"Кто мы друг другу?" (продолжение вопроса № 281)

Здравствуйте, Ирина. Спасибо большое за Ваш ответ. Хотела бы вернуться к моему вопросу №281. Конечно, мне не нравится это общение с бывшей (или она не бывшая), не могу сказать, что я полностью верю МЧ, но и додумывать и накручивать себя тоже не хочется. Он достаточно много времени проводит со своими друзьями. Возможно, девушки там тоже присутствуют, я не знаю. Но от этого "незнания" у меня мозг разрывается. Если бы я знала правду, я бы легко приняла решение. Если он не "чист" передо мной, я бы нашла в себе силы оставить его, но истерить без повода я тоже не хочу. Своими истериками ведь можно все испортить, а потом жалеть. Вы говорите, что нужно верить поступкам. Но какие они должны быть, эти поступки??? Как можно понять человека??? На тему наших отношений с ним говорить невозможно. Он все время уходит от ответа. Если его ни о чем не спрашивать, то со стороны наши отношения выглядят идеальными. Как только заведешь разговор о нас, о нашем будущем, сразу жить не хочется, лучше бы он ничего не говорил!!! У него такое выражение лица, когда он слышит слова - "семья", "ребенок" и т.д., как будто конец света настал. У меня ощущение, что он плывет по течению, сам не знает, чего хочет. Когда мы ссорились и я предложила расстаться, он сказал: "хорошо, если тебе так будет лучше", потом писал, звонил, говорил, что не хочет меня терять во второй раз. Потом приходил как ни в чем не бывало, и все начиналось сначала. Я устала жить в таком режиме. Какая-то серая зона: и не белое, и не черное. У меня ощущение, что если я сама не окажусь от таких отношений, то он так всю жизнь и будет бегать ко мне, как щенок на случку. Может это и не любовь вовсе? Просто ему так удобно? Что значит действовать активно? Что можно предпринять? Я писала, что люблю его, хочу семью, детей. Но, видимо, это не о нем! Хочу быть единственной в его жизни. Конечно, если бы я знала, что я у него не одна, проблема бы отпала сама собой. Я пробовала по-разному: выяснять отношения и задавать вопросы; игнорировать его действия и поведение, разница лишь в том, что, когда я его игнорирую, мы не ругаемся, он чаще звонит, приезжает, интересуется, где я, с кем я, почему не звоню. Подскажите, пожалуйста, как нам укрепить отношения? Как понять его? Спасибо большое.

Марина, Москва,  29 лет


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Марина!

Думаю, что Вы сами не знаете, чего хотите, рассуждаете и ведете себя так же непоследовательно и противоречиво, как и Ваш молодой человек. Я Вам уже писала в прошлом ответе, определитесь, что нужно Вам в первую очередь. А Вы все гадаете, любят Вас или нет, тогда как поступки и действия молодого человека говорят сами за себя. Ваши же действия тоже не внушают доверия. То Вы сами предлагаете расстаться, то хотите семью, при этом: «Я писала, что люблю его, хочу семью, детей. Но видимо, это НЕ О НЕМ!». А о ком? Вы хотите семью ВООБЩЕ, потому что пора, или хотите быть именно с ЭТИМ человеком? Разберитесь с собой, уже пора начинать отвечать за свои действия и включать не только эмоции, но и голову. Почему бы Вам не заняться собой, карьерой, делом, друзьями? Уговаривать взрослого мужчину жениться - просто унизительно. И доставит ли Вам радость такое насильственное предложение? И неизвестно, может Вы у него лишь запасной вариант. Начните любить и уважать себя! В жизни много интересных и достойных Вас людей. Ну а если уж так любите, то дайте ему время для того, чтобы определиться (например, месяц), скажите о своих чувствах и своих желаниях, и пусть он принимает МУЖСКОЕ РЕШЕНИЕ. Вы и так уже поменялись ролями. Обычно мужчины все упрашивают барышень, а они ломаются и выбирают. Где Ваше чувство собственного достоинства? Вы верно заметили, что так можно долго болтаться в неопределенности, а потом еще (что часто бывает) остаться на бобах. Такая ситуация Вас уже сейчас не очень устраивает. Так что есть только два варианта: либо смириться и принять все как есть, не рассчитывать на большее, либо прояснить ситуацию и определиться. Чего Вы боитесь? Хуже не будет. Он опять будет скулить и говорит Вам разные милые слова, которым Вы верите, к сожалению, больше, чем реальным поступкам и действиям. Но есть шанс, что он, наконец, примет решение. Другой вопрос, а нужно ли Вам это такой ценой? Если «да», то действуйте, чего ждать? Вы уже и так не первый год знакомы. Пора, наконец, определяться. Я Вам говорю свое мнение, но решение за Вами. Возьмите ответственность за свои действия на себя и не перекладывайте на других.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору