Моя мечта - умереть и не почувствовать этого...

Уже почти 16, а вся жизнь дерьмо. Из воспоминаний детства только боль и слезы... В то время, когда подруга рассказывает, как она в детстве с мамой и папой гуляла, ездила в деревню, в гости, как она с папой на природу на пикник ездили, на озеро и т.п., я пытаюсь забыть страшные моменты из детства, когда мой папа вечно приходил пьяный домой, бил меня до такой степени, что шрамы остались до сих пор, избивал маму, бросался на меня с ножом, прожигал зажигалкой мою кожу. Особенно я боялась, когда мама куда-либо уходила, оставаться одна с ним. Он очень опасен, в порыве гнева и в пьяном состоянии он может сделать что угодно. Он меня избивал и бросался на меня с ножом. И одновременно в школе все меня терпеть не могли, унижали каждый день из-за внешности, что я одевалась некрасиво, хотя одевалась не хуже и не лучше других. Я не курю, не пью, занимаюсь благотворительностью, а в школе все постоянно на меня показывали пальцем и смеялись. Могли ударить или толкнуть с лестницы... И параллельно с этим еще и единственная подруга, которая не раз предавала, но я ей все прощаю, т.к. если я ее потеряю, то буду совсем одна. Она много раз рассказывала мои секреты моим же одноклассникам, дабы пустить сплетни новые и снова смеяться надо мной, но я все прощала. Она много раз за моей спиной сама подшучивала надо мной, но я и на это закрывала глаза. Все время мне все говорят, что я некрасивая, толстая, что мне нужно похудеть, хотя я вешу 60 кг, а рост мой 165. Все время надо мной специально издевались все, но я уже привыкла, что жизнь полна унижений и боли... Теперь отец от нас ушел, но страх прошлого умрет только тогда, когда умру и я. Мне все время твердят даже родные, что я никчемная, нежеланный ребенок. Бабушка же говорит, что я ничего не стою и в будущем буду проституткой, они не верят в меня. Я люблю английский и историю и хорошо понимаю их, говорю, что хочу быть филологом, уехать за границу в будущем, а они все только смеются, и идут ответы типа "да ты же тупая", "ничего не знаешь и за границу", "ты только шлюхой там будешь и все", "тебе ничего не светит". Все мечты, что у меня были и есть, их всех убили друзья и родители. Люблю музыку и мечтала петь на гитаре, но над этим только посмеялись и унизили. Люблю животных, поэтому хотела стать в детстве ветеринаром, но и над этим посмеялись. Постоянно меня преследует страх прошлого, страх, что придет вновь пьяный отец и станет меня избивать, страх, что мать опять выбросит с гнева за то, что я родилась, все мои вещи на помойку, а потом мне придется лазить в мусорке в поиске своей одежды, страх, что мне придется ночевать в подъездах или на улице будучи выгнанной из дома, а точнее выкинутой за шиворот. И подруга постоянно любит придумывать себе проблемы типа "я не умею общаться с людьми, и мне 16 уже, а парня еще нету" и т.п. а мои проблемы типа ничто, и иногда она говорила, что я даже все это придумываю, чтоб меня жалели и т.п. Мне парень никогда и не нужен был, я всегда мечтала о любви матери, заботе отца, о счастливом будущем. Я люблю животных, постоянно кормлю во дворе всех кошек и собак, а надо мной смеются прохожие. Я помогаю в приюте для бездомных животных, а надо мной смеются одноклассники. Приходя домой, я пытаюсь сделать себе больно (режу руки, ноги, губы), последнее время стала пробовать похудеть. Даже с норм. весом для меня 60 кг, у меня торчит живот, да и подруга тоже вечно со своими усмешками типа "худеть пора", "пора на диету тебе", "жирная" и т.п. Несколько раз вызывала рвоту себе, голодала. Надоело все. С 8 лет думаю о суициде, потому что мама меня вечно пугала, орала на меня, избивала и унижала, о том, какая я тварь, зачем она меня рожала, бестолковая, чтоб я сдохла, и кричала, если я в течение 5 минут не уйду из дома прочь, то она покончит с собой, и мне всегда приходилось ночевать на улице на скамейке или около песочницы на качелях. Зимой иногда ночевала в подъезде около батареи( В 13 лет я пыталась покончить с собой, но ничего не вышло. Ненавижу свою жизнь, свою внешность и вообще за то, что я родилась. Отец обо мне уже и не помнит, матери я вовсе не нужна, подруга тоже отдаляется постепенно, никто не хочет со мной дружить, боюсь заводить новую дружбу, т.к. могут обидеть снова, бабушка с дедушкой меня ненавидят. На вопрос психолога о своей мечте я ответила, что хочу умереть и не почувствовать. Понимаю, что суицид - грех и т.п. но постепенно вера в Бога уходит, и появляются еще более мрачные мысли. Будущего не вижу. У всех обо мне дурное впечатление, мол, вот идет опять она, которая любит бездомных блохастых кошек домой таскать, или, мол, вон вонючка, опять эта бомжиха немытая и т.п.