Мария Бразговская

Мечта - особый вид воображения, завязанный на построении желаемого будущего. Мечтать важно и здорово, это способствует инициативе и изменениям. Важно не путать мечты-двигатель прогресса с мечтами как способом выйти из реальности. Дети зажигают в уме спичку, чтобы представлять рождественский вечер, сидя на улице в мороз. Чтобы пережить тяжелое. Пока не закончится. Многие взрослые, увы, чиркают спичками годами. Их мечты не сбудутся, потому что нет никакой энергии и воли для действий. Это просто способ согреться.

1. Если вы не понимаете напрочь, что значит мечтать - вы забыли. Воображение тренируется, но закладывается достаточно рано. В три года все знают, что палка с гривой и бумажной мордой - это нормальная лошадь.
Итого: что-то случилось. Вы приняли когда-то решение: ничего не изменится.
Мечтать слишком больно, мечты разбиваются.
⠀
Хорошие вопросы для начала:
Когда я умерла?
Когда я решила, что все бессмысленно, если?
Когда я забыла себя и стала жить для?
Когда я испугалась так, что спряталась и сижу тихо?
⠀
2. Вы забыли, что война закончилась. Вы когда-то долго сражались и теперь требуется время и труд заметить, как поля колосятся или бродит жираф. Расслабиться страшно, потому что сначала заплачешь, а потом ещё и придётся довериться.
⠀
3. Вы не мечтаете, потому что есть доля ответственности. То есть вы знаете, помечтав, надо бы что-то поделать. И тут Вам страшно.
⠀
Страшно проявить талант. Реализация потенциала - вообще самый ужас на свете. Это же надо всего себя вывернуть наизнанку и отдать. Звезда сгорает, чтобы до нас долетел свет. С талантами во многом так же. Им надо служить, а потом преумножить.
⠀
4. Вы застряли в детской петле ожидания похвалы и страха оценки. В детстве мама и папа - залог выживания, во взрослом возрасте мы часто проецируем их на весь мир. Как будто исчезнем от критики, а без одобрения не сможем сделать своё.
⠀
5. Если мы не знаем, кто мы такие, или чувствуем беспомощность (и так себя и ведём), мы падаем в зависть. Из зависти нам хочется или разрушить чужие куличики, или построить такой же. Точь-в-точь. Мы начинаем примерять чужие мечты, как костюмы, которые не по размеру и не по фасону. Любые мечты, лишь бы стать кем-нибудь наконец-то.

6. Мы боимся пережить тревогу. Тревога - часть мечты и часть ее воплощения. Это нормально.

7. Вам нельзя. Внутри живет строгая мама, которая запретила кидать с кровати игрушки. Мама внутри нас кричит, мы напуганы и больше не экспериментируем с миром. Надо разобраться с внутренним критиком: в норме он должен о вас заботиться, а не запрещать.

Наталья, Москва, 37 лет

Для меня вся история о том, насколько сильно вы не хотите быть с ним.
Что бы он ни делал, как бы не демонстрировал свою любовь и надежность, раз за разом вы говорите нет. 
Складывается ощущение, вы превратили ваши отношения в игру: «Попробуй, уговори меня, я ни за что не соглашусь.» Естественно, в какой-то момент мужчина сдаётся и ему искренне больно, что раз за разом его отвергают. 
Что вы делает для ваших отношений после его разочарования?
Ничего, кроме продолжать принимать его помощь и деньги. 
На самом деле, вы боитесь сдаться. Сказать, что он вам нужен. Что вы готовы ему доверять и последовать за ним. Что он ценее Вам насиженного места. 
Возможно, вы вообще не готовы к отношениям всерьёз: то есть да, влюблённость, но чур не замуж. Чур не заходи далеко! Потому что близость и совместность вас пугают. Может, наследие детства. Только это не имеет значения, если вы не рискнёте.
В риске всегда есть шанс проиграть. 
Очевидно, он со своей болью. Иначе давно перестал бы слать Вам денег. И все равно, услышав, что вы готовы переехать и быть с ним, он может как сказать: да, я жду. Так и «нет, мое сердце разбито». И тогда это цена вопроса. Не каждой любви суждено сбыться.
Так что вы можете или рискнуть и сказать ему, что вы хотели бы начать все сначала, что вам жаль разрыва, что вы были испуганы и готовы быть с ним по-настоящему.
Или продолжать ждать, что он бросит свою жизнь и здравый смысл и вернётся. Правда, это грозит озлобленностью.
Или оставить его в покое и начать искать партнёра поближе к квартире.

Наталья, Россия, 30 лет

Больно быть в подвешенном состоянии. Ценно, что вы ищете решения. Начать стоит с ясности и осознания реальности.
Почему вы не заключали брак? Насколько осознанный этот выбор или сомнения, мой ли это партнёр, были с двух сторон все эти десять лет. 
В ситуации измены часто хочется целиком осудить другого или целиком виноватостью себя. Истина посередине. Если только он не всегда был Казановой и на заре вашего романа, есть что-то, что в отношениях не выдерживают оба. То есть любовница как будто нужна обоим, чтобы компенсировать что-то. Будь то отсутсвие эмоциональной близости, доверия, сексуальных сложностей или чтобы мужчина был всегда виноват, а вы с этой вины что-то имели. 
Попробуйте безоценочно исследовать ситуацию: в паре есть трудности. Что трудно мне? Что ему? А что у нас получается хорошо?
Важно, чтобы ценность пары признали оба. Не получится сказать «все дело в тебе!»

Остаётесь ли вы, потому что вы его любите? Или дело лишь в финансовой зависимости. Ответ приходит, стоит женщине сконцентрироваться на карьере, дополнительных источниках дохода или даже признать, лучше я буду снимать любое жильё и не иметь какое-то время возможностей на отпуск и платья, но так продолжаться больше не может.
Часто, помимо финансовой зависимости, проблема лежит в страхе быть одной. «Он не уходит» всего лишь значит, вы не настаиваете. То есть вам важно его присутствие или даже вы находите болезненную ценность в этих качелях: по итогу он всегда выбирает вас.

Попробуйте начать с наблюдением за своими чувствами. Вероятно, вы блокируете гнев. Или даже радость. Что вы чувствуете на самом деле, когда он рядом? Когда узнаете об интриге? Когда ссоритесь? Когда остается? Когда вы обсуждаете ваше будущее или смотрите телевизор? Когда он уходит на работу? 

А что вы выражаете?

Как вы поддерживаете себя, если принимаете решение расстаться? 
А как поддерживаете себя, если принимаете решение продолжать дальше?
И в той, и в другой ситуации Вам больно и тревожно. Но похоже, пока Вам страшнее остаться наедине с собой. Отсюда, кстати, может быть мысль, что вас не очень-то можно любить. Тогда с одной стороны, за партнёра хочется вцепиться. С другой, нет веры, что он может вас выбрать на самом деле. И тогда настоящей близости не получается.
В конце концов, начать стоит с отношений с самой собой.
Назначьте себе времени на решение. Например, девять месяцев. Которые вы будете строить отношения с ним и делать что-то для своей финансовой независимости и самооценки. Тогда через эти месяцы можно будет взглянуть на ситуацию иначе и принять честное решение.
Хотите ли вы остаться, если измены продолжатся?
Хотите ли вы остаться, потому что отношения стали лучше?
Готовы ли вы уйти, несмотря на то, что любой разрыв болезнен.

Анастасия, Кемерово, Россия, 33 года

Что важно знать о скуке - это состояние, а не событие. То есть наши впечатления о происходящем, а не сама реальность.
⠀
Кратковременная скука проста, она связана с кратковременной зависимостью или долгом: мы вынуждаем себя присутствовать, следом ощущаем раздражение и претензию: хочу другое, больше, веселее. Мы начинаем рисовать на полях и чаще выпадаем из контакта с происходящим. Отряхиваемся и рады, что тягомотина закончилась.
⠀
С долговременной скукой проблема глубже: там нет понимания природы желаний, а следом возникает ощущение осмысленности жизни, нет сил двигаться и добиваться.
Это отнюдь не лень.
⠀
Это не-контакт с системой своих чувств: что я чувствую на самом деле?
Не прямо сейчас, а в контексте жизни?
Где я избегаю переводить чувства в действия?
Как я НЕ выбираю, а следую за авторитетом, долгом, необходимостью?
⠀
Хроническая скука идёт в комплекте с беспомощностью или слабой волей, подавленными страхами, избеганием внутренней правды.
Вы лишены эмоций внутри, что приводит к неудовлетворённости собой, другими, жизнью и психическим голодом по впечатлениям.

Кормят себя тогда зависимостями, бесконечной сменой картинки (мне только в отпуске хорошо), едой из холодильника, тиндер-вечеринкой или любовной драмой.
Альтернатива: обнаружить себя внутри своего тела и в собственной жизни, а затем начать на неё влиять.

Ирина, Воронеж, 28 лет

Нам кажется, удача - это то, что только случается. На самом деле есть много факторов, когда мы не даём счастливому случаю быть.
⠀
* Страх заявить «Я есть»: Вы напичканы внутренними «Не думай! Делай, что велено! Ты должна!» Человек или отказывается от своей воли вовсе, или боится принять любое решение. Тогда в принципе нет достаточной энергии, нет собственной линии жизни и времени - жизнь пишется на черновик.
* Страх быть особенным: в смысле собой, в смысле не как все. «Не высовывайся, не выделяйся». Однако успех всегда ненормален. Чем больше подстраиваться под среду, тем меньше внутренней правды и уникальности, которые успех здорово определяют. А если вы не выдерживаете своей особенности, вы не сможете и принять счастливый случай с благодарностью.
* Решение "Не чувствуй". Под запретом обычно сильные эмоции: страх, гнев, смех (!), сексуальные желания. Как результат - отсутствие контакта с телом и чувствами вовсе, чувство безвкусности жизни. Поскольку заодно отключаются нормальные и уместные реакции агрессии, человек перестаёт ориентироваться в реальности вовсе. Агрессия уходит или вовнутрь, и вы начинаете много болеть. Или вы в принципе ведёте себя наивно, как Красная Шапочка, протягивая всем волкам ручки. Последующие неприятные события при этом трактуются как неудача.
* Вы просто не умеете строить отношения и потому боитесь близости. Если отгрызать другим головы, обесценивать других или себя, не быть в контакте или в уважении, не уметь говорить да и нет..очень трудно строить карьеру, любовную пару и уж тем более команду. Там, где другие используют наработанные связи, вы считаете «повезло».
* Успех пугает. Это обычно малоосознанные динамики внутри: успех сделает одиноким, обязанным делиться, страшно быть «самозванцем», страшно зависти или что мужчины исчезнут вместе с ростом дохода, страшно превзойти любимого родителя и прочее. Следствием является преследующая несправедливость: несмотря на много труда, не складывается или разваливается.
* «Не делай»: причин много, но откладываете вы на потом из-за перфекционизма, мысли, что надо еще подучиться, страха отвечать за результат или вы продолжаете годами ждать идеального момента. Итог один. Вы не встретили удачу, потому что не начали вовсе или в глубине души не хотите продолжать. На исполнение задуманного нет ресурсов.

* «Не живи»: сюда все родительские проклятья, тяжелое нелюбимое детство, невротическая вина и самонаказание, незавершенное горе.

Многие люди, мечтающие о позитивных переменах, на деле не слишком готовы к жизни своей мечты. Удача - это то, что капает нам капля за каплей. А между каплями Господь оставляет место для наших действий. Одно не работает без другого.

Тамара, Екатеринбург, 32 года

Есть три перспективы уменьшения стресса: микро, мезо и макроуровень.
В самом стрессе проблемы может не быть вовсе: он даже повышает нашу эффективность. Истощает только хронический стресс без периодов восстановления.
Все как в спорте: нагрузка должна быть поступательная. А своему телу надо делать что-то хорошее, чтобы душа захотела в нем жить.
⠀
Типичные проявления стресса:
Внешняя нервозность и возбудимость, большая раздражительность, способность делать из мухи слона, плаксивость, тревожность
⠀
Резкое падение энергии во время работы, ноль концентрации.
⠀
Хаотичность поведения: сел на коня и поехал во всех направлениях. Сюда же вечный цейтнот.
⠀
Неспособность отключить голову: она работает и по ночам, и дома, и в ванной, и во время секса.
⠀
Зависимости: переедание и зажевывание, алкоголь каждый день, не уснуть без снотворных и т.п.
⠀
Внимание, вопрос:
⠀
Как вы давите на себя: сегодня, прямо сейчас, последние недели?
⠀
Что вы можете сделать для своего расслабления в краткосрочной перспективе? (Несколько минут или час в день: медитация, молитва, спорт не похудения ради, а удовольствия для, любимая музыка, книжка и т.п.).
⠀
Что вы можете сделать на мезоуровне (средняя перспектива): сон, выходной, уединиться от всех на день, быстрые изменения поведения.
⠀
Что вы можете сделать на макроуровне: отпуск, постепенное изменение графика, изменение мышления и долговременное изменение поведения.
⠀
Важно расставить приоритеты и найти баланс между напряжением и расслаблением. Мы часто гонимся сразу за большими решениями, но целительны даже малые изменения. Именно они могут стать ресурсом для того, чтобы сдвинуть тектонические плиты.

Ирина, Москва, 35 лет