Проблемы во взаимоотношениях с мамой

Здравствуйте, мне 29 лет, и мама в ссоре назвала меня старой девой, хотя я молодо выгляжу. Говорит, что обабилась, все дела, и якобы встреча с мужчинами делает меня идиотской, критикует его подарки и т.д., хотя я не одна и встречаюсь с парнем, правда он младше меня на 7 лет.

Но выглядит он старше, а я выгляжу моложе, но из-за того, что он студент на последнем курсе МГУ учится, факультет серьезный технический и видимся редко, мать из-за этого выносит мне мозг, типо я такая-сякая, он в общаге живет, по девочкам гуляет, хотя он очень скромный парень, и я уверена, что он не такой, т.к. я с ним общаюсь, а не она. Мама таким образом хочет мне глаза открыть на него, из-за этого я вся на нервах, т.к. чувствую, что она его оговаривает. Парень мой не такой, и после зачетов и сессии совсем никакой приходит и сразу спать(( Мама утверждает, что он придумывает причины, чтобы со мной не видеться, хотя это не так абсолютно.

Переживаю, как бы я из-за мамы его не бросила, т.к. не прощу этого себе никогда, с другой стороны, сама переживаю, как бы и я не начала о нем думать плохо, боюсь что из-за этого пропадает желание с ним общаться, чего я и опасаюсь, хотя у меня с ним много общих и интересов и одинаковые взгляды на жизнь.

Более того, мама считает, что мне надо мужчину постарше искать, а не ждать, пока мой парень на ноги встанет, такое ощущение, что она меня хочет с ним разлучить, хотя утверждает, что это не так. Чувствую себя плохо из-за этого, парню об этом рассказать, не могу, т.к. переживаю, что из-за маминых высказываний в его адрес заочно он от меня уйдет, а потом мать будет мозг выносить и списывать все на мой кошмарный характер. С ее точки зрения, хотя дело не в этом, я с характером, но у меня все в меру. Типо вот не смогла мужчину удержать, бла-бла-бла, прогнозирует, что если я не изменюсь и не повзрослею, то останусь одна, все дела, т.к. меня никто не выдержит. Такая вот петрушка(((

Подскажите, как мне быть тогда? Мне очень плохо. По ночам в подушку плачу, с другой стороны, сама переживаю, конечно, что как бы он через энное кол-во лет не сменил меня на молодую, мама обосновывает своими переживаниями так, поскольку не хочет, чтобы я его судьбу повторяла. Неужели она не понимает, что тем самым она меня просто бьет по больному, мне еще хуже становится от этого. С мамой живу, снимать жилье у меня нет возможности.

Подскажите, как мне быть и как мне это пережить? Я тихо с ума схожу.

Анна, Москва, 29 лет

Рубинских Марина Борисовна

Телесно-ориентированный психолог

Ответ :

Я вижу у вас две проблемы: взаимоотношения с мамой и неуверенность в правильности своего выбора. Давайте разделим их. Для того, чтобы выстроить нормальные отношения с родителями - в первую очередь надо их принять. Конечно, мама за вас переживает и желает счастливой судьбы.

Постарайтесь сесть и поговорить с ней. Расскажите ей о том, что вам нужна ее поддержка. Возможно, она может дать вам какой-то совет. Даже если он кажется вам абсолютно глупым, поблагодарите маму и постарайтесь увидеть за ним ее любовь. Далее начинайте отстаивать свои границы: озвучьте, что вам неприятно слышать оскорбления в свой адрес. И в случае, если мама снова заведет разговор о неприятной вам теме, напомните ей о том, что вы не хотите это от нее слышать. Мама пытается вас уберечь, если ее методы приносят вам негативные эмоции, скажите о том, что вы чувствуете. Здесь главное говорить только о себе, о своих эмоциях, а не переходить на оскорбления и обвинения друг друга.

Что касается вашего молодого человека. Разница в возрасте - не имеет никакого значения. Главное, чтобы вы понимали друг друга, уважали и ценили. Ответьте себе честно на вопрос: вы с ним встречаетесь, потому что вам хорошо в этих отношениях, вы чувствуете себя рядом с ним ценной? Или есть другие причины (например, перспектива уехать от мамы)? Вы верите своему молодому человеку или у вас есть основания сомневаться в нем? Только действительно основания, а не предположения.

Анна, 29 лет - это очень молодой возраст. Не спешите строить отношения, только потому что мама сгоряча назвала вас обидным словом. Послушайте себя, свое сердце.

С уважением, Рубинских Марина Борисовна

Алпацкая Олеся Алексеевна

Психолог online. Аналитический психолог, сексолог, энерготерапевт, арт-терапевт, сказкотерапевт

Ответ :

Вы находитесь в непростой ситуации слияния вашего психического мира и маминого. Сложно отделить, где то, что хотите вы, а где - она. Мама называет вас "старой девой" из зависти и страха, что вы наконец-то сможете отделиться и жить своей личной жизнью. Для неё это неприемлемо, поэтому мысли о себе то, чего она боится - погружает в вас.

Вы пишете, для меня ваша история о Рапунцель, где нежная, юная девушка жаждет познавать мир и встречаться с мужчинами - ошибаться или нет, но все же жить своей жизнью, а мачеха - Мама из чёрной зависти обставляет ее одну в башне, запрещая идти, отравляя любые попытки отделиться, по-моему, в сказке она пыталась сбежать из башни.

Подумайте, в чем ваша жизнь похожа на сказку Рапунцель.

Слияние с мамой - тяжёлое и непростое состояние, я рекомендую вам обратиться за консультацией. Вы переживаете чувство, будто ваша жизнь так и не может начаться, только после одобрения Мамы. Вы пишете, что не можете уехать, я понимаю, что это как бы невозможно, может, вы и говорите себе, что хотите, но это так и остаётся невозможным.

Я думаю, что хотя это и непросто, но вам нужно опираться на себя и своё мнение, доверять себе, слышать себя, если мужчина вам подходит, вы чувствуете его потенциальным - выбирайте отношения. Если вы будете готовы на консультацию онлайн - пишите на почту.

С уважением, Алпацкая Олеся Алексеевна