Из-за перепадов настроения не могу понять, какой у меня характер

Здравствуйте, около двух лет назад начала ощущать странные изменения в своих эмоциях. Все началось в конце учебного года, оставалось пару недель до окончания и я перестала ходить в школу, люди меня раздражали, мне казалось, что все против меня. Было пару человек, которые действительно не были доброжелательны ко мне, но не всё моё окружение. У меня появлялись в голове странные фантазии, как я обладаю какими-то способностями и убиваю каких-то злых существ. Эмоции были очень сильные, в реальности хотелось ударить кого-нибудь, и появилось сильное желание заниматься физической нагрузкой. Это прекратилось меньше, чем через месяц, но потом в начале нового учебного года я стала очень сдержанной, зажатой и холодной. С головой ушла в учебу. Через месяц где-то состояние пришло в норму, но через какое-то время снова начался период повышенного настроения так скажем, но в этот раз было весело, иногда кто то сильно раздражал и снова эти фантазии в голове, они появлялись непроизвольно. В середине учебного года началась депрессия, снова учиться стала хуже, родные и друзья только унижали и критиковали, у меня никогда не было людей, которые меня понимают, с рождения я без отца, мать оставила, когда мне было лет 13, но я не огорчаюсь из-за этого, я не была с ней в хороших отношениях. Депрессия продлилась несколько месяцев, потом я успокоилась, так скажем, и взяла себя в руки, хорошо закончив год и сдав экзамены. Летом было спокойно, проблемы начались в этом учебном году снова, перед НГ. Весь декабрь чувствовала усталость, истощение, все друзья предали (как я поняла позже, они меня использовали), бабушка стала все чаще и больше осуждать меня, критиковать за какие-то мелочи, очень любит сравнивать меня с моими бывшими друзьями и говорить, насколько они лучше. Я всегда училась на отлично, но меня все равно критиковали, никогда не дарили ласку и любовь, и мне, честно говоря, все равно, я сама справлялась и не чувствую себя обделённой, прекрасно понимаю, что никто не выбирает родителей. Однако предательство друзей было последней каплей, депрессия длилась месяц с чем-то, но я продолжала сидеть дома (в школу не ходила несколько месяцев, либо посещала очень редко), мне как будто стало все равно, я потеряла смысл жизни. Потом у меня появились новые друзья и жить стало легче, однако с эмоциями начала творится полная неразбериха, по несколько недель могу быть радостной, энергичной, порой злой, бывают дни, когда эмоции доходят до предела, я ухожу на несколько часов из дома, особенно когда захлестывает злость, начинаю раскидывать вещи по комнате, и всё это сопровождается теми фантазиями, в которых я кого-то убиваю нереальными способами, проявляю большую жестокость. В периоды пониженного настроения я часто плачу беззвучно и без причины, очень устаю, сплю по 12 часов и не могу разговаривать с людьми, только по делу. Целыми днями могу лежать на кровати и смотреть в потолок, находясь в прострации, бывает, что хочу умереть, это сопровождается фантазиями о том, как меня кто-то убивает и я совершаю суицид. Но это только фантазии, я все ещё могу себя контролировать, но мне кажется, будто я схожу с ума, раньше я думала, что у меня просто такой характер, но со временем поняла, что что-то не так. Также я плохо помню моменты, когда меня захлестывали эмоции, не помню, почему злилась или плакала. Из-за этих перепадов настроения я не могу понять, какая я и какой у меня характер, порой я не знаю, как именно должна реагировать на определенные ситуации. В целом, я контролирую свои действия, но мне очень плохо, когда эмоции захлестывают меня. Периоды повышенного и пониженного настроения чередуются как будто, и именно в последние полгода ситуация стала серьёзной, я не понимаю почему, ведь в моей жизни все стало налаживаться, только учеба вызывала стресс, но я всё сдала, доходила школу и всё с этим наладилось, на меня ничто больше не давит и не вызывает стресс, но перепады настроения продолжаются.