Мы с детьми стали заложниками его попыток суицида

Здравствуйте, хотелось бы спросить совета у специалиста. Ситуация следующая. Замужем 15 лет, не сказала бы, что это были счастливые 15 лет, но все же, мой довольно мягкий характер заставлял терпеть все его выходки. Не буду вдаваться в подробности, но я все-таки решила уйти от него. Вследствие чего он стал резать при мне и детях себе вены. Терпеть это все нет просто сил, жизнь ведь одна и хочется ее прожить счастливо. Но если он наложит на себя руки, я этого простить себе не смогу, не смогу жить с этим, не смогут и дети, которые в курсе событий. Получается, он шантажирует меня суицидом, и это действительно реально, раз резал себе вены. И жить с ним я не могу, и дети это понимают. Как быть, если, получается, стала заложницей в прямом смысле? Заранее спасибо за ответ.

Ольга, Россия, Белгород,  36 лет

Задать свой вопрос

Оксана Альберти

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

8 (916) 673-40-05

xena@planetwork.ru nuzhenpsikholog.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Очень хочется вам помочь и успокоить. Знаете, по опыту работы с такими ситуациями известно, что люди, которые шантажируют близких попытками самоубийства, на самом деле вовсе не собираются кончать жизнь, но имитируют эти вещи именно для того, чтобы манипулировать и добиваться своего. Правда, иногда бывает, что у них что-то срывается и они на самом деле погибают, когда имитация заходит слишком далеко. Я знала одного человека, который пытался "воспитывать" свою девушку, угрожая ей самоубийством и имитируя повешение. Не умея наладить отношения по-хорошему и правильно вести себя в конфликте, во время ссор он бежал в ванную "вешаться", специально подготовив петлю так, чтобы она не затягивалась, девушка бежала его вынимать и они мирились. Но однажды что-то пошло не так, и петля затянулась...

Я хочу сказать, что вина здесь лежит, в первую очередь, на нем самом. Есть множество других способов решать конфликты, не прибегая к таким опасным и некрасивым методам. Манипуляция самоубийством морально незаконна, и человек должен это понимать. Если он не понимает - его вина, если реально погибнет. Это его выбор, понимаете? Он же знает, что если резать себе вены, можно умереть, и делает это он сам - его и ответственность. Во время очередной подобной провокации можете так ему и сказать. То же самое можно попытаться объяснить и детям - папа применяет неприемлемые методы, но его жизнь - его зона ответственности. 

Вы пишете, что долго терпели его выходки, но вот решились перестать терпеть и уйти. Так его угроза порезать вены ни что иное, как очередная выходка, которых было уже предостаточно и раньше!  Очередная выходка, терпеть которые вы, вроде, решили перестать. Так не логично ли будет не терпеть и эту? В конце концов, у вас есть возможность предотвратить реальное самоубийство - вы имеете право вызвать к вашему мужу психиатрическую скорую помощь. В ситуации угрозы суицида, особенно, если он уже приступил к делу - нанес себе раны, вы не только имеете право, но и обязаны оказать помощь, даже принудительно. Его спасут, и на вашей душе не будет этого камня.

Но, конечно, вашим уходом, если вы на него решитесь, проблема не исчерпается. Вам очень желательно поработать с психологом индивидуально - необходимо разобраться в том, как получилось, что отношения зашли вот в такой тупик, почему вы не смогли их построить по иному, как, вообще, выбрали в мужья именно такого человека. Возможно, стоит начать эту работу над собой уже сейчас, а с уходом пока повременить - вам нужно обрести больше понимания и уверенности в том, что вы делаете. Возможно, вам удастся найти какой-то подход к мужу и смягчить эти агрессивные (а суицид - это агрессия) проялвления, и тогда развод станет менее болезненным. Но в любом случае, нормальная жизнь с супругом, который угрожает суицидом, вряд ли возможна. Ведь очевидно, что ни о какой любви между вами здесь речь не идет - любящий человек не поставит другого перед такой проблемой, а здоровый душой и духом не станет выпрашивать любовь такими способами. Когда любовь подменяется привязанностью, тогда в отношениях появляется больше требовательности, чем отдачи, и тогда может дойти и до таких коллизий...

С уважением, Оксана Альберти.