Меня пугают изменения, которые происходят во мне

Уже месяц меня мучает "странное" состояние моей психики. Сразу скажу, что несколько предшествующих месяцев были очень стрессовыми: мама лежала в больнице с опасным диагнозом, не могла ходить, в семье на фоне этого стресса начинались скандалы в семье. Было очень страшно. Состояние было, как на "вулкане". Потом маму выписали, пролечили, все стало хорошо в семье, беды закончились... но начались проблемы у меня... Начались проблемы на работе, снижение зп, компания разваливалась на глазах. Но на фоне всех этих события я всегда держалась очень стойко. В целом, я человек довольно впечатлительный, но все в рамках разумного было... пока не начался месяц назад этот кошмар... Начиналось все с иррациональной тревоги. Появилось беспокойство, которым было очень сложно управлять. Страх перед будущим (человек я очень целеустремленный), страх нереализации, что годы идут, и нужно найти свое место в жизни и т.д. Решала, на какие курсы повышения квалификации пойти, чтобы дать себе толчок. Только если раньше у меня эти мысли о курсах, учебе вызывали чувство радости, восхищения, то теперь мне было просто непонятно, отчего страшно. Не было, что ли, сил думать, делать что-либо + на фоне тревоги непонятной. Не могла даже элементарно решение принять. Страх еще больше нарастал оттого, что я не понимала, что со мной происходит, почему не могу контролировать свое настроение, целеустремленность. Затем случилось следующее, что безумно напугало меня. Я готовила ужин, стояла и в абсолютно нормальном настроении и резала салат. Вдруг внезапно в мою голову пришла абсурдная мысль, что я могу причинить себе вред этим ножом. От этой мысли у меня началась дикая паника. Я испугалась, как вообще я такое могла подумать. Затем я впала в какое-то состояние анабиоза, отстранённости, я жутко перепугалась от этой ситуации с ножом. Стала ходить и сильно прислушиваться к себе, своим мыслям. Начала искать в интернете о причинах моего состояния, что со мной может происходить. Прочитала про дереализацию, и мне стало казаться, что она у меня есть (хотя, может в действительности, у меня, возможно, ее нет - не знаю), хотя бывает такое, что все происходящее, будто не со мной происходит, страшно смотреть на небо, на картинки о космосе (хотя ранее никогда не было такого) прочитала про депрессию, разные страшные истории про то, как люди выходят с балконов, что антидепрессанты не помогают, а только калечат психику, жутко перепугалась за свое состояние, здоровье и жизнь. Из-за этого опасения за жизнь и жутких мыслей стала бояться оставаться дома одна, мучает жуткая слабость, не приближаюсь близко к поездам в метро, всегда проверяю, выключен ли газ, потому что есть жуткий страх за свою жизнь, и мысли наподобие, а вдруг я потеряю контроль над собой и что-то страшное случится. Голова начинает думать безумные мысли типа, а что, если у меня будет так же, как у этих людей. Воображение рисует жуткие картинки. Становится жутко страшно, потому что я знаю, что, в целом, я – счастливый человек, у меня есть все: здоровая любящая семья, хороший парень, диплом перспективного ВУЗа, перспективы. Вроде как мысли плохие абсолютно абсурдны, но вообще их наличие в моей голове ужасно выбивают из колеи. Настолько, что ты вообще не понимаешь, что с тобой происходит, и я все заставляю себя делать с усилием. Очень страшно утром. Вечером хоть как-то получше становится, потому что день прошел и ничего плохого не случилось. Бывает также приступами, что думаешь, ой как все плохо, самооценка снижается, а потом сидишь себя успокаиваешь, что все хорошо, вроде начинает отпускать. А потом опять все заново. Пытаешься как-то позитивно себя заставить мыслить, отвлечься, опять лезет страшный бред в голову. Ходишь, как во сне, и повторяешь, что же со мной происходит? Как мне стать прежним жизнерадостным человеком, который всегда видит в жизни только хорошее? Что же будет в будущем? Смогу ли я это состояние перебороть? Дополнительно ко всему, ужасно стыдно перед близкими за такое свое состояние. Они, конечно, не в курсе всех подробностей. Хочется как-то подняться и порадовать их. Вместо этого слезы, слабость, страх выходить на улицу, головные боли, навязчивые мысли, страх сойти с ума (потому что у меня такого раньше не было никогда, кажется, как будто не со мной все происходит), люди кажутся какими-то не такими (видимо, эффект после прочитанного о дереализации), резко на все реагирую, на новости, безумно пугают мысли о мироздании, мысли в голове начинают путаться, наступает паника, что у меня психическое заболевание, что я вот-вот сойду с ума. Когда успокаивается страх "сойти с ума" проходит боязнь "суицидников и все, что с ними связано"... начинают крутиться в голове истории этих людей, начинаю примерять это на себя... потом понимаю, что это сущий бред, потому что у меня в жизни все хорошо... но это торможение, этот страх не отпускает... а вдруг? а что, если? Постоянно читаю про симптомы тревожных расстройств и их различия от симптомов депрессии. Ужасно боюсь, что у меня депрессия. Прочитала, как это смертельно, как люди мучаются, становится очень плохо... ощущение, как будто я свою жизнь пускаю по откос. Пытаюсь из этого состояния выйти,но как будто завязла. Чувствую себя виноватой перед семьей. Мне страшно им про это рассказывать, потому что мое состояние само по себе глупое и беспричинное. Думаю о маме и сразу начинаю плакать. Что она и так сильно болела, а я не могу ее порадовать, что непонятно, отчего так сильно раскисла. Вообще, в жизни я всегда была человеком адекватным, у которого все разложено по полкам. Не понимаю, как вообще такое могло случиться. Понимаю, что моя психика накренилась, что, возможно, где-то что-то преувеличено, прочитано, но однозначно присутствует сбой в психике... ощущениях и мировосприятии. Очень хочу выйти из этого состояния и быть, как и раньше, нормальным человеком. Скажите, пожалуйста, что со мной может быть? Еще очень пугает мое состояние оторванности от реального мира, как будто меня закрыли в какую-то банку. Люди какие-то не такие, не могу смотреть на небо без дискомфорта, чувствую жуткие приступы страха оттого, что стала воспринимать мир по-другому... от слова Вселенная голова идет кругом... как будто мой мозг не способен сейчас все эти явления осознать... как будто говорит: как это возможно? Что это? От этого жутко страшно, как будто едет крыша. Причем раньше такого никогда не было... бывает, что иногда бывают "просветы", когда понимаешь, что глупо этого бояться... а потом снова накрывает ужас... и вот это вот непонимание... всего боюсь... С людьми, кстати, общаюсь нормально... у меня не возникает ощущения, что меня не понимают и т.д. Вполне нормально отвечаю, но то, что творится у меня внутри, трудно описать... Помогите, что это? Дереализация, невроз, или я уже на полпути к сумасшествию?