Почему он возненавидел меня после расставания? (продолжение)

Добрый день, Ирина Ниловна! Внимательно прочитала Ваш ответ на мое письмо (вопрос 322). Я понимаю, что ничто не происходит вдруг, я видела, что отношения ухудшаются. В наших отношениях всегда были 2 основные проблемы, из которых вытекали подпроблемы. Первая наша проблема - это его взаимоотношения с матерью, сказать, что он очень от нее зависим, - это ничего не сказать! Для него отношения с ней всегда и в любой ситуации на первом месте. Любая ее просьба или мнение не подлежит сомнению. Проблемы, которые вытекали из-за этого у нас: мы не могли жить своей жизнью, она всегда считала, что мы - не отдельная семья, а мы все - одна большая семья. Более существенная проблема - это деньги. Его родители не работают, но еще и не пенсионного возраста, живут на средства от сдаваемой квартиры. Работать не хотят. Часть нашего бюджета постоянно уходила к ним. Т.к. бюджет у нас совместный, а я всегда получала в 2-3 раза больше, мне не нравилось, что часть мною заработанных денег уходят людям, которые просто не хотят работать. Я стала контролировать наши расходы, особенно его, чтобы понять, в каком количестве деньги уходят его родителям. Постоянно у нас из-за этого были ссоры. Он говорил, что родителям будет помогать, даже в ущерб нам. Я не против помощи родителям, но именно помощи, а не потребительского отношения со стороны родителей к нам. Я переборщила с денежным контролем. Проблема родителей постоянно держала меня в психологическом напряжении, при каждом звонке я вдрагивала, понимала, что им опять что-то нужно, деньги и т.д. и т.п. Вторая проблема: я ему не доверяла. Он слишком фривольно вел себя всегда с женщинами, всегда флиртовал без меня, при мне, абсолютно со всеми, включая моих подруг. Я была уверена, что в определенный момент он не сможет сказать нет. Мы с ним об этом разговаривали, он сказал, что свой стиль поведения не поменяет, что я должна с этим смириться. Особенно меня это задевало, т.к. в самом начале наших отношений он часто рассказывал мне про своих женщин, однажды сказал, что на их фоне я серая мышка. Практически все ссоры были из-за родителей, недоверия и моей ревности. Из-за этого у нас и начались сложности в отношениях. Он жаловался, что я не понимаю его в принципиальных вопросах. Я понимаю, что где-то мне не хватало терпимости и мудрости, но когда его отец приводит в нашу квартиру других женщин в наше отсутствие, а сын не может ему ничего сказать. Я этого никак не могла понять! Как потом поняла, он еще зимой для себя решил, что не будет жить со мной, его мама поддержала его, аргументируя это тем, что я не совсем здоровая (у меня есть определенные проблемы со здоровьем), и я не смогу родить нормальных детей. Зачем тогда тянул столько времени? Делал с моей помощью какие-то крупные покупки? Но меня действительно удивляет его поведение сейчас. Он очень взрывной, эмоциональный человек, в состоянии гнева абсолютно не котролирует себя, грубый. Мы часто ссорились из-за этого, он мог накричать на меня дома, на улице, оскорбить! Для меня это было дико, в моей семье никто не кричал, я сама очень сдержанный человек. Меня удивляло, что с одной стороны он очень добрый и отзывчивый, с другой -злой и жестокий. Но чтобы вести себя сейчас так? Меня постоянно мучает вопрос, что я сделала не так при нашем расставании? Чем я могла спровоцировать такое его поведение? Я всё сделала, как он хотел, съехала, его не трогала, не звонила, не писала, только что не отдала долг за него. Вы говорите, что обида? За что? Месть? Опять за что? Инициатором разрыва был он! Или он был к этому не готов и разрыв был несвоевременным? Возможно ли что-то сделать, чтобы как-то сгладить эту ненависть ко мне? Мне очень неприятно такое поведение со стороны когда-то близкого человека. До этого я была замужем, он женат. С первым мужем разошлись из-за его измены. Всё прошло тихо, спокойно, без оскорблений. Он разошелся со своей женой, т.к. она ему изменяла. После разрыва очень долго плохо о ней отзывался, говорил, что ненавидит, хотя всё еще был к ней эмоционально привязан. Его мама о ней говорила то же самое, что и обо мне сейчас. Почему при расставании люди могут так себя вести? Говоря унизительные вещи о человеке, с которым они когда-то жили и которого они когда-то любили, они унижают сами себя. Это же был их выбор!

