Не могу больше его любить

Здравствуйте, Ольга! Пожалуй начну я с самого начала. В сентябре прошлого года я начала встречаться с парнем. Его зовут Артур. Родился он 23 марта 1993 года. Я его немного старше. Родилась 18 октября 1992 года. До того момента, как я согласилась встречаться с ним, он много раз пытался меня завоевать. Дарил подарки на День Св.Валентина, писал письма, признался в любви. Мне было безумно приятно, но я не могла ответить взаимностью. Не получилось. Да и у меня был др. молодой человек тогда. Он пытался ухаживать, но когда понял, что ничего не выйдет - перестал. Я тогда сильно обидела его. И признаться, мне было даже стыдно. Прошло время и со своим МЧ я рассталась. В августе Артур написал мне в контакте. Мы стали общаться на простые темы. Обсуждать то, чем занимались летом и т.д. Со временем я поняла, что он очень интересный и искренний человек. Я стала привязываться к нему. Почувствовала, что он понимает меня с полуслова. В школе проходила мимо него и меня необъяснимо тянуло к нему. И один раз он подошел ко мне на перемене, взял за руку, отвел в сторону, посмотрел мне прямо в глаза и сказал «Ань, ты согласишься быть моей девушкой?». Я была настолько сбита с толку, что жутко засмущалась и сказала «Можно мне подумать до вечера?» Он сказал конечно, а у меня в голове был только один ответ «да…». Вечером того же дня я написала ему смс. Итак 22 сентября мы стали встречаться. Через 3 дня мы в первый раз пошли гулять. Мы гуляли, разговаривали, я чувствовала, как сильно он нервничает и взяла его за руку. Гуляли около 4 часов. Когда он провел меня до остановки, он обнял меня и поцеловал. У меня в тот момент все вокруг исчезло из головы, я не слышала шума улицы, ехавших машин… Просто поняла, что влюбилась. Первый раз в жизни. По-настоящему. Он шепнул мне на ухо «Я тебя люблю.» Мы встречались 7 месяцев. Каждый день он писал мне «спокойной ночи, мой ангел…». Мы стали очень близки. С ним у меня был первый раз. У него это тоже было впервые. Все было неумело, оба жутко нервничали, но это было очень мило. Потому что он очень нежно все делал, боялся, что мне будет больно. До него я встречалась с 3-мя парнями. Но ни одному из них не могла довериться. А ему смогла. Праздники мы отмечали вместе. Пусть даже не именно в день праздника, но на следующий точно. На новый год он подарил мне цепочку с кулоном в виде сердечка со стразами Сваровски. У меня был шок. Я даже расплакалась от счастья. А он сказал «Солнышко, я просто очень сильно люблю тебя.» Мы сидели в кафе «Лидо». Я пила горячий шоколад, а он зеленый чай. Я смотрела в сторону и видела боковым зрением, что он смотрит на меня. Смотрит и не может оторваться. Такими влюбленными глазами. Вечером, когда я была уже дома, он написал мне «Мы сегодня сидели в кафе…. Я смотрел на тебя и не мог налюбоваться твоей красотой... Какая же ты красивая... Малыш, я люблю тебя….» «А как я тебя люблю… Если бы ты только знал.» Он познакомил меня с родителями. Я его со своими тоже. Его маме я очень нравилась. Она всегда так улыбалась мне. Когда я приходила к нему домой, она всегда готовила мне чай с какими-нибудь печенюшками. Я играла с его маленьким братиком Ваней. Ему годик. Его мама говорила, что он редко так играется с незнакомыми людьми. За покупками мы ездили вместе. Помню, как выбирали ему штаны. Было здорово. Приливы страсти тоже были. Помню как-то мы были дома у его лучшего друга Артема (он же мой одноклассник). Артур в шутку надел мое пальто и стал убегать от меня, как ребенок. Забежал на кухню и стал в угол. Я пришла на кухню, а он выпрыгнул из-за угла, чтобы испугать. Дурачились) Потом я стала расстегивать пуговицы «Дурень, давай снимай, идти надо)» А он вдруг стал целовать меня. Так страстно. У меня в животе прям перевернулось все. Я уже готова была наброситься на него прямо на кухне. Но пришел Артем) Таких разных ситуаций было очень много. Артём мне рассказывал, что Артур все время говорит обо мне. Часто ни с того ни с сего говорит «Как же я ее люблю…» Мы действительно очень сильно любили друг друга. По-настоящему. Но где-то через 5 с половиной месяцев начались ссоры, как и у всех. Нет, до этого мы тоже ссорились, но быстро мирились. Но эти ссоры были другими. Я почему-то стала ревновать его. До этого и мысли не было, что он может ухлестывать за кем-то, а сейчас вдруг началось. Его же моя ревность жутко раздражала. Он злился, обижался. Я ругала себя за то, что не верю ему. Но не могла ничего с собой поделать. Скорее всего я боялась, что могу потерять его. Он этого не понимал. Потом он стал придираться к мелочам, все преувеличивать, я вечно что-то не то говорила. Ссор становилось все больше. В марте 24 числа мы расстались на время. После его ДР. Решили, что слишком устали от ссор и вообще друг от друга. Решили проверить как нам будет друг без друга. Хотя бы неделю не общаться вообще. Как только я пришла домой после этого решения, он тут же написал сообщение «У нас все наладится,любимая.» Каждый день он не мог не написать, увидев меня онлайн. Я напоминала, что мы не должны общаться. Хоть и жутко скучала по нему и мне было без него плохо. А он каждый день выдумывал какую-то глупость, лишь бы со мной заговорить. Через 6 дней он сдался. «Все хватит. Зайка, нам немедленно нужно закончить нашу профилактику. Я люблю тебя больше жизни. И не хочу быть без тебя… И не смогу…» Все наладилось. Мы снова становились счастливыми от улыбки друг друга. Снова обсуждали наших будущих детей, то что он заберет меня жить в Германию и ни за что здесь не оставит. Оба понимали, что это детские фантазии, но мы надеялись, верили и нам нравилось обсуждать это. Но прошло время и все возобновилось. Только уже с новой силой. На нежность он отвечал сухо. На ласки тоже. Я не чувствовала, что ему все это приятно, как раньше. Он стал относиться ко мне, как к чему-то привычному. Как к утреннему кофе или вечернему душу. Но он по-прежнему говорил, что любит, как раньше. Что сейчас просто сложный период в отношениях. Я хотела верить, но понимала, что это неправда, хотя и говорила себе «Аня, он любит тебя, поверь.» В какой-то момент мне даже стало казаться, что он до сих пор встречается со мной из-за секса, но потом перестала так думать, после того, как он сказал «Ты что, совсем больная?» и очередной ссоры. Он тоже стал ревновать меня без причины, как я раньше. Отношения спали на нет. Как будто мы вообще бесили друг друга. 24 апреля мы в очередной раз поругались из-за глупости. Я не выдержала и сказала «ну раз ты не хочешь разговаривать, то может расстанемся?» Он ответил «Дура ты. Раз хочешь-давай.» И все. Он удалил в контакте все альбомы и фото со мной, убрал меня из семейного положения, убрал все, связанное со мной. Друзьям он говорил и всем остальным, что расстались мы потому, что он разлюбил. Я плакала каждую ночь. Шла в школу с опухшими глазами. Ничего не ела. Мама жутко переживала за меня. Она знала все. Я ей все рассказываю. Я пила кучу таблеток от головной боли и капала каждую ночь корваллол. Я до сих пор безумно любила его. Мне никогда не было настолько больно. Он же хотел остаться со мной друзьями. Что мне оставалось? Я только «угукнула» и все. Почти каждый день он писал мне в контакте. Но просто, чтобы поинтересоваться как мои дела и что за статус. Никаких сентиментальностей. Ему просто было интересно, что у меня в жизни происходит. В школе он редко подходил ко мне. Но когда он подходил, я старалась вести себя, как будто мне все равно. Но я теряла дар речи, меня трясло всю изнутри. Я не могла находиться с ним рядом, потому что хотела, чтобы он обнял меня, как раньше. Он ходил жутко веселый по школе, стал много выпендриваться, задирать к верху нос. Стиль крутого парня. Я перестала узнавать его. Я ненавижу парней такого типажа, если бы он был таким раньше, я бы никогда не обратила внимание на него. Но его я все еще любила. Он считал меня близким другом, потому что кроме меня и его лучшего друга, никто так хорошо его не знает. Он рассказывает мне обо всем. В том числе и о всех девушках, которые ему нравятся. Совета даже просит. Ко мне он относится спокойно. Ну, как к другу. Только про всех парней которые ко мне интерес проявляют или наоборот он говорит «не то, что тебе нужно», «урод какой-то», «этот тупой», «этот кривой» и т.д. Мама говорит это что-то типа «не вашим, не нашим». Мы все время переписываемся. Он поступил в колледж. Я иду в 11 класс. Пишет мне почти каждый день, но понемногу. Уже август. 10 число. А я до сих пор люблю. Люблю всем, что у меня есть. И не могу ничего с собой поделать. Он сделал мне больно, он меня обидел, я ему безразлична, я знаю, что больше ничего не выйдет, потому что я вряд ли даже нравлюсь ему, но я до сих пор люблю. До сих пор не могу забыть. Удалила все связанное с ним, но из памяти убрать не могу. И я не знаю, что мне делать. Абсолютно. Я не хочу больше любить его. Мне нужна помощь. Совет. Помогите, пожалуйста.