У меня кризис за кризисом

Ирина Ниловна, здравствуйте! Мне 20 лет, и это моя вторая попытка обратиться к специалисту, первая успехом не увенчалась. Не знаю, с чего начать, как описать словами то, что со мной происходит, и возможно ли это вообще. Вся моя жизнь, вернее, последние лет пять – просто путь от одного кризиса к другому, сплошная череда депрессий, психозов, навязчивых состояний и прочих «мелких шалостей» вроде постоянных подавленностей, отчаяния, ощущения полной безнадежности и непроходящих мыслей о самоубийстве как единственном логичном завершении всего вышеперечисленного. Просто кажется, что другого выхода, кроме как в окно, больше нет. Крыша у меня едет окончательно, хотя назвать себя сумасшедшей в прямом смысле этого слова пока не могу – гвозди себе в голову забить не пыталась, не бросаюсь на людей на улицах и не заражена маниакальными идеями. Скорее, у меня разрушается психика – думаю, это определение подходит больше. С чего все началось, какого-то конкретного момента не помню. Кажется, лет в 15-16 была какая-то подростковая меланхолия, хандра и недолгие периоды депрессий. А в 17 лет начались проблемы не только из области психологии, но и психиатрии. Тогда я впервые узнала, что такое панические атаки! Незадолго до этого, где-то за полгода, у меня умер отец. Тогдашнее мое состояние будет понятно каждому, кто хоть раз потерял любимого близкого человека. Но дело не в этом. Потом, полгода спустя, я снова погрузилась в это состояние потери дорогого близкого человека, на этот раз – сестры. С одной только оговоркой – с ней тогда (и сейчас, слава Богу!) было все в порядке. Вот просто на пустом месте это непереносимое состояние потери, страх потери и ощущение беды, когда так тошнит и дурно, что хоть головой об стенку бейся, хоть лезь на нее, хоть что. Это состояние с той или иной периодичностью панических атак разной длительности продлилось недели три. Потом то же самое было еще в 18 лет, около трех недель. Бывает и сейчас, но не неделями, а изредка, или часто, но не такой силы. Случаются тяжелые затяжные депрессии с суицидальными мыслями длительностью до полугода, причем не имеющие ни одной уважительной причины (типа потери работы, какой-то трагедии), а так, на фоне туфты какой-то. В такие периоды дурно от того, что не знаешь, как себе помочь, что делать, и окружающие тебя тоже не понимают – плохо, дескать, тем, кто в хосписе лежит, а тебе чего страдать? Что же до повседневности, то у меня стабильно подавленное состояние, отчаяние, тревожность и ощущение безнадежности за редким исключением. Хорошие психологи, психиатры и психоаналитики стоят целое состояние, а о специалистах из районных диспансеров я и речи не веду – задолбают химией. Правда, попытка обратиться к психологу была. Знакомая посоветовала тетку (лет под 60), с которой сама общалась. Не помню, что там мне этот психолог говорила, но суть в том, что она не восприняла меня всерьез, не поняла, как можно страдать в 19 лет, и посчитала, что все это подростковые бредни и вообще «житейская ситуация». Я убеждена, что ждать помощи не от кого, кроме себя самой, нельзя и не нужно, но в данном случае сама себе помочь не могу. Ни друзей, ни молодого человека нет, да и не хочется ни с кем общаться вообще, особенно теперь. Вполне достаточно себя самой, своих мыслей и читаемых книг. С людьми держусь, в целом, контактно, доброжелательно, но обособленно. Какая-то болезненная самодостаточность, грозящая в будущем полным одиночеством. Чувствую себя неполноценным инвалидом. Кажется, что, как ни живи, чего ни добейся, мне все равно всегда будет плохо, тогда зачем все? Кажусь себе старой и слабой (в 20 лет!), поздно мне все уже. Да и чего я могу добиться с такой психикой, когда жизнь из-за постоянных срывов и еще черт-знает-чего идет по принципу "шаг вперед и два назад"? В жизни полное отсутствие каких-то ориентиров, целей, смысла. Возможно, это и есть одна из причин всего вышеперечисленного. Я не могу жить просто так, мне нужен какой-то стержень, принципы, ценности, ради которых я живу. Но найти их я не могу, а цели ставить просто боюсь, потому что это до очередной депрессии, а потом все с нуля. Почти ничего не интересует, ничто не зажигает, все кажется тупым и ненужным, на других людей смотрю с искренним изумлением и не понимаю – ну чему они могут радоваться в их жалком положении? Хотя у меня есть одна любовь – музыка. Только это вызывает хоть какой-то энтузиазм и желание действовать. Я всегда любила петь и писала неплохие тексты. В 18 лет записала песню (чтобы оплатить услуги композитора-аранжировщика и запись на студии, три месяца жила впроголодь), я уже всерьез думала податься в шоу-бизнес, но меня подкосила такая депрессия (на полгода), после которой я еще полгода пыталась очухаться, а потом снова въехала в очередной кризис (опять на полгода). И сейчас бы взяться еще, начать действовать, это единственное, что меня действительно зажигает и интересует, но куда мне с такой психикой браться за глобальные проекты? Эта мысль останавливает. Кстати, еще «штрих к портрету». Меня стали дико бесить люли, не какие-то конкретные, а вообще, а сейчас совсем кранты. Не могу бывать в людных местах, ездить в метро, идти по улице, за один взгляд на себя хочется наброситься и избить. Презрение к ним испытываю и великую гордыню. Да-да, я всегда без каких-либо объективных на то причин считала себя лучше других, но на фоне заниженной самооценки. Вот такой парадокс. Может быть, Вы подскажете мне, в каком направлении стоит двигаться в моем положении, с чего начать? Жалко мне себя терять, думаю, я не безнадежный человек, у меня есть способности и таланты, и из меня вышел бы толк в социальном плане. Но ЭТО мешает…