Не могу решиться уйти от мужа к любовнику

Вынесу на ваш суд свою непростую ситуацию.
Мне 40 лет, почти 20 замужем, дочке–студентке девятнадцатый год.
Замуж выходила студенткой за курсанта, была влюбленность, выбрала из многих кавалеров того, который больше любил. Сразу же столкнулась с жуткой ревностью. Терпела, повода не давала для ревности, маленькая дочка на руках, учеба – перевелась на вечерний, академич. не брала, закончила экстерном на год раньше срока. Муж после мореходки пять лет ходил в море, я работала, растила дочку, после каждого рейса терпела скандалы, он контролировал каждый мой шаг, я не должна была опаздывать домой с работы, если я задерживалась на 10-15 минут, следовал жуткий скандал, муж хотел, чтобы я сидела дома и жила на его доверенность, ему не нравилось, что я работаю в коллективе, где 80% - мужчины, если мне надо было встретится с подругами – все должно быть под его контролем, он меня привозил и встречал через обозначенное время. Праздники в коллективе – отдельная история
каждый банкет равен скандалу. Я постоянно испытывала чувство вины перед мужем, хотя была ему верна.
Я не оправдываю себя, так получилось, что в 1998 г. сменила работу, новый коллектив – там познакомилась с мужчиной, который стал мне интересен, мы стали близки. У него семья – двое детей, я испытывала огромную вину перед своим мужем и женой любовника, поэтому близких отношений в течение 2-х последующих лет у нас больше не было, но мы общались на работе по-дружески, я всегда чувствовала его интерес и симпатию. Наш роман бурно начал развиваться в 2000 г., когда я сменила работу и мы перестали быль коллегами – это была страсть, любовь, дружба – все вместе. Я расцвела, в 33 года я поняла, что может получить женщина от любимого мужчины – эмоции, ощущения

Я поняла, что таких чувств я не испытывала в своей жизни, я поняла, что это мой мужчина, моя половинка. Муж к этому времени занимал солидную должность, времени тотально контролировать меня у него не было. Я не собиралась разбивать чужую семью, зная, как мой любимый мужчина любит своих детей, зная его серьезное отношение к семье. Два года длился наш роман, пока наши семьи не узнали
Мы встали перед выбором, как быть дальше – рушить семьи и на руинах строить новую
или поставить точку. Я очень хотела ребенка от любимого мужчины и хотела жить с ним... Мой муж очень переживал, он не хотел рушить нашу семью. Любимый мужчина принял решение прекратить наши отношения. Мне пришлось смириться, с мужем я не развелась, привыкла к тому, что есть семья, да и дочку было жалко, муж меня простил, обещал не вспоминать и никогда не упрекать. Разрыв переживала сильно. Страсти улеглись, время потекло своим чередом. Изредка мы перезванивались, еще реже сталкивались где-нибудь, здоровались, несколько раз пили кофе. Мои чувства не умерли, скорее я их похоронила в глубине своей души, я понимала, что это чужой мужчина, которому дорога своя семья, дети. Прошлым летом наши дочки закончили 11 класс, стали студентками. Так получилось, что в октябре мы встретились за чашкой кофе, общались, делились новостями, как и куда поступали дети. Просто общались. Он вдруг стал звонить чаще, как бы невзначай стали встречаться, я чувствовала, что с его стороны все не так просто. Я стала избегать его, хотя в душе я любила и люблю его по-прежнему. Я работаю в крупной компании – дошло до того, что для встречи он записался ко мне на прием, принес мне письмо. Я читала и не верила своим глазам. Он писал, что 4 года назад он принял не то решение и что он меня по-прежнему любит, хочет быть со мной, хочет ребенка. Шок, у меня был шок !!! Я была не готова. Сказала: что мне надо привыкнуть к этой мысли, взвесить, подумать... Мы стали встречаться изредка, общаться, делиться новостями. Он торопил меня с решением, так как летом планировал уезжать в СПб - там он построил жилье для своей семьи. Я очень хотела сказать "да", но мне было жаль мужа, да и дочке первокурснице хотелось дать спокойно закончить учебный год. Перед самым его отъездом я решилась сказать, что тоже очень хочу быть с ним, в общем, я приняла решение. В июле он уехал, изредка звонил, на прошлой неделе прилетел в командировку, мы увиделись. Он шутил, спрашивал, когда я приеду в Питер навещать дочку (моя девочка там же учится в СПБГу) . Я опешила, я не понимала, а как же его «я хочу быть с тобой». Спросила напрямую. Сказал, что решает вопрос с жильем для нас. Все фразы в общих чертах. Сколько мне ждать? Он не смог ответить, только сказал о том, что боится из-за неустроенности быта потерять меня через 4 месяца - это если начинать вместе жить на съемной квартире
Не знаю, что делать. Поддерживать отношения с мужем? Чувств нет давно, он мне не доверяет, дочка выросла, после ужина вечером расходимся по разным комнатам – у каждого своя передача – свои интересы. Хотя муж – однолюб, по-своему привязан ко мне, только нежности и ласки его я не вижу. Я неплохо зарабатываю, состоялась в проф. плане, поэтому материальной зависимости от мужчины нет. С одной стороны, один раз любовник меня уже бросал, с другой стороны, я на него не в обиде, и есть мысль разводиться и ехать в Питер, начинать в конце концов строить новые отношения, несмотря на возраст – мне 40, ему 48 - хотела бы родить ребенка. Бытовых трудностей не боюсь. Боюсь другого - того, что любимый мужчина так до конца не оторвется от своей семьи, придется делить его с женой и детьми (22 года и 19 лет). Что посоветуете? Буду благодарна за любое мнение.

Марина, Россия,  40 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Еще только начав читать Ваше письмо, стало очевидно, что дело не в Вашем чувстве вины и жалости к мужу, детям, жене любовника и т.д., а в Вашей неуверенности и страхе новых серьезных отношений (как с Вашей, так и с его стороны). Наше бессознательное может придумывать массу оправданий, чтобы не делать что-то… То он бегает от Вас, то Вы бегаете от него, и оба боитесь принять решение даже тогда, когда вашим половинам все известно, а дети выросли, и у них скоро будет своя жизнь. Постарайтесь не обманывать себя. Вы уже давным-давно два взрослых человека. Думаю, что Вам есть смысл серьезно поговорить с Вашим мужчиной и определиться. Жизнь идет. И скоро ваши мечты о совместном ребенке так и останутся вашими мечтами, а впереди старость с нелюбимыми людьми. Решайте, что для вас важнее. Примите решение для себя и действуйте. Удачи!

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору