Не могу даже думать о первой брачной ночи...

Здравствуйте. Мои родители съехались после пяти дней знакомства, через год у них появился первый сын, а через два года они расписались. Живут они уже почти 30 лет, и все эти годы отец "выносит" ей мозги за то, что она досталась ему не девочкой. Учитывая тот факт, что они переспали еще до того, как съехаться, он был в курсе этого и мог не продолжать отношения. Однако всю вину он возложил на нее, и каждый раз по пьяни начинает повторять одно и то же... С возраста, в котором я себя даже не помню, и заканчивая 21 годом свой жизни, я слышала столько грязи в ее адрес, что даже цензурная часть высказанного им не сравнится с самым отборным матом. Суть всех оскорблений всегда сводилась к одному: без своей целки она ничего не стоит. "Ты мне изменила еще до начала, у меня рога вперед меня растут", и прочий бред. Я встречала в жизни самых разных людей, в том числе и немало хороших, и прекрасно отдаю себе отчет в том, что не все мужчины такие, как мой отец. Но после всех этих лет его непрерывной "шарманки" у меня самой произошел некоторый сдвиг по фазе... Дело в том, что я расцениваю половой акт как средство унижения женщины. Разумом я понимаю, что это нормальная часть человеческой жизни, но по отношению к себе я этого принять не могу. С детства меня воспитывали так, что я должна выйти замуж девственницей. Лет в 18 у меня возник логичный вопрос: а что делать, если я выйду замуж, а партнер не устроит меня в сексуальном плане, или я его? Сразу разводиться? Я спросила об этом у матери, на что она с легкой руки ответила: только пробовать. Мы говорили, что замуж надо выходить девочкой, чтобы ты подростком "в подоле не принесла". Где-то в период с 15 до 17 лет (точнее не вспомню) мне пришлось поставить жирный крест на отношениях в принципе. Уже в то время я поняла, что страх перед сексом - это не просто страх перед первым разом или "принцип хорошего воспитания", не позволяющий мне легко к этому относиться. Любой человек иногда старается смоделировать какую-то ситуацию, чтобы понимать, как он будет себя вести, чего ему ждать, какие сложности могут возникнуть и т.д. Таким образом, я несколько раз пыталась представить себе первую брачную ночь. Я не представляла никаких извращений, все в максимально стандартном виде: миссионерская поза, никаких "излишеств" вроде игрушек и прочего. Однако, только одна такая фантазия вызывала у меня ужас до головокружения и тошноты... Даже если попытаться представить себе снятие скальпа и расчленение, ничто другое на меня не производит подобного впечатления. То, что другим представлять по отношению к себе приятно, для меня является самым страшным кошмаром. По этой причине, с вышеуказанного возраста я отказалась от личной жизни. Если далеко не каждый парень готов ждать девушку 2-3 месяца, то что говорить о моей ситуации, где ждать вообще нечего. Никому не нужны чужие проблемы, никто не будет со мной нянькаться. Проще сразу уйти в мужской монастырь. При этом я понимала, что если я буду рассказывать "заинтересованным" парням о своей проблеме, большинство согласится на такие отношения. Кто-то решит, что я таким образом набиваю себе цену, а через 2-3 месяца поймет, что это не так; кто-то, возможно, возьмет на себя ответственность, но позже осознает, что взял на себя слишком много, и "сольется". В итоге я приду к тому, что зря потрачу чужое время, поставлю себя в неловкое положение, обреку (себя одну или обоих) на страдания и снижение самооценки в периоды завершения таких бесполезных отношений. Поэтому "отшивала" я всегда без объяснения причин... В 19 лет я дружила с мальчиком на протяжении года. Как-то в разговоре в шутку я ему призналась, что мне не хватает объятий, и он стал меня обнимать. Наши отношения уже не походили на дружеские, но ограничивались объятиями и поцелуями в шею. Он не давил, не требовал большего, но через два месяца стал меня полностью игнорировать (мы работали вместе, места находились в паре метров друг от друга, и за 12-часовую он даже не мог подойти поздороваться или что-нибудь написать; работой он не был завален и спокойно общался с другими коллегами всю смену). Когда задавала вопросы, он отвечал, как ни в чем не бывало: "все хорошо/люблю/скучаю". По прошествии месяца я не выдержала и рассталась с ним сама. Причину он так и не озвучил, но полагаю, здесь и так все очевидно. Через месяц тяжелых переживаний я встретила парня 27 лет. Я понравилась ему в день знакомства и уже заранее знала, что он предложит мне встречаться. Вечером того же дня моя догадка подтвердилась. Я отказала - он не отступился. Далее я не стала вдаваться в подробности своей истории, просто сказала, что по некоторым причинам сексуальная жизнь со мной исключается, поэтому и полноценных отношений быть не может. Он настаивал на отношениях четыре дня, и в итоге я сдалась. Разумеется, я не воспринимала человека, которого знала четыре дня, как что-то серьезное, мне просто нужно было чувствовать себя кому-то нужной. Живой, теплый, обнимать умеет - сойдет. "Отношения", если можно это так назвать, длились четыре месяца (что удивительно долго для данной ситуации). За это время мы встретились три раза, все остальное уходило на упреки, критику в мой адрес и прочую ересь. Он постоянно требовал от меня "виртуального" секса посредством письма (что выглядит как полный бред) и любил обсуждать наше замечательное будущее в виде супружеской жизни, игр BDSM и трех детей. Естественно, я негодовала, у меня было ощущение, что те четыре дня он вообще меня не слышал. А он в ответ лишь "клевал" мне мозг за то, что он нормальный мужчина с нормальными потребностями, и я его за это якобы виню. Вроде взрослый человек, казалось бы, знал, на что шел, а вот нетушки. Наша безумная "любовь" (ха-ха) продолжалась столь долго, наверно, лишь из-за моей скуки. В жизни по схеме "дом - работа" даже это порой кажется удивительным (а главное, бесплатным) развлечением. Хоть и детским. Закончилось все это очередными абсурдными обвинениями в мой адрес и прочей ересью. На этом история моей "богатой" личной жизни на сегодняшний день заканчивается, и, как показывает опыт, мои предположения оказались верны. Оба "заинтересованных" лица согласились, но пожалели об этом. *Заранее прошу прощения, если присутствует немного тавтологии и несколько не совсем красиво составленных предложений, но редактировать всю эту поэму у меня уже сил нет...