояния психологической спячки, но это очень трудно. Сейчас время устраиваться на работу, а я боюсь. Боюсь, что потрачу время впустую. В итоге я и так трачу свои драгоценное время и молодость, но в никуда. Цитируя Высоцкого: "Мне кажется который год, что там, где я - там жизнь проходит, а там, где нет меня - идет". помогите мне советом, как мне начать жить не несбывшимися мечтами и надеждами, а реальностью. или сделать свои мечты реальностью. Боюсь провала, боюсь успеха. И мне кажется, никто меня не любит за то, что я - это я. а большинство людей вообще смотрят на достижения, статус, регалии, положение в обществе (а я не хочу и не могу подстраиваться под всех), однако подсознательно, видимо, пытаюсь это сделать.