Родители не обращают внимания на мое депрессивное состояние

Здравствуйте. Я не совсем понимаю что со мной происходит. Я пыталась сказать родителям, но они сказали, что я себя накручиваю. Может, вы сможете помочь. Лет пять назад, когда меня предала лучшая подруга, я впала в депрессию, из которой не могу выбраться до сих пор. Ощущение, что в душе дырка, пустота. С каждым годом состояние только ухудшается. Я не могу нормально знакомиться с людьми. Из-за своей замкнутости мне кажется, что меня бросит единственный человек, который меня сейчас поддерживает. Мне очень плохо. Я почему-то перестала испытывать радостные эмоции, чувствую постоянную тяжесть, боль, безысходность. Еще родители давят на меня. Не понимают ничего. Вечные ссоры и крики. Заставляют делать то, что мне не нравится. Отправили в колледж, в который я не хочу. Заставляют одевать то, что я не хочу. Мне скоро 18, а пытаются меня полностью контролировать. Мои интересы, увлечения, куда я хожу, с кем, зачем, что я делаю в интернете. Надоело. Еще в голове каша какая-то, страшно. С родителями об этом не поговоришь, вообще скажут, что сумасшедшая, и еще отправят куда-нибудь. Не могу спокойно находиться где-либо вне дома. Кажется, что все смотрят на меня. Наблюдают за всеми моими движениями, и как будто какой-то ком в горле появляется, из-за чего начинаю постоянно сглатывать. Из-за этого напрягаюсь еще сильнее. У меня часто появляется беспричинная ярость. Ощущение, что я сейчас наброшусь на стоящего передо мной человека и просто разорву его на куски. Всегда кажется, что руки грязные, хочется их постоянно мыть. Я уже устала. Но через силу все равно иду к раковине. Почему-то очень замедленные движения сводят меня с ума. Когда кто-то их совершает, идет или специально так плавно-медленно двигает рукой, хочется схватиться за голову и начать звать на помощь. Еще в последнее время стали часто сниться кошмары, в которых меня кто-либо преследует. Есть ощущение, что если убьют во сне, умру наяву. Когда я жду автобус или электричку, кажется как будто сейчас прыгну под них, когда появляются такие мысли, сразу отхожу на всякий случай назад. Под вечер у меня начинается паранойя. Кажется, что кто-то стоит за окном и только и ждет, пока я выгляну в окно. Поэтому я всегда плотно прикрываю окно шторами и никогда за них ночью не выглядываю. Еще я не вижу своего будущего, его просто нет. Зачем чего-то добиваться, если все равно все мои мечты втопчут в землю. Смысла нет. Наш мир черно-белый. Кругом одна несправедливость, войны, обман, неравенство. Зачем все это? Я не хочу жить в таком мире. Иногда появляется ощущение, что я просто по ошибке тут родилась, что я не должна тут находиться. Хочется умереть. Я уже пыталась, но ничего не вышло. Моя бабушка сильно меня любит. Не знаю, как быть. Неужели родители правы и это все неважно, неужели на это не стоит обращать внимание?