Боюсь развода, потому что загублю свою идеальную жизнь

Здравствуйте. Начну сначала для ясности. Будучи совсем юной я влюбилась в парня. Любила тихо. В себе. Отец был очень строгим, даже авторитарным. Росла неуверенной в себе, в своей красоте девушкой. Так как дабы избежать одежды в обтяжку, мне покупались вещи на 1-2 размера больше. Их я просто в итоге не носила, а ходила в том, что было до. Видимо, из-за этого развились комплексы. Моя природа внутри восставала против этого, потому что обладаю утонченным природным вкусом. Училась на отлично. Хотя и не заучка, а просто голова на плечах вдобавок к шустрому характеру. Занималась танцами и читала романы. Поступив, стала жить в другом городе. Видимо, папа решил, что теперь я имею права носить то, что хочу. И я распустилась как цветок. Уже в первый год было много заинтересованных. У меня очень экзотичное лицо. Не классическое, но броской красоты. Жаль, что комплексов было больше, и при малейшем внимании смущалась так сильно, что вся пылала и просто отворачивалась. Но была дерзка и остроумна с теми, кто не интересовал. Того парня по-прежнему в сердце лелеяла. Он ушел в армию после университета, и это совпало с моим первым годом нахождения в его городе. Но его мама звала меня в гости. Я ей нравилась. Но так и не осмелилась пойти, думая, что вдруг он поймет, что я неравнодушна. Так я упустила свой шанс. В конце первого курса настойчиво стал приходить ко мне парень из универа. Никогда ни с кем не встречалась. Опыта никакого. Плюс заниженная самооценка. Начала общаться с ним. Но не подумайте. Он достойный. Воспитанный. Симпатичный. Умный. Я увлеклась, но не полюбила, как понимаю сейчас. И была наивна. Не было представления о будущем. Других я не знала и не познала. Так как воспитывалась в семье с принципами, то, переспав с ним, и мысли не допускала, что могу не выйти за него. Да и не бывало веского повода для разрыва. Наоборот, я была зависима от него. Он помогал мне с учебой. Техническая специальность была не моим коньком и не моим выбором. А родителей. Бросить только из за нелюбви учебу - боже упаси. Такие мысли голову не посещали. Закончила учебу. За это время мы уже с моим парнем крепко сплелись семьями. Логическое завершение - свадьба. Никаких эмоций особо не было. Будто было не со мной. В голове пустота. Будущее расплывчато. Но брак гарантировал мне надежность. Это 100%. И, еще, я стремилась освободиться от отца. Губы зудели от непроизнесенных слов. Все! Теперь я тебе не принадлежу и не тебе решать за меня. Муж спокойный. Умный. Обеспечивает меня полностью. Веселый. Но сухой. А моя сущность требует внимания. Теперь-то я понимаю, что что-то есть во мне, что других сводит с ума. Внимание мужчин на работе - мое. Меня едят глазами. На корпоративе как-то один из начальников отдела не отпускал меня 3 танца подряд. Как-то врач после приема предложил продолжить знакомство. И много таких случаев. Я получаю огромное удовольствие от этого. Я чувствую, что живу. Летаю. Но остаюсь неприступной. Мне они не нужны. Их внимание - да. Но на большее не тянет, и не так воспитана. Только с мужем мне этого не хватает. Мы как друзья, как брат с сестрой. Мы веселимся, но не флиртуем. В плане секса он достаточно опытный. Но у меня не вызывает особого желания уже много лет. Мы ругались много из-за этого. Я и объяснять пыталась, что, не чувствуя за собой охоту хищника днем, не могу ночью быстренько захотеть. Бывало, что в процессе секса слезы наворачивались. Но терпела. И пыталась наладить. Оказалось, просто не люблю. А продолжаю любить свою первую возможно невзаимную любовь. Но шанса выяснить и ведь не было. Ему уже 33. Но не женат. Мне 28. Есть сын 3 лет, и я замужем. Но грезы о нем такие же сладкие, как и раньше. Знаю, что должна прогнать мысли о нем. Но не хочу. Потому что пробовала, но в течение уже 15 лет возвращаюсь к ним. Как жить дальше? Неужели так и прожить спокойно, но без любви, все время ища чего-то? Развод страшит тем, что загублю свою идеальную жизнь. Еще и ребенок есть. Родные не поймут. Они мужа считают подарком от бога. Говорили мне в лицо, что на мое счастье выпал мне такой муж. Намекали, что он лучше, чем я, смотри не проворонь. Он бесконфликтный, способный. Делает карьеру быстрыми шагами. Вот такая драма моей жизни. Как заглушить в себе мечту? А может, покинуть тихий причал, но хватит ли моральных сил...