Как расстаться с человеком, не травмируя сына?

Здравствуйте, Арина Юрьевна!
Зашла к вам на сайт по запросу "Как объяснить ребенку, где папа". Начала писать вам письмо и поняла, что мне очень нужна ваша помощь еще и в другом вопросе: «Как расстаться с человеком?»
Моему сыну 2,5 года. Биологический отец ушел через 2 недели после того, как я сообщила ему о беременности. Тогда было 1,5 месяца беременности. Этот человек ребенком не интересуется и не появляется. Знает о его существовании. Видел, когда ему был год.
Я очень хотела полноценную семью для сына. И, когда ребенку было 1,7 года, решилась впустить в свой дом человека, который относился к нам с большой любовью и вниманием. Мы прожили полгода. Какое-то время мы были счастливы. Я так устала быть одна к тому моменту, что ценила каждое его проявление заботы и любви. Он играл с ребенком, и у меня была возможность спокойно заниматься делами по дому; давал мне возможность выспаться ночью - поднимался к ребенку, чтобы дать попить; мы гуляли на речке, и я с удовольствием наблюдала за тем, как мой сын кидает камушки в воду с мужчиной, который делает все, чтобы быть ему любящим отцом, и пр. Сын к нему очень привязался, как-то очень быстро я обозначила его папой

Через какое-то время я все более четко начала чувствовать нотки тирании в голосе своего мужчины... в основном, обращенные ко мне. Я и раньше замечала, но списывала это на то, что у всех свой характер, а мы не очень хорошо знакомы, и нужно как-то подстраиваться и притираться, т.к. очень серьезное решение - о совместном проживании и выборе человека - принято. Я терпела ограничения на общение (все свободное время я должна была посвящать ему); знала, что моя почта, агент, смс-ки перечитываются им регулярно; закатывались сцены ревности (хотя поводов я не давала) и пустые ссоры ни о чем. Все это начало набирать обороты... Денег мой мужчина особо не зарабатывал - компенсировал любовью вперемешку с бешеной ревностью и претензиями, что читаю книгу, например, вместо того, чтобы заниматься им.
Моя мама летом часто на выходные забирала сына на дачу. Вот, в такие вот выходные он мог меня запирать дома и не выпускать, отбирал телефоны, и некуда было деться от беспочвенных претензий и выяснения отношений... Я приняла решение расстаться. На что мне был дан ответ, что он никуда из моего дома не уйдет и жить, при любых раскладах, он будет с нами, т.к. мы его семья. Как только, через несколько недель, мне удалось выставить его за порог, у нас сыном началась кошмарная жизнь. Он стучал в окна и двери днями и ночами, звонил по телефону, будил моего ребенка, угрожал мне, шантажировал, уговаривал, плакал, стоял на коленях, бился головой об стену и потерял сознание, пинал мою машину, и всю ночь срабатывала сигнализация, кидал в окна камешки и закидывал их грязью, вылавливал меня или нас вдвоем с ребенком перед подъездом, и все время пытался любыми способами вернуться в квартиру и в семью
это полный бред. Я перепробывала все доступные моему пониманию варианты решения этой проблемы. Я спокойно объясняла, я ругалась, я пыталась подключить его семью, свою семью, игнорировала, вызывала милицию и опять разговаривала
не помогло, он так и не оставил нас в покое до сих пор. И всё это время я пытаюсь прикрыть своей спиной любимого сына, чтобы ничего не видел, ничего не замечал
! Да разве это возможно?! Я чувствую себя очень виноватой
и перед сыном, в первую очередь
за столь необдуманный поступок, как совместное проживание с мужчиной, которого не узнала достаточно хорошо

Сейчас, почти ничего не изменилось. На дворе декабрь, а это продолжается все с августа месяца. Я все еще продолжаю отбиваться
уже ненавижу его! Мне очень тяжело, потому что есть сын, которому нужна моя любовь, улыбки и забота; есть другие вопросы, которые нужно решать; есть работа (я пытаюсь подрабатывать дома бухгалтером), а при таком прессинге мне очень тяжело создавать спокойную обстановку в доме. На ребенка почти не срываюсь и никогда на него не давила. Я думаю, мы с ним живем «душа в душу» – он мой маленький помощник и моя гордость, с ним всегда можно договориться и пока, мне кажется, у нас доверительные отношения. Я знаю, что сын скучает по папе, ждет его, спрашивает и рассказывает про него
Я отвечаю спокойно и нейтрально.
Сегодня вечером, мой сынок выдумал вымышленного персонажа лягушонка по имени «хи-хи». И стал рассказывать, что лягушонок живет с папой. Я напряглась, и в игровой форме стала расспрашивать о лягушонке:
-Где же он с ним живет?
-В камышах.
-А где же мама лягушонка?
-В пруду.
Спрашиваю: «Мама живет отдельно?» Он задумался и растерялся. «Или они живут все вместе?» Он очень оживился. «Да» - говорит, - «все вместе в пруду». Задала вопросы:
Любит ли он папу-лягушонка? – Любит
Любит ли маму? – Любит
А мама его любит? – Любит
А папа его любит? – Любит
- Только лягушонок плачет

Я спрашиваю: «От чего же он плачет?»
Он: «Потому что папа уходит»!!!!
Я растерялась
Пообещала, что мы с ним что-нибудь придумаем для маленького лягушонка Хи-хи, потому что мы умные, и закрыла тему
Положила сына спать и полезла в интернет читать ответы на вопрос «Как объяснить ребенку, где папа
»
Арина Юрьевна, вы уж простите меня за столь долгий рассказ о своей ситуации. Вопросы состоят в следующем: Что я еще могу сделать, чтобы этот человек меня оставил в покое? Как сохранить при всем этом психологическое здоровье моего сына? И как же мне объяснить ребенку ситуацию? В течение всего этого времени я говорила, что мы с папой решили жить отдельно. Папа работает и теперь живет у бабы Лены. Переживаю, что сын поймет это превратно. Например, когда мне нужно будет выходить на работу в полный рабочий день, он будет бояться, что я не вернусь, так же как папа. Я не знаю, что говорить своему сыну, чтобы он не ждал папу.

Заранее благодарю,
с Уважением, Анна.

Анна, Казахстан, Алматы,  29 лет


Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Ребенок все видит и все замечает. Вы не можете прикрыть это своей спиной, это не в Ваших силах и бессмысленно, а главное - неверно. При замалчивании, обмане во имя спокойствия ребенок остается с нарастающими чувствами беспокойства, тревоги и собственной первопричины происходящего. Расскажите ему, что Вы не будете больше вместе с папой, и это Ваше решение и обоюдная вина в случившемся (Ваша и папы). Ребенка, прежде всего, следует освободить от его чувства вины, и Вы можете это сделать, открыто взяв на себя ответственность. Скажите ему, что Вы и этот мужчина не смогли построить гармоничные отношения, это Ваша вина и вина этого мужчины, и именно поэтому его нет с Вами и с сыном. Психоаналитик Гельмут Фигдор называл это "взять на себя ответственность за вину", под этим он подразумевал ту внутреннюю позицию, которую можно выразить словами: "Все, что я или мой мужчина сделали и делаем, было или есть для ребенка ужасно. И в этом так или иначе, если не целиком, то частично и моя вина. Но я не должна себя казнить, потому что, во-первых, у меня не было выбора, а во-вторых, я могу ответить за этот свой шаг и за страдание ребенка. Расставание и мои новые шансы быть счастливой могут оказаться для него полезнее, чем та жизнь, которую мы вели прежде. Я знаю, что ему в настоящий момент очень тяжело, и я приложу все силы, чтобы облегчить его страдание. Ребенок может испытывать страх перед потерей теперь и матери, но проявляя терпение, предоставляя ребенку возможность выразить свои переживания, и может быть даже гнев, агрессию или страх, Вы позволите ему преодолеть эти состояния. Он убедится, что мама с ним. Вы можете продолжать играть в Хи-хи, и в играх проигрывать ситуацию, что мама лягушонка идет работать на целый день, а лягушонок Хи-хи знает, что мама придет в такое-то время, когда будет темно на улице. Она всегда приходит, потому что Хи-хи никогда не должен и не будет оставаться одиноким и беззащитным. Что касается поведения мужчины: Вы можете либо ему лично через письмо, либо через его семью, родственников передать, что если он хочет заботиться о сыне и дальше, ему необходимо взять себя в руки и успокоиться, чтобы его поступки перестали пугать Вас и ребенка, и через какое-то время Вы сможете с ним поговорить о дальнейшем его общении с сыном. Поскольку его устроит только тотальный контроль, он будет не способен на общение с сыном вне семьи, то есть такой расклад для него нереалистичен. Но тем, что Вы признаете его право на обиду и гнев, и предложив ему такое условие, Вы создадите прецедент для того, чтобы он остановился и успокоившись, начал искать себе другую жертву.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Отношения с дочерью

      Здравствуйте. Четыре года назад отдала дочь замуж. Она уехала к мужу, мы хорошо общались. Затем у них стали →

      Анфиса, Рф, 44 года

    • Жизнь на 2 семьи

      Здравствуйте. Я и он были в браке. Стали встречаться, я резвелась с мужем, он развёлся позже. Стали жить вместе, на →

      Solnishko, Россия, 41 год

    • Остыли чувства

      Здравствуйте. В браке 2 года. В последние 6-7 месяцев муж периодически в ссоре обзывает и посылает (все матом, как →

      Алина, Россия, 26 лет

    • Стоит пытаться спасти отношения?

      Здравствуйте! Помогите, пожалуйста разобраться, так как сил уже нет. С мужчиной вместе 8 лет, из них 5 лет живём →

      Мария, Россия, 29 лет

    • Как избавиться от привычки?

      Доброе утро! Я очень хочу избавиться от одной крайне негативной привычки - последние несколько лет я читаю переписки →

      Маргарита, Абрамцево, 30 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору