Боюсь ошибиться

Нахожусь в процессе, наверное, самого важного выбора в моей жизни, и очень хочу не ошибиться. Поэтому прошу Вашего совета. Мне 34 года, к этому возрасту сложилась очень удачная научная карьера (доктор наук, профессор), материально полностью обеспечена. Но: Мне всегда не везло с «личной жизнью», все мои «кавалеры» (а их можно сосчитать на пальцах одной руки) явно не подходили на роль надежного мужа, спутника жизни либо по материальному положению, либо потому, что я их в принципе мало интересовала как женщина (при росте 168 см сейчас вешу 90 кг). Дискотечной юности, подружек, гулянок и пикников в моей жизни просто не было – целью было сделать карьеру, а остальное, по мнению родителей, потом должно было сложиться само. Защитив кандидатскую, попробовала восстать – стала встречаться с парнем, намного младше меня, понимая, в принципе, что общего будущего у нас не может быть, но хотелось хоть немного почувствовать себя кому-то нужной не как профессионал, а как женщина. Это вызвало серьезный кризис отношений с родителями, которые в принципе не поняли меня. 3 года назад вышла замуж за моего ровесника – нас познакомили через общих знакомых. Это был единственный человек за всю мою жизнь, который позвал замуж. Сейчас живем в моей квартире, вместе с бабушкой, на одной лестничной площадке с родителями, и отношения мужа с моими родственниками категорически не складываются. По их мнению, он недостаточно их уважает (и это, в принципе, правда). Он же считает, что он у нас лишен всех прав (и это тоже правда). В результате они друг с другом не разговаривают, а я практически ежедневно выдерживаю атаки мамы и бабушки, которые не хотят его в принципе. Он действительно не нашего круга, далек от всех проблем и забот, которыми живет наша семья, реально менее обеспечен, но имеет гораздо больший гонор и апломб. Самое сложное, что он тоже не хочет в принципе быть в нашей семье. С другой стороны, по его словам, он меня любит и хочет жить со мной. Однако, все эти постоянные конфликты привели к тому, что за последний год мы занимались любовью лишь 3 раза! Его родственники – отдельная песня. Мы в принципе не общаемся. Когда мне делали операцию на глазах, никто из них даже не поинтересовался моим здоровьем, зато муж в эти дни заявил, что он давно не видел брата и едет к нему на весь день в гости. Мои родители и родители мужа тоже не общаются – ждут, кто первый должен начать. Сложившийся за 3 года кризис можно решить несколькими путями. Самый простой технически – развестись. Но я настолько устала от одиночества! Да и, судя по предыдущему опыту общения с мужчинами, вряд ли мне «светит» новый роман. Поэтому душой я пока смириться с этим не могу. Второй путь – попытаться наладить отношения. Вариант уйти жить отдельно, чтобы проверить, насколько мы можем ужиться вдвоем. Но этот вариант мне никогда не простят мои родные, а я очень дорожу нашими отношениями. Поэтому налаживать отношения надо на территории нашей семьи (т.е. там, где мы живем). И как это сделать, я не знаю. Вот здесь и нужна помощь и совет. Как быть?

Елена, Одесса, украина, 34 года

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Ответ : Спасибо за более развернутое письмо. Позвольте мне маленькое лирическое отступление, как научный сотрудник восхищаюсь вашим профессиональным упорством и научными достижениями. В жизни бывает по-разному. У кого дискотеки, романы, дети до 30 лет, потом карьерный рост, а у кого сначала карьера, потом все остальное. Вы пошли по западному образцу в этом плане. В чем-то Ваши родители правы. Карьера – это прекрасно. Но не всегда карьера является самым главным делом для женщины и тем единственным, что приносит счастье. Конечно, быть успешной одновременно во всех жизненных направлениях довольно проблематично. Вы прочитали мой первый ответ, думаю, что сделали для себя какие-то выводы. Сепарация! Обязательное условие. Вы имеете уже достаточно высокий профессиональный и человеческий статус, чтобы иметь свое мнение, позицию (не только научную) и четко очерченные личностные границы, за которые переступать никому нельзя! Предлагаю Вам наверстать упущенное (благо для этого теперь есть время раз докторская позади). Думаю, пора начать заниматься не только наукой, но и собой любимой: сбросить лишние килограммы, сменить стиль, прическу (уверяю Вас, профессор тоже может быть очень симпатичным и обаятельным, а если он еще такой молодой…!), начать делать себе маленькие подарки и т.д., жить полной жизнью! Этакое сочетание интеллекта и женкой легкости, обаяния. По поводу мужа. Поясните, пожалуйста, что значит: «Он действительно не нашего круга, далек от всех проблем и забот, которыми живет наша семья, реально менее обеспечен, но имеет гораздо больший гонор и апломб». Это Ваша личная позиция или, простите, хор Ваших родственников? Какие чувства испытываете Вы к нему? Ваши отношения – это попытка убежать от одиночества или же нечто большее? А Вы не можете предположить, что весь его «гонор и апломб» - это во многом защитная реакция хотя бы даже на это: «Он же считает, что он у нас лишен всех прав (и это тоже правда)». Каково мужчине в семье быть лишенным всех прав? Да еще молодая жена-профессор больше получает, чем он и т.д. Вы не допускает тот факт, что гонора и апломба как раз больше в Вашей семье? Вы знали за кого идете замуж. Это был Ваш сознательный выбор в достаточно зрелом возрасте. Почему же Вы не защищаете свой брак, а идете наповоду у родственников? Мужу действительно психологически тяжело находится в таких условиях. А понастоящему интеллигентные и достойные люди, на мой взгляд, никогда не будут унижать другого человека, который меньше зарабатывает или не достиг пока тех высот. Вы его выбрали, привели в дом, а теперь оставили без поддержки, тогда как он в отличие Ваших малочисленных кавалеров сделал Вам предложение и любит Вас. Может Вам стоит помочь Вашему мужу, если, конечно, он Вам дорог. Я уже писала Вам, что если Вы разрушите семью, то вряд ли мама с папой Вам ее заменят. У них своя семья, а у Вас уже своя. Даже если у Вас в последствии будет другой, более достойный на Ваш взгляд мужчина, то Вам все равно надо решать проблему с эмоциональным отделением от родителе. Думаю, что пора дать возможность проявиться Вашей природной женской мудрости. Если Вы упорно хотите налаживать отношения на территории родительской семьи, то простройте четко Ваши границы, не позволяйте лезть родителям в Ваши отношения и начните уважать себя и мужа. Думаю, что Вы оба это заслужили. Начните новый виток ваших отношений. Пусть прошлая жизнь будет маленькой притиркой, а временный разлад – кризисом трех лет жизни. Ох, как могут многие позавидовать успешной в карьере и личной жизни молодой женщине! Пусть завидуют. Боритесь за свое счастье! Удачи!

С уважением, Фузейникова Ирина Ниловна