В случае его непонимания меня тянет совершить суицид

Добрый день. Мы живем с мужчиной 2 года. Познакомила нас его сестра, после его разрыва со второй женой (с первой они прожили 14 лет и один взрослый сын, и со второй 9 лет и тоже сын 9 лет). От первой жены он ушел, хотел доказать ей, что может без нее и может найти спокойно замену. А во втором браке его жена прекратила отношения, потому что он изменял ей, стал выпивать, в последние годы они жили как знакомые, почти не общались и спали в разных кроватях (потому что не было тех интимных отношений, какие были в первой половине жизни). Будучи в браке с ним, его жена стала встречаться с сотрудником и изменила ему... Он снял квартиру, пару месяцев сильно пил, а потом его сестра познакомила нас. Он продолжал встречи со своими девушками (для физиологии) и параллельно со мной, пока у нас не перешли они в серьезные отношения, и я переехала к нему. Все это время он выпивал, каждый день. А как выпьет, начинал изливать душу про бывшую... Сначала я воспринимала эти рассказы спокойно, успокаивала его и подбадривала, но по прошествии месяцев все продолжалось, меня стало это напрягать, мы ссорились из-за его постоянных выпивок, он просил не бросать его, потому что пропадет, я снова подбадривала и утешала. Когда он выпивает, начинает цепляться к словам и оскорблять меня, и мы ссорились. Так мы прожили почти 9 месяцев, он стал постепенно меняться. Меньше выпивать. Но ссоры стали частыми, каждую неделю крупный скандал, иногда с драками с моей стороны, потому что в начале отношений я была другим человеком, спокойной, доброй, оптимистичной и не позволяла в его адрес грубых слов, в ответ на его оскорбления, но во мне будто стало что-то надламываться, и я стала опускаться до его уровня грубых слов. Первая просила прощения, даже если не виновата. Так вот после очередной такой ссоры, на 8 марта, слово за слово, и я ему сказала, что я повешусь, он ответил: "что хочешь, то и делай"... Я хотела его напугать и повесилась (я не думала, что пару секунд, и ты уже без сознания, если бы я знала, что это так быстро, я бы не сделала этого никогда)... очнулась в больнице... потом меня поместили в психбольницу на неделю... после этого он выпивал, мы ссорились также, я шантажировала его своей смертью, и это его останавливало. Но ситуация стала меняться наоборот, теперь я просила его не бросать меня, потому что мы устали от скандалов и моих шантажей суицидом... я разобралась в себе, почему я не могла принимать его выпивки, теперь он выпивает только в конце недели, 2 месяца назад бросил курить. Но со мной стало происходить нехорошее, я была до встречи с ним другой, а сейчас как будто во мне 2 человека, один тот, прежний, т.е. добрый, веселый и позитивный, а в основном злой, обидчивый, постоянно плачущий, смотрящий на жизнь через черное стекло, без целей и желаний, а самое страшное, постоянно думающий о суициде, потому что не видит выхода… Я его люблю, он хороший и заботливый человек, он меня любит и не изменяет мне, но мы не понимаем друг друга. Раньше мы думали, что причины скандалов - его выпивки, а теперь пришли к тому, что мы одну ситуацию понимаем по-своему, причем полностью противоположно. К примеру: он раньше пришел с работы, я, чтобы не тратить время на приготовление ужина, мытье посуды и глажку до сна, позвонила ему и попросила почистить картошку, на что он ответил раздраженно, что, мол, не надо было ему приходить раньше домой. Меня это задело, потому что знаю, что он будет смотреть телевизор, а я хотела, чтобы он мне помог. Я обиделась и решила не разговаривать, потому что все выльется в ссору. Придя домой, я обнаружила картошку почищенной, но я уже пришла с испорченным настроением. В итоге мы поссорились. А он так и не понял, почему я обиделась. Он эту ситуацию видел как: я должна была позвонить и посоветоваться с ним, хочет ли он на ужин картошку, и если я решила сварить картошку, то надо было самой прийти и сварить ее, а он ее есть вообще не хотел. Он почистил ее, и я должна была успокоиться и все спустить на тормоза. Вечером я попыталась примириться, на что он мне наговорил плохого, и мы рассорились вконец. Я ушла в депрессию, потому что понимала, что снова помиримся, а через неделю снова поссоримся, а я на пределе уже и боюсь себя, боюсь, что совершу суицид... Он делал примирительные шаги, купил цветы в первый вечер и дорогое кольцо и парфюм. Я не хочу расставаться, а поладить у нас не получается. Когда у нас все хорошо, он чувствует себя счастливым, а когда ссоримся, то хочет расстаться, потому что все повторяется. Я хочу ребенка, он тоже хочет, но боится, что в очередной ссоре я буду шантажировать его ребенком. Помогите понять, почему мы одну ситуацию рассматриваем по-разному и как нам научиться понимать друг друга. А может, мы просто настолько разные, что не должны быть вместе?