После горького опыта я разучилась влюбляться

Здравствуйте. Шесть с лишним лет назад я влюбилась в молодого человека, безумно влюбилась (его звали Александр). К счастью, он ответил на мои чувства взаимностью, и мы начали встречаться. Мы были вместе 4 года, строили планы на будущее, жили вместе, наши семьи были знакомы. Он был замечательный, правда: таких порядочных, добрых и благородных мужчин я больше не встречала. Но в один прекрасный день я поняла, что он ничего не хочет от жизни: его устраивает маленькая квартира, даже съемная комната, ему не нужно образование, ему не особо нужна работа, тем более высокооплачиваемая, он целыми днями сидел уткнувшись в компьютер: играл и проводил время на развлекательных сайтах. Я пыталась изменить его, пыталась помочь ему разобраться, чего он хочет, мы начали много ругаться, перестали спать вместе... может, мы и пережили бы этот период, но в моей жизни появился другой мужчина - Костя. В него я влюбилась, казалось, еще сильнее. Правда на этот раз чувства мои были не взаимны: мой второй мужчина не задумываясь делал мне больно (иногда не понимал, что может меня обидеть, а иногда понимал, но все равно делал). Например, он мог уехать куда-нибудь с одной из своих подруг, вместо того, чтобы встретиться со мной, не отвечать на звонки, отключить телефон.. а в это время я просто с ума сходила, как раненый зверь в клетке. В те дни я много плакала, плохо спала, ужасно похудела. Я целыми днями ждала его внимания, а ему было все равно. В один прекрасный день после очередной выходки с очередной подругой мы решили больше не общаться. Это было уже не в первый раз, такие договоренности мы заключали каждые 1,5-2 недели. Но в этот раз, когда я снова сидела в слезах, я почувствовала не боль, а просто... ничего. Ничего во мне не осталось: ни сил, ни любви, мне было уже все равно. Как будто в груди все напалмом выжгли, осталась лишь одна огромная черная дыра. Я чувствовала себя обманутой и обиженной: я ведь все что угодно могла сделать для этого человека, это чувство любви, которое я испытывала к нему, было настолько прекрасно и огромно, что когда он мне уделял хоть немного внимания, я могла потом целый день ходить по улице с улыбкой до ушей и делиться своим счастьем с посторонними людьми... а он вырвал это прекрасное чувство у меня из груди, разорвал, растоптал его, ни крупицы мне не оставил! Осталась одна пустота. Мы не общались какое-то время, а потом он ко мне потянулся: говорил, что скучает, что не может меня забыть. Но мне уже было все равно. Мы снова начали встречаться. Встречаемся до сих пор - уже почти два года. В какой-то степени это идеальные отношения: мы не ругаемся, не скандалим. Он регулярно дарит мне цветы, куда-нибудь ходим, он старается сделать мне приятное, я ему тоже. Вот только это не любовь, я точно знаю. Я не скучаю по нему, когда уезжаю в командировки (когда же я встречалась с Сашей, я даже двухдневную разлуку с ним не могла перенести, каждый раз ревела, уезжая). Я не боюсь его потерять. А еще я не знаю, как он поведет себя во время ссоры: он не жалеет меня, он может и ударить, наверное, а это для меня неприемлемо. Да и он тоже меня не любит (говорит, что любит, но я уверена, что испытывает он ко мне не больше, чем я к нему). Проблема моя заключается в том, что с тех пор, как у меня в душе образовалась та самая дыра, я не могу влюбиться. Раньше, даже когда я встречалась с Александром, мне нравились разные молодые люди, я, разумеется, ничего никогда не предпринимала, но все же всегда были парни, про которых я могла сказать: "Вот, если бы я была свободна, я бы хотела, чтобы у нас с ним были отношения." Теперь таких людей в моей жизни нет. Мне никто не интересен, я ни с кем не хочу флиртовать, ни с кем не хочу сближаться. Костю я тоже не люблю. Нет, я не замыкаюсь в себе, не реву ночами в подушку, не напиваюсь и не впадаю в депрессии. Просто я ко всему стала относиться как-то практичнее: надо похудеть - пошла в спортзал, добилась своей цели - прекратила заниматься, надо сделать ремонт в квартире - начала откладывать. И ко всему подхожу так четко, спокойно, без сбоев и капризов, как машина. Раньше я могла все бросить из-за любимого человека: забить на учебу, когда скандалила с Сашей, потратить последние деньги, когда хотела сделать подарок Косте... а теперь все четко, правильно, прагматично, взвешенно. Это хорошо, казалось бы, но все же чего-то не хватает... Я думала, что это пройдет, что со временем рана затянется, и все станет как раньше. Но вот прошло уже 2 года, а ничего не изменилось, совсем. Вопрос: как мне снова влюбиться? Как снова испытать то огромное, волшебное, светлое чувство, которое заполнит всю меня? Заранее благодарю за ответ.