Валерия, Москва, 29 лет

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Ответ : Я только одного не могу понять. Если Вы расстались, то не все ли равно, кто и что о Вас говорит? Я могу предложить Вам свою версию данной ситуации, Вы вправе не согласиться. Вы чувствуете себя в чем-то виноватой, оправдываетесь и хотите быть хорошей девочкой. Вам надо понять, что Вы встретили незрелого мальчика с не менее зрелыми родителями, которые тянули из Вас соки, пока Вы довольно исправно выполняли роль главы всего усыновленного Вами семейства вместе с мамочками и папочками. О чем Вы сожалеете? О том, что оставили тех, кого приручили и подкармливали (причем не только в финансовом, но и эмоциональном плане)? Ведь совершенно очевидно, что такая зависимость от мамочки – это незрелая позиция, которая указывает о несостоявшейся сепарации (отделении) от нее. Более того, у Вас очевидная проблема как с личностными, так и семейными границами. «…она всегда считала, что мы - не отдельная семья, а мы все - одна большая семья» - это уже совсем ни в какие ворота не лезет. Вы и Ваш молодой человек - отдельная семья, со своими границами, которые преступать строго воспрещено, так как это только ваша территория! А что произошло – смена ролей. Вы усыновили все это инфантильное семейство, мамочка и папочка превратились в старшего братика и сестричку, о которых Вы почему-то должны нежно заботиться. Разумеется, общение с родителями должно присутствовать, помощь и поддержка – это замечательно, но в Вашем случае это носит гротесковый характер, так налицо очевидная подмена ролей. Конечно, надо помогать родителям, но почему за Ваш счет? Второй момент – доверие. Без доверия нет нормальных отношений. Вам не кажется, что Вас мальчик (мужчиной назвать его сложно) занимает несколько безответственную позицию для того, чтобы стать отцом и главой семейства? Более того, он ведет себя как маленький капризный мальчик, которому не купили конфетку: «Он очень взрывной, эмоциональный человек, в состоянии гнева абсолютно не контролирует себя, грубый. Мы часто ссорились из-за этого, он мог накричать на меня дома, на улице, оскорбить! Меня удивляло, что с одной стороны он очень добрый и отзывчивый, с другой - злой и жестокий». Скажите, Вам не напоминает это поведение трех-пятилетнего ребенка? «Делал с моей помощью какие-то крупные покупки?» Очень хорошо, еще и альфонс. Мамочка с капризным сынишкой. Извините, что я пишу так резко, но Вы уже взрослый человек и постарайтесь увидеть реальную картину происходящего. Это не Ваш мужчина, это Ваш ребенок. Вам есть смысл подумать о своем здоровье, обратиться к специалистам и рожать своего ребенка, а не усыновлять взрослого детину. Ну, а про отношение к женщинам, которые Вы позволяете ему, и про «серую мышку» я даже говорить не буду, так как устала писать в своих ответах, что пока Вы, милые женщины, не научитесь ЛЮБИТЬ и УВАЖАТЬ СЕБЯ, никогда Вы не почувствуете этого от своего партнера (ну может только в первые недели-месяцы общения, пока Вас не раскусили). «Меня постоянно мучает вопрос, что я сделала не так при нашем расставании? Чем я могла спровоцировать такое его поведение?» А вы представьте себе, что у маленьких деток была мамочка, которая давала кушать, терпела все, но ей это начало надоедать. Детки возмутились, мол, мамочка, ты должна быть такой-то, сякой-то, ты плохо выполняешь свои обязанности. Справедливое возмущение. Однако где-то в глубине души эти люди понимают, что Вы не их мама, и на самом деле Вы ничего никому из них не должны, а это еще тяжелее осознавать и принимать, так как обнаруживает их личностную незрелость. Но Вы настолько вжились не в свою роль, что у Вас возникает чувство вины как у мамочки бросивших своих деток. Проснитесь! Вы не были в роли женщины. Вы были в роли «серой мышки», на которую можно всегда и при всех наорать, пофлиртовать на ее глазах с подружками, попользоваться ее деньгами и т.д. Увидьте реальную картинку и отпустите этих людей. Пусть это ситуация послужит для Вас большим уроком. Вам не все равно, что думают и говорят о Вас эти люди. Обратите, наконец, свое внимание на СЕБЯ! Займитесь собой, своим развитием, друзьями и т.д. Начните любить, уважать себя такой, какая Вы есть, и начинайте пристраивать свои личностные границы. Живите «здесь и сейчас» и смотрите в будущее, а не в прошлое. Как говорят мудрецы: «С прошлым надо расставаться весело!»

С уважением, Фузейникова Ирина Ниловна