"Быть в такой роли не могу"

Доброго времени суток! Буду Вам очень благодарна, если поможете мне разобраться в ситуации и...в самой себе, прежде всего. Я замужем 2 года. Есть ребенок. Будущего мужа очень любила, инициатива брака и рождения ребенка исходила от меня. Он считал, что можно было это все делать немного позже, но тем не менее мы поженились. До этого были вместе 4 года. супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала, я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж. Видимо, сказывалась его неготовность к браку, хотя инициатором наших отношений с самого начала был он, ухаживал красиво, любил меня. Я надеялась, что после рождения ребенка многое изменится. Изменилось. Но не в ту сторону. Он так и не осознал, что мы теперь - семья. Оказалось, что ребенок - в большей степени его достижение, его родители - родные бабушка и дедушка, у всех - сплошные права, я мать - так себе и совершенно без прав, одни обязанности на мне. Я с ребенком почти все время стала жить с мамой, жизнь с мужем - сплошные нервы и неуважительное отношение ко мне как к жене, матери, женщине. На недолгое время мы все же съезжались. И вот 2 месяца назад я изменила ему с человеком, с которы встречалась 7 лет назад, он меня очень любил, бросила его тогда я. Он женат дочке 2 месяца, назвал ее моим именем (сам об этом сказал). Женился за 2 недели до родов, жену это вообще не волновало, ей нужен ребенок и деньги от него на содержание ребенка. От мужа я переехала к маме, мы стали встречаться с этим человеком.Муж узнал об измене, сейчас умоляет вернуться, говорит, что простил и т.д., что все будет по-другому, я ему нужна...долго можно продолжать. Он хочет сейчас всего того, чего я 2 года назад. Но...для меня это уже и не актуально получается. Во-первых, он убил во мне все желание за эти 2 года. Во-вторых - эти новые отношения. Я к этому человеку чувствую то, чего давно не чувствую к мужу. И он отвечает мне взаимностью. Инициатива исходила от него с самого начала и сейчас я стараюсь не навязываться, он в основном сам звонит, пережевает, если я не отвечаю, за то, как сложатся у меня отношения с мужем (я говорила, что муж хочет меня вернуть), за то, что он не свободен и на сегодняшний день не может мне ничего предложить...Говорит, что все было бы иначе, если бы он не был женат. Вот так длинно получилось. А я не могу разобраться в себе. Вернутся к мужу, которого не люблю, но быть как за каменной стеной? это автоматически не встречаться с НИМ, а я себе этого не представляю. Боюсь, не получится наладить отношения с мужем. Из-за НЕГО в том числе. Все и так было сложно и проблемно, а теперь еще и ОН на горизонте. Продолжать быть любовницей раз в неделю? Меня от одного слова этого передергивает...Как я до такого дожилась??? Понимаю, что у него с женой нет отношений, они друг другу безразличны, но живет он с ней и их ребенком. Что он не может все бросить, хотя рано или поздно это произойдет (НО все же всегда есть вероятность, что нет), но быть в такой роли не могу. 2 месяца для меня предел. И мне надо определится, в конце концов. Буду благодарна за взгляд на ситуацию со стороны. Возможно, получилось немного сумбурно, отвечу на вопросы, если они возникнут.

Доминика, Днепропетровск,  24 года

Задать свой вопрос

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Задать свой вопрос Контакты

8 (906) 714-80-84

[email protected] www.bepsiconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Доминика!

Есть такая поговорка – «Инициатива наказуема». В Вашем случае она сработала на все сто. Вы были готовы к браку, рождению ребенка, создали в своем воображении идеальный образ семьи и своего избранника, но не учли пожеланий второй стороны, его готовности и зрелости: «Он считал, что можно было это все делать немного позже, но, тем не менее, мы поженились». Вполне понятно, что «супружеская жизнь с первого дня была сложной, практически ни дня без скандала» и в процессе совместного проживания, Ваш идеальный образ претерпевал существенные изменения: «я не узнавала в своем муже человека, за которого хотела замуж». Вы что-то себе решили, придумали, организовали, а человек, как оказалось, не совсем соответствует Вашим требованиям, да и хотел немного другого и т.д. Он был инициатором ваших отношений («ухаживал красиво, любил меня»), но не брака и ребенка, а это, как Вы теперь понимаете, немного разные вещи. Одно дело – «охи-вздохи при луне», другое – «проза жизни». Но винить его нечестно, так как он Вас предупреждал, что пока еще не готов. Возможно, надо слушать своего партнера, учитывать и его потребности. А ребенок не в коей мере не может быть средством разруливания супружеской ситуации. Ребенок - это радость и очень важна здесь готовность обоих родителей к его рождению, к чуду. В противном случае, ребенок очень часто лишь осложняет и без того не очень-то гармоничную жизнь родителей. Вы пишите, что «он так и не осознал, что мы теперь – семья», но он этого просто не успел сделать. Ну а потом Вам все надоело, так как одной эту ношу нести тяжело. А дальше старая как мир история – «что имеем, не храним, потерявши плачем» - с одной стороны, а с другой – новая история любви. Мудро, что на этот раз не навязываете своих желаний. Однако, на мой взгляд, не стоит забывать и о своих потребностях. Поддержу Вас в том, что нужно определяться в отношениях. Вы давно знакомы с человеком и очень важно понять, что его сейчас останавливает от принятия решения. Вы можете откровенно поговорить с ним и определиться по следующим вопросам: что он предлагает в сложившейся ситуации; Чего он ждет; в чем сомневается и что, наконец, должно случиться, чтобы он смог быть с Вами? Ребенок еще не останавливал практически ни одного влюбленного мужчину. Потом, он же всегда останется отцом ребенка, будет с ним общаться. Могу понять Вас: «2 месяца для меня предел. И мне надо определиться, в конце концов». Озвучьте свои чувства и желания. Только не обвиняйте его, а говорите о своих чувствах, о том, что Вам тяжело находиться в такой ситуации, что Вам дороги эти отношения, но Вы хотите какой-то определенности. Я не совсем поняла, почему Вы считаете, что возвращение к мужу – это «быть как за каменной стеной»? Конечно, сложно что-то предполагать, не зная ситуации, но редкий мужчина полностью прощает и не припоминает позже измену. Мне почему-то кажется (но я могу ошибаться), что сейчас он говорит все, что Вы хотите слышать, чтобы вернуть Вас. Будьте осторожны и не обольщайтесь. Хотя в жизни всякое бывает. Вам и только Вам решать, как жить дальше.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог