"Как из лимонов сделать лимонад :)"

Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к Вам со своим вопросом, т.к. больше не с кем посоветоваться. Обрисую ситуацию. Встречаюсь с молодым человеком: мы вместе уже чуть более 3-х лет. Через 9 месяцев после того, как мы начали встречаться, я узнала (от него), что на самом деле он младше меня почти на два года. До этого он меня уверял, что мы ровесники. Несколько дней ходила как в воду опущенная: я была опустошена таким обманом с его стороны. Он объяснил это тем, что, узнав о его возрасте в самом начале, я бы отказалась даже на первое свидание с ним идти. И это действительно так. Я не ушла от него. И мы продолжали встречаться. Много раз я пыталась уйти от него по разным причинам: все они были обоснованны. И каждый раз он находил нужные слова, уговаривал меня. Я оставалась с ним. Я очень привязалась к нему. Он - первый парень, с которым у меня длительные отношения. Он стал самым близким человеком. Конечно, было много хороших и ярких моментов в наших отношениях. Но меня беспокоит то, что плохих, на мой взгляд, было гораздо больше. На сегодняшний день мы ещё вместе, и он меняется в лучшую сторону, в чём (простите за нескромность :)) есть и моя заслуга. Но я не согласна с утверждением, что лучшее - враг хорошего, и мне мало этих изменений. Я всё слишком близко принимаю к сердцу: когда мы с ним ссоримся (а это происходит довольно часто), меня это сильно выбивает из колеи. Я учусь с этим справляться. Получается уже лучше, но ещё не очень-то... Плюс ещё и то, что в моей семье ОЧЕНЬ сложная ситуация: вот уже три с половиной года мама психически неуравновешенна. После того, как она прошла двухнедельный курс лечения в институте неврологии и психиатрии, стала на некоторое время спокойнее. Но потом она стала СОВЕРШЕННО другим человеком! Сейчас она во всём винит нас с папой и буквально не даёт спокойно жить! Мне её так жаль! И папу: он поседел за эти три года. Может быть, проецируя ситуацию в семье на свои отношения с парнем, этим я пытаюсь выстроить противоположность семейным отношениям? Он меня любит и хочет связать свою жизнь с моей. А я опасаюсь спутать привязанность с любовью. Подскажите, пожалуйста, как не растерять свои собственные чувства в водовороте чужих эмоций и стремлений и сохранить целостность своей личности. Должно быть, существуют какие-то методы: медитация, йога или ещё какие-либо. Всё, что нас не убивает - делает нас сильнее, поэтому хотелось бы услышать Ваше мнение, как из лимонов сделать лимонад :) Заранее благодарна за ответ.

Лана, Украина,  22 года

Задать свой вопрос

Фузейникова Ирина Ниловна

Арт-психолог

Задать свой вопрос Контакты

8 (906) 714-80-84

[email protected] www.bepsiconsult.narod.ru Nesvitsky

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Лана!

Безусловно, проблемы в родительской семье имеют отражение и в Вашей жизни. Чувствую, как Вы запутались. Думаю, что стоит главным образом обратить внимание на следующие Ваши слова (это резюме Вашего письма): «Он - первый парень, с которым у меня длительные отношения… Он стал самым близким человеком. Конечно, было много хороших и ярких моментов в наших отношениях… На сегодняшний день мы ещё вместе, и он меняется в лучшую сторону… Может быть, проецируя ситуацию в семье на свои отношения с парнем, этим я пытаюсь выстроить противоположность семейным отношениям? Он меня любит и хочет связать свою жизнь с моей. А я опасаюсь спутать привязанность с любовью… Как не растерять свои собственные чувства… и сохранить целостность своей личности». Убрав лишнюю защиту, состоящую из множества слов, мы можем добраться и до сути происходящего. Я специально предложила Вам «отредактированный» мною вариант письма для анализа. Прочтите внимательно его. Попробуйте ответить себе на вопрос, что стоит за этим письмом. Возможно, это СТРАХ: страх потери, страх ошибки и последующей за ней боли (если даже «когда мы с ним ссоримся… - это сильно выбивает из колеи»), неумение принимать и дарить любовь, простраивать отношения (этот опыт получает ребенок в родительской семье), неуверенность в себе, в своих силах изменить ситуацию или еще что-либо…?А все остальное, на мой взгляд, оправдание Вашего страха. Вы сами ищете причину обидеться или уйти, чтобы избежать возможной боли. А наше хитрое сознание придумывает всякий раз себе оправдание: «Много раз я пыталась уйти от него по разным причинам: все они были обоснованны». Даже несмотря на очень ясное объяснение Вашего молодого человека про «вранье» с возрастом («Он объяснил это тем, что, узнав о его возрасте в самом начале, я бы отказалась даже на первое свидание с ним идти»), Вы: «Несколько дней ходила как в воду опущенная: я была опустошена таким обманом с его стороны». Эмоции, на мой взгляд, равносильные лишь наличию у Вашего молодого человека семьи с пятью детьми на стороне :) Вам не кажется? Очень важно увидеть истинные причины происходящего. Задать себе честно вопрос: почему я остаюсь с этим человеком, если столько страшных минусов в наших отношениях? Мне бы хотелось отметить не только Ваши заслуги в работе над Вашими отношениями, но и молодого человека, который не поддается на Ваши «провокации», любит, дорожит Вами, поддерживает Вас в непростой семейной проблеме. Не забывайте про это и цените это в Вашем мужчине. Не видя Вас, мне сложно быть более конкретной. Я бы Вам порекомендовала очную консультацию психолога. Ну а все предложенные Вами техники (йога, медитация и т.п.) мною приветствуются. Главное, чтобы Вас это успокаивало и помогало обретать гармонию и радость жизни!

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог