"Быть в такой роли не могу"

Доброго времени суток! Буду Вам очень благодарна, если поможете мне разобраться в ситуации и...в самой себе, прежде всего. Я замужем 2 года. Есть ребенок. Будущего мужа очень любила, инициатива брака и рождения ребенка исходила от меня. Он считал, что можно было это все делать немного позже, но тем не менее мы поженились. До этого были вместе 4 года. супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала, я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж. Видимо, сказывалась его неготовность к браку, хотя инициатором наших отношений с самого начала был он, ухаживал красиво, любил меня. Я надеялась, что после рождения ребенка многое изменится. Изменилось. Но не в ту сторону. Он так и не осознал, что мы теперь - семья. Оказалось, что ребенок - в большей степени его достижение, его родители - родные бабушка и дедушка, у всех - сплошные права, я мать - так себе и совершенно без прав, одни обязанности на мне. Я с ребенком почти все время стала жить с мамой, жизнь с мужем - сплошные нервы и неуважительное отношение ко мне как к жене, матери, женщине. На недолгое время мы все же съезжались. И вот 2 месяца назад я изменила ему с человеком, с которы встречалась 7 лет назад, он меня очень любил, бросила его тогда я. Он женат дочке 2 месяца, назвал ее моим именем (сам об этом сказал). Женился за 2 недели до родов, жену это вообще не волновало, ей нужен ребенок и деньги от него на содержание ребенка. От мужа я переехала к маме, мы стали встречаться с этим человеком.Муж узнал об измене, сейчас умоляет вернуться, говорит, что простил и т.д., что все будет по-другому, я ему нужна...долго можно продолжать. Он хочет сейчас всего того, чего я 2 года назад. Но...для меня это уже и не актуально получается. Во-первых, он убил во мне все желание за эти 2 года. Во-вторых - эти новые отношения. Я к этому человеку чувствую то, чего давно не чувствую к мужу. И он отвечает мне взаимностью. Инициатива исходила от него с самого начала и сейчас я стараюсь не навязываться, он в основном сам звонит, пережевает, если я не отвечаю, за то, как сложатся у меня отношения с мужем (я говорила, что муж хочет меня вернуть), за то, что он не свободен и на сегодняшний день не может мне ничего предложить...Говорит, что все было бы иначе, если бы он не был женат. Вот так длинно получилось. А я не могу разобраться в себе. Вернутся к мужу, которого не люблю, но быть как за каменной стеной? это автоматически не встречаться с НИМ, а я себе этого не представляю. Боюсь, не получится наладить отношения с мужем. Из-за НЕГО в том числе. Все и так было сложно и проблемно, а теперь еще и ОН на горизонте. Продолжать быть любовницей раз в неделю? Меня от одного слова этого передергивает...Как я до такого дожилась??? Понимаю, что у него с женой нет отношений, они друг другу безразличны, но живет он с ней и их ребенком. Что он не может все бросить, хотя рано или поздно это произойдет (НО все же всегда есть вероятность, что нет), но быть в такой роли не могу. 2 месяца для меня предел. И мне надо определится, в конце концов. Буду благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Возможно, получилось немного сумбурно, отвечу на вопросы, если они возникнут.

Доминика, Днепропетровск,  24 года


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Доминика!

Есть такая поговорка – «Инициатива наказуема». В Вашем случае она сработала на все сто. Вы были готовы к браку, рождению ребенка, создали в своем воображении идеальный образ семьи и своего избранника, но не учли пожеланий второй стороны, его готовности и зрелости: «Он считал, что можно было это все делать немного позже, но, тем не менее, мы поженились». Вполне понятно, что «супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала» и в процессе совместного проживания, Ваш идеальный образ претерпевал существенные изменения: «я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж». Вы что-то себе решили, придумали, организовали, а человек, как оказалось, не совсем соответствует Вашим требованиям, да и хотел немного другого и т.д. Он был инициатором ваших отношений («ухаживал красиво, любил меня»), но не брака и ребенка, а это, как Вы теперь понимаете, немного разные вещи. Одно дело – «охи-вздохи при луне», другое – «проза жизни». Но винить его нечестно, так как он Вас предупреждал, что пока еще не готов. Возможно, надо слушать своего партнера, учитывать и его потребности. А ребенок не в коей мере не может быть средством разруливания супружеской ситуации. Ребенок - это радость и очень важна здесь готовность обоих родителей к его рождению, к чуду. В противном случае, ребенок очень часто лишь осложняет и без того не очень-то гармоничную жизнь родителей. Вы пишите, что «он так и не осознал, что мы теперь – семья», но он этого просто не успел сделать. Ну а потом Вам все надоело, так как одной эту ношу нести тяжело. А дальше старая как мир история – «что имеем, не храним, потерявши плачем» - с одной стороны, а с другой – новая история любви. Мудро, что на этот раз не навязываете своих желаний. Однако, на мой взгляд, не стоит забывать и о своих потребностях. Поддержу Вас в том, что нужно определяться в отношениях. Вы давно знакомы с человеком и очень важно понять, что его сейчас останавливает от принятия решения. Вы можете откровенно поговорить с ним и определиться по следующим вопросам: что он предлагает в сложившейся ситуации; Чего он ждет; в чем сомневается и что, наконец, должно случиться, чтобы он смог быть с Вами? Ребенок еще не останавливал практически ни одного влюбленного мужчину. Потом, он же всегда останется отцом ребенка, будет с ним общаться. Могу понять Вас: «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов». Озвучьте свои чувства и желания. Только не обвиняйте его, а говорите о своих чувствах, о том, что Вам тяжело находиться в такой ситуации, что Вам дороги эти отношения, но Вы хотите какой-то определенности. Я не совсем поняла, почему Вы считаете, что возвращение к мужу – это «быть как за каменной стеной»? Конечно, сложно что-то предполагать, не зная ситуации, но редкий мужчина полностью прощает и не припоминает позже измену. Мне почему-то кажется (но я могу ошибаться), что сейчас он говорит все, что Вы хотите слышать, чтобы вернуть Вас. Будьте осторожны и не обольщайтесь. Хотя в жизни всякое бывает. Вам и только Вам решать, как жить дальше.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору