Новый стиль взаимоотношений с мужчинами (продолжение вопроса № 72)

Ирина,
большое спасибо за ответ. К сожалению сейчас у меня нет возможности посещать психолога очно. Так что попробую ответить на поставленные Вами вопросы.
В родительской семье отношения между родителями в детстве мне казались ужасными. Родители часто ссорились, в основном из-за вмешательства родителей моего папы в дела нашей семьи. Во всяком случае, это версия моей мамы. Мне казалось, что мама несчастлива в браке, вынуждена подчиняться и отцу и его родителям, хотя она пыталась бунтовать против этого. С другой стороны, отец всегда полностью обкспечивал и нас и мать, с этой стороны она была как за каменной стеной. Он вообще у нас - верный семьянин, хотя не очень открытый в эмоциональном плане. Я думаю, часть моей проблемы в том, что родители никогда не поддерживали идею моей женской привлекательности, отец не видел ко мне девушку, женщину, не делал комплиментов, всегда на первом месте была учеба, остальные сферы жизни игнорировались. В юности я была точно уверена, что не хочу прожить жизнь так как моя мать - сидеть дома с детьми, зависеть от мужа, и при этом ненавидеть домашнее хозяйство. Я наверное все для этого сделала, чтобы не жить как она. Стала самостоятельной, независимой, много путешествовала, мне нравится самой себя обеспечивать, хотя это получается не всегда ровно. Но теперь мне кажется, что моя мама прожила жизнь не так уж и плохо, как говорится, как за каменной стеной. И я думаю, что она умела манипулировать папой в чем-то, женская хитрость и все такое. А я этого совершенно не умею, более того, мне это противно.Вообще, папина жизнь мне всегда нравилась больше, чем мамина. Он - состоявшийся человек, авторитет в своей области.
Теперь насчет моего брака. Длился он всего 4 года. Замуж вышла потому что забеременела, не то чтобы я совсем не любила своего мужа, но наверное еще бы повыбирала, если бы не... Он тоже, как и родители ужасно на меня давил, мучил ревностью, он - неуверенный в себе человек и из-за этого может быть очень груб, вспыльчив. Но это я теперь понимаю, а тогда, в 20ть лет мне все это казалось кошмаром, просто адом. И никакая семья мне не была нужна, я думаю тогда. Просто не нагулялась еще. Развелись из-за его ревности и моих измен, потом уже они стали не вымышленными. Тоже - типичный случай. В общем - он пытался доминировать, а я сопротивлялась. Ни другом,ни матерью я ему не была.
Теперь насчет мужчин: я бы не сказала, что сознательно ищу мужчин, снижающих женскую самооценку, но получается так, что с одной стороны, я вроде бы считаю себя очень привлекательной и крутой, типа - немного есть мужчин, достойных меня, а с другой - я не умею принимать мужское внимание, восхищение, меня это смущает, я не знаю как себя вести. (Не научили меня этому в родительской семье?) И мне, наверное, проще перевести все в дружескую форму, шутить, даже быть грубоватой. Ну вот, видимо их это сбивает с толку. И они начинают себя вести как друзья.Почему выбираю моложе - потому что старшие захотят доминировать, а мне это не надо. Ну и - вопрос физической привлекательности, конечно. Даже ровесники мне кажутся уже старыми, потертыми какими-то.
Да,я думаю, у меня проблема с женской ролью. Я не знаю как себя вести, я думаю, я вообще не понимаю, что это такое. Традиционное "женское поведение" мне кажется глупым, жеманным, унизительным, надуманным. Просто жизнь так складывалась, что было не до того. Ну а просто подыгрывать мужчине, делать вид, что он самый сильный, умный и т.д. - я не могу так, мне это кажется обманом и глупостью. А зачем?
Думаю, что уменя какие-то проблемы и с личными границами. Я всегда или очень далеко от человека, или очень близко, так что это вызывает отталкивание.
Чего жду от отношений с мужчинами моложе? Хорошего секса, романтической любви, (если повезет), партнерских отношений. Думаю, что мужчины моложе подходят для этого больше. А на практике, я как-то быстро становлюсь им матерью или другом.
Из страхов, наверное самый сильный - быть отвергнутой, но при этом я близко к себе тоже подпускаю людей с большим трудом. Думаю, это стороны одной медали.

Ирина, Россия,  40 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Ирина!

Я думаю, что Вы проделали для себя хорошую работу не просто ответив, но и проанализировав предложенные мною вопросы. Все, что Вы прочитаете – это мое мнение, пусть даже и профессиональное, но мое. Вы вправе не согласиться с предложенным мною видением ситуации. По Вашим ответам видно, что Вы правильно поняли ход моих мыслей и даже дали некоторые комментарии. Первый блок вопросов – родительская семья. Понятно, что причины наших проблем, выбор тех или иных способов поведения, моделей наших взаимоотношений во взрослой жизни родом из детства. До 10 лет ребенок как губка впитывает все, что его окружает в родительской семье. Роль отца для девочки очень важна, особенно в подростковом возрасте. Вы абсолютно верно подметили тот факт, что родители и в первую очередь отец как первый значимый для Вас мужчина «никогда не поддерживали идею … (Вашей) женской привлекательности, отец не видел …(в Вас) девушку, женщину, не делал комплиментов, всегда на первом месте была учеба, остальные сферы жизни игнорировались». Соответственно Вы были лишены возможности «принимать мужское внимание, восхищение» в должной мере уже с детского возраста. Вы действительно, как мне показалось, не знаете как вести себя с мужчинами, так как модель родительских взаимоотношений Вас не устраивает, а другой «закладки» с детства не произошло и свою модель Вы пока не выработали. Но Вам импонирует роль отца как состоявшегося и авторитетного человека в своей области. Боясь оказаться в маминой, несколько задавленной роли, Вы выбираете зачастую стратегию отца. Та сфера жизни, в которой требуются мужские качества, развивается благополучно: «Стала самостоятельной, независимой, … мне нравится самой себя обеспечивать, хотя это получается не всегда ровно» и т.п. Как и отец, Вы предпочитаете в личных отношениях стратегию доминирования, дабы избежать подчинения как у мамы. Любые отголоски проявления маминого способа поведения заглушаете в себе тотчас: «…мама несчастлива в браке, вынуждена подчиняться и отцу и его родителям, хотя она пыталась бунтовать против этого. В юности я была точно уверена, что не хочу прожить жизнь так как моя мать - сидеть дома с детьми, зависеть от мужа, и при этом ненавидеть домашнее хозяйство. Я наверное все для этого сделала, чтобы не жить как она». Думаю, что в супруге Вы видели проявления того, от чего Вы бежали: «Он тоже, как и родители ужасно на меня давил… В общем - он пытался доминировать, а я сопротивлялась. Ни другом, ни матерью я ему не была». Да, Вы не были ни матерью, ни другом. Не знаю, поймете ли Вы меня правильно, но Вы, как мне показалось, находясь в положении мамы (как в родительской семье) боролись за желаемую роль отца (независимого, авторитетного человека, хозяина положения, самостоятельного, который сам доминирует над другими). Вы поняли мою мысль? В Вас попеременно существовали две эти роли, но одну из них (мамину) Вы отвергали. Выбрав модель существования отца в этой жизни, Вы «не учли» того факта, что эта роль мужчины, а не женщины. Она может подходить женщине только в ситуациях профессионального, карьерного развития и других вариациях, где необходимы мужские качества. Поэтому, выбирая такую стратегию с мужчинами, Вы вправе рассчитывать лишь на дружбу. Когда же в Вас просыпается женщина, то интерес к мужчинам, которые до этого находились под властью роли доминирующего отца и старшего друга, пропадает. В слабо освоенной женской роли, Вы теряетесь, так как не совсем понимаете, какова она должна быть (а мамина, возможно, справедливо Вас не устраивает), не можете простроить личностные границы, удержать баланс между «давать и получать» («…думаю, у меня проблема с женской ролью. Я не знаю как себя вести, я думаю, я вообще не понимаю, что это такое. Традиционное "женское поведение" мне кажется глупым, жеманным, унизительным, надуманным. Просто жизнь так складывалась, что было не до того»). Как мне показалось, у Вас немного книжное представление о женской роли. Мужчина – это воплощение ума, чести, профессионализма, верности, силы, власти и т.п., а женщина – нечто кокетливое, слабое, «глупое», «жеманное», «унизительное» и т.п. Вы не принимаете женщину в себе, потому что, не знаете, какими качествами и достоинствами наделена женская роль. А перед тем как менять стиль общения, необходимо понять, что мы хотим поменять и что же такое настоящая женщина, ибо если Вы находитесь в женском облике, то мужчина будет искать в первую очередь в Вас именно женскую роль. Я Вам предложу выполнить следующее задание. Вы уже увидели все минусы женской роли. Соглашусь с Вами, из тех качеств, которые Вы перечислили мне мало что импонирует. Но ведь медаль имеет две стороны. Поэтому попробуйте пофантазировать на тему положительных качеств женщины, найдите плюсы этой роли. Второй момент, Вы уверенны, что стратегия доминирования присуща лишь мужчинам старше Вас или отцам («Почему выбираю моложе - потому что старшие захотят доминировать, а мне это не надо»)? Вы считаете, что выбор той или иной стратегии – это не личностное свойство, а возрастная особенность? Подумайте над этим. Вы написали, что «я бы не сказала, что сознательно ищу мужчин, снижающих женскую самооценку, но получается так». Я думаю, что Вам немножечко стало понятно, что это действительно получается бессознательно, а причина этого, возможно, та, которую мы с Вами разбирали. Надеюсь, я Вас не запутала. При личном общении, конечно, все выглядело бы намного проще. Но… Попробуйте поработать с предложенным мною заданием. Я жду Ваш положительный женский портрет и, возможно, ту идеальную женскую модель, которую Вы хотели бы воплотить в себе. P.S.По поводу манипуляции мамы. Манипуляцией можно назвать такое психологическое воздействие, целью которого является достижение своих интересов (целей) за счет интересов (целей) другого человека. Это делается путем формирования у другой стороны ложной картины мира (реальности). При этом манипулятор готов использовать самые изощренные средства (лесть, обвинение, обман и т.д.). При этом правды в словах и действиях манипулятора может быть и больше чем лжи – это и сбивает человека. Вы жалеете, что не владеете этим искусством? Не думаю, что продуктивные и удовлетворяющие обоих отношения можно построить таким способом, а о любви тут и речи быть не может. Поэтому давайте скажем родным и близким спасибо за все хорошее, что они сделали для нас, примем их такими, какие они есть, распрощаемся со старыми образцами поведения из детства и начнем строить свою модель, вырабатывать собственный стиль жизни, в котором не будет крайностей.

С уважением, Фузейникова Ирина, Центр социокультурной адаптации ИХО РАО



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору