Ревную своего партнера к его бурной молодости

Добрый день. Пишу вам с целью помочь мне разобраться в своей голове. Мне 24 года. Моему мужчине 37 лет. Нашими отношениями в целом я довольна. Вместе 2 года. Он первый человек, который так «бережно» ко мне относится. Забота, внимание, в плане поведения придраться к нему не могу ни в чем.

Но есть одна проблема. Я не могу отпустить его прошлое. Он военный. В своей молодости он жил и служил в Питере. До 30 лет. Знаю, что молодость у него была бурной. Женщины, «кабаки», опыт. Понимаю, что это было в прошлом. Что это нормально. Но мне не даёт покоя и грызёт изнутри факт, что у него тогда был поток женщин, знакомств, опыта (возможно чего не было у меня, во-первых, я девушка, во-вторых, девушка, считающая себя достойной и всегда относилась к знакомствам очень избирательно).

Пыталась разобраться в себе. Ведь до него у меня тоже были партнеры. Правда, ровесники. Но тоже с определённым опытом. Но ни с кем из них у меня не было такой ревности и какой-то обиды к прошлому. Мне было все равно, что было до меня.

Здесь ситуация другая. И меня это очень беспокоит и настораживает...

Не набивая себе цену, я искренне могу сказать, что я всегда «пользовалась» спросом у мужского пола. Мужского внимания мне всегда хватало и хватает сейчас. Я люблю себя, могу сказать, что в себе уверена. И от этого моя проблема становится и воспринимается мной ещё парадоксальнее и наводит на множество вопросов и мыслей. Почему так происходит? Как от этого избавиться? Ведь за этой «обидой» и ревностью к прошлому вытек неоправданный страх измены.

Появилась паранойя. Не сказать, что я об этом думаю постоянно, но если что-то даст мне посыл к таким мыслям( кино, какие-то рассказы знакомых или посты в соцcетях - с изменами), я начинаю грузиться и впадать в апатию и депрессию. Появляется страх, что я что-то упустила, о чем-то не знаю, что мне уже изменили, а я сейчас нахожусь в роли «дурочки». При условии того, что с изменами в своей жизни я, слава богу, не сталкивалась. И вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, отношениями, я будто погрязла в своих тараканах и постоянно ищу и жду какой-то подвох вперемешку с мыслями о том, что мой мужчина по молодости повидал многое и многих, и его уже ничем не удивишь. В то время как я свою молодость только проживаю здесь и сейчас. Помогите, пожалуйста, разобраться и наставить на путь истинный).

Заранее спасибо.

Анастасия, Москва, 24 года

Оксана Альберти

Психолог-консультант

Ответ :

Я думаю, что ваш глубинный страх - это не столько страх потерять мужчину, сколько оказаться в роли "дурочки". Предполагаю, что вы девушка умная, сильная, неплохо образованная. Возможно, "из хорошей семьи", что называется. Вы целеустремленная и волевая, вы чувствуете, что если держать под контролем все, что происходит в вашей жизни, то будешь защищена от непредвиденных неприятностей и успешна. Вероятно вы уже имеете опыт в жизни, который подтверждает правильность таких установок.

Но вот чего вы точно не можете контролировать - это прошлое своего мужчины. И тут ваша с ним, довольно заметная разница в возрасте, играет роль. У ваших ровесников и прошлого почти не было, вернее - совсем мало, столько же, сколько и у вас, поэтому вас оно так не волновало. У этого же мужчины, который старше вас на 13 лет, немалая часть жизни прошла, когда вы еще были ребенком. То есть, вы подсознательно сравниваете свой объем жизни и его, и чувствуете некое неравенство. И вы боитесь, что неравенство будет сопровождать вашу совместную жизнь всегда, а значит - он может когда-нибудь выйти из-под вашего контроля, а вы даже этого не заметите.

Тут можно посоветовать два варианта - либо бросайте этого мужчину и ищите ровесника, либо осознайте, что установка на тотальный контроль за жизнью близкого человека - путь в никуда! Отношения - это не работа, не бизнес. Здесь не ум и контроль приносят успех, а доверие, душевное тепло, забота и любовь.

С уважением, Оксана Альберти