Измена мужа и финансовая зависимость от него.

Здравствуйте. Живу в г.б уже 10 лет. За это время мой муж мне изменял не раз. Он в этом не признавался и я не ловила его, но знала. Находила переписку и они мне звонили. Я его выгоняла он не уходит. Я его и не прощаю и сама уйти не могу. Завишу финансово. Как-то всё в одну кучу. Не могу разобраться в себе, чего хочу.


Анастасия, Кемерово, Россия,  33 года


Рубинских Марина Борисовна

Телесно-ориентированный психолог

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Что для вас измена? Наличие секса на стороне у вашего мужа? А то что вы живете с ним только из финансовых соображений, это ведь тоже измена, только не физическая. И на столько ли зависите от него, чтобы продолжать этот союз? Может быть пришло время сказать себе правду? Найти ответы на вопросы, в чем ваша выгода от его измен. (Возможно, вы даже не догадываетесь о ней, это может быть чувство вины перед вами, когда муж начинает делать то, что вам хочется, дарить подарки и пр).

Зачем вам нужно было искать переписку, подтверждающую измену? Здесь очень много вопросов, на которые я не вижу пока ответов. 

Если вы готовы заглянуть в свое подсознание, понять, зачем в вашей жизни такие отношения и что с этим делать - с удовольсвтием вам в этом помогу. 

 

С уважением, Рубинских Марина Борисовна.



Мария Бразговская

Психолог, гештальт-терапевт

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Больно быть в подвешенном состоянии. Ценно, что вы ищете решения. Начать стоит с ясности и осознания реальности.
Почему вы не заключали брак? Насколько осознанный этот выбор или сомнения, мой ли это партнёр, были с двух сторон все эти десять лет. 
В ситуации измены часто хочется целиком осудить другого или целиком виноватостью себя. Истина посередине. Если только он не всегда был Казановой и на заре вашего романа, есть что-то, что в отношениях не выдерживают оба. То есть любовница как будто нужна обоим, чтобы компенсировать что-то. Будь то отсутсвие эмоциональной близости, доверия, сексуальных сложностей или чтобы мужчина был всегда виноват, а вы с этой вины что-то имели. 
Попробуйте безоценочно исследовать ситуацию: в паре есть трудности. Что трудно мне? Что ему? А что у нас получается хорошо?
Важно, чтобы ценность пары признали оба. Не получится сказать «все дело в тебе!»

Остаётесь ли вы, потому что вы его любите? Или дело лишь в финансовой зависимости. Ответ приходит, стоит женщине сконцентрироваться на карьере, дополнительных источниках дохода или даже признать, лучше я буду снимать любое жильё и не иметь какое-то время возможностей на отпуск и платья, но так продолжаться больше не может.
Часто, помимо финансовой зависимости, проблема лежит в страхе быть одной. «Он не уходит» всего лишь значит, вы не настаиваете. То есть вам важно его присутствие или даже вы находите болезненную ценность в этих качелях: по итогу он всегда выбирает вас.

Попробуйте начать с наблюдением за своими чувствами. Вероятно, вы блокируете гнев. Или даже радость. Что вы чувствуете на самом деле, когда он рядом? Когда узнаете об интриге? Когда ссоритесь? Когда остается? Когда вы обсуждаете ваше будущее или смотрите телевизор? Когда он уходит на работу? 

А что вы выражаете?

Как вы поддерживаете себя, если принимаете решение расстаться? 
А как поддерживаете себя, если принимаете решение продолжать дальше?
И в той, и в другой ситуации Вам больно и тревожно. Но похоже, пока Вам страшнее остаться наедине с собой. Отсюда, кстати, может быть мысль, что вас не очень-то можно любить. Тогда с одной стороны, за партнёра хочется вцепиться. С другой, нет веры, что он может вас выбрать на самом деле. И тогда настоящей близости не получается.
В конце концов, начать стоит с отношений с самой собой.
Назначьте себе времени на решение. Например, девять месяцев. Которые вы будете строить отношения с ним и делать что-то для своей финансовой независимости и самооценки. Тогда через эти месяцы можно будет взглянуть на ситуацию иначе и принять честное решение.
Хотите ли вы остаться, если измены продолжатся?
Хотите ли вы остаться, потому что отношения стали лучше?
Готовы ли вы уйти, несмотря на то, что любой разрыв болезнен.

С уважением, Мария Бразговская .



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору