Отношения зашли в тупик

Здравствуйте, Ирина!
Мне 43 года, хотела бы у Вас проконсультироваться, зашла в тупик!
Встречалась 2,5 года с мужчиной, разведенный. О своей мечте - быть со мной - говорил много. Обещания строить совместную жизнь, но после решения моих и его проблем. У него дочь, 20 лет, учится, живут вместе, у меня дочь живет отдельно. Но через некоторое время сказал, что я - не его мечта, и уже встречался с другой женщиной. Через 3 месяца вернулся с новой силой и просьбой вернуться к нему, объясняя это тем, что он долго (10 лет) жил без жены и не может сразу принять решение о совместной жизни. Так как я сама психолог, то решила дать ему шанс привыкнуть ко мне, понять, что вдвоем лучше. Но последний месяц отношения зашли в тупик, он стал раздражительный, агрессивный, на мои звонки отвечал, что ему хорошо и так, может, потом и созреет, не приходит, ссылается на занятость. Я в растерянности, не знаю, что делать с моими чувствами (его они раздражают), может, у него другая женщина или действительно привык к свободе. На мой вопрос, что все, отношения закончились, он не дает никакого ответа. Понимаю, что его неуверенность, прогматизм сводит все мои усилия к нулю. Применяла различные техники манипуляции, немного помогло, но он непробиваемый. Проконсультируйте меня пожалуйста. С уважением, Елена.

Елена, Хабаровск,  43 года


Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Елена!

Думаю, что если Вашего мужчину раздражают Ваши чувства, то навязывать их не стоит. Возможно, есть смысл занять выжидательную позицию и хорошенько обдумать все происходящее (благо, и специальное образование для этого имеется). Гадать о причинах такого поведения Вашего мужчины можно довольно долго. Как психолог Вы понимаете, что нужна нормальная очная консультация. Однако есть и общие закономерности, которые очевидны. Я лишь предложу свое видение ситуации, Вы, разумеется, вправе не согласиться с ним. Если нарушается баланс «давать-получать», ждать чего-то хорошего от отношений весьма проблематично. Одна сторона чувствует себя высосанной, неудовлетворенной, другая – раздражается от ощущения того, что что-то должна сделать в ответ, отплатить чем-то за то терпение, понимание или еще что-нибудь, которое дает ему партнер. Возможно, возникающее чувство вины и чувство долга по отношению к другому человеку и приводят к следующему результату: «он стал раздражительный, агрессивный, на мои звонки отвечал, что ему хорошо и так, может, потом и созреет, не приходит, ссылается на занятость». Это напоминает ситуацию должника и кредитора. А вы еще и «добиваете» его своей «благородностью»: несмотря на измену «решила дать ему шанс привыкнуть ко мне, понять, что вдвоем лучше» и т.п. «Недостойному» человеку хочется убежать от такого «достойного». Такое ощущение, что Вы пытаетесь создать максимально комфортные условия для Вашего мужчины в ущерб своим потребностям и желаниям. А возможно, Вы просто развращаете его этим: «Она все стерпит, все простит…». Однако если применялась манипуляция, то раздражение справедливо возрастает, так как человек чувствует себя обманутым. Попробуйте переключить внимание на себя и разобраться в мотивах, которые заставляют Вас сохранять эти отношения. Может это страх одиночества, зависимость, женская неуверенность в своей привлекательности и т.п. Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Что Вас заставляет держаться за эти отношения, терпеть неуважительное отношение к себе и т.п.?». С ответом «я его люблю» постарайтесь не спешить, ибо там, где отсутствует баланс «давать-получать», простроенный границы и уважение между партнерами, на мой взгляд, о настоящей любви говорить не приходится. Попробуйте разобраться в истинных своих мотивах и даже выпишите их на бумаге. Далее есть два варианта развития сюжета: 1) заняться собой, своим развитием (например, обучение, повышение квалификации), общаться с интересными людьми, путешествовать и т.п. Возможно, изменить стиль, имидж. Тот «излишек» чувств к Вашему мужчине направить на любовь и уважение к себе. Проработать с коллегами причину такого способа общения с мужчиной. Перемены в Вас могут изменить отношение и Вашего мужчины. Только не известно, будет ли это нужно Вам. 2) Во втором случае, поняв причины того, что Вами движет и не найдя силы отказаться от данного мужчины и (или) что-то менять в себе, приготовиться к любым поворотам судьбы и ждать, ждать чего-то... Хочу Вам порекомендовать книги: Ф.Майер, П.Минирт, Р.Хемфелт «Выбираем любовь» (Борьба с созависимостью). М.: Триада, 2004 г. и Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно. Книга, которая изменит вашу жизнь» (как наша жажда любви становится хронической неизлечимой болезнью), 2002 г. Они помогут Вам во многом разобраться, найти ответы на многие вопросы. Их можно найти в Интернет-варианте.

С уважением, Фузейникова Ирина, арт-психолог



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору