Муж уехал в командировку и подал оттуда на развод

Здравствуйте, пишу Вам, потому как очень нуждаюсь в вашей помощи! Мой муж военный, 10 месяцев назад его по приказу отправили в командировку в Чечню, уезжая, он просил ждать... говорил, что все будет хорошо, и я вернусь, ты только жди, что ему положены 2 отпуска продолжительностью в 10 и 15 дней... ты только жди.... и я ждала ... все это время я ждала!! и жду до сих пор жду! Мы женаты 5,5 лет, у нас растет доченька 4,5 г., которую мы зачали в любви. Я очень сильно люблю своего мужа, он для меня не только муж, но и любовник, и друг... ОН для меня ВСЕ в одном лице!... Все свои переживания я делила с ним и за 5,5 лет я НИ РАЗУ ему не соврала! Не могу сказать, что у нас не было скандалов - были и очень сильные... полгода, пока не было ребенка, и потом, пока длился период беременности, все было хорошо, не скандалили, но когда я родила, то стала какой-то мнительной (что-то во мне изменилось)... я поправилась на 20 с лишним кг, но он говорил, что любит меня такой, какая я есть и что я самая-самая,... но начались скандалы - я очень эмоциональный человек и, бывало, так что в пылу гнева я говорила про развод (было даже то, что, ругаясь, распечатывала формы бланков.. (НО знаю, что НИКОГДА-НИКОГДА не смогла бы подать заявление), и такие скандалы случались почему-то каждый раз в конце года... как будто я выплескивала все свои переживания, накопившиеся за целый год... не знаю, что я таким образом хотела доказать ему и себе - не знаю... Мы ругались и мирились, в сексуальном плане все было отлично, дома чистота и порядок. Да, я его ревновала: к работе (потому как хотелось, чтоб он больше времени проводил с ребенком и со мной), но в то же время я никогда не была против его карьерного роста и чем могла со своей стороны помогала, и к его матери (с которой отношения у меня сложились не очень хорошие, но потом в период его командировки мы нашли общий язык... я все сделала для этого). Он поступил учиться, ездил в другой город, и мы с доченькой его ждали, и какие были праздники, когда он приезжал с учебы... казалось, счастливей нас не было! И вот он на очередной сессии звонит мне и говорит, что у него две новости — одна хорошая, а другая плохая.... Хорошая, что он приезжает через 2 дня и пробудет со мной 8 дней, а плохая, что по приказу его отправляют в Чечню на ГОД (с октября по октябрь текущего года)... Я впала в депрессию... Не знаю, как я выкарабкалась тогда, не видеть его месяц, а потом узнать, что не увижу еще целый год!!! Наверное, помогло то, что он приехал и объяснил, что мы будем созваниваться друг с другом каждый день, что будем общаться в режиме видеоконференций.... В общем, он уехал... Мы общались и по телефону, и интернету, и все было хорошо — он знал, что мы с ребенком его ждем и любим, и мы знали, что любимы им!!! 8 марта он написал мне, что хочет остаться ТАМ на постоянное место службы года на 3 (ему будут положены в год 4 мес. отпуска, и он будет к нам приезжать) для того, чтобы обеспечить семью, заработать денег на квартиру (т.к. 5,5 лет совместной жизни мы скитаемся по съемным квартирам)... но он только ДУМАЕТ об этом, и ему важно мое мнение по этому поводу, я пыталась ему позвонить, но трубку он не взял, сказал, что время уже позднее… я вспылила, я была против, но, поразмыслив, я сказала, что поддержу его решение, какое бы он ни принял! Потом были письма, которые я ему писала в надежде на то, что он все-таки не примет такого решения, потому что мы семья и мы его ждем, и что ребенок скучает.... да, признаюсь, что пыталась этими письмами его отговорить и как-то повлиять на его решение.... но это были письма в пустоту... Получилось так, что он в этом году в конце марта сдавал госэкзамены, я же тоже учусь у нас в городе, где мы проживаем, и наши сессии совпали....... в общем, я попала в трудную ситуацию.... да, мои родители мне помогали - сидели с нашей дочерью, пока я сдавала экзамены, потом заболел ребенок, да к тому же мне необходимо было начать поиск новой квартиры, он перестал звонить каждый день, а я бегала с телефоном, боясь его отпустить из рук, если вдруг звонок пропущу (каюсь, бегаю до сих пор в надежде его услышать)... — в общем, все навалилось на меня.... раньше все проблемы мы решали вместе с ним, а теперь ВСЕ ЭТО свалилось на мои плечи — и я сорвалась в телефонных разговорах... мы несколько раз ругались с ним по телефону, но потом, очнувшись, я звонила и просила простить и понять, как мне тяжело — оставшись без него.... Я понимаю, ему тоже было непросто.... госэкзамены, и я со своими проблемами, не давая ему сосредоточиться.... к тому же он все это время думал над тем своим предложением остаться на постоянное место службы.... Сдав госэкзамены в начале апреля этого года и приехав в расположение своей воинской части, он написал мне о том, что у него поменялось мировосприятие, что он сильно изменился за весь этот период разлуки и что хочет остаться со мной в хороших человеческих отношениях... и что он написал рапорт на постоянное место службы, т.е. остается там... а также о том, что он ДУМАЕТ подать на развод, мотивируя тем, что у него пропали чувства, что он ничего не испытывает ко мне....... ДЛЯ МЕНЯ ЭТО БЫЛО ШОКОМ! Я пыталась ему звонить, но он не брал телефон, и все это мне писал, пока я ему не написала в ответ, что общаться через письма (после которых мне хотелось выпрыгнуть в окно, и я орала в голос в ванной так, чтоб не услышал ребенок) не буду, просила позвонить и объяснить мне всю ситуацию, а он ответил, что ему так проще... что ему проще писать, чем говорить!!!! А КАКОВО БЫЛО МНЕ! Каково смотреть нашей дочери в глаза и говорить, что все будет хорошо, а самой не хочется при этом жить, зная, что бросает любимый человек! Я пыталась звонить и писать ему в надежде, что он изменит свое решение, что он не подаст документы... спрашивала о причине развода, и он все это время ссылался на постоянные скандалы (такое впечатление, будто каждый день из наших 5,5 лет жизни был скандал), НО я знаю, что это только формальная причина, я спрашивала его, может, у тебя другая, и он говорил, что у него никого нет... иногда он кричал об этом, что никого нет... вот только для меня до сих пор непонятная причина... в общем, 2 месяца я жила в подвешенном состоянии в постоянном стрессе (потеряла в весе 20 кг и теряю до сих пор... заставляю себя есть, но все равно худею)... надеждой, что он изменит свое решение, и он каждый раз в разговорах обещал подумать — но все-таки подал документы в мае этого года через представителя. Он звонил и просил не препятствовать разводу, и не надеяться на примирительный срок... каждое свое письмо заканчивая фразой «поживем в таком состоянии, посмотрим!» давая таким образом мне надежду на то, что мы потом когда-нибудь можем быть вместе.... Он оформил за меня доверенность, чтобы мои интересы в суде бесплатно представляла его подруга и бывшая однокурсница... для того, чтоб я не бегала по судам и поберегла свои нервы... но всячески упрашивал, чтоб я позвонила ей и согласилась подписать и отнести ей доверенность... На предварительной беседе в суде я сказала, что против развода и составила ходатайство с просьбой о примирительном сроке в 3 мес., надеясь на то, что в первое судебное заседание смогу предоставить его, и суд удовлетворит мою просьбу, и что смогу поехать к нему туда в Чечню... разыщу и хотя бы услышу правду, которую я заслужила, чтоб мне сказали ВСЕ, глядя в глаза, а не по телефону и интернету. Узнав о том, что я пишу ходатайство и собираюсь ехать к нему туда, он стал звонить и звонить по нескольку раз на дню, спрашивать и интересоваться нашими делами, стал периодически выходить и разговаривать с нами в режиме онлайн, всячески уговаривать никуда не ехать и даже шантажировать тем, что если я приеду туда, он сделает так, что мы его больше никогда не увидим.... Настал день первого судебного заседания... на котором я предоставила свое ходатайство, и была в ШОКОВОМ состоянии, узнав что на мою просьбу о примирительном сроке он составил обращение о том, чтобы мне этот срок не представляли.... что он не видит смысла в моей поездке в Чечню, т.к. это ничего не решит, и что он регулярно пытался до меня это донести, т.к. доводит до суда, что звонил мне каждый день и общался в режиме онлайн...... Я была в ужасном состоянии, но все же упросила, чтоб мне предоставили срок, и они пошли мне на уступки, предоставив срок в 1 мес., который истекает в августе... И опять он принял за меня решение! Я не подавала на алименты на ребенка... лелея надежду, что он все-таки заберет свое заявление, на что он сам попросил своего представителя подготовить все документы для подачи заявлений на алименты и передать их мне... Он позвонил мне и сказал, что приезжает сам в июле... и что мне никуда не придется ехать... Я пыталась узнать правду.... на что он мне сказал, что больше не хочет обманывать меня и себя, что он изменял мне, будучи там в командировке, но изменял мне и когда жил со мной, а я ничего не подозревала и этого не видела... Я НЕ МОГУ В ЭТО ПОВЕРИТЬ!!!!!!! Помню, как том мы с ним говорили об этом, и я ему сказала, что все смогу простить, но только не измену!!! А теперь он мне говорит, что изменял!!!!!! Говорит ТО, чего я не смогу простить, когда сам 2 месяца кричал и уверял, что у него никого нет! НО Я поняла одно! Что я могу это простить, что мне неважно.... могу начать с нуля, любить и ждать его, ни разу не попрекнув ни в чем и не вспомнив об этой ситуации столько, сколько понадобится.... Говоря о том, что поеду в Чечню, я стала понимать, что пытаюсь привести его угрозу в настоящее — сделать так, чтоб мы его больше не увидели... Но только чтобы он сделал так, а не я сама... понимаете!!!! Когда говорила с ним об этом, он впал в ступор! Сказал, что если я просто попрошу его не звонить и не приезжать ни к ребенку, ни ко мне... избегать всяческих с нами встреч, он постарается так сделать, хоть ему будет очень тяжело! ….........но потом сказал, что все-таки рассчитывает на то, что я приму решение, в котором он сможет приезжать к нам и жить у нас.... но он не думает о том, какую травму он нанесет и ребенку, и мне, ведь доченька все поняла и говорит, что не хочет, чтоб у папы была другая жена и другие детишки, а каково мне видеть при приезде любимого человека......! Я увезла ребенка к свои родителям, не хочу, чтоб дочь видела и слышала все эти разговоры, ведь она, как и я, ждала его все это время и ждет до сих пор... ....и я знаю, что сейчас все зависит от моего решения... Он хочет развестись и приезжать и жить со мной и с ребенком, но в то же время быть свободным.... он будет приезжать и уезжать, а я буду сидеть и ждать его все это время... и любить, потому как не вижу рядом с собой другого мужчины...... Но я словно разделилась, с одной стороны, я согласна на такую жизнь — согласна жить в таком состоянии, потому что люблю, но с другой стороны, я бы исключила его из своей жизни и жизни ребенка, убрала бы все ВСЕ, что его напоминает, он бы не звонил и не общался с нами, словно его НЕТ!!! Знаете, все чаще посещает мысль, ЗАЧЕМ так любить... если бы знать, что где-то делают операции по изыманию хирургическим путем чувств, поехала бы и ребенка бы отвезла - чтобы ВСЕ вынули ... все, что касается него - осталось бы только то, что у меня ребенок, а от кого и чего - не знать, то же самое хочу, чтоб осталось и у дочери!!!!!!!! ДА, ЛЮБЛЮ ЕГО... несмотря ни на что люблю его... но вся эта ситуация выбила меня из колеи, и это еще просто сказано... я потеряла желание к жизни, в голове мысли плохие мысли о смерти... люди говорят, отдай всю свою любовь ребенку... живи ради ребенка, но не могу... Понимаете, словно сердце на две половины разделили, одна доченьки, а другая его, забирая свою, изымая ее у меня из груди, вторая сломалась — перестала работать..... Словно только в целом состоянии оно может существовать и биться..... И вот он приезжает завтра...... я не знаю, чего мне ждать от его приезда.... я знаю, что кинусь к нему на шею после всего, что он сделал.... плача и целуя его, и прося остаться со мной..... Я в тупике! Я словно в длинном железном коридоре без дверей, и выхода не вижу! ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ МНЕ... не знаю, как жить и стоит ли, не знаю, как себя вести, какое решение из двух принять и вообще есть ли выход — обречь себя на муки и ждать или обрубить все концы.