После горького опыта я разучилась влюбляться

Здравствуйте. Шесть с лишним лет назад я влюбилась в молодого человека, безумно влюбилась (его звали Александр). К счастью, он ответил на мои чувства взаимностью, и мы начали встречаться. Мы были вместе 4 года, строили планы на будущее, жили вместе, наши семьи были знакомы. Он был замечательный, правда: таких порядочных, добрых и благородных мужчин я больше не встречала. Но в один прекрасный день я поняла, что он ничего не хочет от жизни: его устраивает маленькая квартира, даже съемная комната, ему не нужно образование, ему не особо нужна работа, тем более высокооплачиваемая, он целыми днями сидел уткнувшись в компьютер: играл и проводил время на развлекательных сайтах. Я пыталась изменить его, пыталась помочь ему разобраться, чего он хочет, мы начали много ругаться, перестали спать вместе... может, мы и пережили бы этот период, но в моей жизни появился другой мужчина - Костя.
В него я влюбилась, казалось, еще сильнее. Правда на этот раз чувства мои были не взаимны: мой второй мужчина не задумываясь делал мне больно (иногда не понимал, что может меня обидеть, а иногда понимал, но все равно делал). Например, он мог уехать куда-нибудь с одной из своих подруг, вместо того, чтобы встретиться со мной, не отвечать на звонки, отключить телефон.. а в это время я просто с ума сходила, как раненый зверь в клетке. В те дни я много плакала, плохо спала, ужасно похудела. Я целыми днями ждала его внимания, а ему было все равно. В один прекрасный день после очередной выходки с очередной подругой мы решили больше не общаться. Это было уже не в первый раз, такие договоренности мы заключали каждые 1,5-2 недели. Но в этот раз, когда я снова сидела в слезах, я почувствовала не боль, а просто... ничего. Ничего во мне не осталось: ни сил, ни любви, мне было уже все равно. Как будто в груди все напалмом выжгли, осталась лишь одна огромная черная дыра. Я чувствовала себя обманутой и обиженной: я ведь все что угодно могла сделать для этого человека, это чувство любви, которое я испытывала к нему, было настолько прекрасно и огромно, что когда он мне уделял хоть немного внимания, я могла потом целый день ходить по улице с улыбкой до ушей и делиться своим счастьем с посторонними людьми... а он вырвал это прекрасное чувство у меня из груди, разорвал, растоптал его, ни крупицы мне не оставил! Осталась одна пустота. Мы не общались какое-то время, а потом он ко мне потянулся: говорил, что скучает, что не может меня забыть. Но мне уже было все равно. Мы снова начали встречаться. Встречаемся до сих пор - уже почти два года.
В какой-то степени это идеальные отношения: мы не ругаемся, не скандалим. Он регулярно дарит мне цветы, куда-нибудь ходим, он старается сделать мне приятное, я ему тоже. Вот только это не любовь, я точно знаю. Я не скучаю по нему, когда уезжаю в командировки (когда же я встречалась с Сашей, я даже двухдневную разлуку с ним не могла перенести, каждый раз ревела, уезжая). Я не боюсь его потерять. А еще я не знаю, как он поведет себя во время ссоры: он не жалеет меня, он может и ударить, наверное, а это для меня неприемлемо. Да и он тоже меня не любит (говорит, что любит, но я уверена, что испытывает он ко мне не больше, чем я к нему).
Проблема моя заключается в том, что с тех пор, как у меня в душе образовалась та самая дыра, я не могу влюбиться. Раньше, даже когда я встречалась с Александром, мне нравились разные молодые люди, я, разумеется, ничего никогда не предпринимала, но все же всегда были парни, про которых я могла сказать: "Вот, если бы я была свободна, я бы хотела, чтобы у нас с ним были отношения." Теперь таких людей в моей жизни нет. Мне никто не интересен, я ни с кем не хочу флиртовать, ни с кем не хочу сближаться. Костю я тоже не люблю.
Нет, я не замыкаюсь в себе, не реву ночами в подушку, не напиваюсь и не впадаю в депрессии. Просто я ко всему стала относиться как-то практичнее: надо похудеть - пошла в спортзал, добилась своей цели - прекратила заниматься, надо сделать ремонт в квартире - начала откладывать. И ко всему подхожу так четко, спокойно, без сбоев и капризов, как машина. Раньше я могла все бросить из-за любимого человека: забить на учебу, когда скандалила с Сашей, потратить последние деньги, когда хотела сделать подарок Косте... а теперь все четко, правильно, прагматично, взвешенно. Это хорошо, казалось бы, но все же чего-то не хватает... Я думала, что это пройдет, что со временем рана затянется, и все станет как раньше. Но вот прошло уже 2 года, а ничего не изменилось, совсем.
Вопрос: как мне снова влюбиться? Как снова испытать то огромное, волшебное, светлое чувство, которое заполнит всю меня?
Заранее благодарю за ответ.

Екатерина, Новосибирск, Россия,  24 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Ваше спокойное состояние последние два года - это способ психики защититься и уравновесить эмоциональную потребность в близости. Ваша любовь, которую Вы потеряли в душе, это нежизнеспособное чувство, состояние, оно бы привело Вас к неврозу, проблемам со здоровьем, но никак не к психологически здоровым, зрелым отношениям. Замыкаться в себе, реветь ночам в подушку, напиваться и впадать в депрессию - вот чем Вам грозит огромное, волшебное, светлое. Поскольку то, что Вы под этим понимаете, Ваши эмоциональные привязанности, ожидания, зависимости, они находят партнеров, от которых Вы ждете внимания и не получаете по тем или иным причинам, то есть можно предположить, что Вы воссоздаете, проигрываете уже знакомые, привычные взаимодействия, где Вам больно, обидно, Вас унижают, оставляют, Вами пренебрегают. Когда-то Вы уже ожидали, добивались внимания близкого, взрослого, важного человека. Подумайте над тем, чтобы поработать с психологом.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.