Как перестать бояться новых отношений?

Доброго времени суток! Мне 22 года, но несмотря на достаточно юный возраст, я уже 2,5 года в разводе. По великой любви вышла замуж в 17 лет, 3 года брака, очень тяжелого, со скандалами, слезами, драками. Конечно, было много потрясающе счастливых моментов, но сейчас не об этом.
Как я уже говорила, прошло 2,5 года, с тех пор как мы развелись, и надо бы задуматься о личной жизни. Было немало интрижек за это время, но все сходится к одному: я убегаю.
Все мои романы можно разделить на две категории: в одной меня вожделели не более, чем сексуальный объект, и, в принципе, меня устраивал статус любовницы, т.к. никому и ничего не должна, но в какой-то момент мне надоедало и я все прекращала. А во втором случае были действительно хорошие кандидаты, которые поистине серьезно относились ко мне, желая построить со мной серьезные отношения, принимали моего ребенка от первого брака, но что-то меня останавливало.
Подскажите, как перебороть страх перед серьезными отношениями?! Как перестать проецировать образ первого брака на все последующие отношение?

Екатерина, Екатеринбург,  22 года

Задать свой вопрос

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Задать свой вопрос Контакты

+7-926-754-58-34

[email protected] www.consulty.ru Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Тяжелое, драки, слезы, скандалы психика, конечно, помнит. Ей все равно, что прошло 2,5 года. Важно, что Вы были в опасности. Теперь она ограждает Вас от этого. Лишь только переработав этот опыт, он перестанет источать травмированность и "убирать" от Вас риски в виде потенциальных отношений. Вам надо пройти терапию. Данный вопрос он не консультационный (вопрос-ответ), он для прохождения курса терапии. Также можно предположить, что Вы повторяете или стремитесь бессознательно повторить какую-то раннюю динамику отношений, привязанности (родитель-ребенок, женщина-мужчина), потому что нас влечет к потенциальным партнерам, которые раскрывают взаимодействие (как сплав, смешение) значимых характеристик (положительных и отрицательных) наших ранних значимых людей. Это объясняет, почему дети алкоголиков так часто входят в партнерство со взрослыми алкоголиками, например. То есть таким образом Вы можете себя и не допускать до "плохих" парней, но и не можете приблизиться к "хорошим". Получается как ловушка. Также рекомендую книгу Питера Левина "Пробуждение тигра - исцеление травмы" (доступна в сети для скачивания).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.

Задать свой вопрос

Пряник Алёна

Психолог

Задать свой вопрос Контакты

+79161772379

[email protected] www.instagram.com/pryanik_psy/ Nesvitsky

Ответ психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Ваш случай - это классический пример психологического переноса. Страх может возникать из-за того, что ситуация, которая тревожила Вас в прошлом (бывший муж, сложные отношения с ним и пр.) вроде бы забыта, но эмоции и ожидания переносятся в настоящее по сходству, как говорится "обжегшись на молоке, дуете на воду". Что с этим делать? - Осознать связь своих эмоций с прошлыми отношениями; - Попрощаться с ними; - Открыться новой жизни. И в этом случае хорошо работает пятиступенчатая модель прощания с потерей, разработанная Ф. + Я бы поработала над разделением образа мужчины (потенциального нового партнёра) и образом бывшего мужа, используя технику "пустого стула".

С уважением, Пряник Алёна.