Меня преследут страхи, тревога и навязчивые мысли

Здравствуйте! Меня зовут Надежда. Все началось года 3 назад. Я осталась дома одна ночевать (до этого я никогда не боялась оставаться дома одна да и вообще ничего не боялась), и перед сном я посмотрела битву экстрасенсов. Ни с того ни с сего меня охватила тревога и паника, я не поняла, откуда взялся этот страх. После этого у меня появилась навязчивая мысль, что за мной следят черти, и этот страх преследовал меня. Я все время думала об этом, и мне казалось, что я схожу с ума. Это продолжалось на протяжении нескольких месяцев, а потом прошло, когда я устроилась на работу кассиром, там некогда было думать об этом, и все забылось. Страх прошел, и эта тема перестала меня волновать. Потом так получилось, что я развелась со своим мужем и уехала в другой город, чтобы все забыть. Встретила другого молодого человека, очень хорошего, и была очень счастлива. Забеременела. И когда срок подошел к 5 месяцем беременности, я опять почувствовала панику и страх. Мне стало казаться, что я схожу с ума, снились кошмары, я просыпалась от страха ночью и понимала, что он был беспричинным, но было страшно, как будто что-то должно случиться, как предчувствие. Ко всему этому добавился страх, что я убью кого-нибудь из своих близких или окружающих. Я перестала нормально спать ночью, вечный страх и тревога. Я впала в депрессию и стали посещать мысли, что я не хочу этого ребенка, страх, что я с ним что-то сделаю. Мне не хотелось жить, и мир казался серым и мрачным. Чтобы как-то придти в себя, я устроилась на работу, она меня чуть-чуть отвлекала, и я постепенно захотела жить и создать счастливую семью, но все равно что-то мешало. Я проработала около месяца и ушла, далеко ездить. Страхи все ушли и тревога. Но что-то мешало, сама мысль о навязчивых мыслях не давала мне покоя (я начиталась про это очень много в интернете), я стала думать, как с ними бороться, я ломала себе голову, потом поняла, что это и есть моя проблема, я перестала думать об этом, но что-то все равно мешает мне, я не могу переключиться не на что, я каждую секунду контролирую себя и думаю, о чем я думаю. Я стала представлять себе свой мозг, мысли пошли за пределами реального и они пугают меня. Я стала бояться своих мыслей, стала контролировать себя, иногда мне кажется, что вот-вот я сойду с ума, кажется, что все в голове давит и она сейчас взорвется. Какая-то каша в голове, я уже сама не могу понять, о чем я думаю, все смазано и непонятно, и это меня пугает... Я запуталась в своих мозгах, вот такое чувство и ощущение. Очень плохо, только во сне хорошо, там я - это я (сон, слава богу, нормализовался), а когда наступает утро, то я просыпаюсь с сожалением и боюсь о чем-то думать, мне кажется, что что-то мне мешает, как заноза в голове. Каждый день как пытка, я не могу думать не о чем хорошем, постоянно в напряжении. Психиатров нормальных у нас в городе нет, да и я беременна. Что делать? Может, и правда я схожу с ума?