Депрессия...?

Здравствуйте, Ирина! У меня в последнее время просто депрессия какая-то, вплоть до отчаяния. Дело в том, что на меня сильно давят родители, родственники. А все по большей части потому, что я не могу никак заставить себя пойти работать. Я уже ранее работала. Еще на четвертом курсе пошла работать к родственникам в фирму секретарем, но выдержала там месяца три только. Мне там было жутко, меня там не уважали, постоянно обвиняли в том, чего я не совершала, работы наваливали столько, что я не могла целый день выйти в туалет, а платили очень мало. Это была моя первая работа, для меня все было новым и пугающим, я неуверенный в себе человек, поэтому я часто не могла дать отпор, переживала. Это был для меня кошмарный период. В общем, приходя с работы я плакала, а утром снова шла с тошнотой. Я не высыпалась, я ненавидела этот офис, у меня совсем не было ни на что другое времени, сильно не высыпалась, силы были на исходе. Через месяца три я почувствовала себя выжатым лимоном, начались болячки на нервной почве. Мама, видя, как я маюсь, поддержала меня в моем уходе с работы. Я тогда ушла, немного успокоилась и полностью погрузилась в учебу. Но теперь у меня снова большие проблемы. Дело в том, когда я окончила институт, передо мной, конечно, опять встала проблема трудоустройства. Но тут со мной что-то началось твориться. Вначале я перед родителями и остальными отговаривалась тем, что мне нужно отдохнуть несколько месяцев после стрессов, вызванных госами, защитой. Эти месяцы я жила спокойно. Но затем меня стали спрашивать, что же я не работаю, сижу на шее и т.п. И меня обуял какой-то страх. Я стала сама не своя. Как только заходила речь о поисках работы, я находила тысячу причин, чтобы оттянуть это. Да сам мой организм будто «придумывал» преграды. Я постоянно заболевала, отлеживалась дома. То у меня процедуры, то еще что-то, болела, бегала по врачам. В общем, постоянно была причина для того, чтобы оттянуть устройство на работу. Я была в метаниях, я понимала, что работать надо, но я совершенно не знала, куда идти, и боялась. Офисы мне казались клетками, а ничего другого придумать я не могла. Вот так я прожила год. Т.е. после института я просидела около года, не работая. Родители периодически давили на меня, даже родственники, а у меня любой такой разговор "о работе" вызывает слезы, я пытаюсь оправдаться болезнями, пытаюсь оттянуть время, говоря, что мне нужно собраться с духом, решить, в каком направлении искать, просила не давить на меня. Сейчас мне плохо из-за того, что родители давят, деньги урезают, родственники, многие знакомые задают вопросы. А я поняла, что боюсь, что не хочу! И, наверно, причиной является тот неудачный опыт на первой работе. Я не знаю, как себя пересилить и начать поиски работы, куда пойти, от этой мысли мне плохо. Наверно, я подсознательно боюсь, что моя новая работа будет такой же ужасной, как первая. И еще сложнее мне оттого, что родители и остальные меня не понимают, а еще больше наступают на больные мозоли. С одной стороны я их понимаю, их беспокоит, что взрослая дочь не работает, но с другой, они просто вынуждают меня пойти туда, где мне точно не понравится, заняться тем, что совсем не мое. Меня это угнетает. У меня уже с родителями конфликт, они меня сравнивают постоянно с кем-то, не в мою пользу, конечно. Не знаю, как мне быть. Как перебороть себя, как стать сильнее. Я запуталась. Чувствую себя слабой, неудачливой. Извините за сумбур. Спасибо заранее.